Из одной из предыдущих тем плавно вытекла эта:
Как добиться от партнера, чтоб он поступал так, как хочется вам?! И надо ли этого добиваться?!

Приходилось ли вам продавливать свои решения?!

Приходилось ли вам чувствовать, как другие продавливают то, чего хотят они?!

Приходилось ли принимать решения, которые не хотелось, соглашаясь с другим человеком?!

И как Вы себя после этого чувствовали?!

Меня вот вообще ни разу не радует, когда приходится что-то делать с давлением.

Договариваться и понимать друг друга всегда лучше.

Кстати, распространенная девчачья ошибка - продавливать (нытьем, скандалами, просьбами, слезами, еще как-то) свои решения.

Но об этом в новой теме:

Да, это можно сделать и у женщин хватает терпения добиться своего, но... Продавив какое-то решение, только кажется, что это победа. Человек, который принял чужое решение под давлением, будет помнить об этом и сердиться.

Лично я долго помнил, если принял какое-то решение, под давлением девочки. Т.е., если согласился с чем-то, чего не хотел. И заканчивалось тем, что я все равно говорил, что я этого не хочу и сожалею, что согласился.

И теперь понимаю, что соглашаться на то, чего не хочешь, не надо. Отношениям это только вредит, - ты сердишься за это.

К счастью, это было давно, и теперь я на малейшее давление реагирую бурно Даже излишне бурно. И подозреваю давление даже там, где его нет.

И теперь даже если это совпадает с моим решением, для меня все равно важно, чтоб на меня не давили, потому что... На отношении к человеку это сказывается не лучшим образом.

И вообще, в отношениях такие термины, понятия, действия, как "добиться своего", "победить", "сделать по-моему" - это скорее путь к дальнейшим проблемам, т.к. незаметно, по чуть-чуть скапливается недовольство, которое потом прорвется.

Альтернатива?! Договариваться. Честно и открыто, учитывая интересы и потребности друг друга. А еще лучше, когда с человеком взгляды и желания совпадают. Ну, если уж этого не случилось, то... договариваться. И не стараться победить. Тут соревновательность - может быть залогом будущих проблем.

Не победить, а убедить. Тогда никто никого не будет принуждать. Это будет компромиссное решение устраивающее всех.

Ну, это мое мнение. А Ваше?! Какие ситуации были в Вашей жизни?! Давили Вы?! Давили на Вас?!

Ваши ощущения, впечатления и выводы из тех ситуаций?!

Как на Ваш взгляд лучше поступать?!

Очень важно озвучивать свои желания. И знать желания своего любимого.

Иногда я делаю то, что мне не хочется... но нравится моему мужу. При этом я стараюсь получить от этого удовольствие тоже. Или найти компромисс. Еще мне важно, чтобы и меня слышали, мои желания и прислушивались бы ко мне тоже.

Какие то важные решения, нужно обсуждать вместе. Обязательно. Послушать все за и против , взвесить и договориться. Но я чаще уступаю, я мягче и очень доверяю своему мужу. Доверие важный момент. И ответственность. Если человек что-то решает, он берет на себя ответственность за свое решение. И тогда все будет хорошо.

Плакать и уговаривать могу.... делаю так иногда ... испытываю радость... Но это не часто, ну прям когда очень очень надо.
Не совпадают!!!!! Иногда ругаемся, иногда обижаемся, подстраиваемся друг под друга. А что делать? Я например согласна поехать на рыбалку на один день и одну ночь!!!!! максимум, но отдыхать только с комфортом (с душем, кроватью, туалетом не на улице, приятной обстановкой). Могу не есть мясо, но готовить буду в обязательном порядке, потому что муж любит и без мяса не ест, и тоже относится к блинам, печенью.
Машину выбирал муж, он водитель, ему виднее, хотя я не люблю внедорожники. А вообще я больше отвечаю за дом и детей, а он за финансы и машину... т.е. в одних вопросах он главнее, в других- я.

