Всем привет! Всех с новым годом ))) у меня сейчас ночь и я лежу в кровате и пишу с телефона))) не заходила на сайт примерно месяц. Просто мне нужно было успокоиться, закрыть тему с ситуацией, которая меня так угнетала, перестроить свое мышление на позитивный лад и что-то изменить в своей жизни. И я смогла это сделать. Новогодняя ночь стала для меня переломным моментом. Последний раз ревела утром 31 декабря (именно в этот день я попрощалась навсегда с той ситуацией и человеком, который имел к ней отношение). Знаете, как я встретила нг? Убрала в комнате, повесила 3 гирлянды. С самого утра открыла бутылку вина и пила ее весь день и всю новогоднюю ночь, но так и не осилила до конца. Никуда не ходила, ни с кем не встречалась, не смотрела Путина и вообще не включала телевизор. Просто зашла в скайп ближе к вечеру и всю ночь болтала с сестрой, которая так же осталась одна в этот праздник. И знаете, это был лучший момент за все последние полгода.. Я тогда обрубила всё, что меня мучило и решила, что больше ни о чем не буду вспоминать и плакать я тоже больше не буду. Это новый год! Новый 2017 год! Так какого ... я буду продолжать реветь и тащить всё, что мне мешало радоваться жизни в этот новый 2017??? Ну уж нет! Я слелаю этот год самым лучшим и самым запоминающимся! Потому что мне надоело распускать нюни и переживать из-за того, что я уже не в силах изменить! -вот такие мысли посетили мою голову в новогоднюю ночь. И знаете к чему они меня привели? Я переезжаю в Питер. Навсегда. И пошло оно всё! С первого числа я вышла на работу и работала без выходных 8 дней подряд. Откладывала весь чай на билет и на будущую жизнь. Зп, которую получила в январе, отдала за 2 месяца кредита. Купила билет на 25 число. И вот уже через пять дней я сяду в поезд и уеду жить в Питер!

Пришел момент все в жизни поменять и новые вершины покорять
Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..."
Я уеду жить в Питер, я уеду жить в Питер!
Я уеду туда, где большая вода, может быть навсегдаааааа!!!
Я уеду жить в Питер, мне Новосиб будет сниться.
И проблем не одной, ведь в направлении том из Новосиба всегда идут поезда!!!
Я уеду жить в Питер!

Извините, не смогла сдержаться)) когда начинаю говорить на тему переезда, всегда в голове играет песня Лепса "я уеду жить в Лондон". Только я ее переделала под свою ситуацию))
И следом за мной, должна будет приехать подруга, с которой мы будем там снимать квартиру. Короче, все так круто!! Наконец-то я буду рядом с сестрой! А еще я сходила к гадалке, но об этом напишу завтра (точнее уже сегодня). И еще с сегодняшнего дня и вплоть до приезда в Питер я сажусь на питьевую диету. Вес примерно 65. Давно не взвешивалась. Весы уже убрала в сумки со всеми вещами. Взвешусь теперь только 28 числа, когда приеду в Питер. Надеюсь, увидеть 60 на весах. Такие дела. Всех люблю! Особенно Насю)) я тебе отвечу чуть позже. Доброй ночи!!

Да будет так! Только так!
Дашуля, удачного переезда и успехов на новом месте!

Доброе утро! я на минутку. Я психанула, достала весы и они показали мне 66,4. Скорее всего это из-за предстоящих месячных. Для чистоты эксперимента хотела отследить свой вес.
Сегодня первый день питьевой. отчеты выставлять не буду, только вес. Хорошего дня!

Привет, Даша!!!

Меня зовут Аня.

Прочитала твой настрой на этот год и он мне понравился. Решительно, позитивно и правильно!!!! Удачи тебе во всем!!!! Расскажи как сходила к гадалке? Как ощущения? Питер - город, где живут ведьмы.

А вот с питьевой диетой не поддержу, прости. Это насилие над организмом и временные меры. И к чему это приводит все знают. Но это твой выбор и решение.

Здоровья, хорошего настроения и хорошего дня, Даша,

Доброе утро, красотули! первый день питьевой закончился. Голода не испытывала, всё замечательно и на пожевать не тянет. Пью, что нравится. Вес 65,9 (-0,5)
Жду месячных, надеюсь, тогда вес будет уходить быстрее.
Сегодня предпоследняя смена.... Как же я буду скучать по своей работе и коллективу. Даже не верится, что моя жизнь в этом городе заканчивается.
Завтра выходной. Посижу на красотуле

Доброе утро, красотульки! сегодня пошел третий день на питьевой. Вес с утра 64,9 (-1 кг) отвечу сейчас всем, схожу в душ, потом в сбер за картой, заберу штаны из ателье, а там и на корпоратив



как стала жить одна, ни разу не готовила.



есть результаты?


с 2017 года всё замечательно


никогда не куплю макбук. вообще не смотрю на эппл. мой ноут стоил тогда 102999. я давно хотела себе игровой и вот я его купила и сама плачу за него и ни о чем не жалею.
дополнительно купила гарантию, охлаждение и мышь.
Сумма кредита 124281. процентная ставка 7,47


да) все верно. но планы немного поменялись. я раскидаюсь за ноут. потом пойду на курсы. решила заняться не ресницами, а ногтями.


отчеты я делала))) только записывала все в программку в телефоне. считала калории. но сейчас решила посидеть на питьевой диете.




благодарю!!!



очень приятно



спасибо! гадала мне девочка на картах. посоветовала ее мне мастер по ресничкам (она ходила к двум гадалкам и обе одно и тоже предсказали, поэтому я верю в то, что мне сказали процентов на 90)
она назвала год разрыва моих последних отношений. сказала, что у меня будет двое детей и первая дочка (а я так хотела мальчика.... ) сказала, что получится открыть свое дело и назвала года, в которых произойдет расцвет. сказала на сколько мой муж будет меня старше и в каком году мы познакомимся/сыграем свадьбу/родим ребенка. сказала кто будет до мужа и чего стоит опасаться. я не хочу все подробно расписывать на всеобщее обозрение. может быть, боюсь, что не сбудется к ней еще сходила моя подружка, которой она очень хорошо рассказала о прошлом и тоже по годам все предсказала. все прошло очень быстро. минут за 7. ей просто задаешь конкретный вопрос, который тебя волнует, а она быстро раскладывает и отвечает. еще ей можно показать фото и по нему она расскажет о том, что тебя волнует по поводу этого человека. я спросила про сестру. первое, что должно сбыться, как раз касается ее. вот и проверю. если сбудется, напишу. это должно произойти через два- три месяца.



мне очень комфортно. я вообще не чувствую, что я на диете. не голодаю, не чувствую себя обделенной, а вес уходит, но прошло только два дня... говорить еще о чем-то рано.


большое спасибо!

Еще одно доброе утро!
сегодня пошел 4 день на питьевой. вес 63 (-1,9)
отвес большой, но это из-за того, что я вчера пила очень мало по сравнению с предыдущими днями, поэтому завтра, скорее всего, будет привес.
Вчера был корпорат. Я не ела, только пила алко (ром с колой). Вчера мне было так грустно, что я больше не увижу своих ребят. Я их люблю и рада, что попала работать именно в это заведение.
Сегодня последняя смена и уже завтра я еду в питер....

