Добавила в блог новый пост о Екатеринбурге, приглашаю читать и смотреть:)

Наташа!! А то, что Вы не настояли на своем, Вас потом не сердило?!



А что мешает?!



От чего хочется свалить, покидая Москву?!

Всем привет!

Здравствуйте, Валентин!

Потом - в смысле, уже после, наедине с собой? Или в процессе разговора? И почему вы именно это спросили?
Подумала...меня сердило то, что этот незнакомец, его поведение, способствовали тому, что я еще больше осознавала, что делаю не то, что хочу. Меня сердило, что человек ожидал услышать от меня рассказ об интересной работе, над которой я неотрывно сидела в кафе пару часов, а мне хотелось крикнуть "Да бесит меня уже эта курсовая, что вы все лезете с вопросами?" И не потому, что человек побеспокоил меня, когда я этого не ожидала, а потому, что пришлось признать (наверное, себе в первую очередь), что мое тогдашнее занятие вызывает у меня отторжение. А я как послушная овечка продолжаю сидеть и делать, вместо того, чтобы попытаться решить этот вопрос с бОльшей пользой для себя (перезаказать кому-то, купить, обратиться за помощью)...или вообще бросить все наконец. От себя-то я, может, могу это скрывать. А когда это обнаруживают другие, мне неприятно, что они видят мою неспособность контролировать ситуацию.
Это тот самвй перфекционизм, о котором Женя со Светулей и Аней-Таушкой много и глубоко писали.


Что мешает?... Бросить учебу мне мешает стереотип, что начатое надо доводить до конца, опасение клейма недоучки-неудачницы, а также много полюбившихся мне мелочей, которые сопутствуют учебе - общение с сокурсниками, поездки в универ, возня с заданиями и канцелярскими принадлежностями (нравится мне это ощущение) - разбираться, записывать что-то. Плюс быть студентом проще - тебе уже дали задание, думай, как его сделать, и нет времени на размышления о том, кто я и что мне делать с собственной жизнью - все пространство занято курсовыми и проектами. Последнее - плохо, но чтобы от этого отказаться, да еще и раньше времени - надо как следует рубануть с плеча, нужна решимость.



Оооо, Валентин, много от чего! Когда я еду на вокзал, я кладу в свою маленькую сумку (или чемодан) только то, с чем хочу иметь дело на данный момент (или период) своей жизни. А всему остальному, хочет оно того или не хочет, волей-неволей приходится оставаться в Москве. Наверное, дело в том, что я не очень хорошо умею сознательно ограничивать и не впускать к себе близко то, что мешает. А так - я просто не оставляю себе выбора.
От чего именно бегу - список длинный - преподы в Московском универе, которым мне стыдно показываться на глаза, когда я сделала гораздо меньше, чем положено сделать к этому сроку; квартира с холодильником, в которой я остаюсь одна, и, пока никто не видит, опускаюсь в самобичевание и пищевую зависимость (при свидетелях такого со мной не происходит, но и жить с кем-то я тоже не хочу); бардак в квартире и куча родительских вещей, которые и не использует никто, и выбросить нельзя, а место в квартире и в моих мыслях они занимают и давят на меня; иллюзии, что я могу успеть ВСЕ, если захочу. В Питере я успеваю только то, что в состоянии сделать. Реально. Физически. А дома меня одолевают мысли "Ах, а вот если бы...", и в итоге я не делаю и того, что могла бы. Лучшее - враг хорошего.

Я в непонятном состоянии. Я сдала половину Питерской сессии, остальные 4 экзамена уже идут в счет хвостов, но сдать их можно будет в ближайшее время, и мне это ничем не грозит еще полгода точно, поэтому на этот счет я пока спокойна. А в Москве у меня через 2 дня сдача проекта, у меня сделана малая часть того, что должно быть, и меня совершенно ломает делать что-либо дальше. Ситуация, в общем-то, стандартная уже, происходит каждую сессию, и уже должна либо восприниматься спокойно, либо заставить сделать выводы и что-то изменить, но, курс от курса, менее хреново мне в эти периоды не становится.
Веду себя я крайне глупо, мозг отключается и отказывается принимать рациональные решения, в голове только "Я НЕ ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ", и я периодически эти мысли заедаю, и заедаю так, как мало кому снилось ( в смысле количества съеденного и выпитого), поверьте мне. И это вдвойне глупо, потому что это противоречит тому, чего я хочу. Вместо того, чтобы не вылезать из спортзала, мало есть и высыпаться, я сижу ночами за компом ломаю глаза, кривлю спину, переедаю и теряю форму. Глупее не придумаешь.

Наташа, попробуй просто посмотреть на ситуацию учебы и всего что тебя напрягает просто, это надо сделать. Ведь ты сама выбирала это обучение, зачем-то тебе оно надо было??? Вспомни цель. Иногда надо просто остановиться обернуться, рассмотреть то что тебе не нравится, напрягает или не отпускает, и спокойно сделать. Ведь это когда-то пройдет. Ты успеешь сделать все. И сессиии сдашь и дипломы наконец эти получишь, и будешь из спортзала не вылезать... Не накручивай

Swetlana_Swan, здравствуй!