МММ, Валентин, интересная тема!
Бывало всякое, но вот прям конкретные примеры как-то не всплывают. Могу сказать точно, что в начале отношений это было достаточно часто, и часто было, что когда взгляды и желания не совпадали, начинали каждый делать по своему В итоге, как снежный ком,все накатывалось и становилось хуже.Но это было давно Сейчас мы опытные И чаще получается, что никто никого не продавливает,а просто идем на компромисс. Хотя, честно признаться, мне нравится убеждать человека, приводить аргументы и часто получается переубедить человека в нужную мне сторону. Своего рода маленькая победа, а это плюсик к своей самоуверенности
Совершенно точно могу сказать и на своем примере, и на примере близких, что нытьем, скандалами, ультиматумами и ссорами ничего хорошего не добьешься. Согласна с Валентином, что нужно выражать свои мысли, желания, разговаривать, опять же ставить себя на место другого и тогда приходить к совместному решению.А вообще, многое зависит от конкретных примеров, смотря чего нужно добиться, ведь решения разные бывают. Решение как провести выходные-это одно,а решение о детях, например, это совсем другое.

Если Вы уступаете, потому что доверяете, это нормально. Это не под давлением. Доверие - это хорошо. И иногда проще.






Да, борьба только обостряет ситуацию...




Убеждать, приводить аргументы - это нормально. Если человек меняет свою точку зрения потому что Вы его убедили - это нормально. Тогда не будет скрытого недовольства.

Проблемы возникают, когда человек соглашается сделать по Вашему, хотя в душе против.




Ультиматумы я даже не упоминал, потому что это вообще последнее дело. Когда ставят ультиматум, то... В общем, такой вариант лучше даже не рассматривать.

В нашей семье муж чаще находит аргументы и убеждае меня, что так как он предлагает - лучшее решение. Он меня старше и мудрее и к тому же не злоупотребляет доверием. Я соглашаюсь, т.к. не раз убеждалась в его правоте. Но бывает и так, что я категорически против, чаще это бывает когда я знаю о предмете спора а он плавает в этом вопросе. Я как то возмущенно восклицаю "ТЫ ЧТО!" и мы делаем как решила я. (как то надо мне спокойнее реагировать ). А еще, я и ультиматумом воспользовалась однажды. Сказала если будет пить- уйду сразу. Он знает как болезненно я к этому отношусь, да еще я ему это однажды устроила, поэтому приходится ему вести здоровый образ жизни. Ведь выход отрицательных эмоций теперь происходит в спортзале.

Глобальные ссоры с мужем редко были. Они прекратились окончательно, когда я нашла универсальное средство. Однажды, когда у меня был выговор от него, он что то бухтит, ворчит, говорит мне, на меня снизошло озарение, я поняла, что он просто так свою любовь выражает и я ему сказала "Я тебя тоже люблю". Эффект был потрясающий. До сих пор действует.

Ууу, давилка это вещь злостная

Я раньше этим занималась... дооолгое время, мучила бедного парня, потому что любила и хотела с ним быть (я имею в виду вместе жить, строить быт и т.д.), а он ничего не делал для этого, хотя обещал и делал вид, что делает (а может он даже свято верил что что-то делает для этого). И в один день меня озарило, что я занимаюсь сущей ерундой! Я прекратила давить и долгое время просто наблюдала, что происходило. Любила, холила, лелеила, поддерживала, вселяла уверенность. Он пах и цвел! но так и ничего не делал. А дальше как в песне - мы разошлись как в море корабли расходятся в тумане маяком маня. И это было самое правильное решение за четыре года давилки и надежд. Я наконец обрела счастье! и он наверное тоже

Вывод: давить нет смысла, человек не будет делать того, что не хочет, а если и будет делать, то ни к чему хорошему это не приведет. Зареклась, никогда больше ни на кого не давлю.

