Заранее прошу прощение за много букв. Нужен совет.
Год назад расстались с парнем. Я его очень любила, но так уж вышло, мы разбежались. Сложно назвать причину, сильно много всего собралось, но инициатива была не моя. Конечно, я бы никогда не смогла его бросить, так как уже просто не представляла жизни без него, хоть и понимала, что с ним, наверное, я только мучаю себя. После месяца жуткой депрессии, сотен литров пролитых слез и истерик после расставания, он объявился и попытался все вернуть, но я отказалась, хотя безумно скучала по нему… На этом и закончилось наше общение.
Новые отношения я долго не могла завести. Все парни по сравнению с ним мне казались не такими красивыми/интересными/веселыми итп. Всегда шло сравнение. Но, как говорится, время – лучший лекарь. Если скажу, что я о нем совсем перестала вспоминать, то конечно совру, но это было редко и без какой-либо грусти, просто, небольшая ностальгия по тем временам и по чувства, которые я испытывала. Да и вообще, это моя первая любовь, забыть о нем навсегда не получится. Ну, в общем, страданий уже не было, жизнь начала налаживаться. Встретила парня, сначала мы какое-то время были друзьями, потом эта дружба переросла в отношения. Нет, любви я к нему не чувствовала и не чувствую, но для меня это очень близкий и духовно родной человек, мне с ним безумно хорошо, комфортно и спокойно. Нет этого сноса башки от любви и безумных чувств с моей стороны, но зато я знаю, что я нужна этому человеку, он меня действительно любит и не предаст. Все было отлично. И вот, в один прекрасный день, мой бывший мне приснился. Помнится, даже за период наших отношений, он мне снился всего пару раз, а тут бац и на тебе. Конечно, значение я этому не придала, это же всего лишь сон, но почему-то почти весь день я думала о нем… На следующий день он снова мне приснился. Я снова постаралась не предавать этому значение, хотя меня это задевало. На третий день ситуация повторилась. Тем вечером я пошла попроведовать бабушку, мы говорили на отвлеченные темы и тут она мне заявляет, что несколько дней назад встретила его на улице (город миллионник, тоже мне). Я подумала о неком совпадении между моими снами и встречей бабушки с ним, но постаралась об этом не думать. Когда я вернулась домой от бабушки, мы сидели и разговаривали с мамой и когда мы говорили с ней о нынешнем моем парне, она нечаянно оговорилась и вместо его имени, назвала имя бывшего…сама удивилась, попросила прощение. Прошел почти год, а мама вдруг оговорилась. Блин, как много сегодня его в моей жизни, подумала я. Прошла неделя. Он мне еще снился, но не каждый день, но я уже не обращала внимание. Но, вдруг, сидя в автобусе и залипая в телефон, я увидела как герой моих снов подписался на меня в инстаграмме (хотя раньше я у него была везде в ЧС). Тут я окончательно офигела. Год от него ни слуха, ни духа и тут на тебе. На утро я увидела, что он пролайкал мои новые фотографии. Все это было мне неприятно. Не подумайте, что я какая-то малолетняя дура, для которой много значат все эти лайки, подписки итд…просто столько времени и сил ушло на то, чтобы его забыть и даже малейшие его проявления себя, мне не были приятны. С этого момента в голове у меня был только он. Снова. Мой парень начал что-то подозревать, так как я стала по-другому себя вести. Я чувствовала себя перед ним виноватой, грызла совесть, но ничего не могла с собой поделать. Еще через неделю моя лучшая подруга (с которой мой бывший был хорошо знаком, но она ему очень не нравилась) сказала, что он лайкнул ей фотографию вк. Понятно дело, что он так привлекает мое внимание, дает о себе знать, и черт возьми, я понимала, что мне офигеть как хочется, чтобы он мне позвонил, но нельзя, все в прошлом, у меня другая жизнь, забудь – говорила я себе. Но, он продолжал лайкать мои фотографии, а я продолжала подавлять в себе какие-либо эмоции по отношению к нему. Благо рядом со мной был мой парень, который мне помогал отвлечься. Прошло какое-то время и мне перед сном захотелось прогуляться. Не знаю почему, но ноги сами понесли меня в сторону его дома (жил он в км 5 от меня). Я и глазом не успела моргнуть, как я оказалась в его районе, рядом с его домом. Пока я шла к его подъезду, я вспоминала, как он меня качал на качелях в этом дворе, как мы гуляли с его собакой, как мы круто проводили время. И вот, подходя к его подъезду, я увидела двух парней, на улице было очень темно, их не было видно, но один по силуэту был очень похож на него, я еще посмеялась про себя, забавно, если бы это был он, но это уже было бы слишком. И вот проходя мимо них (в метрах пяти), я услышала его голос…его голос я не спутаю ни с чем…он засмеялся… На моих глазах моментально появились слезы, а я, растерявшись, взяла и бегом пробежала мимо них за угол. У меня был шок. Господи, как я скучала по этому голосу, аж мурашки по телу. Поняв, что я дура, надо было подойти к нему, хотя бы поздороваться, я вернулась, но уже никого не было. После этого я долго не могла в себя прийти. Жалела, что не подошла, ведь так этого хотела. После всего этого с парнем начали часто ссориться. Я заметила, что я стала его отталкивать от себя, а когда мы были вместе, в голове…отнюдь не он.
На данный момент, бывший уже почти месяц не дает о себе знать. А я…я снова только и делаю, что думаю о нем. Понимаю, что нечестно поступаю со своим парнем, он ко мне так хорошо относится, а я фигней страдаю. Но бросать его….ради кого? Ради бывшего, которого я больше не увижу никогда, скорее всего!? Глупо. С одной стороны, чувствую себя сукой, которая нечестна по отношению к близкому человеку, с другой стороны, просто надеюсь, что у меня это пройдет.
Нахожусь уже просто на какой-то грани, уже готова сама ему позвонить и предложить встретиться, чтобы все разъяснить, ведь мне большего не надо, просто разочек поговорить. Но понимаю, что это ужасно глупо, вдруг он вообще не согласиться встретиться и тогда я вообще расстроюсь.
Или уже просто послать нафиг всех бывших, нынешних и быть одной… Не знаю.