Даша, привет!!!

Да, нет, конечно же, не стоит делиться личной информацией. Ощущения хотела узнать просто ( страшно, интересно, верю-не верю, фигня полная и т.п.). Лично меня такие вещи и манят и отпугивают одновременно. Наша жизнь не всегда бывает радужной, и знать что там будет плохого как -то не хочется. С др. стороны кто предупрежден, тот вооружен. Моей знакомой сказали нагадали ( тетя которая хорошо гадает), что у нее мама умрет через 2 года и назвали причину. Так она всячески маму от этого берегла и умерла она намного позже и не этой причине, но знакомая жила в страхе, и вздрагивала от каждого телефонного звонка в то время. Т.е. я верю, что линия судьбы есть, но считаю, человек сам может эту судьбу корректировать, имея сильное желание.

Дашенька, твой организм на самом деле не получает необходимых твоему молодому организму веществ. Ты настроилась, у тебя сейчас сильная мотивация, и тебе комфортно. Анорексичкам тоже комфортно, и кушать не хочется, а они умирают. Чаще люди, сидящие на жестких диетах, потом срываются, начинают нормально кушать, и не могут остановиться, возвращая вес. Я тебя не отговариваю, мы все проводим с собой эксперименты и учимся на ошибках. Просто подумай.

Плохо. Алкоголь и похудение не совместимы, как и кола. Лучше бы поела фруктов и выпила чистой воды.

Очень понимаю. Все пройдет постепенно, а потом у тебя теперь будут новые знакомства. Хорошего тебе переезда и удачи во всем!!!

Дашенька, привет, моя девочка!
Как ты там... Ты в Питере сейчас реально?

Очень полезный Новый год

Отличный настрой!

Это очень хорошо, что рядом будет близкий человек

Ну, что сказать, устроены так люди...



Не знаю, не поняла. Снова забросила. Хотя делала месяц.

А что в них плохого?

Да, дорогой ноут.

Да, сейчас очень популярно заниматься чем-то таким... ногти, брови, ресницы, шугаринг...
Наверно, надо сначала попробовать, чтобы определиться, что именно тебя увлечет.
Ведь эта область постоянно развивается, появляется что-то новое, надо идти в ногу с прогрессом в сфере красоты, развивать себя как мастера. А ещё надо чем-то выделяться на фоне остальных, ведь конкуренция в данной сфере велика. И будет сложно, если вдруг окажется, что душа не лежит к работе. Надо пробовать. Всё пробовать. И найти своё.

У тебя своеобразные питьевые дни))) Я так понимаю, это водное голодание было? После такого напитка плохо не стало на голодании?

Как чудесно, что ты так любила свою работу, всем бы таких хороших коллективов (у меня на последней работе коллективчик был пипец )

Непременной удачи на новом месте, Дашенька! Я тебя жду!

всем привет из Питера!
У нас сегодня случился теракт. Думаю уже все в курсе...
Каждый день проезжаю по синей ветке метро. Это могло случиться и со мной. Я в такие моменты чувствую себя такой ничтожной. Полное осознание того, что МОЯ жизнь мне не принадлежит. Как обычно, спускаешься в метро, заходишь в вагон, садишься, открываешь любимую книгу и спокойно, ни о чем не думая, едешь на работу. У тебя еще всё впереди: свадьба, муж, дети, куча планов, идей, новых знакомств. А кто-то просто берет и все решает за тебя. КАК?
Мне не страшно завтра зайти в метро и отправиться на работу. Я бы и сегодня поехала на метро до дома,если бы его не перекрыли. Просто, мне кажется, глупо бояться... Я могу выйти из подъезда и на голову упадет кирпич. Никогда не знаешь, когда твоя жизнь оборвется.
Знаете, в течении последней недели, я, каждый раз заходя в метро, вспоминала фильм про трагедию в метрополитене, в моей голове непроизвольно проносились неприятные мысли о том, что может что-то случиться и каждый раз было как-то не комфортно. А вчера я даже хотела посмотреть этот фильм, но решила, что не стоит это делать на ночь. И тут бах.... Причем этим видом транспорта, я пользуюсь уже больше пяти лет и никогда не было страха или неприятных мыслей, а тут целую неделю. Такие дела....
А еще УЖЕ жутко раздражают эти вечно скорбящие люди в соц. сетях.... Зачем они это делают? я не понимаю.... Когда люди скорбят, когда людям реально плохо, да соц. сеть. это будет последнее о чем они вспомнят... Неужели они реально думают, что от этих картиночек с подписью на фоне вагона метро "скорбим", кому-то станет легче или лучше или кто-то почувствует поддержку? Мне это противно и не понятно... Мне сегодня писали коллеги с бывшей работы из Новосибирска. Спрашивали как я, говорили беречь себя... В сотый раз я убедилась, что у меня был лучший коллектив. Вот оно- реальное проявление заботы, поддержки, а не все эти картиночки, которые кто-то сделал наспех, а потом все зарепостили к себе на стенку в контакте двумя кликами.
Ладно... это мой дневник, мое мнение.

завтра я проснусь, первым делом сделаю себе кружечку чая с облепиховым вареньем и напишу на красотулю о моем переезде, планах и наконец отвечу на последние сообщения. Доброй ночи

Доброе утро)))))))


уже предсказания многие сбылись)))) и касаемо меня и сестры)) гадалка сразу сказала, что судьба вариативна и ее можно изменить, поэтому она никогда не говорила плохое людям, дабы они сами это к себе не притянули. Просто мягко подводила к тому, что существует такая возможность развития событий.



Я реально все понимаю, но на данный момент мне не хочется об этом задумываться. Видимо жду каких-то тяжелых последствий



Благодарю!!

прывэээт))))
реальней некуда)))) честно? меня кинула "подруга", с сестрой тоже ужасные разборки были..... но уже достаточно много времени прошло, поэтому если стычки и возникают, то незначительные и я стараюсь просто оградить себя от общения. Короче, форэвэ элон. Но ничего... я уже поплакать успела и погоревать, а на данном этапе я решила принять одиночество и забить на окружающих. Сегодня они есть, а завтра нет. Сегодня они протягивают руку помощи, а завтра дают не хилый пинок. Если ко мне относятся хорошо, я радуюсь, но я этого больше не жду. Единственный человек, который всегда со мной это я. И теперь у меня есть этот чудесный город Питер. Я люблю Питер. Он прекрасен. И где-то в глубине души меня греет то, что может гадалка предсказала все верно и уже через год я встречу своего человека и у меня будет семья, о которой я мечтала... А если нет... ну и ладно. Вот серьезно



Как оказалось, ничего хорошего. Но мне уже все равно. Я не жалею, что переехала. В этом или следующем месяце я съезжаю от сестры и все будет АГОНЬ!



может и ничего, просто я не хочу привыкать к новой системе.