Да, выбирала сама. Это правда. И я вспоминаю сейчас все, что было перед поступлением и пару лет после него...Я поменяла свое решение уже в начале 11 класса, а обычно в мой универ по 2 (а иногда и 3) года готовятся, чтобы поступить. А у меня было меньше одного года. Я очень хорошо помню, как я была воодушевлена, когда приняла это решение, как была готова вкалывать, какой полет творчества мне виделся впереди. И какой унылой представлялась будущая жизнь, если не поступлю в Академию. Весь 11 класс пахала на подг.курсах изо всех сил, уезжая из дома в 7.15 утра в школу на другой конец Москвы и возвращаясь в 10 вечера с курсов, почти каждый будний день. Иногда спала по 4 часа, чтобы успеть все сделать (тогда это еще не сказывалось на здоровье). Хорошо помню, как плакала, когда не прошла первый раз на бюджет. Мысль об альтернативе - обычном техническом универе (до этого собиралась на мехмат, либо в другой вуз на прикладную математику) с лекциями, аудиториями, конспектами, казалась мне удручающей, однообразной, унылой. Потом 2 месяца жила в подвешенном состоянии, не зная, примут ли меня на платное отделение, и размышляя, готова ли я принять от родителей такую жертву в виде оплаты дорогостоящего обучения. Момент несамостоятельности был только в том, что родители все же меня уговорили согласиться пойти на платное. Я была против, потому что, во-первых, не хотела еще больше садиться на шею, а во-вторых, считала свои способности в дизайне не настолько выдающимися, чтобы быть достойной там учиться, да еще при этом принимать от родителей такую жертву в виде денег. Слишком большая честь была для меня. Поэтому, в итоге, когда меня приняли на платное и я согласилась принять финансовую помошь от родителей и стала студенткой самого престижного дизайнерского вуза Москвы, я считала, что все это досталось мне незаслуженно, и готова была пахать еще больше, чтобы доказать, что я чего-то стою. Да и просто, чтобы на 1 курсе удержаться в числе студентов, надо было вкалывать изо всех сил. И я вкалывала. На тот момент это реально было главным в жизни - удержаться, не вылететь. Были моменты, когда я садилась и говорила чуть не плача: "У меня ничего не получается, я недостойна там учиться, это позор". Но где-то через полгода я увидела, что некоторые вещи у меня получаются лучше, чем у многих ребят, которые учились на бюджете. А в чем-то по-прежнему была лузером, но старалась прогрессировать изо всех сил. Я хорошо помню, как хотела работать и улучшать свои результаты. Спортом я тогда не занималась, только иногда ходила в бассейн, по-моему, может зарядку делала. Но именно к концу 1 семестра я весила 60кг - почти столько, сколько хотела (а хочу 57) - и тогда думала, что если увлеченно заниматься делом и не отвлекаться на излишнюю еду, то можно быть такой худенькой, какой я хочу. Бессонные ночи тогда воспринимались не как наказание или вынужденная каторга, а как необходимость сделать проект качественно, других вариантов просто не существовало. После 1 семестра переживания, что меня отчислят, закончились, усталость стала накапливаться, но вышколенная дисциплина, привычка все доделывать до конца и в лучшем виде, продолжали стимулировать меня к бессонным ночам над планшетами и чертежами, но внутри я уже была недовольна, противилась насилию над собой. Тогда и начала снова переедать по ночам, набирать вес. О том, чтобы просить универ и профессию тогда еще не думала. Первый раз серьезно задумалась об этом в конце второго курса. Тогда вообще стояла на распутье, думала вообще уйти и поступить в медицинский, даже программу экзаменов скачала. Медицина казалась единственным действительно полезным занятием, а все остальные - ненужной иллюзией. Причем рассматривала не только московские вузы, готова была ехать почти куда угодно. Но потом тем же летом вместо Меда я поехала и поступила в Питер в Архитектурно-строительный. Это позволило одновременно и учебу очную не бросать (т.к. в Питере заочка), и скрасить унылые недосыпные универские будни поездками в мой любимый город, и почувствовать, что занимаюсь хоть сколько-то определенным и нужным, технически точным делом (в отличие от дизайна и рисования, необходимость которых весьма сомнительна, особенно если превращается в работу, а не в зов души). Почему я тогда не бросила первую учебу?... Было жалко 2 года (+еще год подготовки) спустить в никуда. Но я уже тогда поняла, что не хочу заниматься дизайном как работой. Не могу это воспринимать серьезно. То есть, это, конечно, серьезно и интересно, если делать с увлечением. но мир не рухнет, и никто не умрет, если спать в квартире с голыми бетонными стенами, а не с дизайнерским интерьером (тогда я сама, кстати, жила как раз в такой неотделанной бетонной коробке и радовалась этому безумно, потому что съехала от родителей и начала самостоятельную жизнь). ПОэтому глупым казалось мне, что меня в универе всерьез отчитывают за то, что я что-то не так сделала в проекте, и от меня ожидается. что я должна все это очень серьезно воспринимать, загоняться, что я недостаточно работаю, не спать ночами (это всячески поощрялось) и не отдыхать в выходные, истязать себя работой. Вот тогда я поняла, что это не то, чем я хочу себя истязать. Спасибо Миру, что сейчас, спусть еще 3 года, я поняла и второе - я знаю, чем я хочу себя истязать - спортом, физнагрузкой, работой над свои телом (ну и духом, разумеется ) - здесь мне не жалко себя. Вот и получается, что учеба эта противоречит моим приоритетам. И поскольку пункт "успешно сделать проект и сдать сессию" все же стоит в списке моих целей, пусть и не на важном месте, а скорее, как что-то само о собой разумеющееся и необходимое, то на тренировках я уже не могу отдать себя по полной, потому что знаю, что после этого еще сидеть за компом и что-то придумывать. А после хорошей трени хочется одного - дойти до дома и уснуть. И это нормально, так должно быть. И от этих разрывающих меня противоречий меня колбасит уже года 3 с половиной. Сначала просто от того, что я хотела быть худой, а не получалось, потому что периодически сильно переедала с недосыпа и нервов. А потом поняла, что такое тело, какое я хочу, только в детстве (лет до 14-15) можно было иметь лишь правильно питаясь, ведя активный образ жизни и не переедая. А взрослой, пардон, тетеньке с гормонами, для такого тела нужно ежедневно над ним работать, и бессонный ночи за компьютером и проектами тут не прокатят - выбирай что-то одно. Нет, я видела худых дизайнеров и архитекторов - но они худые, потому что им некогда думать о еде, они увлечены своей работой, для них норма не спать, не есть пару дней или какое-то время. Они не заботятся о себе, для них важнее их интерес. У них вряд ли есть время и мотивация для спортзала, они просто с головой в работе. А у меня слишком много понимания, что и без этой моей работы люди прекрасно проживут, и нет смысла гробить себя во имя нее мотивации нет совершенно. И слава богу. Плюс позже поняла важность режима (когда уже резервы здоровья стали заканчиваться), здорового образа жизни. Поэтому и сталкиваются противоположные вещи - самоотверженное творчество и целеустремленный спорт. Вещи, как мне кажется, несовместимые. Только если творчество останется на уровне хобби или редких и неспешных проектов-заказов. Найти баланс между профессиональной учебой на дизайнера-архитектора и добросовестными занятиями спортом у меня не выходит, сколько я не пытаюсь. И каждую сессию оказываюсь в этой яме с опухшим лицом, прыщами, бессонными ночами и сном в одежде на неразобранной кровати, беспорядочной едой и постоянным чувством то ли вины, то ли паники, плюс желания все бросить и уехать, чтобы никто не догнал. Хотя всю ночь сегодня об этом думала, и понимаю, что перетерпи я сейчас ближайшие 4 дня, основные просмотры пройдут (как бы они ни прошли, пусть даже на 2), и напряжение уже спадет, и я бду уже смотреть на это гораздо проще и менее трагично, чем сейчас. Так почему бы не посмотреть на это проще сразу, уже сегодня? Очень логично, но так непросто... И, как написала мне пару лет назад Света-Богиня, мне реально нравится жрать, а потом ругать себя за это. Это отвратительно, разрушает, уничтожает мое "я", но это куда проще, чем сказать "Идите в баню, не буду этого делать. Я не сдам проект, но буду тоненькой, красивой и счастливой двоечницей И я уже запуталась, где реально мои цели, а где навязанные установки на перфекционизм.

Я не могу точно прикинуть, что я успею, а что нет. Как показывает практика, я склонны переоценивать свои силы и свой энтузиазм. Нацеливаюсь сразу на результат, визуализирую его, а усилия, которые надо затратить на процесс, упускаю из виду, поэтому ожидания не сопадают с реальностью, и я расстраиваюсь.
Но то, что это пройдет - 100 процентов Так или иначе. И мне будет только легче, если я сейчас не буду переживать о результате. Потому что в этом случае я встречу этот результат более стройной, счастливой, менее измотанной и не опечаленной несбывшимися надеждами. Но, к сожалению, мне все еще очень часто проще обожраться и забыться , чем раскрыть глаза и что-то поменять. Мне уже даже психологу своему (с которым общаюсь редко - раз в полгода) стыдно это говорить, потому что ощущение, что я тупо не хочу менять, потому что так проще. Мне в последний раз сказали, что я плачу перееданием за кучу своих свершений, и тут варианта всего два - либо платить дальше, либо умерить амбиции. И хотя стройность для меня важнее, чем цели (ибо, чего бы я не достигла в жизни, все это не сладко и не желанно, если я при этом не тонка и не гармонична), но умерить амбиции почему-то оказывается сложнее, чем перестать переедать и разгрузить свой график дел...

Ты права, конечно... Спасибо. Вчера ночью, когда прочитала твои слова, мне это не особо помогло, не накручивать не получалось. Сидишь вся раздутая, немытая, глаза уже ничего не видят от монитора, спина болит, мышцы болят, - ну как тут не накручивать А сегодня встала (правда, поспала всего часа 3 - где-то с 7 до 10 утра), молодой человек разбудил свои звонком, и, блин, как я ему благодарна, что он позвонил!!! Что я не продрыхла до вечера и не встала в удрученном состоянии! Что я проснулась и поняла, что так нельзя. Нельзя находиться в таком состоянии, в которое я себя снова загнала вчера ночью. Пипец и внутри и снаружи Посидела, подумала, попила чаю и решила - а реально, а пошли они все! Как бы все это ни закончилось, я постараюсь сохранить равновесие. Я уже слышу, как мне устраивают разнос преподаватели за мизерный объем проделанной работы, по сравнению с другими одногруппниками. Но я реально хочу себя спасти. Если бы это была моя работа, а не учеба, я бы точно сейчас уволилась и пошла бы отсыпаться, отмываться и успокаиваться. Так почему я должна гробить себя и свои цели в случае с учебой?? Мысль бросить ее совсем и не продолжать меня не совсем устраивает, т.к., скорее всего, когда я отдохну и заскучаю по творчеству, я снова захочу вернуться в универ, но еще один новых коллектив и новых преподов я не потяну. Снова осваиваться, зарекомендовывать себя. Цель не стоит средств. Поэтому надо постараться добить этот учебный год (до лета) - последний период очных занятий. А там в случае чего, дипломный проект можно будет отложить на потом и отчислиться. Т.к. диплом можно делать у любого препода (ну или хотя бы высказать свои пожелания в выборе руководителя), и хоить каждый день в универ не нужно. Вот к этому я смогу вернуться, если брошу сейчас. А к рисованию в аудитории я уже не захочу возвращаться. Так что этот год надо добивать, а то все равно чувствую, что буду жалеть. Хотя... я ведь и сейчас жалею, что из-за этой учебы я уже года 4 не могу сбросить до конца лишний вес и живу постоянно в ожидании и надежде, что вот когда-то... Только останется несколько килограммов до цели - и сразу какая-нибудь фигня типа сессии ПОлучу ли дипломы. Если вопрос встал бы ребром - стройность или дипломы, то я точно выбрала бы стройность. Но поскольку он не стоит совсем уж ребром - между сессиями мне удается выглядеть и чувствовать себя вполне приемлемо - то я и не решаюсь на резкие перемены, хотя хочется. Пытаюсь усидеть на всех стульях одновременно, хотя понимаю, что это нереально.

