Здравствуйте, уважаемые форумчанки.
Хочу поделиться с вами своей историей.
История банальна: влюбилась в женатого. Сама была замужем, но с самого начала для себя поняла, что не могу обманывать мужа и мы с ним разошлись. Тем более мне казалось, что я встретила неземную любовь.
В течении 2 лет я была любовницей... я конечно думала, что у нас отношения не как у всех. Когда я называла себя любовницей, он кривился и говорил, что я - намного большее.
У меня не было целей увести его из семьи. Конечно были мечты, но никаких попыток (шантажей, неурочных звонков, следов помады и тп) я для этого не делала. Для себя решила: как только хватит сил уйти - уйду.
В один прекрасный день я так и сделала. Я поступила эгоистично... я просто нашла на кого переключиться. Познакомилась с хорошим молодым человеком и попыталась с ним забыться. Но полностью от своей "великой любви" я отказаться не могла: мы не виделись, не созванивались, но я требовала, чтобы он иногда писал мне в аське о том, что с ним все хорошо. Но была уверена, что он сожмет зубы и перенесет наше расставание.
Ан нет. Он вдруг решил, что жить без меня не может. И понеслось... жена в итоге от него ушла. А я вернулась.
Первые 2 месяца все было хорошо. Мы не расставались ни на день. У нас обоих несладкие характеры, но все разрешалось блаополучно. Потом что-то произошло. Мы стали меньше проводить времени вместе. Я пыталась выяснить причину... иногда это приводило к повышеным тонам. Он мне попыталсь объяснить, что сейчас ничего не может решать и ничего больше не может обещать: волнуется за сына, который переживает разрыв родителей, за жену. И не знает что ему делать.
Работает он из дома, поэтому стал затворником: ходит только в магазин, особо ни с кем не общается. Говорит, что ему в принципе и одному хорошо и сам не знает, чего хочет и хочет ли чего-то.
Мы видимся где-то раз в неделю. Слова любви мне он не говорит, так как считает, что это обяжет его быть рядом со мной. Секса избегает, так как имеет панический и иррациональный страх (что сам признает) моей беременности. Обсуждать и доказывать - бесполезно.
Созванваемся часто, общаемся хорошо.
Я научилась (надеюсь) не пилить, не требовать (все равно бесполезно). Признала, что вероятно сама боюсь серьезных отношений.
Но все равно не знаю, как мне принимать эту ситуацию. Ждать?... а чего? Доказывать ему, что со мной лучше чем одному? Это неправильно. Он любит меня, но боится отношений.
Забыть - то же не выход, не хочется думать, что 2 семье распалось просто так. Да и любовь есть.

Скажите, что ему нужно возвращаться в семью, если, конечно, его там ждут и готовы принять обратно. Бывают такие жены, которые прощают.

Редкет, вся прелесть ваших отношений в том и была, что они были "запретные". А теперь, когда отношения с тобой не запретны, то и интерес поугас... к тому же как видно совесть его мучает

Цитата
RedCat пишет: волнуется за сына, который переживает разрыв родителей, за жену. И не знает что ему делать.

так что я думаю, что он вернётся... хоть может там любви и нет, а лишь привычка...

Цитата
RedCat пишет: Мы видимся где-то раз в неделю. Слова любви мне он не говорит, так как считает, что это обяжет его быть рядом со мной. Секса избегает, так как имеет панический и иррациональный страх (что сам признает) моей беременности. Обсуждать и доказывать - бесполезно.

очень странные отношения какие-то... раньше секса тоже не было???

Цитата
Аморалистка пишет: очень странные отношения какие-то... раньше секса тоже не было???

да был...

Цитата
Feelings пишет: Я просто предвижу следующее развитие отношений- он будет на Вас срываться, кричать, закрываться от Вас, потому что Вы были своеобразным инструментом разрушения его семейной жизни. Хотя именно в разрушении, я думаю, он Вас обвинять не будет.

Ну почему же, уже в запале меня обвинил однажды. До этого обсуждали то, что это возможно в эмоциональном запале.

Цитата
Feelings пишет: Не зацикливайтесь на нем, устраивайте свою судьбу, чистые и настоящие отношения. Мне кажется он не Ваш вариант. Я думаю, что он скоро вернется в семью, если уже не делает попытки (пока безуспешные).

На данный момент он вообще ни о чем не думает. Просто полностью ушел в работу и хобби. Эмулирует ситуацию: если я проблем не вижу (так как голова как у страуса в песке), значит их нет.
А относительно новых отношений... честно говоря уже нет веры, в то, что они в принципе могут быть счасливыми у меня.
Во-первых, чувствую, что если мы окончательно и разойдемся, то мне нужен будет тайм-аут.
А во-вторых, хорошо в себе покапавшись поняла, что те мужчины, которые меня привлекают не способны сделать меня счасливой. Мне интересны сложные, с властным характером, которых я буду пытаться переделать под себя. А если вдруг мне это получится, мне станет не интересно. А если не получится - то постоянные военные действия... Но я веду работу надо собой.
Но пока я ощущаю себя в замкнутом круге.

Цитата
Feelings пишет: Зря он Вас обвиняет. Вы тут не причем. Это его проблема, что он не справился со своими желаниями,.

Да, я знаю. Моя совесть чиста. Но он меня обвинял на тот момент не в сознатльном, а подсознательном создании ситуации, которая вынудила его разорвать отношения с супругой. Что мужики не придумают, для того, чтобы снять с себя ответственность :D

Ситуация получает свое продолжение. Для меня такая неопределенность очень тяжела. В итоге у меня удалось получить ответы на некоторые из своих вопросов. Они были таковы: "тебя люблю, но я пожил один и мне одному хорошо: никому ничего не должен, не обязан. сейчас я не могу тебе дать того, что ты хочешь и меня напрягает, что ты чего-то ожидаешь"

Доказывать, что со мной лучше чем без меня - я не буду, я себе цену знаю. Такое положение как сейчас меня не устраивает. Поэтому я предложила вообще прервать отношения или перестать общаться на неделю, а потом уже оценить нашу потребность друг в друге. В итоге пришли к заключению не общаться 2 дня. Звучит конечно смешно, что такое 2 дня. Но он пока - часть меня и мне тяжело быть одной.
А может это просто страх одиночества...

Достаточно ли я трезва в своих рассуждениях? У меня есть свойство все драматизировать и делать из мухи слона ((

очень больно и очень хочется понять, что же я сделала не так, что упустила...