И это действительно лучше всего, а то разные люди пытались быть вместе...

Здравствуйте Валентинчик!!!

Прошу прощения что пропадала

Но вот как только зашла, так и попала на животрепещущую тему для меня!


Вы, как всегда, волшебник!



Сначала скажу, что полностью согласна с Вашим мнением!

К этому надо обязательно стремиться. При том, что в жизни не бывает идеалов, или бывает плохое настроение, так и получается не то, что хотел на самом деле)))

Мне было очень поучительно услышать от Вас как от мужчины, насколько сильно не нравится Вам давление.

У меня была недавно ситуация с моим мужчиной, когда я отреагировала эмоционально и обидно. Он же отреагировал замкнутостью, после которой рассказал мне что я давлю на него, пилю его и что так нельзя, что он мужчина и будет решать он.

Я честно, даже не ожидала такого! Я то просто эмоции выпустила. после чего я уже обдумала все и практически согласилась с ним, поняла его. Но я хотела просто чтобы меня поняли, хотела поделиться эмоциями. А оказалось что эмоции - это давление


Ну ладно, я сделала выводы. Даю ему полную свободу действий и уважаю его мнение.

И это мудро, Аля!!




Да, и даже если я промолчу... На отношения это очень повлияет.

Не помню, рассказывал ли я, но был случай, когда девочка, которая пришла в гости уже готовая отдаться, попив кофе, сказала достаточно жестко и в почти приказным тоном:

- Поставь мою чашку.

И все...

В этот момент я понял, что эту девочку уже не хочу и ничего с ней не будет.

Я не стал ей ничего объяснять и говорить, а ее попытки близости мягко завернул...

Я думал:

- У нас еще ничего не было, а ты уже так бесцеремонно пытаешься руководить, отдавать распоряжения и раздвинуть границы своего влияния... Ну тебя на фиг.



Сюрприз... Теперь будете лучше понимать что, как и почему.

Вот представьте, что он бы выпустил эмоции, а через полчаса секс предложил. Вы бы хотели?! Наверное, нет. Потому что эмоциональная близость и взаимопонимание разорваны в клочья.

Помните тему про то, что негативные эмоции губят сексуальность?! http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=1534

И вот еще полезная тема

Мужские и женские качества. Все смешалось!! Роли и модели перепутаны
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=7690

Раньше именно в личных отношениях частенько давила и пыталась добиться своего. Собственно и с нынешним мужем, когда еще только встречались, давила на предмет того, что пора вместе жить. В один такой неприятный разговор на эту тему он сказал, что в принципе и так собирался мне предложить пожить вместе и жениться. Вроде бы получила то, что хотела, но радости мне это не принесло. Потому что следом возникла другая претензия: "ты говоришь так, только потому что я этого хочу, а если бы я не заводила разговор - ничего не сдвинулось бы с места". Вообще, вспоминается фраза "если кто-то любит вас не так, как вам хочется, это не значит, что он не любит вас всей душой". Мне зачастую сложно принимать людей такими, какие они есть и не иметь никаких ожиданий относительно их поступков, действий. В нашей семье такое "продавливание" присутствует только с моей стороны и только относительно наших отношений. Что касается покупок, быта - здесь мы, ттт, научились договариваться. Знаю, что это разрушительно, но контролировать себя оказывается сложно.

Молодец, что заметили это.

А я вообще никогда не давлю на мужа. Во-первых, это бесполезно. Во-вторых, это бесполезно.
В нашей семье решения принимает только муж, и с этим я уж ничего сделать не могу. Если я буду бороться за первенство, то напрасно истрепаю себе нервы, прореву всю ночь, а на утро буду страшнее жабы. Как по мне, пусть делает так, как хочет. А когда что-то он сделает неправильно, у меня просто будет повод ему об этом сказать.
Ну а если я хочу новое платье или еще что-то, то я стараюсь перевернуть все так, чтобы он как бы самостоятельно пришел к выводу, что мне эта вещь необходима. Например:" Котик, сейчас в магазине видела такие классные туфли! На них скидка 70%! Представляешь? Я всю жизнь о таких мечтала Только вот родители никогда не позволяли мне такие дорогие вещи" Утром звонок:" Давай встретимся у магазина. Может туфли тебе новые посмотрим?" Сработало! И ничего, что со скидкой они стоят 100$:)

И надо ли этого добиваться?! - если вам нужен послушный раб - заведите себе собачку)

Вчера во время массажа смотрели с клиенткой кино...