я не жалею))мой малыш))люблю его)) ахахах



все верно. нужно постоянно ходить на новые курсы, обучаться, узнавать новое, закупать только качественные материалы и тд и тп.


И я найду!



Уже не помню, что там было, но мне от алко никогда не плохо


полностью согласна. мне повезло.


Спасибо))) кажется, дождалась) я вернулась. Просто было совсем не до красотули.

Мои красотулишны))) ну что, пора пришла всё выкладывать)) Выкладывать буду постепенно и не сегодня.
Собственно,о наболевшем)) рост как был 173, так и остался, а вес ... 69,9 ! да... я поправилась . за две недели после переезда почти на 10 кг. У меня был жуткий стресс и вот его последствия. Если быть честной, то видела успокоение только в еде. Да короче... не будем о грустном, а может и будем, но позже. Чего я хочу 57 кило, но для начала 60 хватит И я верну свои 60. Что мне нужно? Мне нужна поддержка, хотя без нее я тоже справлюсь, но с ней дело точно пойдет веселее.
Что я буду делать? А вот тут пожалуйста не ругайтесь и не говорите, что это плохо и вредно. Я знаю... Но я дура и человек радикальный)) И все, чего я реально сейчас хочу, это сесть на питьевую диету. Кефирчики, ряженки, водичка.... ну, думаю вы поняли. Хочу легкости. Сколько планирую сидеть на одном питье? да пока по кайфу. Мучить я себя не собираюсь. Может уже к вечеру поем))) у меня ж настроение меняется семь раз на дню. Кстати, только недавно начала пить ряженку, которую пила последний раз в детстве. капец она вкуснючая.... я тащусь. Пошла делать маску из глины на лицо, а потом за ряженкой))) У меня всё круто) Я всех люблю) особенно ряженку

Дашуль, привет. Начала отвечать тебе, и получилась статья, поэтому разместила ее отдельной темой http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=17094 Отличного вечера!

Привет Даша!
Я прочитала, что больше всего ты любишь растяжку, думаю: "Во молодец!", а оказывается - ряженку😀
Мне вот больше всего ряженка в "Мяснове" нравится, у вас там есть такой магаз? Она такая густая, ее ложкой можно есть. Я сразу литранец покупаю

привет, Юленька. обязательно прочту




привет, Катя)) аххаха)) да, было бы неплохо любить растяжку


огоооооо я хочу такуююю.... надо будет глянуть такой магазин. я уже представляю этот вкус....

Доброе утречко!
Впереди два рабочих дня. Буду по утрам забегать и отчет делать. Думала сегодня придется на автобусе поехать на работу, но благо метро работает. Короче, зря на час раньше встала, но зато уже голову помыла и чай успею спокойно попить и на красотуле отчитаться.

1 день питьевой -0,7. вес 69,2
0,8 л - ряженка 4 процента
0,5 л- вишневого пива...

ужас

хорошего дня!

Привет очень поддерживаю тебя в таком отношении
Хотя, лично мне это даётся трудно. Практически не даётся.
Но, к этому нужно стремиться, имхо.

Девочки, добрый вечер. Не знаю, что со мной. Помню, как раньше был интерес писать отчеты, ставить цели, добиваться их, энтузиазм так и пёр, а сейчас.... нифига. Когда-то девчули ходили по дневничкам волшебные пендели раздавали. Уже не знаю, что придумать, где мотивации взять... Впереди 2 выходных и я хочу найти желание двигаться дальше ( я сейчас только о похудении говорю) Знаю, что у меня есть переключатель и он срабатывает при определенных обстоятельствах. Только эти обстоятельства нужно еще придумать и создать. Иногда я зажигаюсь от очень хороших отзывов о какой-то диете, иногда от того, что выставляю отчеты и меня это стимулирует не кушать всякую ерунду, иногда мне просто нравится ставить эксперименты (как это было с голоданием, сыроедением и отчасти с вегетарианством). А еще были очень хорошие результаты, когда проводили марафон к новому году ( я тогда только пришла на красотулю и после марафона решилась на свой первый дневник). И я люблю спорить... на деньги))) это для меня тоже неплохая стимуляция. я человек азартный и, как правило, в спорах на деньги выигрываю всегда. Вот знаете, я сейчас не могу влезть в свое пальто, которое покупала осенью, из-за того, что разжирела после переезда и даже это меня не стимулирует заняться собой. ужас. Вроде начала питьевую и нифига... Я не хочу себя заставлять, мучиться. Я хочу загореться и вжих! похудеть с легкостью и интересом. И я ведь знаю, что это возможно, ведь так уже было и не раз. Может создадим марафон подготовки к маю? просто до лета слишком долго, а до мая самое то)))
короче, надо думать, искать.... и завтра я этим займусь. Буду сидеть на красотуле, ходить по дневникам, может и зажгусь. Жирной то ходить уже надоело...

Дашуль, да легко! Сегодня постараюсь создать Будет здорово, если девочки тоже поддержат эту отличную задумку

Добрый день! Меня зовут Даша, 22 года и я ленивая *опа. Сегодня мой вес перевалил за 70.... 70.8

Я собрала в кучу все вчерашние мысли и решила просто пробовать все подряд, дабы пробудить в себе желание действовать.
Знаете, сейчас опять будет куча планов и тд и тп и далеко не факт, что это приведет к какому-то результату, но могу пообещать, что это последняя попытка начать все заново в ближайший месяц точно. Просто мне надоело. Если даже от этого толка не будет, значит буду жирной. Придется снова менять свой гардероб на вещи ненавистного 46 размера, тк в свою одежду я уже влезаю с треском.

Итак, чтобы разбудить в себе интерес я
1. Сажусь на питьевую (минимум неделя, т.е. до 14 числа, а дальше посмотрим), читаю отзывы, мотивируюсь
2. Захожу на красотулю каждый день и пишу хотя бы изменения в весе
3. Если Юленька создаст марафон, заряжаюсь от девочек и стараюсь сама не оплошать
4. Поспорила с сестрой на 2000, что буду весить 60 кг к 1 мая.
5. Стараюсь больше читать, гулять, работать, смотреть фильмы, сидеть на красотуле, короче всегда быть чем-то занятой, чтобы меньше думать о еде и понимать, что на белом свете, кроме, как пожрать, есть занятия также не менее интересные.

Собственно, игра началась) И если я опять начну жрать (ну извините, другим словом это не назовешь, тк я скидываю в себя все без разбора, как в мусорное ведро) и толстеть, то пускай так и будет, значит моя любовь к еде сильнее, чем к собственному телу и важнее, чем комфортное душевное состояние

а еще не могу вставить фотку с радикала, пишет, что запрещенная гиперссылка, хотя код беру под цифрой 8

Добрый день! Меня зовут Даша, 22 года и я ленивая *опа. Сегодня мой вес перевалил за 70.... 70.8

Я собрала в кучу все вчерашние мысли и решила просто пробовать все подряд, дабы пробудить в себе желание действовать.
Знаете, сейчас опять будет куча планов и тд и тп и далеко не факт, что это приведет к какому-то результату, но могу пообещать, что это последняя попытка начать все заново в ближайший месяц точно. Просто мне надоело. Если даже от этого толка не будет, значит буду жирной. Придется снова менять свой гардероб на вещи ненавистного 46 размера, тк в свою одежду я уже влезаю с треском.