ПОйду все же отмываться, отскребаться и успокаиваться Кое-что к просмотру сделать успею, а к тому, что не успею, постараюсь отнестись спокойно, как к факту. Уже заранее вижу, как будет происходить разговор с преподами. И понимаю, что я согласна на такой исход. Пусть я плохой дизайнер. Не такой, каким могла бы быть, если бы не любила спорт, ЗОЖ и стройность и относилась бы к дизайну чуть серьезнее, уделяла бы больше времени проекту. Но я не предам себя. Уже и так себе за последнюю неделю навредила, в зеркало смотреть жутко. Хватит. Разворачиваем лодку. А как отделаюсь - сразу на вокзал и в поезд - есть два города, в которых я бы очень хотела сейчас оказаться

Сейчас посмотрела один свой удачный проект и поняла, что все-таки это занятие может мне нравится, если не сильно поджимают сроки, все получается и не надо себя насиловать и истязать. Но если выбирать жестко между спортом+режимом и профессиональным творчеством, то, конечно, выберу первое. Не берусь зарекаться, но пока я молода и сильна, то точно выберу первое!!! Как-то спокойно стало. Просто сделаю то, что смогу, и не буду больше себя насиловать. Хотя обидно, конечно, когда не успеваешь так, как хотела.

Очень внимательно тебя читаю, на самом деле. Что написать, понятия не имею. Много общего, хотя, по сравнению с тобой, тащу мало чего. Всё равно бывает трудно. Это так, вроде со стороны хорошо, учусь почти на отлично. А чего мне бывает это стоит, оно не так очевидно потому, что я мало афиширую. Хотя всё же пишу об этом. В прошлую практику вместо того, чтобы идти на неё, я лежала на полу и плакала. А потом ничего. Муж помогает со своим здравым смыслом. Своих опор не хватает, опираюсь на мужчину, когда выпадаю из адекватности.
Желаю тебе сложить все эти напряги и ситуации в максимально гармоничный и продуктивный для тебя результат.

Анют, привет!

Ань, это только так кажется, что я кучу всего вывожу, на самом деле, когда поджимают сроки и наступают авралы, многое делаю на от**бись, лишь бы сдать. И даже ради такого (абы какого) результата мне приходится действовать в бессознательном состоянии, забыв о том, кто я такая и чего хочу. Потому что если вспомню, то не стану ничего этого делать, а скажу про себя "да пошли вы со своими заданиями" и пойду спать. Выгонят ли меня при этом с учебы - не факт. Может, надо так и сделать, и заодно проверить - выгонят или нет Если выгонят, то хоть сама буду ответственна за результат, буду знать, что была сама собой и поступила так, как на самом деле хотела. А может и пронесет, не выгонят, и тогда вообще какой смысл надрываться, ведь проект "на от**бись" все равно меня особо не развивает. Зато все будет честно.


У меня то же самое. Афиширую я только здесь, в дневнике. Маму раньше грузила. Потом поняла, что это не поможет, да и мама не заслужила такого издевательства над своими нервами, и я перестала. Теперь если и звоню, то просто констатирую факт, что много всего делать, я в *опе, и социально опасна

Лучше бы я умела делать так:

- забивать на то, ради чего пришлось бы надорваться, и принимать свой отказ делать это во имя своих целей - здоровья, стройности, психического равновесия. А я выбираю покорно сделать, но при этом нажрать себе за неделю то, что сбрасывала месяц, потом еще неделю-две рыдать об этом, боясь повернуть голову в сторону зеркала, а потом отоспаться и начать все сначала(((((

Сейчас меня тоже мужчина поддерживает. Но меня бесполезно поддерживать, когда случается этот внутренний конфликт понимаю, что занимаюсь саморазрушением, но не перестаю это делать. Мужская логика проще - если тебе плохо, когда ты это делаешь, если не очень ясно, зачем тебе это делать, то почему ты не перестанешь это делать? А если все-таки надо сделать, то возьми себя в руки и сделай, я в тебя верю ты все сможешь, ты молодец. Спасибо ему и на том. Когда мы с ним только познакомились, я считала, что он балбес и не хотела с ним общаться, а сейчас я этой позиции слегка завидую: "если занятие не приносит удовольствия, а результат и цель непонятны, то на фига я буду это делать?" Да, точно, здравый смысл и инстинкт самосохранения, которых мне немного не хватает.

Спасибо! Чую, что самым гармоничным и продуктивным результатом было бы лечь спать, ничего больше не делать (до завтра надо сделать еще приличный макет здания и смонтировать видеоролик) и понаблюдать со стороны, что мне за это будет Но не уверена, что я так смогу

Вы не поверите, я вчера смогла!!! Смогла принять важное решение ничего больше не делать по учебе и спокойно лечь спать! И сейчас я себя чувствую офигенно!! Может, мне сейчас влеият 2 на просмотре, но это будет МОЕ решение и МОИ последствия. А может, и не влепят В любом случае я поступила правильно и намерена и дальше быть собой и делать то, что выгодно МНе, а не кому-то там. В конце-концов, пора вспомнить название моего дневника!)

Сегодня гуляли с Олей. И она рассказывала, как водила тебя на озеро. Одни Сусанины тебе достались в нашем крае
Я надеюсь, конечно, что тебе это тоже покажется забавным

Поздравляю с тем, что смогла. Кстати, помощь моего мужчины и заключалась отчасти в том, что он говорил, что ничего такого не случится. И я понимала, ну сделаю я это позже и ничего такого не случится. И реально ничего не случилось, дала самой себе больше времени. И даже закончилось на отлично. А переживаний было много - у меня по непонятной причине слетал Ворд и удалял плоды моей работы несколько раз. Несмотря на поминутное сохранение документа.

Да, девчонки, помощь мужчин и мужская логика это самая крутецкая помощь, когда загоняешься)) я поражаюсь, как у них там все по полочкам логично разложено) у меня вот в голове какой-то вихрь или ураган)) Наташа, поздравляю тебя с таким отличным решением) себя надо беречь)) Продолжай бережно к себе относиться, нам, девочкам, это необходимо

Привет!


Нет, ну а что, очень даже нормальные Сусанины! Мне понравилось Очень яркие и приятные воспоминания! А я вообще маньяк пеших прогулок Несмотря на то, что насекомые обглодали нас почти до костей

И это вы еще не видели, как меня в Тобольске комары съели, когда один человек имел неосторожность спросить, слабо ли мне переплыть Иртыш А мне не слабо! Только потом была вся один сплошной волдырь Зато есть, что вспомнить Ну да ладно, подробнее об этом в блоге.


Конечно! Обязательно опишу наши похождения в мемуарах! Спасибо вам, девчонки!

Наташа!! С НОВЫМ ГОДОМ!!

С Новым Годом!!

И вообще, можете сами себе выбрать пожелание по сердцу!!
Остальные пожелания и поздравления здесь

С НОВЫМ 2014 Годом и Рождеством!!

Новогодние пожелания. Красивые новогодние поздравления. Красивые картинки с пожеланиями на Новый Год

Наташа, физкульт-привет!!!

Как отметила праздник? Как трени?

