Помогите советом! Дело в том, что я контролирую своего парня. Он уходит куда-то, я постоянно отслеживаю его в соцсетях, в инете, звоню ему. Я уже не могу себя нормально чувствовать, если не контролирую его полностью. У меня такая любовь с ревностью, что я не могу, не зная, где он, кто ему пишет, с кем общается. Как избавиться от этого всего?



- От безделья -100%. Ну или болезненная зависимость, кажется, что кроме него больше ничего не существует и все мысли о нем, боитесь потерять. Попробуйте осознать, что он НЕ ваша собственность, он волен делать, что захочет и вы, если правда его любите, должны уважать его выбор и доверять. Учитесь быть личностью, а не растворяться в любимом человеке, если он вас бросит, то жизнь продолжится, и вы будете счастливы, закончатся только эти отношения, не более.

- Ну да, живите чужой жизнью, чужим человеком, чужими мыслями, потом об этом будете жалеть. Займитесь своей жизнью, своими хобби, устройтесь а работу, учитесь.

- У тебя просто дофига свободного времени. Если бы тебе было чем себя занять, элементарно некогда было бы фигней страдать. У вас не отношения, а фиг знает что. Ему это скоро надоест. Займись своей жизнью.

- Нет доверия = отношения обречены. Работай так, чтоб ни минуты не было зайти в соц сеть и кого-то проверить. Проверено – помогает!

- Автор, его это здостанет. Подумай, почему он с тобой. Если нет причин корыстных, то думаю не о чем беспокоиться. А на деле да, тебе нечего делать просто. Значит, у тебя дохрена свободного времени, раз постоянно контролируешь его.

- Сложно так сказать, не зная вас. Или в нем дело, что он дает тебе повод ревновать и не доверять, своим поведением, или холодностью, что ты не уверена в его чувствах. Или в тебе, что ты сама, как правильно выше сказали, не чувствуешь своей ценности для самой себя, не уверена в себе. Считаешь себя не достаточно красивой, интересной. Может, нет хобби у тебя и увлечений. Вот и подумай, в ком ты сомневаешься, в нем, в его чувствах, в ваших отношениях, в его отношении к тебе, или сомневаешься в себе. Сходи к психологу на крайний случай. Такой контроль – это не нормально.

- У меня тоже такое бывает, но работа отвлекает и общение с другими людьми. Опять же, можно пойти к подруге, выпить, поболтать. Одного не понимаю, как некоторые в телефонах лазают, на страницы заходят, переписку читают.

- Займи себя чем-нибудь, иди работать. Или уж реально тебе заняться нечем. Вот и накручиваешь от скуки. Но это тоже к вопросу о твоей интересности как личности. А бываете еще знаете что? Что человеку просто нравятся эти страдашки, знаю таких, они прямо купаются в этом.

- Заведи хобби и кота. Найди работу, овца. Сидит, небось, на его шее, и пухнет от безделья. В итоге девушка преследует парня, он ее нафиг скоро бросит.

- Вы не живёте "им". Живёте собой. Это ваш эгоизм, ваше собственничество. Ничего более. Хотите стать нормальной? Надо научиться создавать себе нормальную эмоциональную жизнь, как у полноценного человека. А не ту вечную истерику, что внутри вас сейчас. Заполнить себя другими эмоциями.

- 1)Вы в себе не уверены.
2)У вас нет своей жизни.
3)Это не любовь, а патология и зависимость.
Что делать? Занять себя, вспомнить, что у вас была жизнь до него, друзья, учеба, хобби. И немедленно заняться всем этим. Помните: главное не те, без которых вы жить не можете, а те, с которыми можете.

- Это все от его невнимания Вам. Значит, не все так гладко. Походу, он частенько шарахается. А у вас мания преследования. Для начала самостоятельно проанализируйте ситуацию, сходите к психологу на крайняк.

