Цитата(@nn@1803 @ 14.9.2011, 18:20)
яяя?
А у меня очередной сумбур мыслей. Выговориться некому, так что все сливаю сюда и как-то от этого легче
Меня начали посещать некие мысли, точнее, они и раньше меня посещали, но особенно обострились после последних поездок летом и по поступлению в универ.
Особенно меня переклинило в Греции. Знаете, там ведь семеные ценности стоят во главе всего. Вокруг ходили полураздетые люди, ествественные, босиком, щурясь от солнца. Рядом бегали дети. Они выглядели какими-то особенно настоящими, людьми "от природы". Их эмоции были открытыми и честными, при этом они не проявляли чрезмерной агрессии или недовольства (если ситуация к этому не располагала). Какой-то в них был внутренний стержень, который на поверхности создавал впечатление спокойствия, тем ни менее обязательно окрашенного в темперамент, будь он мягкий или напористый. На них не было масок. Большинство из них живут простой жизнью. Я не увидела шелухи и навязанного. Конечно, это все поверхностные, субъективные впечатления и тем ни менее я им верю. К чему я вообще заговорила об этом? все-таки возвращаясь к идее семьи, стоит заметить, что женщина там всегда ниже мужчины (по крайней мере так мне рассказывали, приводя примеры историй. например, мать не может забрать своего ребенка из страны и уехать, если муж не согласен, а значит она либо бросает ребенка, либо остается к нему привязанной). Так же мне рассказывали, что после свадьбы и рождения детей женщина образно опускается на еще более низкий уровень в семейной иерархии - опять же это все разговоры и привести факты я не могу.
Так вот все эти наблюдения пробудили во мне некое беспокойство, какой-то внутренний диссонанс. Всю свою сознательную жизнь меня подталкивали к независимости, академическому успеху, напористому характеру нацеленному на карьерный рост и финансовое благополучие. При чем независимость и благосостояние всегда стояло превыше всего, даже личностных интересов. Если мне что-то нравилось делать, например, петь, я не могла пропускать уроки из-за концертов и должна была жертвовать любимым занятием во имя образования. Образование это прекрасно, век живи, век учись, но почему то это образование было направлено на получение професии, которая принесла бы достаточный финансовый доход (а не удовлеторяла личностные интересы, порывы, наклонности). Это логичная с точки зрения родителя и социума мотивация, но не совсем правильная для индивидума.
Некоторые фразы из лексикона моих бывших преподов из колледжа "вам нужно себя продать, показать с лучшей стороны, доказать, чем вы особенее всех остальных", "вам нужно быть более напористыми в остаивании своей точки зрения", "вам нужно занимать более активную социальную позицию" - у меня от одних этих слов происходит внутренее отторжение, ну совершенно мне не хочется никому ничего доказываться, никому себя продавать и уж точно не хочется втюхивать кому-то свою точку зрения без особой на то причины, ради, так сказать, живой дискуссии и с целью продемонстрировать свои лидерские способности. Мне лично, как индивидуму, это не нужно и неинтересно, я нацелена на более узкий круг обязанностей вокруг себя, все остальное, вкупе с целым миром остается на второстепенных порах и получает мое внимание по необходимости или интересу. Нынче нужно быть глобальным и вездесущим, что лично меня утомляет в ритме каждодневной жизни. Малыми дозами - полезно и интересно, как образ жизни - неэффективно, опять же, лично для меня.
Но это лишь один пласт, а на него сверху накладывается вопрос женской роли в обществе, плюс вопрос индивидуальности (без половых признаков в принципе).
