Фига се, столко всмего и сразу. А занешь, отчего у тебя такие крайности? Потому что ты ХУДеешь ( как ты сказала).а не заботишься о своем здоровье. Это ут тебя еще метаболизм ххороший,а потом за голову схватишься!!!!!!! Ты чего так издеваешься над собой? Что за нелюбовь такая к себе? Ищи причины, по которым ты на хороший лад, чтобы поддерживать и сохранять своб ркасоту. так поступаешь, и решай их, ане издевайся над собой. У тебя цель в крайности боросаться или настро ить свой организм. а природа тебя очень хорошо наградила внешностью, а ты так наплевательски к этому подарку относишься, значит,с корбольная ты никому не будешь интересна и но его лишишься, раз не берегешь. Ну ка берись за ум и думай о своем здоровье, потому что непривлекательная, некрасивая (а красота - это здоровье и ухоженность), ты никому не будешь интересна и нужна. Тут победят сильнейшие и умные, а ты со своими слабостями и глупостью остеанешься в стороне на вторых ролях? ты этого хочешь. Тогда будь красивой (здоровой).

Слабостью и глупостью.....хм......

Светлячок права, от того что ты ХУДЕЕШЬ. я когда ставлю себе программу похудеть я моментально срываюсь, плачу, злюсь, вообще ничерта не ем, потом опять срываюсь. это не есть гуд. ща успокоилась и живу в гармонии с собой. ни на что плохое само по себе не хочется. оть.

фотки посмотрела, СУПЕР ПРОСТО! последний звонок это круто.... а выпускной еще круче... готовься, хотя сейчас у тебя период экзаменов. я в тебя верю, удачи тебе большой!

Не могу сказать, что когда я не ставлю себе задачу похудеть, меня не тянет ни на что плохое. Сегодня думала об эклерах, но не буду. Очень хочу найти это состояние гармонии с собой.
Светлячок, только ты знаешь, мне кажется, все-таки питаться идеально всегда, думая только о здоровье, нереально. Раньше я стремилась к идеальному питанию, считала, что это достижимо. Но теперь если я подумаю, что НИКОГДА потом не смогу съесть что-то такое, даже если очень-очень захочется, а если съем, то это будет расцениваться как тяжкое преступление, то меня посещают слишком пессимистичные мысли. Лучше, все-таки, наверное, иногда устраивать дни без ограничений, а потом их компенсировать. Крайности у меня бывают только в сторону объедания, я не голодаю никогда.

Спасибо, очень приятно))))) И за пожелание удачи спасибо!! Егэ по русскому вчера написали.... а когда я прикинула, сколько всего мне надо сделать и выучить до конца июня, в тч и к вступительным, мне стало дурно...

Отчеты я на листочке пишу, потом выложу, просто времени сейчас мало.

Нат, ты не права! Вот скажи, сколько пользы тебе принесёт эклер? Глюкоза? можно слопать финик!
А если ты сейчас начнёшь читать состав каждого продукта, что ты покупаешь, ты офигеешь!!!
Сейчас столько всего продаётся!!! Даже "полезного": скажем кисель или желе! А ты прочти про красители-загустители, представь ЧТО они будут делать с твоим желудком, печенью! Посмотри на состав колбаски или сосисек: усилители вкуса, опять красители, консерванты, кучу Е добавок, непонятные слова... КАК это можно вообще есть??? А что полезного попадёт к тебе? Я даже грамма не найду в этих продуктах полезностей! Прежде чем положить кусочек в рот, ты представь, как на весах, что больше в нём + или -... если тебе плевать на то как ты выглядишь, то лопай всё подряд! А потом посмотришь, какая реакция будет у твоего организма!
Я НИКОГДА НЕ БУДУ ЕСТЬ МЯСО! и что? думаешь мне плохо от этого? да ни капельки! оно мне просто не нужно! Хочешь эклерчик? пожалуйста! Только помни о том, что ты удовлетворяешь и заедаешь свои проблемы, комплексы и дипрессию, а ни как не помогаешь оганизму!

Про мясо я тоже так могу сказать... с ним вообще немного другая ситуация.
Составы продуктов я всегда читаю, иногда это помогает не покупать его, но не всегда. Я подумаю над твоими словами.

А ты не думай про "никогда". просто, не ешь сейчас.

Сдала три экзамена, один на 5, два других еще не знаю результаты. Осталось еще 2, один в эту субботу и один в среду. Уф...
Сладкое, сл.масло и белый хлеб, не ем, держу обещание! Поймала себя на том, что ем много хлеба, не умею его есть понемногу (ржаной с сухофуктами, бородинский и тд) и это плохо, т.к. ем в основном от скуки. Пытаюсь работать над этим.
Все. пошла ботать.

Я СДАЛА ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!! все на 5, осталась еще одна апелляция по егэ, хочу попробовать отсудить баллы.
Кошмар, только вчера поняла, что я теперь СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Еще не призналась, два раза нарушала, ела белый хлеб, один раз только кусок, а второй раз реально срыв был, граммов 150-100. Это было еще до сдачи последнего экзамена.
Причем ела, макая в оливковое масло, мне почему-то так очень нравится. Обычно так ем не белый, а зерновой, но то ли другого не было, то ли что-то еще, короче...

