Мне 31 года, мы вместе с мужем уже 15 лет, у нас есть дочь 3 лет. Вполне благополучная среднеобеспеченная семья, свое жилье, оба работаем, у меня свой небольшой бизнес. Муж привлекательный мужчина, я вроде тоже.
Но я не хочу секса с мужем. Я не хочу его, как мужчину. Я уважаю его, как семьянина, он великолепный отец, у меня нет претензий к нему в плане верности. Но я не хочу его. Ключевое слово- ЕГО. То есть, секса я хочу, но с ним не могу заставить себя заниматься, я лучше пойду что-то по дому сделаю или найду еще какой повод увильнуть. Хочу ли я другого мужчину? Нет, я ему верна.
Вы спросите меня, как же я удовлетворяю свои потребности, если секса хочется? Ответ: да почти никак. Если совсем припрет, то сама с собой. А так...с учетом, что сексом занимаемся редко, то уже и желание стало снижаться и на самоудовлетворение даже не тянет .
Как часто мы занимаемся? Может, раз в месяц, может два. Раньше чаще, разумеется, а сейчас все реже и реже…
Если стоит выбор: поспать или секс, то лишний раз подумаешь: уж лучше никак и поспать лишний часок-полтора, чем эта нудятина.Ниже объясню, почему нудятина:
Заканчивается ли для меня оргазмом? Не всегда, порой даже возбудиться не могу, лежу и терплю «супружеский долг» с мыслью «ну когда же все?!» К несчастью в этой ситуации, мужу нужно много времени, чтобы кончить (от 40 мин до 1,5 часов, и то ему надо себе рукой помогать). Если заканчивается для меня оргазмом, то ощущения удовлетворённости нет- как будто мало, -не приходит расслабления и оргазм какой-то вялый. А ведь раньше могла рыдать от счастья после секса!
Как было раньше: я была очень темпераментна, могла заниматься сексом по 2-3 раза в день, сексуальную жизнь начала в 15 лет, партнеры до мужа, разумеется были. С мужем познакомились на почве секса (у меня давно-по тем меркам, целых 2 недели!- никого не было, и я решила поэкспериментировать с новым мальчиком), да потом как-то втянул он меня постепенно в отношения, к тому же, мы только расстались со своим предыдущим парнем и мне хотелось теплоты и внимания. Муж никогда не был первоклассным любовником, многого до меня не умел, да и сейчас кое-что не умеет и сколько бы я его не учила, не учится (например, точка G –я от нее улетаю! А он ее никак не найдет-не понимает, где она. Я уже ему и видео показывала, и сама направляла. Но никак. Или не начинать секс без разогрева. Или понять, что мне надо настроиться и расположиться к сексу психологически-моя эрогенная зона в мозгу!). Но он был ласковым и заботливым и я поняла, что «за таких надо выходить замуж» и, понимая, что в будущем мне надо вить гнездо» и , пробыв в гражданском браке 8 лет, мы расписались.
Изменять я ему стала почти сразу. Примерно через полгода. При этом, я его любила, у нас были прекрасные отношения! Либо новизна стала притупляться или по привычке- потому что у меня всегда в этой сфере был «движ». А потом появились романы уже и с чувствами, мне кажется, я даже немного влюблялась: с этими людьми мне и было интересно, и чему-то училась, и был драйв. Тем не менее, они категорически не подходили для семейной жизни , и я знала, что лучшего мужа, чем тот, кто у меня есть, мне не найти. И я его любила! Искренне! Но мне иногда себя надо было «отпускать» : без этих впечатлений я не могла жить, меня тянуло непреодолимо, мне кажется, благодаря походам «налево» я могла привносить постель с мужем какие-то эмоции, я заряжалась от других людей, у меня было желание и страсть, энергия к жизни, вдохновение. У меня всегда были люди, с которыми «можно было поговорить», общение «горело»- мы обсуждали разные темы, были близки духовно даже, я могла делиться своей жизнью- я компенсировала то, чего мне не хватало с мужем (а этого тоже не хватает! Но я привыкла: во -первых, человек одинок по своей сути изначально, по факту своего появления на свет. А ,во-вторых, есть пара подруг и один хороший друг (никогда не спала с ним!), чтобы удовлетворить свою тягу к общению. Да и работа у меня с людьми.))
Я представляю, какой образ вырисовывается в голове у здешних моралистов (если они есть здесь, а, полагаю, они есть на любом интернет-ресурсе для общения): человек, использующий прекрасного, заботливого мужчину по своему усмотрению («для удобной семейной жизни»), желающий брать, а не отдавать, б*дь гулящая. Признаться честно, за это период жизни меня мучает совесть, мне даже тяжело эти факты писать и признаваться в них вслух. Я осознаю, что это предательство. Меня любили и любят, мне старались верить. Но я, как заправский алкоголик, не могла «без дозы»…но это не оправдание же!
Я скрывалась, конечно, потому что боялась его убить этим фактом , да и, чего уж греха таить, разрушить свою семейную жизнь, но не один раз были с мужем скандалы по причине моих «проколов» или его подозрений (не всегда безосновательных, к слову).
Но мне очень нужна семья, близкий человек рядом, ребенок, любовь, духовная близость.
