Неглект (neglect) переводится с английского как пренебрежение, небрежность, отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям. Неглект - это пассивная форма абьюза. Его определяют как неспособность и (или) нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер. Неглект в отношении детей - отдельная большая тема. В этой статье будет освещена проблема неглекта в партнерских отношениях.

Типы неглекта (пренебрежения) включают в себя:
- Невыполнение обязанностей: неспособность обеспечить необходимое и достаточное питание, жилье, одежду и защиту, а также медицинскую и (или) стоматологическую помощь, что приводит к неоправданному риску для здоровья или жизни.
- Пассивный неглект: удержание человека в условиях лишения или неспособность обеспечить необходимое для жизни. Умышленное игнорирование потребностей другого человека в пище, одежде, безопасности, сне, жилье и медицинской помощи.
- Умышленное лишение: умышленное отрицание и неоказание помощи человеку, тем самым подвергая его риску физического, психического или эмоционального вреда.
- Эмоциональное отчуждение: ограничение социальной, интеллектуальной и эмоциональной поддержки, необходимых для роста и благополучия человека.

Нарушение и невыполнение договоренностей и обязанностей - это альфа и омега неглекта. Неглект зачастую развивается как молчаливый саботаж, неглектора очень сложно привлечь к ответу за свои действия. Большинство мужчин-партнеров проявляют незаметное насилие по отношению к своим женам и партнершам, не доводя ситуацию до точки кипения. Когда супруга болеет, мужчина может задерживаться на работе, забывает купить лекарства, говорит, что не сможет взять отпуск по уходу за ребенком, чтобы у жены появилась возможность получить все необходимое лечение и успешно выздороветь. В итоге морально и физически истощенная женщина в силу хронической усталости и недолеченности жертвует своим здоровьем для предотвращения другого вреда, например, вреда для ребенка. Если вы постоянно слышите: «Забыл купить лекарства», «Был занят важными делами», “Я не могу взять больничный”, - то вы уже понимаете, о чем идет речь.

Ключевое обстоятельство, особенно при наличии детей, – это своевременность. Именно это при наличии неглекта в семье и отношениях вынуждает женщин взваливать на себя обязанности своего партнера. Многие мужчины-неглекторы этим прекрасно пользуются, ведь женщина приучена беспокоиться и переживать за здоровье членов семьи и семейное благополучие в целом. Можно несколько раз "не успеть", "забыть", и женщина не сможет это пресечь и начнет все делать сама, попутно психологически и физически разваливаясь из-за хронической усталости.

Сюда же относятся всевозможные попытки скинуть домашнюю работу на партнершу. Игнорирование бардака “тебе надо - ты и убирай”, хроническое забывание помыть за собой посуду, убрать вещи, вынести мусор и помыть пол. Постоянная амнезия в отношении договоренностей в распределении домашней работы. Неспособность усвоить простые действия по управлению стиральной машинкой или пылесосом. Саботаж обязанностей по уходу за детьми, животными или домашними растениями.

Неглект также проявляется в таком поведении партнера, как ограничение или лишение еды. Это могут быть ситуации, когда муж съедает приготовленную на всех еду, портит или выбрасывает “неправильные” продукты. Или более тонкие проявления неглекта, когда партнер принимает единоличные решения, что будет куплено и кому что будет позволено есть. Тогда начинают звучать фразы: "Это нам не нужно", "Если ты не хочешь – значит, не голодная", "Это слишком дорого" (в отношении даже самых простых товаров), "Британские ученые доказали, что это вредная еда и что витамины тоже вредны", "У нас не принято это есть", "Меня тошнит от твоей еды", "Я купил тебе то, что ты любишь".