Поздравляю тебя с новым Годом! Желаю здоровья, любви, оптимизма, веры в свои силы, успеха и удачи!

Вперёд! Только вперёд!

Всем привет и с наступившими праздниками!!!


Валентин, спасибо! Работа, приносящая удовольствие, мне действительно сейчас особенно нужна!


Спасибо, Юлек! А я бы хотела позаимствовать у тебя немного уравновешенности, но, видно, я уж по сути своей такая ненормально-психованная, и надо искать в этом больше плюсов.


Иришка, привет! Праздники отметила чудесно, ездила в другой город к молодому человеку. А вот с тренями в последний месяц из-за двух сессий случился провал. Так что после 9 января я возьму зал штурмом и буду там жить!


Спасибо!

Натусик, с прошедшими праздниками, детка

Всем привет!
Насю, Мечта!, Ukaaa, девочки, спасибо еще раз за поздравления! Кстати, Юль, забыла в прошлый раз написать - спасибо за картинку с Блейк Лайвли! Я ее обожаю! А точнее, ее роль Бриджит в фильме "Джинсы-талисман", снятом по почти одноименной книге.

Как у меня дела, я напишу чуть позже. Сейчас немного по теме еды и психов, с ней связанных.
Сегодня провожу день на молокочае (пила пу-эр, ЗЧ и молоко), и мне нужна поддержка. То есть, конечно, я и сама справлюсь, т.к. мне сейчас необходимо привести в порядок нервы, гормоны и сахар в крови, и сделать это без помощи еды. Но когда напишу об этом здесь, как-то легче. Если вечером сильно прижмет, поем творога, но постараюсь обойтись без этого.
А еще я близка к тому, чтобы принять решение начиная с сегодняшнего дня 3 недели не употреблять сахар в любом виде, в т.ч. и мед. Во-первых, для нормализации вышеупомянутого, во-вторых - для самоуважения - напомнить себе, что я это могу, а в третьих - чтобы прочувствовать как следует, что все имеет свою цену, и чтобы весить столько, сколько я хочу, необходимо придерживаться определенной линии питания, с которой я периодически соскакиваю, переставая оссознавать связь между своим образом жизни и своим физическим состоянием.
Плюс к этому эти 3 недели планирую следить за тем, чтобы порции были скромного размера.

Разгруза не получилось. Нервы не дали. Нужно придумать что-то, чтобы привести их в порядок.

Натуся, привет красотуля!

Напиши как твои тренировочки? Что лучше всего получается?

Цитата(Stream @ 24.11.2013, 11:15)

Ириш, а ты почему бросила ходить на гимнастику? Тебе же нравилось?

Ещё как нравилось! Но мне сейчас временно нельзя прыжковые и беговые нагрузки на суставы, я надеюсь вернуться на гимнастику к концу года.

Цитата(Stream @ 24.11.2013, 11:15)

Ксения по-прежнему тренирует и в Науке, и в РГУФКе

А Даша тренирует? Мне и к Даше тоже нравилось ходить. Вообще по темпераменту мне больше всего Даша подходит, прям мой тренер.

Иришка, привет! Да, Даша тоже работает!

Всем привет!:)
Насечка, спасибо за поздравление!
Почитала записи девочек и захотелось написать о том, что у меня произошло и происходит.

Состояние у меня в последнее время паникующее - после декабрьского надрыва из-за сдачи проекта никак не восстановлюсь, режим сна нарушен, а отсюда и переедание и остальные проблемы с нервами. Сегодня приехала с не очень удачной тренировки, по дороге домой немного проветрилась и успокоилась, потом с молодым человеком по скайпу пообщались, пожелали друг другу спокойной ночи, я и правда очень устала и физически, и морально, но вместо того, чтобы просто пойти и опустить голову на подушку, впустила в нее лишние мысли, что на голодный желудок я не засну, а лежать и быть не в состоянии уснуть - для меня мучение, паника. Хотя есть уже не стоило - я и так утром перед треней объелась так, что еле до трени все это успела переварить, чтобы можно было заниматься. В итоге, вместо того, чтобы спать, я очистила холодильник и в этом офигевшем состоянии зашла на Красотулю. Ела в основном полезное - творог с медом и какао, ряженку, фрукты и горькую шоколадку. Но количества такие, что даже писать не буду, а то кто-нибудь получит психологическую травму. Правда, только что обнаружила первый день КД - хоть какое-то объяснение тому, как меня ломает и колбасит.

У Кристины прочитала про Майдан - поделюсь своими приключениями недельной давности
Главное событие - я съездила на Олимпиаду в Сочи!
В итоге, провела там только сутки вместо запланированных двух дней (а больше двух дней не позволяли тренировки, учеба и финансы). О том, как я туда добиралась, и что все-таки в итоге добралась, можно писать отдельную книгу! Сначала купила авиабилет с пересадкой в Киеве (так выходило дешевле, а поездом на нужную мне дату уже было не попасть). Рейс в 8:25 из Домодедово, соответственно, до 7:45 кровь из носу надо приехать на регистрацию. А до аэропорта добираться часа полтора, то есть, встать надо в полпятого утра. А накануне я приехала с 4-часовой тренировки в 10 вечера Встать-то я встала, но, в последний момент, складывая в рюкзак сложенные с вечера вещи, решила взять с собой еще сумку для ноутбука, чтобы было в чем сдавать лишний багаж в камеру хранения, когда буду гулять по городу. И пока я перекладывала сумку, прошло 10 минут от того времени, когда пора было выходить из дома. Вышлы все равно вроде бы не поздно, по моим расчетам должны была успеть на аэроэкспресс до аэропорта. Но то ли метро медленно ехало, плюс часы мои отстали на 2 минуты, и коварная электричка ушла за 2 минуты до того, как я подбежала к перрону. А следующая только через полчаса - я уже наверняка не успевала на регистрацию. Такси решила не брать - дорого, доехала на следующем экспрессе, был шанс, что успею. Но регистрация закончилась за 5 минут до моего прибытия))) Рейс был такой, что самолет из Москвы в Киев - утром, день я гуляю по Киеву, а вечером - самолет в Сочи:) Я специально так выбрала билеты. Был вариант ждать 4 часа в аэропорту, но я предпочла день в зимнем революционном Киеве. Итак, на первый рейс я опоздала, и мой гениальный мозг заключил, что можно купить билет на поезд (благо, ноут был с собой и вай-фай работал) и успеть в Киев на вечерний рейс до Адлера. Билет по интернету оплатила, на маршрутке вернулась опять в Москву, доехала до Киевского вокзала. Поезд шел в Молдавию транзитом через Украину и Белоруссию, пассажиры были все с разным гражданством, но говорили все почему-то с украинским говором И все 10 часов, что я ехала, почти непрерывно обсуждали еду Пришлось затыкать уши наушниками без музыки (слушать было нечего). А в Киеве побежали на перрон за тортами
Приехала в Киев, на вокзале почувствовала себя путешественником-космополитом - крутая, чо
Швидкісний поїзд - мне ну очень понравилось словосочетание А еще очень умилило, когда в аэропорту пассажиров рейса (в том числе и меня, двое суток почти не спавшую) пригласили пройти на посадку в літак. Какие-то боинги, лайнеры, аэробусы - фи, а тут тебе "лiтак" - коротко и ясно
Едем дальше - у меня было пара часов, чтобы прогуляться по Киеву, и можно было ехать в аэропорт Борисполь регистрироваться на рейс в Сочи. Ну понятно, первым делом, понесло меня на Майдан... Ну куда же еще мне было идти с моим шилом в *опе Хорошо, что сообразила выйти на Крещатике, а не на самом Майдане. В Киеве до этого один раз была, так что город слегка знала. Честно говоря, была в легком шоке от увиденного. Телик я не смотрю, о происходящем слышала только со слов родителей по телефону. Выхожу - сильный запах дыма, Крещатик перекрыт и представляет собой палаточный лагерь, который выглядит как военный, трубы буржуек, баррикады из мусора, флаги... К самому Майдану не пробраться - завалы в 2 метра высотой с чучелом пожарника Побродила я там, поглазела и разумно помыслила убираться оттуда и лететь скорее в Россию. Но не тут-то было Skybus (небесный автобус ) до Борисполя отвез меня в Киевский терминал. Я нашла регистрацию на свой рейс, вижу на табло вожделенную надпись "Адлер-Сочi", уже ставлю багаж на ленту, и тут... "У вас неявка на первый рейс, пройдите в кассу представительства авиакомпании, вам скажут, как поступить в данной ситуации". Угу... Я предполагала такое развитие событий, но искренне надеялась, что все будет пучком. А тут... мне насчитали штраф за неявку на рейс, доплату за изменение в бронирование и за разницу в тарифах, и все это в сумме получилось больше, чем изначальная цена всего авиаперелета. Денег у меня на карточке в 3 раза меньше чем нужно для доплаты, до конца регистрации 15 минут, на телефоне нулевой баланс, а новый билет из Киева в Сочи стоит еще в 2 раза больше, чем все долаты за неявку... А в сумке уже лежит билет на Олимпийские горные лыжи на послезавтра, паспорт болельщика и бронь гостиницы... Вот тут-то я и прочувствовала весь вкус этой ситуации... Когда ты сидишь в аэропорту (за границей, заметьте ), ночью, без связи, почти без денег и без местной валюты...да это все можно бы пережить, Киев - не Арабские Эмираты, но....еще и с билетом на Олимпиаду, о котором мечтал последние лет 7 и который пропадет безнадежно, если на меня срочно не свалятся деньги на билет. Внутри все упало и сжалось, хотя в панику я и не впадала. Спасли меня в итоге интернет, с помощью которого я смогла положить деньги на скайп и выйти на связь, подруга которая оказалась онлайн и морально меня поддержала, и мама, которая в 2 часа ночи по Москве услышала мою бесплатную смску (позвонить не могла - денег не было) и пообещала в 6 утра перевести мне деньги (удача еще , что они у нее были). А всю ночь до 6 утра я проводила времени в аэропорту Борисполя, терминал которого я помню теперь как в 3D, пытаясь делать записи в своем ЖЖ о путешествии, периодически заряжая ноутбук, вставляя спички в глаза, надеясь всем сердцем, что до 6 утра цена на билеты не поднимется еще вдвое, и рассматривая карту Адлера... (при виде речки с названием Херота меня окончательно накрыло... ). К утру я сомневалась, что меня выпустят обратно в Россию, потому что мое опухшее лицо имело не слишком много общего с фотографией в загранпаспорте . О, чудо - дождалась утра, купила билеты - решила сначала вернуться в Москву и оттуда лететь прямым в Адлер - так оказалось быстрее и даже дешевле, чем напрямую из Киева . Пребывая в малоадекватном состоянии, сдала в багаж сумку с ноутбуком (дабы не таскать тяжесть), и мне ее, похоже, долбанули - сломался разъем питания, и теперь я не могу его зарядить, за ремонт в сервисе запросили неразумную цену, а отдельно этот разъем я пока не нашла ) Но какой же счастливой я себя почувствовала, когда после 1,5 часов полета и 40 минут сна снова переступила порог аэропорта Домодедово!!! Еще пара часов ожидания - и я уже регистрируюсь на рейс в Сочи!!! Очень счастливо прожила 2 перелета за 1 день - как будто в маршрутку села! Если б еще не цена... Но чудо свершилось - я успела на Игры!!! Прилетела вечером, а не утром, как планировала, но успела поспать (опять-таки мало ) в гостинице, и весь следующий день наслаждалась приключениями в Олимпийской столице. А под конец поездки потеряла телефон с бОльшеЙ половиной фоток и решила, что это к лучшему - зато гораздо ярче останутся эти события в памяти, чем на фотках!!!