- Ты зависимая какая-то, это не чувства, а больная привязанность. Его внимание будто наркотик для тебя, временное самоутверждение, но что-то подсказывает тебе, что ты его недостойна. Я не говорю, что ты на самом деле его недостойна, ты ставишь его выше себя по каким-то причинам. Разбирайся в себе. Может быть, он источник твоих комплексов, завуалированно давит на твою самооценку. Комплекс неполноценности у тебя выработался.

- Я, например, знаю свои привязанности. У меня это обычно нечто в духе: "Он такой уверенный в себе, даже если несет полную фигню, не особо отличается интеллектом и в нем дофига минусов, то он не теряет самообладание и будто превращает все в плюсы". С одной стороны, ты понимаешь, что тебе это нахуй не надо, с другой стороны, завидуешь ему.
Раньше я могла запасть на такого, но сейчас не могу себе этого позволить, поскольку уже серьезнее относишься к парням. Обычный клоун, привыкший привлекать каким-то эпатажным поведением. А у тебя зависимость от парня, от этого клоунства.

- Это от безделья. Иди работать, придумай себе хобби, займись спортом.

- Ну, это привязанность. Без нехватки - ломка. Я часто делаю себе "перерывы" от привязанностей и привычек. Не пью неделю кофе с утра. Не играю в игры (хоть раньше каждый день задротила). И когда вижу, что моя любовь превращается в привязанность - всеми способами пытаюсь немного от этого отвлечься. Если тебе его не хватает, тебе кажется что он мало уделает тебе внимания - лучшее средство - игнор. Вот проснулась - и не пишешь "доброе утро", перестаешь отвечать на его сухое "ты как" километром планов на сегодня. Просто сухо, как будто ты занята чем то сильно важным. нНу и спустя пару дней (у меня) действует. Он тебе пишет чаще, более открыт и интересуется тобой. Так вырабатывается привязанность к человеку.
Вариант 2. Ты боишься, что ты нужна только ему, боишься стать одинокой, боишься измен. Выход: мне раз - два в неделю пишут незнакомые парни с предложением познакомится, погулять. Я постоянно игнорю, потому что как бы есть уже парень, не заинтересована. Но когда хочется поднять самооценку, когда плохо на душе, можно и пообщаться (нет, не погулять, нет, ничего больше, только переписка). И сразу легче. Ты все такая же привлекательная, ты нужна не только ему. Вот и выход: мысли в позитивное русло. Надеюсь, поможет. А то ты тут едва ли не спрашиваешь, как следить за человеком.

Комментирует известный Психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников :

Ну, это уже случай для работы с психологом. Причем работы детальной, и, возможно, довольно длительной. Хотя, бывает, что такие вопросы решаются за 1-2 раза.

Из рассказа совершенно непонятно, почему она его контролирует, был ли у девушки какой-то повод, изменял ли он ей, или она изменяла ему, и теперь подозревает в измене своего парня. И что она ищет на страничке своего парня в социальной сети. В общем-то, нормально заглядывать на страницу своего бойфренда. Но если девушку там что-то смущает, то стоит поговорить с ним.

Но опять же, не очень понятно, что происходит в голове у девушки, но любом случае, конечно же, нужно искать первопричину – что послужило толчком к этому тотальному контролю. Кстати, запросто бывает, что отношения у людей хорошие, а контроль такой присутствует. У меня был подобный случай, когда клиентка рассказала похожую ситуацию. У нее контроль был продиктован моделью поведения мамы, которую она подсмотрела и усвоила. Мама постоянно контролировала своего нового и, по-моему, более молодого мужа; подозревала, икала, просматривала контакты в телефоне. Ну и девушка решила, что это, видимо, и есть нормальная модель отношений. И в своей личной жизни стала делать то же самое.

Может быть, и здесь дело в этом – в усвоенной с детства модели поведения в отношениях. Может быть – в чем-то другом. Предмет для личной, индивидуальной работы.