Также проявлением неглекта будет отказ партнера покупать или давать деньги на предметы гигиены (например, запрет транжирить деньги на прокладки), предметы первой необходимости, одежду (например, отказ покупать качественную зимнюю одежду, обувь из-за ее дороговизны), лекарства, витамины, стоматологические услуги и лечение. Кроме прямого запрета, это может выражаться в сокрытии своих доходов, когда, например, на семейный бюджет выдается скромная сумма, которую хватает на еду, но не на одежду или лечение. При этом у партнера может быть отложена сумма денег или быть другой источник доходов, которые он скрывает по своему усмотрению, игнорируя нужды других членов семьи. В любом случаи фразы “тебе это не нужно”, “мы можем без этого обойтись” должны настораживать, когда речь идет о необходимых для здоровья и жизни тратах.

В ситуации болезни неглектом будет отсутствие помощи и заботы о болеющей партнерше, неспособность или отказ взять на себя ее обязанности (домашняя работа, уход за детьми и питомцами). Если партнер предпочитает переждать, пока вы валяетесь в постели с температурой, и общается только тогда, когда вы здоровы и веселы, - это яркий признак пренебрежительного отношения.

Если партнер специально задерживается на работе или у друзей, когда вы болеете, зашиваетесь с работой или ребенком, постоянно забывает купить лекарства или продукты, даже не задумывается о том, чтобы приготовить вам еды, когда у вас нет сил, не интересуется вашими нуждами и не обеспечивает необходимой помощью и лекарствами - уходите сразу же, как выздоровеете. Этому человеку глубоко на вас наплевать, даже если он говорит, что очень любит вас. Смотрите на поступки, оценивайте качество заботы и то, насколько ваши базовые потребности удовлетворяются в отношениях.

Еще одно из разрушительных для личности проявлений неглекта - лишение сна. Это может выглядеть по-разному: прослушивание музыки или отказ играть в наушниках, когда вы устали и хотите спать. Или ранний шумный подъем, когда партнер - жаворонок и высыпается за 6 часов, тогда как вам, чтобы не чувствовать себя зомби, надо поспать не менее 8.

Если партнер просит или требует секса, когда вы валитесь с ног от усталости и мечтаете только добраться до подушки или если он будит вас ночью или рано утром, потому что ему приспичило - это тоже проявление неглекта пополам с сексуальным абьюзом. Кстати, склонять заболевшую или плохо чувствующую партнершу к занятиям сексом - это тоже неглект вкупе с насилием. И это не просто звоночек, а набат - если ваше самочувствие не волнует партнера, если вместо покоя при температуре он разводит вас на секс, если после родов, посещения гинеколога, перенесенной операции, он не думает о вашем здоровье и состоянии, а нудит о своих “потребностях” - то этот человек относится к вам, как к вещи. Секс должен быть желанен и приятен для всех в нем участвующих. Это не долг, не обязанность, не ресурс, который есть у женщины и она должна его предоставить по первому требованию. Физическая разрядка достигается за счет мастурбации, а если партнер принуждает, выпрашивает и настаивает на сексе, когда партнерша не хочет, не может, плохо себя чувствует - это насилие и отдельная большая тема.

Неглект проявляется так же в отрицании помощи: “Тебе не нужна няня” даже если вы зашиваетесь с ребенком и забыли, когда последний раз нормально спали и мыли голову. “Тебе не нужен психолог” - когда вы плачете каждый день и мечтаете выйти в окно. “Тебе не нужна приходящая уборщица” - когда вы просто не можете больше нести на себе несколько смен. “Тебе не нужна новая стиральная машина, сушка, посудомойка” - когда вы просто завалены горой немытой посуды и нестиранного белья. “Тебе не нужен интернет, не нужно ходить в гости” - когда вы заперты в четырех стенах с ребенком и изолированы от другого мира так, что готовы лезть на стенку.
Задумайтесь, сколько раз вам отказывали в помощи, называя это бессмысленными и ненужными тратами или отрицая вашу замотанность, усталость и фрустрацию.