Теперь появилось хоть немного времени, и я занялась-таки наконец приготовлением полезных вкусностей
Торт из чернослива, творога, кешью и мандаринов. Ооооочень вкусный.

Наконец-то роллы свои, а не магазинные. С авокадо, огурцом и тофу.

Сегодня по дороге с курсов я приняла решение, что все-таки надо заняться поиском хорошего психолога. Иначе я просто загнусь со своим самоедством. Сегодня опять наготовила роллов и шариков из чернослива и кешью и объелась так, что думала лопну. Еле заставила себя поехать на курсы. Может и не пошла бы, если бы в троллейбусе не встретила девочку из своей группы - нудобно было уже уходить. По окончании занятий настроение немного улучшилось, но осознание всех своих комплексов только усилилось.
Казалось бы, ничего вредного не съела, но самочувствие с набитым животом просто ужасное, а главное, оно не заставляет меня остановиться. Есть плюс в том, что на вредное действительно тянет уже намного меньше.
Завтра поеду подавать заявление на апелляцию и за сертификатом ЦТ.

Натусь, а ты не пытаешься почему-то сама разобраться, почему у тебя эти самокопания? Это страннл: юная, красивая девушка занимается уничтожением своей красоты и душевного комфорта? Попробуй без психолога сама разобраться? сэкономишь деньги и приобретешь свой опыт, будешь лучше себя понимать, будешь себя ПРИНИМАТЬ. Пиши свои мысли, вместе подумаем!

Начнем с простого (для меня отсутствие этого в жизни нагоняло апатию и отнимало силы). Какая цель у тебя? Пусть не в жизни, а на ближайшие полгода? Что ты делаешь для этого? Ты веришь в то, что у тебя всё получится? Что ты для этого делаешь КАЖДЫЙ день? Какой ты видишь себя через полгода?

Светлячок, прочитала твои сообщения и ужаснулась - ведь я не могу пока дать внятный ответ на эти вопросы....((( Хочется к выпускному быть по крайней мере в хорошем настроении, т.к. стать стройной вряд ли уже успею... Штаны уже внатяжку стали, хотя сладкого не ем уже 2 недели, но это не мешает объедаться другой едой... Опять какая-то дурацкая апатия, а так не вовремя... Надо искать цели, так нельзя. Хочу опять отказться от рыбы, понимаю, что НЕ ДОЛЖНА ее есть, но пока не уверена, хочется дойти до полного осознания, надо поискать статейки...
Настроение меняется на противоположное чуть ли не каждые полчаса... Неосознанное поглощение пищи и нелюбовь к себе сменяются порывами любить себя и стремиться к лучшему...мда...

Согласна, это очень странно, я сама ужасаюсь этому, ужасаюсь тому, что жизнь проходит мимо, а я все ем...
Надо мне чаще читать форум....

Надо прекращать писать такие депрессивные посты, а то со мной вообще никто общаться не захочет Хотя, не смешно, конечно...
Иду по улице и понимаю, что люди видят, как я себя ненавижу. Так нельзя.

Наташ, ты хоть упишись позитиом, но самое главное, чтобы он был у тебя в голове!! Давненьк не было встрече-красотуле-терапии надо встретится поднять настроение!!!
А еще тебе огромный комплиман - ты роллы шикарно научилась крутить!!!! если что без хлеба не останешься очень аппетитно и огурец и авокадо мои самые любимые

Спасибо
У меня еще фотка есть - с авокадо и салатом "фальшивый лосось" по Олиному рецепту.

НАДО, НАДО, НАДО!!!!!!!!!!!!!!!
Постоянно захожу в болтушку проверить - не намечается ли встреча
Я так соскучилась... надо мне уже выползать из своей дурацкой скорлупы...

Ну у тебя прям шикарные обеды!!! потом как-нибудь выспрошу что и как.
Наиаш а на счет встреч мне и самой охота но боюсь до 14 июля я не смогу, сейчас подготовка и беготня начнется. Туфли надо найти да и еще кучу девайсиков дв и продумать все хорошенько, за платьем во Владимир съездить

Я пришла, чтобы сказать одну вещь.
Я никогда больше не буду есть перед компьютером или книжкой!
Честное слово. Обещаю держаться. Если вдруг забудусь и такая пакость случится, обязательно напишу здесь об этом, и вы меня как следует отлупите! Договорились?