Итак, чтобы разбудить в себе интерес я
1. Сажусь на питьевую (минимум неделя, т.е. до 14 числа, а дальше посмотрим), читаю отзывы, мотивируюсь
2. Захожу на красотулю каждый день и пишу хотя бы изменения в весе
3. Если Юленька создаст марафон, заряжаюсь от девочек и стараюсь сама не оплошать
4. Поспорила с сестрой на 2000, что буду весить 60 кг к 1 мая.
5. Стараюсь больше читать, гулять, работать, смотреть фильмы, сидеть на красотуле, короче всегда быть чем-то занятой, чтобы меньше думать о еде и понимать, что на белом свете, кроме, как пожрать, есть занятия также не менее интересные.

Собственно, игра началась) И если я опять начну жрать (ну извините, другим словом это не назовешь, тк я скидываю в себя все без разбора, как в мусорное ведро) и толстеть, то пускай так и будет, значит моя любовь к еде сильнее, чем к собственному телу и важнее, чем комфортное душевное состояние

а еще не могу вставить фотку с радикала, пишет, что запрещенная гиперссылка, хотя код беру под цифрой 8

Demira, привет))
Мне, кажется, я в принципе человек, который мало дает эмоций. Меня сложно чем-то удивить или рассмешить, испугать. Такие выводы сделала из ситуаций, когда находилась на тренингах в компаниях с людьми моего возраста и они там какой-то интерес проявляют, высказываются, показывают эмоции, делятся интересно им было или нет, а я сижу, как амёба и вообще все равно самый часто употребляемый ответ в детстве:"без разницы". Помню, бабушка всегда бесилась от этого))

Не знаю, как объяснить, но, возможно, я смотрю на вещи под другим углом, что-ли...
вот на примере: произошел теракт в Питере. Многие следят за новостями, предполагают, что там будет дальше, кто виноват, долго переживают за себя, за родных, не могут зайти в метро ( как моя сестра)и тд А вот мне все равно. Ведь каждый день что-то происходит. Кто-то умирает, кто-то рождается. Это жизнь, чему удивляться. Сегодня кого-то насилуют, завтра разбивается самолет, послезавтра грабят банк.... Если каждый раз так обо всем переживать, можно свихнуться.... Конечно, я не черствый сухарь, отреагировала. Мне было очень жалко людей, которые погибли и тяжело на душе, но прошел день и я переключилась.

или другой пример: есть люди, которые едят как большинство, есть вегетарианцы, веганы, сыроеды , ППшники и тд. На этой почве часто возникают конфликты. Каждый тянет одеяло на себя и доказывает свою правоту. Первый настаивает, что без мяса человек не проживет, второй, что мясо наоборот убивает, третий, что обработанная пища в принципе не подходит для человека, четвертый утверждает, что нужно есть определенное количество куриной грудки, овощей и тд и тп. В соц. сетях куча комментариев под картинками с подколами над теми, кто не ест мясо. И в этих комментах, люди, чуть ли не до упаду, отстаивают свое мнение, переходя на личности. А мне все равно. Хочешь-ешь, не хочешь-не ешь. Вот и всё... Каждый выбирает свое, так зачем спорить?
Поэтому я не люблю споры на тему кому и как лучше жить. Когда я с кем-то ругаюсь, мне проще не отстаивать свою позицию, а просто замолчать и дослушать. Могу даже сказать в конце: "да, ты прав". Хотя, на самом деле, мне становится не интересно что-то доказывать, когда я вижу, что у человека просто другое мнение и его ну никак не изменить, да и не за чем. А вот споры, в которых я могу доказать что-то на деле... Вот это другое дело)) эт прям моя тема))) У меня аж настроение поднимается и просыпается азарт
В связи с этим, с возрастом у меня все больше проявляется совершенное равнодушие к мнению других людей на мой счет.
Ещё я люблю слушать, мне интересно и я всегда открыта для восприятия новой информации даже если она отличается от моих принципов, взглядов на вещи и прочее, потому что если меня зацепит, я могу легко изменить свое мнение на противоположное, нравится наблюдать за людьми, за их поведением и понимать для себя почему именно так или иначе ведут себя в разных ситуациях. Пытаюсь делать выводы из ситуаций, которые происходят с людьми.
Из-за подобного отношения к вещам, я часто ругаюсь с сестрой.

Недавно была ситуация, когда совершенно незнакомый и очень состоятельный мужчина начал ко мне подкатывать в кафе. Подарил букет цветов, заказал бутылку вина. к концу вечера сестра стала выводить его из себя, учить жизни и тд. А меня это прям бесит и я не понимаю зачем нужно учить взрослого мужика как ему себя вести, кому дарить цветы, а кому нет, с кем пить, а с кем нет. Я в принципе отношусь спокойно к проявлению знаков внимания от лиц мужского пола. Главное для меня в этой ситуации только четко дать понять, что взамен он получит лишь "спасибо" и не более того. Так вот, когда сестра стала разговаривать с ним так, как не нужно было я уже сразу знала, чем все закончится. Этот мужчина психанул и кинул бокал. Катя стала играть жертву и удивляться его реакции, делать испуганные глаза и говорить персоналу заведения, что этот мужик совсем с катушек съехал и прочее, а она бедная вся испугалась. Так а зачем спрашивается ты целый час пыталась вывести его на эмоции, разговаривала с ним, как с мальчишкой из соседнего двора, спорила, чем и спровоцировала подобную реакцию?
Я часто предугадываю похожие ситуации и поэтому каждый раз не проявляю эмоций. На протяжении всего вечера я просто спокойно пила чай, думала о своем, и никак не реагировала на происходящее. А Катя потом сидит с вытаращенными глазами и не понимает, почему я спокойно продолжаю пить чай, словно перед носом только что не пролетел бокал и всё в порядке. Как-то так. Вот такая я равнодушная. понесло меня куда-то. На самом деле мне интересна эта тема (с выражением своих эмоций) и если вы можете как-то прокомментировать или рассказать как вы себя проявляете в отношении с другими людьми, то мне было бы интересно почитать. надо заканчивать. я гулять пошла. скоро вернусь

kate121280, а ты больше не ведешь свой дневник? не смогла найти

Девочки, всем приветы )))
Первый день без срыва. Вес 69,6 (-1,2 кг)
Второй день уже подходит к концу и все замечательно. Начиталась вчера отзывов и замотивировалась))) Пила сегодня чай и сок томатный. Обожаю томатный сок. Могу два литра за раз выдуть. А он еще и низкокалорийный. Идеально

Ну, мож по подписи, которая внизу можно перейти, мне думается но я давно не писала уже.
Сегодня у меня тоже стрессовый день: варенье, пицца, хлеб. Тебя вспоминала Заедать стресс моя тема, особенно когда и в холодильнике нет ничего , что можно считать за нормальный прием пищи.