Ох и Натали, лягушка-путешественница. Прочитала все на одном дыхании, лишь ловя себя на том, как что-то внутри сжимается и разжимается в такт с твоим рассказом. Очень интересно пишешь.
А ты получается в Киеве ничего не заплатила? Никаких штрафов? И вообще, что за идиотизм, ну не успела на самолет - нафига штрафы? Про майдан в шорохе. Зачем ты потащила туда свою пятую точку? Я, по сравнению с тобой, невероятная трусишка.

Светуля, очень приятно Особенно учитывая, что писала я это тоже в довольно нервозном состоянии.


Мой билет в Сочи состоял из двух рейсов: Москва-Киев и Киев-Сочи. На первый рейс я опоздала, и, чтобы меня зарегестрировали на второй, надо было платить все эти штрафы, т.к. я типа нарушила условия перевозки по тому тарифу, по которому покупала билет. Но за 15 минут я бы не успела найти деньги, и второй самолет тоже ушел В итоге я просто покупала новый билет другой авиакомпании, а те билеты пропали:( Буду знать на будущее.


У меня очень низкое чувство страха реально опасных вещей, а вот всякого бреда типа гнева преподавателей я иногда боюсь до ужрачки (в прямом смысле )

Ну и ну! Читала, затаив дыхание)) я б тоже, как и Богиня, на Майдан не пошла) а ты смелая девушка!


а там что за приключения были?))

Натуся, приветик!

Цитата

встать надо в полпятого утра. А накануне я приехала с 4-часовой тренировки в 10 вечера

Наташ, ну что же ты себя так выматываешь! Ты хочешь успеть везде и сразу, но нельзя же объять необъятное! Отдыхать тоже надо.

Цитата

А накануне я приехала с 4-часовой тренировки в 10 вечера

Расскажи как проходит 4-часовая тренировка? Это больше самостоятельная работа или тренер гоняет? Как выдерживаешь 4 часа, делаешь ли передышки?
Я не могу тренироваться 4 часа, мой максимум 3 часа, если больше, то у меня начинает болеть голова.

Наташенька, выходи! Расскажи как дела? Скучаю

Знаете, как в состоянии "3 часа ночи, не могу уснуть, мышцы ноют после тренировки, на душе что-то тревожно, а заниматься каким-то делом уже слишком устало и поздно, пойду-ка я поем" мне ломает мозг мысль "Но ведь я не голодна, кроме того, и так перекусила 2 часа назад, сейчас наоборот нужно отдыхать, а не нагружать организм едой, да и вообще, нормальные люди не едят в 3 часа ночи!"
Вот что значит привыкла заглушать беспокойство едой!!! Мозг протестует: "Но мне же неспокойно! Как это не надо есть? А что тогда делать? Я не знаю! Аааа..."

Да уж, самой себя одергивать очень нелегко, но как показала жизнь, никто не поможет освободиться от зависимости, если не захочешь научиться делать это сама. Я раньше часто старалась в таких случаях попасть в ситуации, чтобы кто-то отвлек и помог переключиться на нормальный лад, снова привыкнуть успокаиваться без еды. Но проблемы это не решает вообще. Наедине с собой все повторяется. Так что, сама и только сама!

И, да, всем привет!

Привет! Как жизнь? Что нового, и чем закончилась история с поиском решения стресса не едой?

Натуля, привет красотуля. Черкни пару строк про гимнастику - порадуй мою душеньку )

Привет!