Натуся, вот тебе и вся проблема, как на ладони: никаких мыслей и разговоров, кроме еды. Когда речь зашла про цели, ты сказала "стать стройной к выпускномц" и всё!!!!!!!!!!!!!!!!! Начнем с того, что скоро тебе поступать? Куда? Ты думала уже, уже поступила? Там другой коллектив, там всё с чистого листа. Писсимист увидит минусы: типа, все езнакомые и т.д. Оптимист увидит плюсы: я смогу преподнести себя так, как хочу, чтобы меня принимали все 5 лет. Какой ты войдшь в этот коллектив: пессимисткой, толстеющей на глазах, заедающей своё вечно плохое настроение, смирившаяся с тем, что внимание от парней не тебе, а девочке, которая такая молодец во всем! А ты будь, не как все, сначало это насторожит, потом будут прикалываться, потом зауважают, потом потянутся, а потом ты будешь центром вселенной, потому что одна такая среди типичного однообразия! Не пей, не кури, не потому что нельзя, а потому что хочешь быть уникальной, проще всего быть, как все ( а многих девушек в твоем возрасте проблемы с сигаретами, выпивкой и обжорством, поверь мне, я сама через студенчество прошла). Будь помешанной на спорте, на здоровом образе жизни. И ты увидшь, как люди на тебе останавливают своё внимание, как они начинают тобой нтересоваться, потому что ты не в стадности. будь готова к тому, что многие девушки будут тебя подкалывать, тут две причины: они еще к этому не пришли (тем хуже будут выглядеть), они завидуют, что ты выделяешься! А мужчины - очень уважают такое поведение, когда ты не боишься быть не как все, когда это не от агрессси, а от уверенного стержня в себе. Это загадка, это безумно притягивает противоположный пол. Вот тебе и первая цель - быть в новом коллективе необычной, оригинальной, привлекательной, общительной, уверенной, умеющей видеть мысли людей, гармоничной, ЗАГАДКОЙ! Сейчас ты обычная жертва человеческих слабостей, страхов и лени. А какой ты войдешь в новый коллектив?

а девишник?

Я боюсь, что числа до 25 не смогу в лучшем случае, но если встреча наметится, то сделаю все, чтобы приехать!


Так, оно, по сути, и есть. Сегодня запретила себе есть, когда что-то читаю, и поняла, насколько эта ужасная привычка меняет отношение к питанию! То есть я хочу что-то съесть, достаю из холодильника, к примеру, яблоко и понимаю, что мне НЕКОМФОРТНО его есть без книжки. То есть, когда читаешь, некогда думать о том, что поедаемый в данный момент кусок - лишний. Стакан сока, правда, все-таки выпила с журналом в руках.

Я уже поступила в несколько мест, связанных с математикой. Еще буду пробовать в Строгановку на дизайнера, сейчас готовлюсь. Насчет мехмата МГУ уже сомневаюсь. Есть еще архитектурный факультет МИИГАиКа (там много преподов из МАрхИ), где экзамены в августе и где мне с моей медалью надо сдать только черчение на 5. Но я не уверена, что меня хватит еще до августа.
Девочки, с которыми мы вместе ходим к преподам, вообще не понимают моего стремления к ЗОЖу и правильному питанию, говорят "Один раз живем!"


Очень хотелось бы войти не такой, какая я есть сейчас, особенно именно сейчас, в последние две недели. Мне даже сложно описать мои теперешние чувства и ощущения. Но то, что мысли только про еду - факт.
А насчет страхов - я поняла, что действительно БОЮСЬ, быть красивой и сексуальной, неуверенность в себе просто прет из меня. Ужас!

Хочу сосканировать свои фотки разных лет жизни, открыть альбомчик....только времени сейчас опять мало...надо работу сделать к четвергу. А ведь действительно ужас - время этих свободных дней в основном уходило на еду! Теперь, надеюсь, станет лучше...

Алиночка, спасибо тебе огромное, что ты открываешь мне глаза!!! Прочитала и прям загорелась! Конечно, на деле все не так легко, как на словах, но ведь я должна меняться! У меня постоянное чувство вины из-за того, что жизнь проходит мимо... Мне кажется, что я стала неинтересной...

Галя, приветик!!!

Почитала дневник Аленки (kassike86), посмотрела фотки! Я просто восхищаюсь, как же я хочу быть такой....счастливой! и любить жизнь, ценить каждый ее момент!....

Натуль - привет!
а кто тебе мешает? не надо кивать на обстоятельства, любовь к себе, к жизни и к окружающему миру надо культивировать, а это тоже труд...

встретится можно и посkt 14 июля - у Совенка там запfhки, но перед свадьбой девишник-то можно устроить...тем более - я столько девчонок хочу повидать, которые на встречах еще не были - Бельфебу, Абрика, Самиру...Викулю-kotihka

Натуся, ты - женщина! ты шедевр природы! Не уродуй себя, люби себя, а девочки пусть один раз живут (существуют), а ты не существуй, а наслаждайся жизнью! А когда все мысли о еде, это невозможно. Не спи, просыпайся!