Ну и последнее - эмоциональное отчуждение. “Я - старый солдат, я не знаю слов любви”- примерно так можно описать то, как большинство мужчин ведут себя в семейной жизни. “Если вы хотите поделиться тайной - расскажите мужу, он все равно вас не слушает” - шутка, в которой слишком много правды. Холодность, невнимание, игнорирование чувств партнерши - столь часто встречающаяся проблема в отношениях, что практически считается нормой. Спрашивать, как идут дела, слушать и слышать, что происходит в жизни своей “половинки”, уделять внимание ее нуждам, желаниям и потребностям, организовывать совместный досуг - это считается бабской заботой, настоящие мужики себя этим не утруждают. Когда из отношений уходит теплота и интимность, считается, что именно женщина должна “работать над отношениями”, хотя проблема заключается не в ней, а в партнере с эмоциональным интеллектом табуретки. Для того, чтобы отношения были живыми и функциональными, необходим вклад с обеих сторон. Если только вы уделяете внимание партнеру, слушаете его нытье, оказываете эмоциональную поддержку, то стоит задуматься, зачем вам отношения, где вас эмоционально обкрадывают, забывая про памятные даты, любимые духи, теплые и поддерживающие слова и относясь к вам, как к удобной и функциональной вещи. Ведь у вещи не интересуются, как прошел день и что у нее нового, у нее не спрашивают мнения и не учитывают при принятии важных решений.

Итак, если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают - это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и (или) это опасно для вашего здоровья и жизни - это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” - это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и (или) игнорируются - это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении - это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами - это неглект.

Систематический неглект представляет значительную угрозу эмоциональному благополучию, здоровью и часто даже жизни. Будьте внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях, и берегите себя!




- Немного не поняла, почему фраза "Я купил тебе то, что ты любишь" — неглект?

- Когда купил, что в голову ему пришло, но доказывает, что купил именно то, что она любит, в ответ на ее возражения.

- Копшмар. Я неглектор. Я.

- И как перестать быть неглектором? Я пытаюсь, я слежу за собой, я знаю это за собой всю жизнь. Но это каждый раз сложно, каждый раз работа проявлять себя не неглектором!

- Похоже, я тоже неглектор.

- Еще бывают ситуации, в которых человек говорит - "если ты не сделаешь что-то, я сделаю что-либо с собой", а потом обвиняет тебя в том, что он сам причинил себе вред.

- Ха,был у меня однажды чувак, с которым мы поехали в отпуск, и я там разболелась. Так он нудел всю дорогу, как я испортила ему отдых, подвела и расстроила! Вот это был нежданчик!

- Сейчас попетросяню чуточку: Доктор Ганнибал Неглектор.

- О, Боже, как страшно это звучит со стороны, и как остро я узнаю в этом себя!

- Судя по тому, что Вы в этом признаетесь, вы уже не неглектор. Ну, я так думаю. Неглектор - как алкоголик, никогда не признается в том, что творит, всегда будет списывать на внешние причины или то, что "ты сама виновата, а я тут ни при чем". Я думаю, ситуации, когда мы "динамим" партнера, неизбежны. Дело только в том, делается ли это случайно, из-за раздолбайства (и в этом случае мы прислушиваемся к критике и упрекам и пытаемся быть внимательнее), или же это совершенно осознанная позиция (иногда маскируемая под "раздолбайство"). Как же отличить честного раздолбая от нечестного неглектора? Ну, я думаю, что честный раздоблай после указания на косяки будет пытаться исправить что-то, а нечестный неглектор просто скажет "ну вот такой я, ты знала, с кем связываешься" (типичная отмазка) и нифига менять в своем отношении не будет.

- В смысле, вы так же поступали?

- Нет, я молчу, стараюсь быть нежной и заботливой, но про себя уверена, что человек заболел специально, чтобы все мне испортить и бесить меня. Блин, умом все понимаю, но с чувством этим ничего поделать не могу.

- Почему меня от поста так триггерит?

- Сейчас большинство мужиков такие, стыдно за нас.

- Прочитала, и сразу стало грустно. Замечала в муже такое поведение, но не знала, что этому есть название .Очень больно и обидно. Дала прочитать ему -разозлился и оправдался тем ,что "70% мужчин в стране поступают еще хуже".