Доброе утро. Иду на работу. Ген. Уборка сегодня и я немного проспала... Глаза опухшие и красные. Спала 3 часа. Но это утро все равно прекрасно.

Мой вес 68.6 (-1кг)

Вес 68.1(-0.5)

Даша, привет!!

ты молодца! отличный результат .... это ты по своей схеме действуешь?


дадада ...должен быть именно такой настрой, что хочу быть офигенной и всё тут ...


спокойствие, только спокойствие!!
обязательно будешь стройняшкой, у тебя ведь совсем не много лишнего...
хотя, именно эти не совсем лишние кгшки и уходят медленнее всего...
с другой стороны - если лишнего не много, то потеря даже 2-3 кг уже ощущается и мотивирует...согласна?



хорошая нервная система)

согласна, так можно свихнуться надо уметь абстрагироваться, если помочь ты не можешь ...а с твоей порушенной психикой будет хуже и тебе и окружающим.


согласна

ценное качество))

можешь привести пример?? очень интересно


это ж здорово) и очень здорОво)


да, тож не понимаю ... может, это была нормальная женская ревность и попытка перетянуть внимание на себя, хотя бы так?? такое часто наблюдаю....

я прям задумалась)
мне обычно лень и не интересно тратить энергию на споры, да и смысла, действительно, нет.
но, конечно, бывают моменты, когда непременно надо высказаться)
недавно на работе была ситуация, когда две девушки вдруг взялись травить нашу секретаршу - молоденькую и очень хорошенькую, пользующуюся всеобщим мужским вниманием (подозреваю, это и было основной причиной претензий)
противно было то, что травля была на уровне такого быдлохамства....а девочка вместо того, чтобы прямыми и понятными словами объяснить кто они и куда им следует отправится, втихомолку плакала и стала подыскивать место работы.
мне оч не понравилась эта ситуация, коллектив это место где ты проводишь большую часть жизни, и атмосфера важна.
а эти две девушки создавали явно что-то нездоровое.
в общем, максимально вежливо им было дано понять (не только мной, кстати), что так вести в коллективе себя не надо...можно дома, на кухне, если мужу нравится.
бывают ситуации, когда промолчать - это поощрить и поддержать хамство, которое наглеет от безнаказанности...
с другой стороны, не будешь же всегда Д'артаньяном)
тут нужен баланс...знать бы как его обрести)

привет)))



действовала. спор отменила сестра. напишу в следующем сообщении от своем питании.



согласна, но всё сложнее в моем случае...



ну мне кажется каждый из нас знает на что он способен, главное не лукавить самому себе. вот, например, я могла на спор проголодать 4 дня. и пусть мне будет не очень комфортно, но я выиграю спор, тк для меня это принципиально и я знаю, что я могу и желание выиграть и доказать, что отвечаю за свои слова, во мне подогревает азарт.
или, например, я жила в нск и решила переехать в спб. у меня кредит, никаких накоплений, денег на билет тоже нет. мне сестра говорила, что не получится так решиться и сразу переехать. нужно деньги копить, с кредитами раскидываться и прочее, но мне так хотелось свалить, что я накопила деньги, оплатила кредит на месяц вперед и переехала в тот же месяц, в который и решилась на это. и если я спорю, я всегда спорю честно. это принципиально. т.е., если бы мы с тобой о чем -нибудь поспорили по инету, я бы никогда не сказала, что выиграла, если бы на самом деле это было бы не так.



может... я не знаю. я все равно к сестре нормально отношусь. меня быстро отпускает, но делиться с ней животрепещущими темами, желания нет.

у меня сейчас на работе подобная ситуация. есть повар(нерусский), с которым я постоянно выхожу курить ( он просто дает мне сигареты). так вот, на днях сочинили байку, что мы с ним переспали, хотя он женат. причем эти люди меня даже не знают и все они 30 летние русские мужики. и когда до меня дошел этот слух, одолело дикое желание подойти и врезать им по роже за такие слова. потому что меня выставляют какой-то ш***ой. Но потом я решила, что не буду опускаться до их уровня. Если мозгов нет, то и не прибавится. Я думаю, в таких ситуациях, каждый человек сам решает становиться ему жертвой или нет.


да. нужно смотреть по ситуации.

меня не было долго, тк переезжала. причем успела переехать два раза. живу в центре, в двух шагах от работы. спор отменила сестра, видимо потому, что беспокоилась о том, что я ничего не ем. но сама сказала, что не хочет продолжать, тк все равно проиграет ( мне кажется тут она просто предлог нашла, чтобы я начала есть)
короче, суть не в этом. я, было дело, писала, что у меня кажется рпп, но я всех подробностей не рассказывала (было стыдно). но теперь могу сказать точно: у меня булимия. это 100 процентов. я не хожу в туалет блевать. я просто обжираюсь, а потом не жру по несколько дней, дабы компенсировать обжорство и наказать себя.
знаете, что я вчера съела за один прием на ночь? и причем я успела вовремя остановиться!! просто было стыдно дальше жрать у подруги на глазах.

бутерброд (хлеб, сыр, колбаса, помидор)
много сала с хлебом и чесноком
конфеты из суфле в шоколаде (штук 8)
сгущенка смешанная с маслом (ложек 5) - подруга торт готовила
много сушек
палочки с ореховой начинкой
маленькая пачка печенья в шоколаде
плитка шоколада.
3 кружки чая
1 стакан кофе

и все это за один заход. и, как писала ранее, я успела остановиться! а так, могла бы сожрать еще столько же.
я устала от мыслей о еде, только о ней и думаю. вес снова поднялся. я уже не помню как это: просто кушать, когда голоден и наслаждаться едой, отставлять тарелку, когда сыт.
я не умею так. я просто обжираюсь, пока живот не начнет сводить, а последнее время еще и чувствую, как болят почки, месячных нет. потом перестаю жрать вообще и так по кругу. пачку пельменей могу заесть булкой хлеба с вареньем или жирными пирожными, а потом проголодать пару дней.
как же я устала. еда еда еда еда еда..... кажется, когда-нибудь мой мозг просто взорвется. из-за мыслей о еде и обжорств я 90% времени нахожусь в расстроенных чувствах. иногда я могу просто взять и заплакать. просто так! вот пример: заехала в комнату, которую сняла. радовалась. заключили договор с хозяином, он дал мне ключи и ушел, я закрыла за ним дверь и потекли слезы ручьем. и я просто стою и не понимаю даже почему и что вообще происходит!!! я не хочу выходить на улицу, не хочу вообще чем- либо заниматься.я чувствую себя гадко. мне хочется просто запереться в своей комнате, чтобы никто не видел и обожраться, а потом не вылазить из этой комнаты, пока не похудею. да даже, когда я вспоминаю, какая я была худаю, пытаюсь себя замотивировать и тд и тп, мне становится так страшно, что я больше никогда не смогу ОБОЖРАТЬСЯ!!! не поесть нормально, а именно обожраться до боли в животе, а потом снова наказать себя голодом. эти качели, как наркота. нет интереса к жизни. я стала очень молчалива и не общительна, часто курю, дабы меньше есть и отвлекаться, хотя раньше могла спокойно бросить, когда захочу. я не чувствую голода, не чувствую насыщения, не чувствую вкуса еды. иногда я не ем и жду, когда же желудок попросит пищу, но может пройти весь день, а у меня так и не появится чувство голода. и если я скушаю хоть кусочек, просто потому что надо, то я не могу остановиться и просто жру. и кайф получаю, когда живот болит от обжираловки, тк в этот момент я хотя бы чувствую боль, но потом этот кайф перерастает мгновенно в ненависть и также испытываю кайф, когда долго голодаю и желудок начинает сворачиваться. мне хочется просто поскорее прийти домой, в свою крепость, и заняться любимым делом (пожрать), а потом угнетать и ругать саму себя. это словно мой маленький мир и люди мне мешают в нем жить. я на крючке.