Вот это точное определение! Какая-то пелена, все как будто не со мной происходит. Стараюсь избавляться.
Пришла к выводу, что все время надо с собой носить небольшой блокнотик, чтобы записывать свои мысли. Т.к. иногда приходит в голову что-то очень важное, а пока домой приду, форум открою, чтобы написать - уже забылось.
Напишу сейчас некоторые наблюдения.
Выявила, что начинаю есть тогда, когда остаюсь дома, мне обязательно надо что-то сделать (доделать), а времени мало. Возможно, его оставалось бы немного больше, если бы оно не тратилось на еду...
Еще. Мне неуютно беседовать с людьми, я все время стараюсь опустить глаза. Очень часто, когда мы с друзьями или просто с девчонками едем к кому-то домой, я считаю это пустой тратой времени, но иногда еду, чтобы совсем не выбиваться из коллектива. Но, в то же время, я все время стремлюсь выступать перед публикой (будь то танец, песня, стихотворение, роль и т.д), и получаю от этого удовльствие. Возможно, так проявляются мои попытки "вырваться".
У меня сильно портится настроение, когда я прихожу домой. Чаще всего от общения с родителями получаю лишь негативные эмоции, поэтому стараюсь с ними общаться как можно меньше. Причины объяснять долго, они больше психологические, физических инцидентов не было уже давно, папа вроде даже почти не буянит, когда выпивает. Хотя с мамой иногда ездим куда-нибудь вдвоем. Мне маму даже жалко, я часто думаю "И за что я у тебя такая сво..." Но и жить так не могу и не хочу. Я не знаю, как я буду зарабатывать на съемное жилье, но это меня угнетает. Сегодня на композиции с девочками обсуждали выпускной, платья и т.д., настроение поднялось, а приехала домой, встретилась с мамой - опять испортилось.
Заметила, что упиваюсь ненавистью. Пытаюсь заставить себя перестать ненавидеть, но это снова повторяется.

С качеством еды сейчас все более-менее нормально, но проблемы с количеством. Вредностей почти не хочется, убеждаю себя, что если захочу колечек с творогом, то испеку их сама, из полезных продуктов. Но иногда думается - а хочется-то ведь именно покупных. Но я понимаю, что это опять возврат к старому, поэтому все будет хорошо.
Надеюсь, что корсет от платья на мне затянется.
Надо завтра идти за туфлями и в парикмахерскую. Да еще с документами к универу траблы...эти дебильные справки... решила, что сделаю себе за 600 рублей, чтобы не стоять в очередях. Ненавижу поликлиники! К нашей участковой как ни придешь, у нее на все всем один ответ:"Тебе нельзя, ты упадешь!" Хотела сказать, ненавижу врачей, но к стоматологу ходить приходится, она отличный специалист. А других ненавидеть тоже есть причины. Собственно, силами врачей и силами моих родителей, у меня изменилось в корне отношение к питанию, которое и привело к моим сегодняшним проблемам. А та кардиолог сейчас бы со стула упала, если бы узнала, что я не ем мясо.
Кстати, к вегетарианству отношение почему-то изменилось ... Мотивации не хватает, что ли... Раньше мне это по кайфу было... а теперь... как-то неосознанно все...и от рыбы никак не откажусь, хотя до этого 2 года без нее жила, даже о веганстве подумывала...

Все, пошла открывать краски, завтра еще работы везти преподу, надо кое-что подправить.

Нат... почитала я твой дневничёк... не заходила я к тебе что то в последнее время.
Я так тебя понимаю!!! Только мой депресняк длился полтора года... единственное хорошо, что я с едой не усердствовала... ела так же как и раньше, а вот в мыслях было много бардака, я махнула на себя рукой... даже не хотелось жить, единственной радостью оставался интернет и игра в интернете (где то я уже это писала). Там где меня любили, я была счастлива!!! А потом всё изменилось! и мне захотелось жить, быть красивой в реально мире, захотелось любви и тепла тут, я поняла, что кроме меня моё счастье никто не построит. Нельзя надеятся на то, что ты сейчас откроешь глаза и будет всё хорошо!!! Хорошо будет тогда, когда ты поймёшь, что во круг не враги, а солнечный денёк, тёплый ветер! Нужно радоваться даже этому, если других радостей нет. Завтра может быть дождик! Но и это хорошо! Он польёт цветы!
Я тоже с родителями общаюсь редко, но не потому, что яих не люблю, а потому что у нас разные взгляды... Я тоже старалась переступить черз себя ради них... ни мне ни им легче не стало!
Я желаю тебе, что бы в один прекрасный миг, ты приотцрыла глаз и тебя ослепило солнце счастья и хорошего настроения!!!

Сколько "ненавижу" в одном посте! Ситуации не бывают черными или белыми, есть только наша реакция. сейчас ты н хозяйка себе, сейчас хозяева - твои эмоции, а не ты! Это плохо!

Мой длится уже 4 года... периодически бывают вылазки, но ненадолго.

Спасибо!!! Я очень надеюсь, что так случится!

В последнее время я слишком часто произношу это слово... По разным причинам, но это так...

Оказывается, шоппинг - отличный вид терапии!
Девочки, усе будет супер! Завтра выпускной, а потом мне с утра к нотариусу заверять копии аттестата Если доползу, конечно)))

Наташенька - желаю хорошо отпраздновать выпуск, поменьше негативных эмоций, побольше позитива! он у тебя единственный и пусть запомнится приятными воспоминаниями!