- Кто-нибудь объясните, почему на картинке голова женщины такая?

- Это символизирует преуменьшение значимости женщины по сравнению с мужчиной, по-моему.

- Сразу две мысли. 1. Вот поэтому я за равные (или почти равные) доходы мужа и жены. 2. Я сама себе неглектор.

- О, какая отмазка глупейшая, вроде 'а еще есть в мире войны и люди голодают', вот прямо это будто оправдание такому отвратительному поведению. Как будто от этого полегчает вам, а не наоборот.

- Партнеру женщины не важны её мысли и чувства, отсюда маленькая голова. Зато тело в порядке, так как оно удовлетворяет эстетические, сексуальные и другие потребности мужчины.

- Ммне кажется, одним из основных моментов, когда вы чувствуете что неглектор - вы, это прислушиваться к нуждам и учиться эмпатии, стараться не обесценивать. Если вы уже осознали, вы сделали первый шаг.

- Ккак неглект разделить с эмоциональным обслуживанием?

- Как я понимаю, эмоциональное обслуживание - это когда человек может сделать что-то сам, но пытается свалить "работу" на вас (типа прихода в группу людей, которые просят назвать им 5 причин, по которым феминизм нужен, вместо того, чтобы самостоятельно поискать в интернете). А неглект - это отказать беспомощному в реально необходимом. Но меня насторожило начало поста "взрослые, за которых вы несёт ответственность". Какого фига я несу ответственность за взрослого человека?!

- Когда-нибудь люди поймут, что врачи не услуги оказывают, а помощь, но это будет совсем другая история и не в этой Вселенной.

- Наверное, я тоже неглектор, так как имею некоторые ментальные расстройства, из-за которых иногда нет сил даже с кровати встать, что уж тут говорить о проявлении заботы или исполнении обязанностей.

- Рассматривайте ментальные расстройства как физические болезни. Если человек с обострением язвы не исполняет своих обязанностей, это же ок?

- "Вот поэтому я за равные (или почти равные) доходы мужа и жены." А как тут предугадаешь? Тут уж как получится. Не разводиться же из-за того, что доходы стали неравными.

- Абьюз - это не обида, это насилие. Чувствуете разницу? Это устоявшееся слово для обозначения насилия. Все-таки есть разница между обидой и насилием.

- Я с 22-23-х лет беременная жила с мужем, который подходит под все пункты. И это ад. Лишения, боль. Вечная усталость. И депрессия. Училась, убирала, готовила, работала, страдала. Больше не было занятий.

- Естественно, нет. Хорошо, перефразирую. Я за то, чтобы оба супруга имели отдельный достаточный для комфортной жизни доход. Тоже на 100% не предусмотреть, но стараться стоит.

- Тоже об этом подумала. Просто как пример. Вот семья, каких много. Она, она ребенок. Его доход 30 тысяч рублей. 13 они отдают за съем, 10 на еду, 5 на ребенка. Остается тысячи две. Проезд на работу. Вот и где тут взять, допустим, деньги на лечение зубов жены? У нас тысячи в 2 один зуб вылетит минимум. А если их 5? По-моему, неглект начинается там, где человек не шевелится, имея возможность. А когда он и сам с больными зубами ходит, и жена, то это уже не неглект никакой, а нищета обыкновенная. И это тоже очень грустно.

- Я тоже не сразу въехала в определение, оно весьма непростое, и даже у себя находишь черты неглекта. Но для себя я определила так: неглект - это всегда манипуляция. У него есть цель, он продуман и несет выгоду неглектору. Когда мы накосячили - это проступок. Я вот маме забываю сказать, что ночевать не приду, раздолбайка я. Каждый раз мне стыдно и я корю себя, я не получаю выгоду от этого. Неглектор либо имеет выгоду, перекладывая обязанности и ответственность (боязнь жены доверить заботу о младенце, потому что он кормил его пельменями), либо получает извращенное моральное удовлетворение (например, доведение жены до физического и психического истощения).