я понимаю, что мне нужен врач. я признаю свою проблему, поэтому не пишите, что мне нужно обратиться в больницу, тк все сама прекрасно понимаю. но мне кажется мой мозг сам начинает придумывать пути отступления.
иногда, я думаю, что могу все это остановить. и может я просто жру, из-за слабой воли. иногда не понимаю, где я придумываю, а где нет. и я долгое время думала, что я просто сочинила эту булимию, но она действительно существует.

вчера вес был 68,3
сегодня 69,7

я постараюсь писать отчеты. но ничего не буду обещать, тк теперь до меня доходит, почему я не могу придерживаться того, что решила изначально для себя (будь это голодовка или правильное питание, питание по голоду, ведение отчетов или прочее) или почему так часто придумываю цели, планы по поводу еды. да потому что я думаю только о еде. и все эти мысли можно сравнить с огромным роем пчел. они летают, жужжат, мешают. это как игра, где еда это не просто пища для того, чтобы жить, это что-то живое, одушевленное, что захватило мой мозг и живет в моей голове, то причиняет боль, то наслаждение. можно приводить миллион примеров, но мне нужно это было все куда-то вылить, тк я уже не могу это все крутить в своей голове.

69.4(-0.3)
3 банана
2 варенца по 300 гр
1 манго
3 яблока

Сейчас с утра болит желудок. Приду на работу и начну есть как все, то, что дают.

Дашенька, привет!!

Дадада, именно так. От этого очень устаёшь, просто очень, понимаю тебя.
Не знаю, как по научному назвать это явление, но переживаю такое периодически.
И именно тогда, когда решаю делать что-то кардинально - голодать или сидеть на жёстких диетах.
Это эффект, проверенный годами.

И любые советы в этот момент скорее будут раздражать чем помогут. Тем более, от точно не гуру в этом вопросе.

Но всё-таки скажу, что мне помогает в таких ситуациях, вдруг когда-то тебе пригодится...
Увлечься.
Кем-то.
Или чем-то - каким-то делом. Переключить мозг.
У меня это хэнд-мейд. Очень хочу танцы.

Что-то, где тебе будет нравится сам процесс и получишь удовольствие от результата - ты получишь свой кайф и еда для этого не понадобится....не в таких количествах)

Много движения и более-менее правильная еда (а если большие перерывы не устраивать, то и порции не понадобятся большие)всё-таки самое лучшее, хотя звучит ужасно скучно.
Самое надёжное, но не самое быстрое конечно. Хотя, ты молоденькая совсем, метаболизм у тебя отличный, гораздо быстрее процесс пойдёт.

Извини, если тебе просто надо было выговориться, а я с советами....

Добрый вечер, всем. Послезавтра выходной, всем отвечу, пройдусь по дневничкам.
сейчас попытаюсь вспомнить, что съела за день

Отчет за 21,04,17

рисовая каша на завтрак
суп куриный с 3 кусочками хлеба на обед
1 печенька проскочила
пару стаканов воды за весь день
картофельное пюре и 3 маленькие рыбные котлетки на ужин
стакан растворимого кофе
сейчас пришла домой ем яблоки (3 штуки)
это всё

пытаюсь бороться с желанием пожрать, когда оно возникает

постараюсь ограничить себя в хлебе, но запрещать себе ничего не буду! если захочу съем. я сейчас пытаюсь относиться к себе бережно, как к маленькой девочке, которой нужна любовь и забота. мне нужно полюбить себя, потому что человек, который себя любит и ценит, никогда не станет издеваться над своим организмом и наказывать себя обжираловками, а потом голодом.

приучаю себя к следующей формулировке: было бы не плохо уменьшить количество мучного в своем рационе
вместо: с завтрашнего дня надо исключить хлеб из рациона

подготавливаю себя к тому, что вес не будет уходить килограммами. нужно привыкнуть к маленьким отвесам

а еще стараюсь кушать побольше фруктов, тк последнее время их вообще есть перестала, только сладким и питалась

доброй ночи

Сегодня -0.1

69.3

Привет, Ирочка



Я думаю, такое появляется со временем у всех людей, которые пытаются похудеть. Вот знаешь, есть такая категория "вечнохудеющие". И я отношусь к ним. Совсем не потому, что я не могу похудеть до желаемой цифры, а потому, что похудев, в конце концов я все равно набираю. И причины могут быть разные... просто расслабилась или стресс. Я давно поняла, что тот человек, который постоянно пытается похудеть, он никогда не похудеет. Не нужно применять какие-то диеты, отказываться от сладкого, не есть после шести, пропадать в спорт зале. Это даст эффект, но временный. Ты похудеешь и пройдет время, вернешься к старым привычкам. Вес пойдет вверх и вот ты снова с лишними кило. Если хочется похудеть навсегда, нужно менять себя, свое отношение к еде, пищевые привычки.
На примере: я могу спокойно слопать плитку шоколада, а для кого-то это дикость. И я сейчас, чтобы похудеть, могу отказаться полностью от сладкого. Я похудею, а потом опять начну есть шоколадки и вес вернется.

Вот сегодня я решила начать считать калории. Я знаю, что всю жизнь их считать не буду, чтобы поддерживать вес, но зато когда я забиваю в счетчик калорий очередную сладость, мне становится дурно ... да я лучше 2 кило яблок съем, чем одну шоколадку. Если просидеть на подсчете пару месяцев, то вполне возможно, что желание есть сладкое в прежнем количестве пройдет. И я уже сама стану тем человеком, который будет с удивлением смотреть на людей, поедающих шоколад плитками.

И вот, когда ты наконец изменила свои мысли и предпочтения в еде навсегда, тогда ты соскакиваешь с этого крючка. Перестаешь вечно думать о еде. Ведь зачем о ней думать, если ты перестала обжираться, мучить себя диетами. Для тебя стало нормой кушать всё, но помаленьку, благодаря чему вес уже не будет подниматься и срывов не произойдет.

На данный момент пытаюсь придумать всякие уловки, чтобы реально поменять свое отношение к пище. Стараюсь читать о том, как вредно сладкое, чтобы появилось естественное отторжение. Мне нужно не заставлять себя отказываться от чего-либо, а осознать, что это мне просто не нужно и я просто этого не хочу сама!