Натуля, наконец-то я к тебе попала. Пока читала столько хотела сказать.
Первое. Ты пишешь как обо мне в 16-17 лет. Честное слово. И не пойму что в нашей жизни схоже, пожалуй ничего, но я рассуждала точно так же и точно также меня все раздражала, всех ненавидела, готовила себе полезности и пыталась поставить себе какие-то запреты. А сейчас читаю совой дневник, в виде тетрадки, с того времени и поражаюсь себе. Мне кажется, а точнее я уверенна - это у тебя такой период, такой возраст, как раз 13-18 лет!!!
Посмотрела фотки, ты такая красивая, ну очень очень очень. У тебя просто ангельское личико и красивая фигурка Очень надеюсь, что ты поступишь и будешь жить студенческой жизнью, познакомишься с парнями и они поднимут твою, валяющуюся на полу, самооценку.
Блин, вот реально мне очень хочется тебя обнять и как-то объяснить, чтоб ты поняла, что 17 лет НИКОГДА не повторяться, ты сейчас прекрасна, везде целиком и полностью. Живи и наслаждайся... Вобщем цем тебя

Всем привет!!! Все было супер! Если честно, я сейчас мало что соображаю, не спала уже окло 37 часов, если не считать полуторачасовой отключки, поэтому сейчас пойду спать, а все впечатления завтра. Вот, притащила вам фотку. Это я уже наутро, когда добралас домой. Больше ничего пока нет, т.к. я умудрялась не взять с собой ни одной флешки, а другие еще не переписали фотки. Но я уверена, что фотки вышли суперские!!!

Девочки, спасибо вам большое, всем отвечу завтра, сейчас уже сил нет...

Всем добрый день!
Сейчас попробую написать подробный рассказ о выпускном.
Платье свое я нашла совершенно случайно. Поехала в Детский мир за красками, иду по направлению к лавке художника и вдруг...смотрю, стоит платье ну, точнее, стоит манекен, а на нем платье Я тогда подумала: красивое, надо будет прийти померить. В следующий раз я пришла туда уже с мамой, померяла его, и у меня не осталось сомнений в том, что это мое платье. До этого я меряла всего два каких-то жутких подобия платья на распродаже около дома. Все. Больше я не таскалась ни по каким магазинам. Просто влюбилась с первого взгляда. Помню, как продавщица на прощание пожелала мне быть самой красивой.
Правда, за пару недель до выпускного я начала сомневаться и жалеть, что купила такое платье (т.к. я боялась, что неудобно будет в нем танцевать и вообще передвигаться, оно очень длинное и пышное), но когда 23го июня вечером я его надела, все мои сомнения отпали. Я просидела два с половиной часа в парикмахерской, мейк и маникюр делала сама и в последний момент (правда, результатом все равно осталась довольна), все следующее утро мне пришлось передвигаться, придерживая подол, дабы не испачкать его и не упасть, наступив на юбку.
Но, девочки, столько комплиментов, сколько я насобирала за эти прошедшие сутки, мне, наверное, еще ни разу в жизни никто не говорил!!!
До школы пришлось заказывать такси, помню, как в машине играла "Звезда по имени солнце" Цоя и "С высоких гор спускается туман" группы "Белый Орел". Тогда я поняла, что все точно будет супер, так здорово было сидеть в машине, смотреть в окно и думать о предстоящем вечере... С высоких гор спускается туман, когда всю ночь шумит кафешантан...(мне почему-то слышалось "кафе Шайтан" ). Когда я пришла в школу, все в буквальном смысле слова обалдели! Многие меня даже узнавали не сразу... Даже от нескольких родителей услышала, что я самая красивая!
Танцевали мы, кстати, вполне нормально, так что мои страхи не оправдались. ВО время танца вокруг нашей пары все время прыгал чей-то папа с фотоаппаратом с вооооооот такенным объективом, прям труба целая, и щелкает как пулемет. Надеюсь, что вышла хоть пара хороших кадров.
Наградили-таки меня серебряной медалью А еще от префекта подарили DVD-проигрыватель, а от департамента образования приглашение на бал медалистов к Лужкову в Гостином дворе, 26го, в четверг.
Туфли у меня были куплены только накануне, поэтому уже после официальной части стоять было просто невозможно. Но меня спасла разноска для обуви, хотя и приходилось бегать в туалет с баллончиком раз пять за всю ночь. Идет такая фея в вечернем платье, с маленькой красной сумочкой и большим черным баллончиком
Все прошло как по волшебству, я уже давно так волшебно себя не ощущала!
После вручения аттестатов мы загрузились в автобусы и поехали в ресторан праздновать. Сначала пытались спеть "Когда уйдем со школьного двора" (точнее, девочки пели, а парни драли глотки))), но быстро перешли на Пилот и все в таком духе
Если говорить объективно, то ничего особенно интересного в ресторане не было. Глупые, но смешные конкурсы, дискотека, именинный торт (я сперла с торта свечку на память, но она где-то затерялась, может еще найдется сам торт не ела, даже желания не было ). Ела ночью очень мало, офощи, фрукты, немного маслин и оливок. Даже вино, которое тайно пронесли туда родители и учителя, оказалось сухим, что меня очень обрадовало! Параллельный класс купил водки, я отказалась , хотя уговаривали. В целом, отпраздновали отлично!
Ой, мне уже пора уходить, к репетитору по рисунку, вечером допишу.

Я вернулась=) Продолжаю рассказ.
Кажется, никогда я еще не танцевала почти всю ночь, не думая о том, что я плохо выгляжу или когда все это закончится. Были моменты, когда было скучно, но они нисколько не омрачили картину. В 4 часа мы вышли на улицу встречать рассвет, почти час стояли около забора территории ресторана (там прямо через дорогу была река, очень красиво!), было довольно прохладно, но солнца так и не дождались.