Мужчина и женщина полицейские после свидания. Он довез ее до дома, но, вопреки ее ожиданиям, даже не поцеловал. Сказал:

- Я тебе позвоню.
- Когда?!
- Завтра.

И тут ее прорвало...

- Ну, да, конечно, завтра. Или послезавтра. Или вообще никогда. Тебе ж наплевать, что я буду ждать звонка, буду бояться отойти от мобильника (?!). ты позвонишь завтра... Ну-ну... Как мне это надоело...

И так далее. Секунд на 20-30. Я поставил на паузу и спрашиваю клиентку:

- Она всерьез считает, что теперь он ей позвонит?! То есть, ее слова как-то ей помогли улучшить ситуацию?!

Даже клиентка, хоть и девочка, сказала:

- Да уж...

А я вспомнил, как в сериале "Два с половиной человека" был такой диалог между главным героем и девушкой, с которой он когда-то встречался. Они случайно встретились и она стала ему сразу все высказывать:

- So, how've you been?
- You know...
No, I don't know, Charlie. When people don't return your calls, it's kind of hard to know how they have been.

- Ну, так как ты жил?!
- Ну, ты знаешь...
- Нет, Чарли!! Не знаю!! Когда люди тебе не перезванивают, трудно узнать, как они.

- Look, I know this is an awkward coincidence.
- It's no coincidence. When my father told me who he was dating, I made a point of being here.
- You can't argue the awkward part, right?

- Ну, дорогая, это было нелепое стечение обстоятельств...
- Нет, это не было случайностью. Когда мой папа сказал, с кем встречается (с матерью Чарли), я решила придти сюда.
- Ты не можешь не согласиться. что ситуация неловкая, верно?!

Дальше все больше заводясь и с нажимом:

- I think you can imagine how unhappy I was. Don't tell me to calm down. You lied to me.
- I did not lie to you. And you could have told me this on the phone.
- You never answer your phone.
- Of course not. Who wants to have this conversation?

- Я думаю, ты можешь представить, как несчастна я была. не говори мне успокоится. ТЫ ЛГАЛ МНЕ!!
- Я не лгал... И ты могла рассказать мне об этом по телефону.
- ТЫ НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЛ НА МОИ ЗВОНКИ!!
- Конечно, нет!! Кому захочется иметь такие разговоры?!

- You said I was very special to you.
- You were.
- Yeah, me and three other women.
- I said you were special, not unique.

- Ты говорил, что я была особенной для тебя.
- Ты и была.
- Да, конечно!! Я и три других женщины.
- Я говорил - особенной, я не говорил единственной...

Мораль этих двух диалогов в двух фильмах (в одном серьезном и в одном комедийном):

Чем сильнее оказываемое давление, тем менее вероятен желаемый результат...

И почему женщины в нужную минуту забывают такие поучительные истории и превращаются из милых пушистиков в металлические напильники?

Видимо, предыдущий опыт сказывается и желание подогнать реальность под желания...

Валентинчик, в очередной раз восхищаюсь Вами!!!!

Светуль, а сейчас-то чего?! Вот Вы такая загадочная, - восхищаетесь, а чем именно не говорите. Вот и гадаю потом, что ж Вам так понравилось или впечатлило?!

Но в любом случае, спасибо!! Обнимаю!!

Вроде бы нет, потому что кому это понравится?
Всегда стараюсь ставить себя на место другого - поступайте с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами.