Так вот диссонанс у меня образовался сразу в двух местах - в женской и индивидуальной плоскостях. Я по натуре человек мягкий, добрый, сочуственный. Мне проще и приятнее забраться в фигуру и принять ее форму, нежели ломать фигуру и подстраивать под свою форму. Я просто есть, как воздух, как покойная вода, которая льется засчет наклона горы или дуновения ветра, а в покойном состоянии остается неподвижна и отражаема - гладь. Вода не льется против гравитации сама по себе, так же и я считаю насилием над собой (именно над собой, с учетом своего характера) рваться к каким-то абстрактным вещам, как богатство, социальный статус, карьерный успех и т.д. Меня вообще идея погони не воодушевляет, идея борьбы, сражения, соперничества. Я не люблю и не считаю нужным кому-либо что-то доказывать.
И развивая мысль еще немного, я начинаю осознавать свою "горизонтальную" природу, нужду во внутреннем спокойствии и гармонии. Все это идет вразрез с идеей карьеризма, где нужно неустанно доказывать, что ты лучше, что сильнее, целиустремленее, где нужно соперничать, добиваться - и все опять же для абстрактных вещей как независимость, деньги и социальный статус. Деньги сами по себе как и соц. статус ничего плохого в себе не несут, а вот смысл и значение, которое мы к этим понятиям прикладываем, как раз придает мотивации окраску, светлую или темную.
Я поняла, что на самом деле многие из моих мотиваций основаны на страхе. Да, на страхе стать зависимой от плохого мужчины (и мужчины, в принципе), на страхе, что из-за того, что я женщина, мне нужно быть всегда в остром уме и делать все более чем правильно, ведь не дай бог я ударю в грязь лицом и все-таки подтвердятся необоснованные, навязанные веками доводы, что женщины хуже и глупее мужчин. А еще одна нелицеприятная мотивация у меня сложилась из-за еще одного сегодняшнего стереотипа - если женщина просто женщина, а не хладнокровная, пробивная карьеристка, то она неудачница или глупая и хрен кто поверит, что на самом деле ты очень умная и образованная, просто сажать пионы и печь яблочный пирог тебе нравится больше, чем отстаивать свою точку зрения в пресловутом офисе.
О чем я это? Я в системе, которая противоречит моим природных склонностям. Я во времени, в котором нет места той роли, которую я хочу занять.
Вывод из всего этого? Я все равно буду прислушиваться в первую очередь к своим внутренним ощущениям, желаниям, наклонностям. Меня все меньше и меньше беспокоит мнение окружающих. Я начинаю понимать, что я могу просто быть и быть любимой. Я понимаю, что мне не нужно натягивать на себя чужую кожу представлений о том, какой я должна быть. Я никому ничего не должна. Я просто женщина и мне не нужно доказывать, что я хуже или лучше мужчин.
Чего я хочу? Я хочу быть образованной, заинтересованной, притягательной женщиной сажающей пионы и пекущей яблочный пирог рядом с мужчиной, который любит и ценит меня такой)
все равно в конце концов нас выводят на нужную тропку) убеждаюсь в этом вновь и вновь 
потому что спортивка это значит тело в тонусе, все подтягивается, все такое... ух! я помню как ходила и теплые воспоминания грею до сих пор 
фитнес это когда похудение выходит на новый уровень, кожа подтягивается, все висячее поднимается........ короче, я уже просто грёзю и во всю визуализирую себя в этом помещении 
и это было одно из офигеннейших спортивных очучений в моей жизни! но с переездом в другой город это дело прекратилось и финансы не позволяли новый абонемент. очень надеюсь возобновить это занятие и буквально вжить его в свою рутину.
и времени было безумно мало! 
ибо есть цель совратить конкретного мужчину 
) до журналов руки чешутся и никак не доходят. В комнате словно произошел взрыв - везде вынужденный бардак, потому что комната маленькая, вещей много и некоторые из них готовятся к переезду, а другие к запаковке на долгое время. Сегодня свободный день, а завтра весь день в универе - т.к. с жильем пока вопрос не решился, мне приходится ездить каждый день на поезде (предварительно добравшись до станции) час плюс сорок минут добираться по самому Лондону - конечно это не так долго, но четыре часа из дня уходит на путешествие - это время очень жалко, плюс это утомительно. В субботу сутра поеду смотреть еще одну комнату.