Давно думаю о том, что надо продолжить размышлять и разбираться в себе, не делала этого, потому что а) думала, где и каким образом мне лучше это делать и б) ждала, что ли, подходящего (осознанного) состояния, т.к. в последнее время оно перманентно неосознанное. А точнее, ждала, пока буду готова все осознавать, принимать и что-то делать. При попытке осознать хотелось спрятаться.
Сейчас как-то внезапно это желание осознанности пришло, и я быстрее начала писать, чтобы успеть им воспользоваться.
Почему думала, как и каким образом разбираться в себе... Мне однозначно нужно сейчас с кем-то поделиться и пообщаться, чтоб разобраться в своей жизни. Не потому, что я хочу совета, а потому что перестала быть честной с самой собой. И чтобы честно рассказать и увидеть, как на самом деле все обстоит, мне нужно сейчас чувствовать, что я это рассказываю не просто самой себе. Стыдно в этом себе признаваться, что мне перестало хватать самой себя, чтобы анализировать происходящее со мной. Что я обленилась в своих размышлениях, или же действительно не хватает на них сил. Стыдно, потому что я уже давно стала сторонницей того, что со своими проблемами (особенно не материальными) нужно разбираться самостоятельно, только тогда это будет ТВОЯ жизнь, а не чья-то еще. Что по-настоящему сильные люди не жалуются и не рассусоливают. Но мне надо как-то сформулировать свои мысли. Сделать это просто на бумаге или в файле на компьютере мне не хватает мотивации. Так что не буду считать, что я жалуюсь. Хотя пишу, и все равно стыдно.
В реале у меня сейчас нет такого человека, которому я могу рассказать ВСЕ и верить, что он поймет. Психологу тоже не хочется, потому что с первого раза можно не попасть на нужного специалиста, а перессказывать все это нескольким людям подряд "методом тыка" меня просто не хватит. Остается виртуальное общение. На Красотуле я давно, меня здесь знают и (надеюсь ) помнят, но писать о своих проблемах - это во всеуслышание кричать о них всему интернету (а с этими кнопками "поделиться" под каждым постом, писать о чем-то важном и волнующем стало вообще опасно - глядишь, и завтра это сообщение окажется на стене в контакте у того, кому вообще не стоит этого читать). Успокаивает только то,что специально вряд ли кто-то полезет раскапывать про меня информацию, а случайность такая маловероятна. Но я не знаю, что мне еще можно сделать. Возможно, мне стоит пойти на форум несколько другой тематики, связанной с зависимостями. Но пока даже ничего не сформулировано. Начну здесь, на свой страх и риск. Понимаю, что это не блестящая идея, но и понимаю также, что начать думать необходимо, а лучше способов я пока не знаю.


Анюта, привет! К сожалению, едой и закончилась И так и заканчивается в последнее время. Иногда после тренировки удается сохранить равновесие и уснуть, но чаще нет.



Ого, Иришка, привет! Оказывается, ты именно сегодня это написала! Я захожу с намерением написать пост - а тут твое сообщение!
В "Науке" сейчас два тренера осталось. Даша (ты ее знаешь) и Кристина. Я с лета начала ходить к Кристине, и она отличный тренер! Требовательная, но спокойная. Иногда думаю, что мне не хватает строгости и дисциплины, которые были у Сюзанны, но понимаю, что у меня сейчас так разболтаны нервы, что после первых одной-двух тренировок, какие были у нее, я бы разрыдалась и забросила ходить. А у Кристины потихоньку учусь терпеть и преодолевать себя сама, а не только когда тренер орет на ухом. Хотя, что говорить, тренер на то и тренер, чтобы...

Занимаюсь 4 раза в неделю (2 раза в будни по 1,5 часа и 2 раза в выходные по 2 часа). По выходным в другом зале ограниченным составом ставим упражнения, одно общее групповое и индивидуальные тем, кто хочет. Через месяц у нас любительские соревнования, так что надо готовиться.
С Кристиной растяжка на поперечный пошла лучше, после того, как она нас сама стала тянуть в бабочку. Думаю, тот день, когда я на него сяду, стал чуть ближе, хотя это все равно адски больно. А на продольный опять потянула связку, которая у меня в прошлый раз год заживала, только теперь на другой ноге. Сейчас на эту ногу сажусь только с пола, с провиса больно. Ну ничего, зато, когда заживет, будет еще лучше тянуться. У меня правая нога сейчас лучше тянется, чем до травмы.
Наименее приятный момент во всем этом - это моя физическая форма. Из похода вернулась полегче, хотя и не тростинкой, а сейчас снова разъелась. Причем разъелась в основном фруктами и орехами. Но с таким весом никакого удовольствия от своих движений, потому что грациозности и изящества в них ноль (ну по моим понятиям, естественно). А скидывать пока не скидывается, потому как только едой и получается свои нервы успокаивать. Только 4 тренировки в неделю и спасают. Столько ем, что стыдно.

С переходом на сыроедение дела обстоят следующим образом... Уже отвыкла от вареных круп, дома их не держу и почти не употребляю (за редким исключением). Но и пророщенные крупы/бобовые ем редко. В последнее время в основном ела фрукты-овощи-орехи и молочные продукты (творог, кефир, молоко). Из неполезного/несырого ела иногда шоколад, жареные орехи, семечки.
Со вчерашнего дня вот решила на месяц пойти на сыроедение.



Ну тут тоже по-честному у меня не совсем сыроедение, т.к. чай я люблю и пью, и иногда пью с сахарозаменителем. И таблетки с кальцием. В остальном буду стараться сырое есть. Кешью сегодня ела, а они тоже, если по-честному, не сыроедные. Но для переходного периода сойдет, как говорят.
2 дня пока так питаюсь, но количество...оййй, лучше не знать. Ладно, об это позже. Все по мере сил.

помню когда пыталась сыроедить, у меня был такой жооор вспоминать страшно. зато худеешь быстро. бывало лопала ветками бананы, а вес уходил. поэтому смешно слышать, когда говорят по телевизору, что толстеют от бананов и орехов. и убирают их полностью из рациона худеющего. толстеют от жареной картошки, но никак не от полезной пищи.
удачи тебе, Натулёк

Привет!

4-й день. Все нормально, питаюсь фрукты-орехи-сухофрукты-овощи (плюс оливк.масло). На завтра нут замочила. Чаи пью разные, и черный, зеленый, и травяные. Сегодня опять с заменителем 1 раз пила. И мед ела немного.
С количеством еды пока много, да и за компьютером тоже ем. Но все по мере сил буду делать. Я цже чувствую себя гораздо лучше. На тренировки хожу. Сегодня была и завтра пойду. Очень нравится.

В плане выбора еды сейчас уже вообще не трудно. Вполне удовлетворяюсь набором сыроедных продуктов. (Кешью и магазинные сухофрукты - тоже, наверное, многие не сыроедные, но я стараюсь выбирать хотя бы те, на которых не написаны в составе сахар, масло, консерванты. Это все равно лучше чем все, что было с моим рационом до этого). Думала сегодня о твороге, но вспомнила ощущения, и передумала. Удовлетворения от одной порции не будет, захочется еще, потом захочется дальше уйти в пищевой разврат...Спасибо, я пока воздержусь.
Кстати, по поводу молочки. Давно хочу и пытаюсь перестать ее есть по нескольким причинам (зависимость, тянет на срывы после нее, нет такой ясности в голове, как на растительной пище, плюс жестокость и неестественность всей этой индустрии, да и вообще неприятное у меня ощущение, когда представляю все связанное с производством молока, с запахами в молочном отделе и т.д. И еще слышала не раз, что от веганского питания мышцы и связки становятся более эластичными, их легче растягивать, а для меня это важно.). Но еще одна причина, которая в этот раз стала последним аргументом - отказаться от молочки, чтобы уменьшить у себя проявления инфантильности, повысить чувство ответственности за свою жизнь и за то, что я в ней делаю. Потому что молочка притупляет мысли, становится хорошо, спокойно и вроде бы никуда не надо Возможно, у меня это больше психологический момент, здесь на форуме может и поймут, а кто-то в универе, к примеру, 100% покрутит пальцем у виска. Они на меня вот такими глазами смотрели, когда я говорила, что после вареной каши клонит в сон и думать не хочется. Но ведь есть в этом реальная правда, я думаю. Когда ребенок пьет материнское молоко, он чувствует ее любовь, заботу, надежность и безопасность. Уж не знаю, есть ли реально в самом молоке какие-то вещества, которые вызывают эти ощущения, но психологическая программа, заложенная с младенчества по-любому такая есть. И я, уже будучи взрослой и живя 5,5 лет отдельно, пытаюсь найти спокойствие в твороге, молоке и кефире Правда, задумываться об этом стала где-то только год назад. Хотя у меня от всей еды зависимость, но без молочки свободнее себя чувствую.
Получается, что на вопрос "Зачем мне сыроедение?" я честнее всего могу ответить: "Потому что только так я могу более менее спокойно жить, не ощущая (или ощущая минимально) пищевую зависимость. Потому что так мне проще держать под контролем свои эмоции и свой вес, слышать себя, думать именно МОИ мысли." Я не могу искренне рассказывать окружающим, что сыроедение это "Охренеть как круто и вкусно, у меня столько энергии и здоровья, я сверхчеловек!" Сама я сейчас этого не чувствую. И думаю, есть люди, которым все то же самое удается и без сыроедения. И тогда получается, что я слабая, раз не могу держать под контролем объект своей зависимости, мне проще отстраниться от него. Что я бегаю, а не разбираюсь в себе. Но я вспоминаю и представляю, что было бы, если бы я к сегодняшнему дню не дошла до всего этого, и тогда сыроедение становится реально спасительным крючком!