Согласна. Это помогает, но на очень короткий промежуток. Иногда, я ловлю себя на мысли: Вау! я была так сильно чем-то увлечена, что не думала о еде целый час!!!
Это не нормально.



Всё замечательно, я только рада, спасибо!

Сегодня вес, как и вчера 69,3
проснулась в 9 утра, уснула в 2 ночи.
Отчет за 22,04,17
латте
овсянка
куриный суп
1 печенька
1 кусочек ржаного хлеба
1 кусочек пиццы
1/2 порции каппа маки ( ролл с огурцом, 3 штучки)
рис с печенью
творог 2 % 220 грамм
яблоки зеленые

если честно, я вчера хотела снова обожраться. чуть не сорвалась. Хотела уже купить в магазе после работы коробку печенья или торт
Было прям дичайшее желание. Забежала в магазин, схватила творог, яблоки зеленые и побежала домой. Уж лучше думаю это съем, чем опять сладкое.

С сегодня начну считать калории(уже начала) , а точнее кушать на 1500 в день.
Прочитала, что в день человек может терять 100-150 грамм жира. Если похудею за неделю на килограмм будет замечательно.

отчеты теперь буду выставлять в виде скринов из программки о подсчете калорий, если научусь фото вставлять в сообщения.

надо меню учить. 3 мая сдавать. так не хочется

итак, первый день на подсчете окончен. и прошел он просто замечательно. свой жор я заедала зелеными яблоками и спокойно уложилась в 1500 ккал, без единого намека на голод.

Отчет за 23.04.17

завтрак (до 12)
яблоки симиренко 0,5 кг (186 ккал)

обед (с 12 до 16)
смесь из кешью, изюма, сушеной вишни 150г (470 ккал)
творог 1% 220г (189 ккал)
био-варенец 300 г (162 ккал)
яблоки симиренко 105 г (39 ккал)

ужин (после 16)
кукуруза 280г (168 ккал)
творог 1% 220г (189 ккал)
яблоки симиренко 230 г (86 ккал)

Урррраа!!!!!! 68.9!!!! -0.4!!!! Ураааааа!!!!!!!!!
У меня пошли месячные!!! Уррррааааа!!!!
Почему я так рада? Да потому, что их не было 2 месяца!
Как же хорошо.... Я реально рада!
Всем доброе утро и только приятных сюрпризов сегодня!
А я пошла спать дальше

девочки, это капец! рассказываю по порядку. вчера все было хорошо в плане питания: яблоки, творог. даже решила себе позволить спокойно съесть маленький твикс (причем меня не тянуло на сладкое, просто увидела новый вкус, который не пробовала "твикс имбирное печенье"). вечером должна была приехать сестра в гости с бутылкой вина и его калорийность отлично вписалась в мои 1500 ккал. я еще так радовалась, что и с сестрой могу посидеть и выпить винца и шоколадку скушать и похудеть. если честно, это был первый раз за все то время, что я живу в питере, когда я скушала всего 1 шоколадку и успокоилась, а не стала обжираться. и покупка была осознанной, а не как обычно я бегаю по магазину, сметаю все сладкое с прилавка и жру дома без остановки, пока плохо не станет! прям сижу, думаю какая у меня замечательная диета....

после распитой бутылки, сестра позвала меня скататься в другую часть города к подруге. скажу сразу: я люблю вино, шампанское. и в принципе люблю выпить. вы сейчас, наверное, представили какую-то алкашку но делаю я это редко... редко, но метко я всегда знаю, когда мне хватит и могу спокойно остановиться.
ближе к делу. у меня оставалось еще калорий 250 и я думала, что все под контролем, но я ошибалась. вот знала же, что надо дома сидеть, но так хотелось развеяться, вылезти из дома, с сестрой провести время.
поехали на другой конец города к подруге. там есть шаурмичная, где они частенько бывают. можно нормально посидеть за столиками с диванчиками, посмотреть спорт, скушать ароматную шаурмы и выпить вкусного пива. всё чисто, аккуратно и приятно там находиться. мы с сестрой начали вторую бутылку, а подружка взяла себе пиво. все прекрасно. мы сидим, болтаем, смеемся. и тут я начинаю ловить себя на мысли, что у меня опять начинается ЭТО. это-позыв нажраться. мы съедаем по шаурме, но голод не проходит (голод в голове, а не в желудке). меня в такие моменты все начинают раздражать. бесят все, потому что не могу на людях много есть. ненавижу это состояние. мне самой от этого так стремно, но ничего не могу с собой поделать. были даже ситуации, когда в новосибе ко мне приходил Саша и я начала при нем есть. я ему говорила, что кажется со мной что-то не так, что обжираюсь ночами, а потом голодаю. и вот я купила огромный пакет разных конфет и начала есть при нем. ем, ем, ем. и он уже видит, что я почти пакет доедаю и забирает говорит: "Даш, остановись". сразу отмечу, что Саша никогда не считал меня толстой, даже при 80 кг и он мне НИКОГДА ничего не запрещал, а тут я сижу худая (вроде тогда 60 весила) и он меня просит остановиться, потому что сам уже видит, что жру как не в себя. а я сразу таааак разозлилась. такое ощущение, что я не я. и прям злоба такая к нему появилась. сразу вспоминаю голума из властелина колец с его фразочкой "моя преееелесть". и вот я такая же, только вместо кольца всевластия у меня еда. короче, мы даже поругались из-за этого. в конце концов, я выхватила мешок у него из рук и стала есть дальше. господи, это какой-то ужас.... бедный Саша. ладно, вернемся
я сестре начинаю намекать, что пора бы домой, время уже 23 часа, завтра всем на работу. она соглашается и мы идем. дорога казалась вечностью. мне так хотелось поскорее забежать в ближайший магазин и сожрать уже хоть что-нибудь. это страшно. страшно и очень стыдно! вообще долго думала стоит ли писать о моих зажорах в дневнике, но потом поняла,что пока не признаю проблему, я с ней точно не справлюсь. пока ехали в метро у меня опять пошли слезы, благо сестра не увидела. короче, все как обычно.... попросила у нее денег. и так всем должна, еще и на обжорство выпрашиваю!! даже не стала говорить зачем мне деньги. вышла на своей станции и бегом к магазу. сточила какие-то оладьи со сгущенкой внутри еще по дороге к дому. купила кусок халвы и пирог с вишней. халву начинаю жрать уже в подъезде. ой, не могу. я пока все это пишу чуть не плачу, а щас, как представлю, как это со стороны выглядит так мне и страшно и смешно одновременно. ладно...
залетаю домой, скидываю куртку и сметаю почти весь пирог, заедая халвой. потом меня что-то остановило. впервые! я не стала обжираться до боли в животе. и легла спать. это было часа в 2 ночи. в 4 я проснулась. и больше не уснула. мне было очень плохо. ужасная слабость, руки трясутся, когда встала с кровати меня аж зашатало. даже телефон в руках казался невероятно тяжелым. на работу вставать в 9.я до 9 не могла уснуть. то душно, то руки немеют, то просто какое-то тревожное состояние. при этом спать хотелось жутко. написала менеджеру, отпросилась с работы. лежу в кровате и понимаю, что меня начинает подташнивать. лежала, лежала, потом сходила в туалет. короче, отпустило меня только к 12.
обычно, когда обжираюсь до боли в животе, я утром просыпаюсь, выкидываю все, что в меня не влезло и начинаю голодать или питаться очень скудно, а сегодня решила, что пора завязывать с этим. я не буду себя наказывать голодом, хотя мысли сесть снова на питьевую уже успели сегодня несколько раз посетить мою голову.я взяла взвесила оставшуюся халву и пирог, посчитала калории и вышло ровно на 1466. даже не знаю, как я так умудрилась. кроме этого я сегодня больше ничего не ем. да мне и не хочется. я не буду бросать, то что решила начать, но пора принимать свои ошибки и перестать выкидывать продукты, дабы в следующий раз(надеюсь, его не будет) не думать, что можно проснуться, все выкинуть, словно никто ничего не жрал и успокоиться . зато я сделала вывод, что ближайшие месяцы алкоголь вообще пить не буду, а если и буду то только дома, определенное количество и без всяких продолжений.