- Вы описали мои мысли, я сильно запарилась намедни, а не неглекторка ли я. но вы все правильно сказали, про выгоду и манипуляцию. У меня этого в помине нет, но бываю раздолбайкой. Спасибо.

- Просто в самом начале статьи даётся определение неглекта, и там перечислена "неспособность оказывать заботу", я решила, что это мой случай.

- Я думаю, симптомы надо рассматривать в комплексе. Например, если болезнь сопровождается головной болью, это может быть и гипертония, и грипп, и менингит. Так что если только неспособность оказывать заботу без остальных свойств неглектора, то все хорошо. Тем более, вы бы наверняка оказывали, если бы были в состоянии, так?

- Да. Спасибо вам большое за ответы.

- А пожалуйста! Я сама с некоторыми ментальными сложностями и понимаю, как сложно себя не обвинять и не навешивать на себя всех собак на свете. Будьте здоровы.

- Прочитала и как-то стало грустно. С мужем хорошие отношения без замашек царя-собственника, он не жадный человек, но вот эти бытовые мелочи напрягают когда постоянно забывает и нечаянно и специально то убрать вещи, то помыть за собой. Как бы если ему напомнить - он сделает, но постоянно напоминать и напоминать. Я не люблю жить в грязи, и когда все раскидано, легче самой быстро что-то прибрать пока он сообразит. Наверное, это с детства надо мальчикам прививать, любовь к порядку и уважение к женскому домашнему труду, чтобы мамам помогали, а не все сама-сама-сама, а ты, сына, поиграй пока.

- Вот я примерно об этом. О вопросах границы.

- "Без трат на ребенка, животных, лечение" - кто сказал, что человек здоров, бездетен и не имеет животных? Я специально написала про "достаточный для жизни" доход. Потому что 10 тысяч рублей – да, это вполне достаточный для жизни доход, то есть доход, на котором ты можешь какое-то время перекантоваться, не заводя животных, хобби, не болея. Под "достаточным для жизни доходом" же я имела в виду доход, на который можно жить, стабильно, жить годами. А выжить - да, можно на 10 тысяч рублей. До 30 лет ваши знакомые уже оплатили ипотеки - скорее всего, потому что жили по двое, разве нет? А разведутся, и им снова придется что-то снимать, или брать ипотеку на вторую половину квартиры. А потом это неважно есть ли по факту у человека, доставшаяся откуда-то квартира. Я говорила о доходе позволяющем снимать квартиру, потому что это базис: смочь себя обеспечить крышей над головой, пропитанием и прочим. То что, кому-то квартира в наследство досталась это просто приятный, но необязательный бонус. Я считаю "обеспечивать себя" - это значит мочь обеспечить себя жильем и всем необходимым, не опираясь на наследство. Из моих знакомых никто еще не получал квартиры от работ, вузов, так что тут ничего не могу сказать. Круто, наверное.

- Поговорила с парнем насчет того, что из-за таких бытовых проблем наши отношения стали хуже, а из-за нее в сексе у меня появилось отвращение к нему - получила, сказал, лежу в слезах. Это успех.

- У меня тогда такой вопрос. Между кровными родственниками тоже может быть неглект? Например, по отношению к ребенку, подростку от родителей? Что-то не увидела этот момент в статье.

- Так там же написано, что "Неглект в отношении детей - отдельная большая тема. В этой статье будет освещена проблема неглекта в партнерских отношениях." Так что надо ждать статьи или ее поискать.

- Ужасно, просто ужасно. Что делать, если я долгое время подвергалась неглекту со стороны матери, и сейчас, хотя уже взрослая, не могу разорвать с ней отношения, так как еще в некотором плане зависима от нее из-за болезни (до которой, как я подозреваю, она меня и довела)?

Вам была полезна статья? Вы сталкивались с неглектом по отношению к себе?