Дашк, у меня от обычной еды еще больше жор
Я пока не скажу, что у меня вес уходит, видимо, я беру количеством Но столько, сколько я ела, никому есть нельзя, даже сыроедам.

Я тут смотрела видео, где гимнастка Яна Бытыршина рассказывала, как к ней в Новогорск (это тренировочная база) приехали родители и привезли Яблоки, бананы, виноград и апельсины. А тренера на входе все отобрали, сказали, что в бананах слишком много крахмала, в винограде - глюкозы, в апельсинах - витамина С (типа может развиться авитаминоз), а от яблок живот пучит. Как я понимаю, они там в основном творог, рыбу и куриные грудки едят. И биодобавки еще, наверное.

Спасибо за удачу!

привет, моя крошка

люблю тебя читать. ты всегда подробно и интересно пишешь. всегда завидовала людям, которые умеют хорошо делиться своими мыслями. у меня к сожалению так не получается.
интересно читать рассуждения про молочку...

история про гимнастку меня рассмешила и очень удивила... они там по ходу свихнулись все

Привет!


Спасибо, Даша Хотелось бы чаще разбираться в своих мыслях, они часто очень хаотичны(( Это, права, связано и с большим кол-вом абсолютно разных задач, которые я пытаюсь успевать тянуть. Но хочется больше осознавать, что со мной происходит!



Надеюсь, что это скорее единичный случай, рассказанный как анекдот, но там, конечно, жесть творится. Женя Канаева рассказывала, что, когда скидывала вес, в дни без тренировок вообще ничего не ела, только зел.чай пила, чтобы не набрать. А про Кабаеву Винер шутила, что, когда она смотрела на еду, у нее был плюс килограмм, а когда съедала - плюс два

У меня подошел к концу 8-ой день псевдо-сыроедения (псевдо, т.к. пью чаи). Один раз ела салат из квашеной капусты. Я бы назвала свое питание сыроедением, т.к. от горячих напитков я в ближайшее время точно отказываться не планирую, а может, и вообще не планирую. Но из уважения к тем, кто питается полностью сырыми продуктами и не употребляет ничего горячего, мне совесть не позволяет так говорить...
Сегодня и вчера ела орехи, фрукты и сухофрукты, но довольно много.
С количеством сегодня и вчера почти норм, до этого были пережоры. Но вес и правда понемногу пошел вниз, чувствую, что бока чуть-чуть уходят.
Гимнастика будет только в выходные, т.к. я сейчас в Питере. Вчера ходила вместо тренировки в бассейн.

ты молодчинка! так радостно читать тебя, пиши нам о том, как себя чувствуешь, что кушаешь - более подробно! все очень интересно.

11-й день прошел. В целом, успешно.
Вчера чуть-чуть отступила - ела брокколли со специями в Сбарро, она как бы не вареная, но и не сырая, вроде как слегка на пару. Примерно, как если замороженную просто разморозить. Почти свежая на вкус. Хотелось кофе с молоком, скорее из-за молока, чем из-за кофе. Не стала.


Привет! Спасибо. Что ем - я, в принципе, написала - фрукты (хурма, яблоки, бананы, виноград и т.д.), сухофрукты (инжир, курага, изюм) и орехи (сейчас особенно много, даже слишком), овощи и салат, сегодня нут ела. Сегодня много меда съела с чаем.
Так что по качеству я молодец, а вот по количеству - переедаю сильно. Особенно сегодня, домой приехала и расслабилась, да еще после трени - целый день жую И в плане еды за компом пока не исправилась - нет осознанности, читаю что-то в инете или по учебе и ем. И вкуса толком не ощущаю, и прочитанное не особо хорошо понимаю. И еда от скуки и как средство снятия напряжения - налицо. Вообще почти не ограничивала себя - не анализировала, ЗАЧЕМ я сейчас хочу есть, и есть ли я хочу или что-то совсем другое. Надо исправлять.
Была сегодня на гимнастике, и завтра иду. Специально на 2 дня из Питера приехала

Привет!

У меня прошел 24-й день условно-сыроедения. Это можно считать успехом. Важно, что прошел рубеж в 3 недели, который считается сроком формирования привычки. И правда, привычка брать в магазине нужные продукты уже сформировалась... Употребление в пищу только сырых продуктов реально спасает в стрессовых ситуациях, т.к. такая еда почти не расшатывает психику и даже при переедании не несет серьезных отрицательных последствий. Что позволяет после не очень удачного дня встать как ни в чем ни бывало и продолжить стремление к правильному пути, а не бросать все, расстраиваясь из-за последствий.
И продолжаю замечать, что начинаю думать о молочных продуктах как раз тогда, когда неспокойно.
Так и не решаюсь взвешиваться пока, но по ощущениям вес почти не ушел, т.к. реально много ем и часто сильно переедаю. Но учитывая, что у меня сейчас наложилась Питерская сессия, консультации по диплому в Москве и подготовка к соревнованиям, то для такого цейтнотного периода я чувствую себя просто прекрасно по сравнению с тем, что было раньше. Хотя реально устала, и моральных сил не всегда хватает, чтобы выйти из дома лишний раз, когда это не позарез необходимо.
Нужно теперь взять под контроль количество еды и время, проводимое в интернете (бесполезно), и перестать наконец жевать за компьютером. В последние недели так к этому привыкла, что ужас.

Доброй ночи!
27-й день. Снова приехала в Питер Сегодня нарушала - утром на вокзале выпила 2 маленьких кофе с молоком из автомата. Первый купила, думала, что без молока - на картинке был нарисован черный, и назывался амаретто - оказался с молоком. А второй уже сознательно выпила - потянуло. А потом был трудный долгий день на учебе, под конец еще и нагрубили - и к вечеру снова хотелось молочки - на лицо взаимосвязь в мозгу "молоко=успокоиться". Ничего есть лишнего веером не стала. Выпила зеленый чай (молочный улун, кстати ) Потом позанималась растяжкой, сейчас буду спать. И брокколли с цветной капустой сегодня снова ела в Сбарро чуть на пару - размороженные. Но это ерунда, и они почти сырые.
Вообще, конечно, мое теперешнее сыроедение весьма условно. Сегодня прочитала на упаковке, что сушеная клюква, которая была в пакете с орехами, тоже не настоящий сухофрукт, а цукат, сделанный с добавлением сахара. А с виду и не скажешь - вполне себе такая сморщенная ягодка Наверное, стоит подозревать, что и в большинстве других сухофруктов, которые я ем (инжир, финики, а может и изюм даже) тоже не все чисто... ((
Еще было отступление в субботу - черный кофе (кофе я пить не планировала, первый раз выпила за все время) и кокосовое молоко из банки (на вкус гадость, на самом деле и синтетически как-то, но так тянуло на эту молочную текстуру, что съела все).

В остальном все по плану. Вчера и позавчера было две тренировки. Дается тяжело, из-за веса и недостатка кардио. Надо бегать или на аэробику походить. Дыхалки не хватает и выносливости. Вроде бы на тренировках кучу всего делаем, а из-за пауз аэробного эффекта не хватает. Сегодня только растяжка, завтра тоже потянусь, наверное, а вот послезавтра постараюсь снять небольшой зал и устроить себе нормальную тренировку, раз я в Питере, а мой тренер в Москве:) Потянуться, поделать хореографию и поотрабатывать свое выступление.

Добрый вечер!
29-й день. Питание в порядке. Придерживаюсь своего плана. С нервными перееданиями периодически, но уже ближе к человеческому рациону. Это уже можно назвать перееданием, а не круглосуточным жеванием.
Вчера зарулила в СПб в сыроедный магазин, и купила несколько вкусностей, чтобы не сорваться. Печенье из кокосовой стружки с бананом и медом, сыроедную халву из семечек и кэроба. Вкуснота невероятная! Еще кокосовое масло и сыроедный вариант "бэпэшки" - зеленая гречка с сушеными грибами в пластиковом стаканчике с надписью типа "просто добавь воды"
Вчера вечером немного потянулась, сегодня арендовала танцевальный зал на 2 часа, первый час разминалась, занималась у станка и тянулась, а второй час тренировала элементы из своего номера. Без контроля тренера получается менее интенсивно, но зато я учусь сама себя контролировать. Это хорошо.