И вот, 5 лет назад, я дала себе зарок быть только с мужем. Ни-ни. Новая жизнь, все! Этому предшествовал мой уход от него и полугодовое проживание раздельно по причине ставшей уже совсем невыносимой пропасти, скандалов. Скандалы не по причине моих измен, как вы уже поняли- они никогда не были центральной проблемой в наших отношениях,- скорей, следствием противоречий моих внутренних и жизненных противоречий между нами. На тот момент у меня давно никого не было, я была настроена на то, что нам с мужем надо учиться договариваться по бытовым вопросам. Впрочем, как и все годы, я хотела быть с ним-я его любила и люблю, плюс он мне подходит для жизни. Но он старательно пытался меня вернуть, через несколько месяцев он меня вернул. Со съемной квартиры я уходила со слезами, но я знала6он будет лучшим отцом нашему ребенку! ( К слову, это так и оказалось) А уж себя я как-то подстрою, сможем договориться, я снова поверила в нас.
Мы решили оба меняться . Мы работали над собой, договаривались, стремились к миру и пониманию. И жизнь ,конечно хорошо изменилась! Я была, в общем, счастлива. Он изменился сам в том ,что меня не устраивало, и я тоже в том, что не устраивало его. Поэтому для внутренней честности, я ,по умолчанию, изменила пункт «моя верность»-довела этот вопрос до идеально-безупречного.
Я подождала год, забеременела, мы родили чудесную дочку. Но!!! С момента возвращения я больше не могла с ним заниматься сексом с тем же удовольствием, как и ДО него (хоть и до ухода удовольствие тоже уменьшалось, но уже по причине скандалов и моего одиночества, но тогда было хоть что-то, а сейчас просто ужас!). Я будто-то отрезала навсегда какую-то часть жизни и с тех самых пор так и не могу снова его захотеть.
И вот, постепенно секс с мужем стал сходить «на нет»… Я стала усыхать, я чувствую, будто я перестала быть женщиной….появились комплексы. А сейчас это все уже просто дошло «до ручки»!
Муж озверел уже. Он хочет меня намного больше (как он говорит, ему бы нужно было через день-через два). Зато меня же аж тошнит от перспективы терпеть это так часто…
Впрочем, я тоже уже лезу на стенку. Раздражает все, и он в первую очередь, начались какие-то депрессии, бессоница, вернулась мастопатия.
Но скандалов , как раньше, нет, мы даже не ругаемся, мы либо молчим, либо стычки, но короткие. Мы терпим. Мы тянем. У нас есть дочь и забота о ней нас объединяет. Кроме того, мы не хотим, чтобы дочь видела скандалы и слышала ругань. И мы обещали друг другу, что прежнего ужаса больше не будет.
Обсуждали ли мы эту ситуацию с сексом? Тысячу раз. Проговаривали одно и тоже. Многое в сексе перепробовали, так что советовать надеть белье поэротичнее, зажечь свечи, попробовать еще что-то не надо, все это я уже проходила, мне просто даже начинать не хочется эту банальщину!
Все эти 5 лет об измене я даже не помышляла. Единственное, что я боялась, что меня «прорвет» и снова понесет к кому-нибудь , и начнутся страдания. Но я держала себя в «ежовых рукавица». Поначалу это давалось легко и с радостью, а потом чисто на силе воли.
Но вот однажды, пару месяцев назад, на корпоративе, у меня случился петтинг с мужчиной из нашего иногороднего филиала, который мне нравился жутко лет 8 уже, и до сих пор млею-аж в дрожь бросает при виде его все эти годы, как же меня к нему тянет!!! Но я ни малейшего поползновения в его сторону не предпринимала никогда, не поверите! Случилось все по его инициативе, и был бы не просто петтинг, а секс, но я так и не смогла изменить мужу по -настоящему, нарушить своего обещания: хоть и близость с ним всегда была моей мечтой, я его оттолкнула, не смотря на то, что от поцелуев не смогла удержаться . Билось сердце, земля уходила из- под ног, кружилась голова-как же это было прекрасно!
Я была в шоке! После этого я на мужа набросилась! Был секс! Были эмоции! Я поняла, что я еще не совсем фригидный случай. Я поняла, что я еще жива, что в жизни есть что-то ,кроме быта и «супружеского долга»-бессмысленного и беспощадного! Но, так как, продолжения отношений с этим мужчиной я не допустила и они вообще вряд ли возможны на долгую (да и одноразовую) перспективу, едва возникший запал эмоций с мужем стал утихать и я снова перестала его хотеть…
Этот случай с петтингом так резко обнажил то отчуждение, психологическое и физическое, между мной и мужем, что я поняла, что надо срочно что-то менять, пока у меня не появился постоянный любовник и мы с мужем не расстались, потому как у меня, грешным делом, появляются мысли о продолжении...
Да и у него, вдруг критически посмотрела, на почве недосекса, уже появляются те же черты, от которых я 5 лет назад и сбежала. Все может снова повториться! Да и жалеет он, по ходу, что вернул меня тогда…Тихо, молча, про себя… Единственное, что его бережет ,чтобы не вбить всерьез эту мысль себе в голову, это чудесная дочка, которую и он, и я обожаем. Что, не сложилось? А куда теперь деваться, тяни лямку?
Я ни я, ни он не хочет лямки. Мы хотим быть счастливы в семье!
Через неделю будет ровно 5 лет, как я собрала свои вещи и, счастливой и легкой, ушла вперед к новой жизни. Символично, что все возвращается на круги своя. Снова рубеж. Снова пора отправлять отношения на ремонт. Снова работать!
Должны же быть техники, чтобы все наладить?! Неполадки в постели -это самое серьезное, , на данный момент, что мешает нашей семье. Я не хочу разводиться! Научите меня его любить, помогите мне в него влюбиться и захотеть его. И помогите понять причины, первоистоки происходящего, дойти до сути процесса. Помогите разобраться!