На фото это не солнце, это фонарь=)
Так и не дождавшись солнца, опять вернулись в ресторан, попили чаю, в 5 с чем-то вышли садиться в автобус до школы, солнца по-прежнему не было, а когда подъехали к школе (ехать всего минут 20), солнце уже вовсю сияло. Так трогательно было, все взялись за руки и вместе с учителями три раза прокричали "До свидания!"
Наши собирались идти гулять на Воробьевы горы, я сначала думала поехать домой, т.к. ходить уже не могла, мозоли были просто жуткие. Но наша классная дала мне пластырь, который оказался на удивление волшебным: все сразу перестало болеть, к тому же, я умудрилась найти в шкафчике в раздевалке свои старые танцевальные туфли, который меня спасли. Вошли в метро где-то в начале восьмого, народу было на удивление много. Дружно завалились в Мак-кафе на Фрунзенской (а школа на Спортивной), денег почти ни у кого не было, поэтому большинство просто сидели и разговаривали. Я даже на метро денег не взяла, сначала проходила за кем-нибудь, а на обратную дорогу настреляла.=) И все это время не покидало щемящее чувство радости, я смотрела на других выпускников, которые тоже забрели после ночи попить кофе, смотрела на светящее солнышко, на усталые, но счастливые лица бывших одноклассников... Спать совершенно не хотелось, хотя часть народа все же покинула нас и поехала домой. Вместо Воробьевых гор решили поехать на Красную площадь, до площади так и не дошли, посмотрели, как с утра приходит почетный караул к могиле Неизвестного солдата. Очень красиво идут, прямо печатают шаг. Самое страшное, когда разводящий один возвращается по этой тропинке городов-героев, и у него нет права споткнуться. Я сфоткалась в Александровском саду. Потом сели на лавочки (которые по кругу, около фонтана с конями) и наблюдали за своими "коллегами", некоторые пытались встать с лавочек , кто-то кричал нам "Поздравляем!", кто-то даже тацневал Светило солнце, и было так хорошо!!!!
Я чувствовала себя такой счастливой и красивой! Без чего-то 9 встали и собрались домой. Как же необычно в понедельник в 9утра ехать в метро в вечернем платье и с такой прической! Все смотрели по-разному: кто-то с улыбкой, кто-то с удивлением, кто-то с гримассой неодобрения, а один дед так прикольно мне улыбнулся, что я просто не могла не улыбнуться в ответ. Когда прощались на манежной площади (я пошла в другой вход в метро), крикнула своим:"Я вас люблю!!! ", и они ответили:"Мы тебя тоже!"
Без чего-то 10 приехала домой, мама, оказывается, сходила купила мне цветы! Так жалко и трудно было возвращаться из сказки в реальность, снимать платье, раскалывать прическу, снова вливаться в обычную жизнь... Все волшебство когда-нибудь заканчивается, карета превращается обратно в тыкву а кучеры - в мышей. Так вот, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ПРИНЦЕССА ПРЕВРАЩАЛАСЬ ОБРАТНО В ЗОЛУШКУ!!![color="#FF0000"] и я обещаю сделать все возможное, чтобы не превратилась.
С прической проходила почти весь день, только шпильки вытащила. Так приятно было, когда на занятии по копозиции мне преподаватель два раза сказала, как мне идет эта прическа, хотя она вообще очень строгий и серьезный человек.
Вечером достали из холодильника бутылку моего любимого сухого брюта (с нового года осталась) и выпили с мамой шампусика, обмыли медаль и выпуск)))

Нашла еще одну причину, по которой я подсознатльно боюсь быть красивой сразу в огромном количестве начинают приставать всякие черные и прочие подозрительные личности. Пока плохо умею себя вести в подобных ситуациях. Вспомнить хотя бы последний звонок.

Сегодня после рисунка зашла за мамой в пивной ресторан, они там с подругами встречались. ВОт вам фотка=)


Сегодня съела два хлебца со сливочным маслом, и они уже показалис мне слишком тяжелой и жирной пищей. В ресторане мне упорно предлагали десерт, а у меня это даже удивление вызвало. Говорю:"Я не хочу есть" А они:"А ты не ешь, ты что-нибудь вкусненькое закажи". Культ еды налицо. Пила чай зелененький из чайничка

За мной активно ухаживает парень из бывшего параллельного класса, уговаривает в субботу пойти в суши, а я даже не знаю, как мне быть. С одной стороны, не могу сказать, что он мне нравится, не мой тип (смешной такой, длинноволосый, и слишком откровенно намекает на свою симпатию, хотя, может это мне так кажется, что слишком), с другой - кто знает, может у меня развилась боязнь отношений в принципе, и стоит дать ему шанс... Безумно жаль, что Андрей не видел меня на выпускном, даже не соизволил прийти на официальную часть!

Ну что ж, завтра иду на бал медалистов)) Посмотрим, что там будет. Хочется продолжения праздника, русть и ненадолго... Не могу сказать, что мне жаль, что закончилась школа (хотя посмотрела сегодня презентацию с нашими фотками - даже прослезилась), но мне было очень жалко, когда заканчивались эти волшебные сутки... Хочу, чтоббы в моей дальнейшей жизни было столько же волшебства. чтобы им был наполнен каждый день!!! Не очень похоже на меня, правда?