Ната! Привет!

Вот это сила воли - у Тебя.. Мне очень далеко..

Я предполагаю, что утомительно ездить-туда-сюда?..

Привет, Юна!


Спасибо, конечно Думаю, этом случае мной движет в основном не сила воли, а жгучее желание все-же таки сделать себе фигуру своей Мечты, явное и болезненное понимание того, что без нее мне тоскливо и не в своей тарелке, а продолжать так жить я не хочу ни в коем случае А может, движет и страх, что если я наконец не ступлю на Свой путь окончательно, то так и могу просидеть всю жизнь в сожалениях о несбывшемся, а это Страшно! А вот силы Воли, когда в трудной ситуации стоит напомнить себе о Цели и от чего-то сдержаться, как раз не хватает. Такая ситуация случилась сегодня. (Вчера все было ОК)

31-й день (ну ничего-ж себе я молодец! )
Сегодня встала где-то в 4:40, потому что поезд в Москву прибывал рано, дома ложиться спать не стала, отсюда и пошло переедание с самого утра, хоть и сыроедными продуктами. Плюс, приехала домой и, что называется, "расслабилась". Блин, как бы мне избавиться от этой привычки домой приезжать и отрываться едой?... доела свою халву, финики, бананы...потом кокосовое масло грызла и кэроб с медом разводила.
Потом была у стоматолога и ездила за купальником для выступления. А вечером нервы-таки сдали. Я собиралась еще на тренировку, но так "неуютно" было на душе (пыталась оправдать себя ноющим зубом и усталостью от дороги), и вместо этого пошла в центре в Грабли. Съела там сначала 2 салата и грейпфрутовый фреш, а потом как-то слегка сдалась, позволила себе опять пытаться успокоить нервы едой, и съела еще порцию соленых грибов и грибной суп (там в основном жидкость была). Сдержалась, чтобы не пуститься во все тяжкие, но мыслей, чтобы объесться чем-то капитально неполезным, типа вареного гарнира, пирожных или выпечки, не было. Т.к. я реально понимала, что лучше не станет. По дороге домой жевала фрукты (хурму и бананы), а дома еще купила и съела банку белой фасоли и морскую капусту. Так что можно считать это первым зарегестрированным срывом под самый конец марафона. Думаю еще, что я как-то внутренне расслабилась, радуясь, что я уже столько дней молодец. Итого из несырого имеем: фасоль, морская капуста , суп и маринованные грибы. Я не жалею, но понимаю, что дальше мне без них будет лучше. Вот реально, срывы стали чему-то учить, а не тупо назад отбрасывать. Может, потому, что они стали скромнее, и уже можно разобраться в причинах.
Но так долго без значимых срывов (30 дней) мне еще ни разу не удавалось! И я думаю, это благодаря тому, что я изначально настраивалась ( и продолжаю иметь такой настрой) на долгосрочное сыроедение. И поэтому и в отступлениях стало меньше трагедии))



Ты знаешь, сейчас уже действительно стало утомлять. Первый 2-3 года мне это вообще в кайф было, особенно когда удавалось на время поездки в Питер отложить свои Московские дела. А сейчас совмещаю все в перемежку. И на полке в плацкарте перестало быть удобно - вроде бы, рост у меня за 5 лет не изменился (ну может на сантиметр), а ноги как-то уже значительно сильнее торчат в проход, чем раньше Хотя, когда попадаются недорогие билеты и удается взять купе, то отлично высыпаюсь, и готова ездить так еще и еще! Да и в Хостеле с кучей народа перестала себя комфортно чувствовать - ни выспаться, ни курсовик начертить, ни зарядку сделать А может, просто требования к себе повысились.

Итак, 32 дня почти-сыроедения пройдены весьма успешно. Соревнования прошли. Выступила я не так хорошо, как хотела бы, но это лишь напомнило мне о том, насколько больше и усерднее мне нужно тренироваться, чтобы хоть чего-то достичь в этом виде спорта. Но я хотя бы одним носочком прикоснулась к гимнастической Святыне.
За 32 дня был только один ощутимый срыв (на 31-й день), который я могу назвать действительно срывом, хоть и почти осознанным. Маринованные грибы, суп, конс.фасоль и морская капуста. На следующее утро ощущения были оооочень заметно тяжелее, чем после даже очень сильного переедания сырой пищей. Сонливость, отечность, нежелание двигаться… Сыроедение рулит!
Можно смело сказать, что весь этот месяц я веганила, за исключением выпитого 1 раз кофе с молоком.
Из других малозначимых отступлений от сыроедения были по паре раз квашеная капуста и брокколи слегка на пару, 1 раз кокосовое молоко в банке и 1 раз пакетик 0,2 рисового молока. Еще 1 раз был черный кофе.
Все. Остальное чисто фрукты, овощи, салаты, орехи и реже сырые крупы.
Горячий чай пила все это время. В будущем, с приближением к сыроедению, я бы хотела не отказываться от горячих напитов, а разделить приемы пищи и чаепития по времени, чтобы они не попадали одновременно в желудок. Но пока даже это мне не удается.
На 33-й день были соревнования. С утра был только банан и чай с медом, часов в 5 вечера в кафе салат из овощей (часть свежих, часть на гриле) и свежий сок. Дома еще сырой салат и фрукты. День почти сырой.
34-й день. Днем были овощи, орехи и авокадо, вечером фрукты и отступление консервированными шампиньонами и квашеной капустой. Ночью на вокзале – кофе с молоком.
35-й день. Прошел только наполовину. Я снова в СПб, в поезде мало спала, хотя и взяла купе – всё тетушки на нижних полках чесали языком. Едут до конечной, а всю ночь подскакивали и спрашивали друг у друга, который час да какая станция, будто собрались выходить где-нибудь в Окуловке. Потом одна все уговаривала меня спуститься попить чаю, пока я пыталась вникнуть в учебник по строительной механике.
По еде уже порядком накосячила, но как бы осознанно себя отпустила сегодня. Хотелось гречки и сырников. Вареная гречка разочаровала – пресная и безвкусная. После сыроедения уже не то. Вкусно стало только когда добавила в нее горчицу. На сырники в магазине смотрела, но увидела, как раздатчица поправляет прямо пальцем (без перчаток) плов в соседнем лотке, представила, как она этими же пальцами поправляла сырники, и мне расхотелось это есть. Съела вместо этого упаковку хумуса, 50г подсолнечных козинаков и 0,5 л ряженки.
Расслабилась отчасти из-за того, что соревнования прошли, отчасти от того, что сейчас делаю пломбы, и одним зубом вообще больно жевать твердое, а в другом стоит временная, и неприятно очень, когда каждый раз при ее все наминается и болит.
Я поняла, что мое желание какой-то раньше любимой приготовленной еды окончательно превратилось в скучание по вкусу. Я не чувствую уже для себя никакой пользы и удовольствия, за исключением вкуса, пока жую. Потом – сразу разочарование. И отношусь к таким продуктам не как к еде, а как к наркотику, который хочу поскорее съесть, почувствовать вкус и снова поскорее вернуться к нормальной сырой жизни. Поэтому и пытаюсь съесть то, что очень хочется, за 1 прием пищи, чтобы не растягивать эту бадягу на весь день или на несколько дней, не привыкать. Съел, понял, что оно того не стоит, кое-как переварил и дальше живешь разумно.

Наташенька, ты такая молодец! Я тебя регулярно читаю, но как-то все не могу подобрать слов! Видела фотки с соревнования. Какая красивая у тебя гимнастика. И ты среди девчонок самая красивая

Присоединяюсь к Свете. На фотографиях ты правда красота. И костюм красивый, и сама тоже. Ну и форма отличается от других девушек в лучшую сторону.
А сырые крупы ты в виде проростков ешь или просто замачиваешь?