Раньше как-то не осознавала, что это именно из-за давления, просто чувствовала себя некомфортно, но не понимала почему.

Да, бывало... и не раз, к сожалению.

Не очень приятно это в любом случае...



Так и есть

И снова полностью согласна

Стараюсь учиться этому. Спасибо любимому сайту, я меняюсь !!!


На мой взгляд
но всё равно надо быть очень внимательной.



Раньше просто молча соглашалась, неправильно полагая, что могу обидеть отказом. И внутри всегда оставалось неудовлетворение, которое не лучшим образом сказывалось на отношениях, все равно это каким-то образом проявлялось, и наверное чаще всего не в самые подходящие моменты.

Сейчас получается лучше - задаю вопросы - почему надо поступать именно так и какие ещё есть варианты,
говорю, что для меня такой или другой вариант не подходит, объясняю почему и предлагаю своим варианты решения.
Довольно часто получается найти компромисс.

Валечка! Вы дали по моему мнению наилучший ответ.


Учиться разговаривать, конструктивно, игнорируя уловки маятников


Настюша!

Валентинчик!

Главное - говорить. Не намекать, не обижаться, а говорить по возможности прямо. Дайте человеку право решать, но для этого он должен понимать, чего от него требуют

Смотря чего.Если чтобы он бросил пить или др. какие вредные привычки, то конечно надо, но только не заставлять, не принуждать его к этому(в ответ можно получить аггрессию от него). Он должен сам это понять для себя.

Разговаривать с парнем надо, корректно, но прямо. А еще я часто наглядно ставлю его на мое место и тогда он понимает где не прав!

Я тоже так делаю и он тоже соглашается, только почему -то быстро об этом забывает и начинает делать опять по своему.

а все потому, что сам мозгами к этому не приходит. просто соглашается с тем, что есть...

А как же сделать так чтобы он сам к этому пришел?Или я безсильна и все засит исключительно от него?

А я обычно говорю пару раз, но если милый не хочет уступать, отстаю от него. В конце-концов он у меня взрослый мальчик, сам разберется что к чему.

интересно...

А еще хотелось бы добавить. если молодой человек любит вас, то он будет слушать вас и поступать так как вы хотите. Хотя мы девочки еще те штучки, бывает что мы начинаем наглеть и нас надо ставить на место.

Но очень часто молодой человек больше всего любит себя, а потом уже вас. Или так: себя, потом отбивные (контр-страйк, футбол, пиво, спать, байк или мерс - нужное подчеркнуть), а потом уже вас. А вам без него не жить - ну или жить, но печально. Поэтому вы идете на уступки, где только можете. А где не можете - получате по шапке от него, потому что вы эгоистка и не можете для него постараться. А вот он - нет, что вы, он никогда не будет прогибаться, идти на поводу или "делать реверансы" в вашу сторону. Потому что ему и так нормально. И он ничего не потеряет, если вы расстанетесь, а наоборот - приобретет покой и безмятежность. Поэтому намеки им игнорируются, просьбы - динамятся, а требования вызывают священный гнев. Например, требования принести наконец уже денег в семью (хоть раз за два месяца, при том, что жена в декрете) - вызывают гнев такой силы, что эта тема становится запретной, а всякие косвенные упоминания именуются "@лей мозга" и "доставанием". При этом, отбивные он продолжает любить. А поскольку делать их становится не на что и не из кого, уходит к маме, которая рада расстараться для любимого дитяти.
Вывод: наверное, не любит... Пора бы успокоиться уже...

думать так, мне кажется - опасно даже. ведь если он поступит не так, как хотите вы, а как хочет он - вы будете искать в этом симптом того, что он вас не любит. а у каждого есть свои мысли и желания, мы потому и ищем близких людей - с близкими желаниями, с близкими целями... а переделывать кого-то под свои желания - ничего не будет хорошего из этого...