После выпуска я начала это понимать особенно остро...

Купила себе джинсики чуть тесноватые, надеюсь вписаться вскоре!
Сегодня встала в полвервого, аппетит проснулся дикий, съела прилично, но из не очень хорошего - только жареная рыба. Чувствую, что могу без рыбы обойтись, но как голод набросится - ну что ты будешь делать! Хотя замечаю, что рыбу ем только либо в одиночестве, либо с мамой, как будто предвижу, что когда я снова стану вегетарианкой, другим людям нечего будет вспомнить, как я ела рыбу в их присутствии.

Стала активно интересоваться футболом!

Забыла. Очень запомнилось, как когда я утром зашла в школу переобуться, классная меня обняла, поцеловала на прощание и сказала, что я очень красивая, что все было так, как должно быть! Марина Германовна, я вас тоже очень люблю!!!!

А еще думаю, что в суши с этим парнем надо все-тки сходить, может, что-нибудь путное из этого выйдет

Перечитала свое длинное сообщение - опечаток полно Ну да ладно, исправлять неохота, вы уж меня простите

Сходила на бал медалистов, погуляли и повеселились просто отлично! Я вдоволь нагулялась с лентой выпускника, чего мне так не хватало, и пофоткалась! А главное, исчезло то неприятное чувство незавершенности, которое преследовало меня после последнего звонка и выпускного! Мне нужен был этот вечер! Я даже станцевала медляк с человеком, с которым мы были влюблены друг в друга с 1го по 8ой класс.
На Красной площади ко мне подошел турист-китаец (а может и не китаец, я их плохо различаю, азиат, в общем) и на ломаном русском, заглядывая в разговорник, попросил с ним сфоткаться Так прикольно)) А потом сказал "Thank you!"
Здорово было, когда мы возвращались домой, и на эскалаторе нам крикнули:"С выпускным вас!"
Кстати, это же было в день рокового матча Россия-Испания, а у меня лента была цвета российского флага Мне так обидно было, что наши проиграли... Мы как раз к концу матча домой вернулись. Прихожу, спрашиваю: что, так два-ноль и осталось? А мне папа говорит:три-ноль У меня шок был... плакать хотелось...
В трамвае был парень подвыпивший, так забавно уговаривал женщину водителя поехать)) Ну поехали, ну хоть на второй тайм, ну наши проигрывают уже....на самом деле, трудно все это описать словами....
РОССИЯ-ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!

Обещаю, что завтра будут фотки, мне сегодня скинули!

Наташенька, милая! я так рада, что у тебя все так светло и позитивно прошло. Если честно, то читая посты последних дней, очень боялась, что нервы и негатив испортят тебе этот праздник. Поздравляю еще раз! Желаю тебе запомнить, зафиксировать это волшебное настроение и взять его на ближайшее время с собой в дорогу! Целую!

Я пришла с фотками!!! На самом деле, у меня сейчас есть только малая часть тех фоток, которые я хотела бы иметь, но из них постараюсь отобрать лучшее. Потом еще выложу по мере поступления.
Итак, все начиналось в стенах родной школы.






Наш великий, могучий и несравненный учитель по матанализу. Огромное ему спасибо!!!


Потом плавно переместились в ресторан.


Любимые одноклассники=)



Ира, моя подруга.

Моя скромная персона)

Дискааааааааач=)

Учителя тоже зажигают!))

Второй справа - директор, который, в общем-то, и поставил мне единственную четверку по истории. ВОзможно, не совсем заслуженно, но я на него уже не обижаюсь!=) Это не помешает мне добиться своих целей!


В начале пятого вышли встречать рассвет...

Но солнца так и не дождались, видимо, оно взошло за домами...

Перед отъездом обратно в школу, у дверей ресторана. Я не успела=)

Знаете, как здорово в 6 часов утра в Новодевичьем парке? Мы знаем!!!





От радости хотелось взлететь...

...и у нас почти получилось!!!


Русалка=)

Свобода и счастье...



Добрались и до Александровского сада...




И наконец, под ехидные замечания милиционеров у памятника Жукову "Девушка, вы кого-то потеряли?")) добралась до дома. Фотка на балконе, вы ее уже видели=)


Из Гостиного двора фотки залью другим сообщением.

Итак, Бал медалистов от имени мэра Москвы Ю.М.Лужкова в Гостином дворе. 26.06.08.
Ну как не покривляться перед фотоаппаратом=) Перед выходом из дома. Прическу на этот раз делала сама.

С Оксаной на Красной площади.

Гостиный двор.





Без комментариев.

Ведущие - Алексей Воробьев и Илона Броневицкая.

В туалете=)

Вечером на Красной площади. С Игорем (в центре на фото) я училась вместе с 6 лет в двух разных школах. За 11 лет было много и хорошего и плохого, но в тот вечер я поняла, что все хорошо, мы по-прежнему друзья.

Сходила в бассейн , не была там, наверное, месяца 3! С непривычки слабость, устала очень...
Родители в деревне...Света (двоюродная сестра) опять сегодня приезжала в интернете сидеть...
Завтра идем-таки с Владом в суши...страшно Давненько у меня свиданий не было... Просто я понимаю, что причины отказаться всегда найдутся, а жить-то надо... Он мне не противен? Нет. Так почему бы не сделать парню приятное?