спасибо за Ваш ответ, Юна.
Я не хочу от него уходить и ,тем более, замуж на за кого не хочу, не нужен мне никто для жизни. Не собираюсь я быть в поисках и искать кого-то лучше! Меня печалит то, что мне приходят в голову мысли, что, может, мне просто любовника чисто для секса завести, при этом для любовника закрыть сердце на замок, и дополучать те эмоции и все остальное ради мужа -как заряд, на котором "проезжать" дальше в своей семейной жизни?...
Блин, но это же бл*ство, утопия и потенциальное разрушение семьи!

Легко вам говорить: позволить себе просто быть, творить, любить...а социальные обязательства? а ребенок, который души не чает в папе и папа в нем? И старость недалеко-и что, всю жизнь так по членам, простите, пропорхать?
И я не могу же ему сказать: прости , дорогой, ты изначально не принадлежал к моему биологическому психосексуальному стереотипу (хоть я с этим и согласна на 100%!)- это убьет его самооценку и заставить признать меня то, что я всю жизнь его обманывала в той или иной мере. А поначалу, очень долго, так вообще оргазм только имитировала, пока не приспособилась к одновременной самостоятельно клиторальной стимуляции, а он-то думает, что я с первого раза от него прям "улетала" :))) А он мне довольно средненьким показался в постели при знакомстве, это я потом просто втянулась, влипла, привыкла к нему, уже и чувства появились...

Согласна я с Вами, Юна. Но жить-то как с этим дальше...