а вес 69,4. +0,5... опять все с начала

сегодня 68,8 (-0,5)

отчет за 26.04.17

рисовая каша
суп с говядиной и картофелем
рис с курицей
творог

тк не могу взвесить на работе пищу и плюс не знаю чего и сколько положили в еду, то просто ищу в программе похожие блюда и беру самые калорийные

доброй ночи

Даша, привет!


Ты молодец, что поделилась этим. И что не стала себя наказывать голодовкой


Да, алкоголь часто может быть причиной срыва, так как стимулирует аппетит и снимает запреты. Если бы не он, то такого бы наверняка не произошло.

Даша, а раньше как часто у тебя такие срывы происходили?

Привет, Юленька!
Началось все с осени. Я тогда весила примерно 65 кг. Потом произошло кое-что и я не могла в себя засунуть еду. Вес уходил очень быстро. Ела я один раз в день и пила мнооого алкоголя. Потом стала питаться как обычно, потом не заметно для себя все больше и больше и начались зажоры. Сначала меня это не пугало. Один раз, другой, третий, четвертый и мне становится страшно, что я не могу остановиться и вес поднимается. Я поспорила, что похудею. В результате, проголодала 4 дня и выиграла спор, но зажоры не прошли. Стали повторяться. Все чаще и чаще.

Меня не было месяц. Много чего произошло. Я снова сидела на питьевой, потом питалась нормально, потом опять зажоры, потом опять питалась нормально. Но самый главный плюс, что я перестала зависеть от цифр на весах на столько, на сколько я зависела от них раньше. Иногда даже забываю взвеситься утром. Это огромный прогресс. Не писала, тк работаю много. Вот сейчас только с суток пришла и выходные провожу активно. Дома не бываю. Решила прочитать свой первый дневник, когда я быстро и успешно худела и приняла решение действовать по тому же плану.
Рост 173, вес 70.4. На календаре 25 мая. Даша, очнись! Куда делась та целеустремленная девочка, у которой все получалось?

Жду месячных, тк вся уже отекла , но из-за питьевой диеты снова цикл сбился... Короче, не опускаем руки.
Прошу прощения за огромное количество ошибок, но я с телефона. Не очень удобно.

Отчет за 25.05.17
14.00- 1 ролл с лососем, морковный фреш, американо с молоком и кусочек морковного пирога
20.00-пачка творога и две груши

На сегодня всё.
Было желание снова облопаться сладким, но благо смогла себя пересилить
Ходили с сестрой на "пиратов карибского моря". Была крайне удивлена. Ждала худшего и шла лишь бы на Джонни Деппа посмотреть, а эта часть очень даже хорошая получилась.
Покаталась в парке на американских горках и бустере. Так и день прошел.
Доброй ночи

если честно, я в шоке.
читаю свой самый первый дневник на красотуле и не верю, что его писала я. Совсем другой человек. Проблем было не меньше, чем сейчас (а может даже и больше), но оптимизм так и пёр. В сообщениях чувствуется совсем другая подача. Ставила цель и шла к ней напролом. Куда всё исчезло? Такое ощущение, что я потеряла себя. И у меня есть догадки из-за чего так произошло, но писать об этом долго и желания особого нет. Хочу стать прежней Дашей, но как? не знаю

Всё. Я начинаю новую главу своего дневника.
Ставлю первые цели
1. К концу июня весить на 5,4 кг меньше, а это 65 кг
2. Крутить обруч каждый день минимум 5 минут
3. Читать книги каждый день минимум 5 минут

5 минут - мало, но это лучше, чем ничего. Плюс такое время всегда можно найти даже в самый загруженный день

Доброе утро!!
69,2 (-1,2)

Проснулась, покрутила обруч
Сейчас уберу в комнате и поеду делать реснички, а пока еду начну читать "Цветы для Элджернона". После ресничек зайду к сестре, будем сидеть дома и смотреть фильмы. Я хотела погулять, но она очень устала и хочет отдохнуть дома

Всем отвесов и хорошего дня!

вот и закончились выходные, а у меня для вас отчет!

Отчет за 26.05.17


10.30- 2 маленьких зеленых яблочка
15.00- спагетти с небольшим количеством мяса, острым кетчупом и сыром
16.00- кружка кофе с молоком + 1 запеченное яблоко, наполненное небольшим количеством меда, изюма и грецких орехов
17.00- 50 гр шоколада
21.00- банан
22.30- (планирую скушать ещё) 2 маленьких яблочка

обруч - 20 мин
прочитала 59 страниц книги, пока ехала в метро

как по мне, очень даже приличный отчет. Надеюсь на завтрашний отвес

Очень нравится книга... Легко читается и интересная

Доброй ночи

Всем привет! Иду на работу, а погода так и манит гулять. Эх..
У меня хорошая новость с, утра
68.8 (-0.4)
Летим дальше

Даша, привет! Молодчинка, что пишешь! Ты писала, что сидела на питьевой диете - а в чем она выражается? Это как голодание?



Вот согласна абсолютно! Лучше поставить небольшую, но реализуемую цель, чтобы она была по силам, достичь ее, испытать радость и получить силы на новые достижения! Все верно делаешь



Отличная новость! Поздравляю! Как часто ты сейчас взвешиваешься?

Здравствуй, Юленька! Спасибо)) надеюсь, всё не зря))


Питьевая диета- пьёшь всё, что пьется. Кефир, молоко, ряженка, чай, кофе, вода и тд и тп. Очень хорошая диета и не голодная. Результаты вау! Я очень много положительных отзывов нашла. Да и сама когда-то просидела 11 дней. Некоторым не помогает, но это только тем, кто коридор калорий не соблюдает, но это на любой диете. У меня целлюлит практически весь ушел. Я бы и сейчас на ней посидела, но поняла, что мне надо лечить голову (в плане похудения), тк это уже всё перерастает во что-то не здоровое. Поэтому я всё же решила отказаться от диет.




и я того же мнения



благодарю!



Каждое утро.