Спасибо!!! Я буду очень-очень стараться!!! И тебя!!!

Все тверже и тверже становлюсь в своем решении с осени опять заниматься бальными танцами. Не знаю, правда, как буду все успевать, но мне кажется, что оно будет того стоить. Я смогу надевать красивые платья и выступать на конкурсах хотя бы пару раз в месяц. Надеюсь, что это поможет мне получать тот самый заветный позитив и адреналин, а заодно поднять самооценку. Для этого, правда, сначала надо прийти в хорошую спортивную форму и сделать совсем стройные ножки, я уверена, что с Красотулей это не составит труда.
Начинаем новую, счатливую жизнь!!!

ОТчетов пока нетхотя сегодня можно попробовать вспомнить...
Приличная миска мюсли без сахара с обезжиренным молоком, 2 хлебца-молодца (один - со сл.маслом), 1 нектарин, 3 яблока, 200г творога обезж., 300г.вещенок, тушенных с раст.маслом, набор суши 250г., 100 с чем-то гр. сушеных ананасов. Вроде ничего не забыла...
Сладкого не ем уже почтимесяц, за исключениемнесколько раз фруктового льда, он не вызывает прибавки в весе и угрызений совести. Ну и желе в му-му частенько, обожаю просто.

Настенька, такая красивая принцесса! ты самая эффектная на балу. Остальные, как все, а ты очень выделяешься! Молодец! У тея сейчас хорошая фигура, но нет предела совершенству. Сейчас от тебя чувствуется хороший настрой. Начался новый период, в добрый путь, красотуличка!

Я Наташа Спасибо, мне очень приятно!!!


В добрый путь!

Ааааа, у меня паника, сижу и думаю позвонить и сказать, что мы сегодня никуда не идем, пока еще не поздно... Я все равно знаю, что не буду с ним встречаться, ну не мой тип... В конце концов, я же теперь Красотуля, теперь совсем не трудно будет найти парня! Плохо, конечно, вот так вот обламывать за несколько часов, но блииин, я не знаю, что мне делать...ЧОрт...как маленькая парюсь

поступи, так. как хочешь ты, а не обстоятельства.

А при чем тут обстоятельства?)
Не пошла. Написала, что мне позвонили и срочно куда-то там позвали. Предлагает перенести. Не знаю пока, что буду делать. Наверное, постараюсь ему все объяснить. Ну не мой человек, не мой.
Пришло что-то типа жорика, домой с живописи очень голодная вернулась. Меня преследовало навязчивое желание поесть перед компом, я его долго пыталась побороть, но в конце концов ограничилась 200г черешни, остальной обед был съеден за столом, как положено.

Заметила, что меня опять стало укачивать в транспорте. С чем это может ыбть связано?... Особенно если начинаю читать чтонибудь...

Кажется, я накаркала... В моей системе произошел сбой... Добралась-таки до еды перед телевизором вместо того, чтобы работать! Лупите меня, лупите!
Сначала жевала творог, потом питу с молоком и тофу, кусочек сыра масенький, теперь вот вечером яблоки и черешню. И смотрела 3 серии "9 месяцев"!)))Хорошо, что правильные продукты уже стали для меня образом жизни. Вот только хлебцы со сливочным маслом сегодня опять ела - не дело это!
Объелась(( И как-то настроение пропало сразу, надо срочно его вернуть! Волшебство пропало куда-то... Не хочу его терять!!! Читаю книгу Валентина... Я же Красотуля, не забывать, не забывать!!!
По живописи было последнее занятие, на той неделе надо идти в Строгановку на собеседование, где-то в среду, может вторник или четверг... Завтра поеду по делам, надо из канцтоваров кое-что прикупить, в школу за сертификатами егэ, сфотографироваться... И еще надо на выставку сходить перед собеседованием...
В этом министерстве образования что, одни уроды сидят, что ли????!!!!!! Обещали выдать свидетельства о результатах егэ с учетом результатов апелляций до 10 июля! А их, блин, не волнует, что примная комиссия в МГУ, главном вузе страны, заканчивает прием документов 5го числа????!!!! Почему я должна сдавать туда результаты, в которых баллы были незаслуженно снижены? А зачем тогда апелляция??? Нет, все-таки уроем мы когда-нибудь Фурсенко! Я не против егэ, но зачем такой бардак устраивать?!! Разобрались бы, блин, сначала, прежде чем его вводить!!

Наташ! Приветик! Прочла все пять страничек твоего дневника...посмотрела фотки!
Ты такая хорошенькая! Прелесть просто! Молоденькая! Стройненькая!
Как я понимаю все твои переживания по поводу еды...целей...смысла жизни!..
Сама вечно задаю себе эти вопросы...мне уже 24...а я все еще не разобралась в себе..
Очень надеюсь, что у тебя это получиться!..
Буду заходить))

Ксю, привет!!!

Респект!
Спасибо за комплименты

Жду с радостью!!!

Нигде не могу купить монтажную пленку... Осталось еще одно место, последняя надежда, иначе я пропала...