Прочитала вашу историю и поняла,что я не одна такая,только мы с мужем в браке 15лет,а вместе уже 17.Не могу с ним заниматься сексом,не хочу,просто тошнит когда он прикосается.Но как отец для детей он хороший и по дому вроде помогает,и с детьми занимается,но спать я с ним просто не могу,а ему надо каждый день,а лучше и два раза в день.Только у вас это длиться долго,а у нас и 5 минут иногда не длится.Оргазм у меня бывает а такой ситуации сами понимаете,что очень,очень редко.Так и живем скандалы постоянно потому что я не хочу,а ему надо,а мне бы раз месяц,ну хотя бы раз в неделю.Я уже так больше не могу.Или развод или терпеть всю жизнь.
Вот и я нахожусь в такой ситуации.Но плюнуть на себя я тоже не могу и не хочу,ведь мне только 33года.Почему я должна терпеть,страдать но выполнять этот гребаный супружеской долг...

Читаю и удивляюсь : история списана с меня. Кроме измен. Все то же: вместе 15 лет, женаты 7, двое детей. До беременности я была секс- маньячка. Он уставал от меня. После родов все изменилось. И чем дальше, тем хуже. Не хочу мужа. Понимаю его, что ему хочется, но ничего не могу с собой поделать. Постоянные скандалы и обиды из-за этого. Не хочу именно секса с ним. Могу ходить заведенной несколько дней, очень хочу секса, но как представлю, что с ним - не хочу! Что делать не знаю И вообще, я других мужчин не знаю. В последнее время чаще и чаще думаю об измене. Прям хочу изменить, попробовать другого. Он мне не дает тоже то, чего надо. Он нежный, любит все нежно и аккуратно. А я не хочу уже этого! Хочу грубости. Ему говорила. Вроде и пытался пару раз. Но не получается у него так как надо. Оба устали от этих проблем. Он от моего нежелания, я от его обид и скандалов по этому поводу. Что делать?

Разговаривать бесполезно, уже столько лет эту проблему решить не можем, столько говорено-переговрено. Все проблемы решили разговорами и умением договариваться,а эта нерешаема. Это вне сферы моего логического контроля. Ну, не хочу я его, и все. Блажь, дурь, каприз, зажралась-но не хочу! Ничего с ним не испытываю. В "процессе" можно книжку читать, мне кажется. Или математические задачки решать. Проще месяцами мучаться от желания, не спать, мастурбировать по 3 раза на дню, но только не начинать с ним- как начнется, так все желание отбивает. Все не так. Все никак. Ниочем. Не "штырит" Все! Пусто! И в душе, и в сердце и, простите, между ног! Супружеский долг, "бессмысленный и беспощадный", окончательно убил во мне женщину, мне кажется.Как можно хотеть одного и того же человека годами?! Десятилетиями?! Это противоестесственно, неприродно, мне кажется... Это просто вбила в нас общественная мораль.

Есть просто благодарность и уважение к человеку. Чувств, эмоций нет. Ни о чем, кроме дочки, не общаемся. Она заснула-каждый разбежался по своим углам, по компам и планшетам. И тишина...


Тут просто надо научиться жить с ранее сделанном выборе- выборе головой, рациональном и взвешенном. Выборе человека, который подходит для семейной жизни. Одна упряжка. Одна лямка..

Любовника у меня так и нет, просто проживаю свои "Дни Сурка"... Жизнь проходит.
Пипец.
Простите...
Просто у меня депрессия.

У вас еще маленькая дочь, а с ними всегда хочется и мечтается тупо поспать, а после родов так вообще секса не хотелось. Просто тупо первое время исполняла супружеский долг, т.к. ему было нужно.
Кстати чем вы предохраняетесь, на фоне ОК либидо снижается! сейчас пока не знаю, хочу но редко, посмотрим может когда начну высыпаться как нормальный человек, то и желания увеличатся.
В вашем случае наверное надо редко но ходить налево, нужен удобный для вас любовник. Главное не влюбляться, а брать от мужчины то, что вам нужно.
Помню мне однажды эту теория объясняли, у каждого должно быть свое назначение, муж - для семьи и детей, любовник - для секса ))) а я тогда никак не могла понять как можно сегодня с одним быть, завтра с другим. Да и жизнь одна...

Попробуйте что то новенькое. Это поможет сохранить отношения.
У меня получилось. попробовали с мужем в новой позе: