Девочки, можно я вам сначала пожалуюсь, а потом буду отвечать?

Jпять я поссорилась с мужем. И в результате с утра у меня разболелась голова, и я не смогла сесть на диету ( пью кофе с кексом ).

А началось все с того, что он, как всегда выпил ( это ладно, я уже давно не обращаю внимания, единственное условие : Я НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ С НИМ СЕКСОМ в этом случае.

И, вобщем , когда мы легли спать, он начал меняя гладить, обнаружил, что я сбрила все там наголо ( ну да, я не дождалась, пока найду вариант салонной эпиляции, не ходить же мне как jungle-girl! )

Он нырнул под одеяло ( холодно сегодня было) и стал меня ласкать, целовать. куни, все дела ... Естесственно я не сопротивлялась! А теперь он меня в этом обвиняет! Конечно не конкретно в этом, а в том, что , когда он подарил мне удовольствие - он лег рядом и сказал: "А теперь - твоя очередь!"

Я говорю: "Милый, ты пьян, я не буду этого делать."
Он обиделся. А потом уже начались взаимные упреки уже по другим поводам.

Мы не поделили кто на какой стороне кровати будет спать.
И он сказал, что "Покупай себе кровать и спи как хочешь. А я вот сплю на этой стороне - и все."

Девочки, ну не охренел ли? С одной стороны - вроде детский сад, с другой - мне надоело прогибаться под него, почему я должна уступать. И не надо мне говорить тут про женскую мудрость. Я тоже хочу , чтобы было по моему желанию.

А на утро мы еще поругались из-за того, что у меня много будильников играет.
Ничего , что я должна на работу вставать, а выхи - дите в сад отводить! Да, сегодня выходной и в саду тоже, но он же сам мне говорил, что не любит, когда я слишком долго сплю! Именно поэтому я стала будильники заводить ( несколько через разные промежутки времени)

Вобщем, я злюсь. Отвечу вам потом, сейчас спешу на электричку - поеду к детям в лагерь теплые вещи отвезти, а то похолодало что-то...

А вы что думаете конкретно про секс, девули? Считаете ли вы себя ОБЯЗАННЫМИ что-то делать. Взять хотя бы мою ситуацию. Ведь в данном случае ОН хотел меня поласкать - я просто не сопротивлялась, и считаю, что ему это тоже доставило удовольствие. А то, что он пьян - так сам же выбрал, не пил бы - я вся его, в чем проблема?!

Лисёнок, что не поделили кровать или не договорились кто кого ублажать должен или нет - к этому можно отнестись по принципу милые бранятся - только тешатся. Но вот другое меня напрягло:

Цитата(Лиса @ 12.6.2014, 10:18)

А началось все с того, что он, как всегда выпил (это ладно, я уже давно не обращаю внимания

"Как всегда выпил" это значит не просто праздник отметил, а часто пьёт? Вот с этим надо что-то делать.

Цитата

А на утро мы еще поругались из-за того, что у меня много будильников играет. Ничего, что я должна на работу вставать, а выхи - дите в сад отводить!

Может пусть он сам ребёнка в сад отводит хотя бы по выходным? И вообще можно попытаться мужа побольше разными делами загрузить, чтобы не было времени на глупости.

Цитата

Именно поэтому я стала будильники заводить ( несколько

Я тоже завожу по несколько будильников, иначе просплю всё на свете. С утра какофония жуткая Но по другому пока никак.

Цитата(~ beauty ~ @ 12.6.2014, 14:21)

[color="#800080"]
Лисёнок, что не поделили кровать или не договорились кто кого ублажать должен или нет - к этому можно отнестись по принципу милые бранятся - только тешатся.

Мы помирились к обеду : закончилось тем , что я ублажила его минетом, пусть только не ворчит, тем более мне самой хотелось, и завершилось сексом в ванной

НО вобщем то так и остались каждый при своем мнении.

То есть по мне, так например, отдельные ласки в течение дня - почему нет?
А он утверждает, что если я не настроена взаимный секс, то лучше вообще не позволять ему к себе дотрагиваться.

Хотя , если это будет с моей стороны - он только за!

То есть если я ему с утра буду минет делать без серьезного продолжения - да пожалуйста!
А ситуация наоборот его не устраивает.

И ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

На голодный паек ео что ли посадить в плане секса?
Кстати, когда я ему это сказала, знаете, что он сделал??!
Он засмеялся!
Он сказал, что я первая не выдержу и прибегу!
В этом конечно есть доля правды, но суть не в этом.
ЗАЖРАЛСЯ ОН. Вот что.

Сначала секс был ожиданием праздника, потом постепенно стал повседневным выражением любви, а теперь это воспринимается как обязанность??! Я не согласна!

Самое главное, что в сексе как таковом у нас никогда не было размолвок и непонимания, то есть, если бы мы не были мужем и женой - то мы бы были страстными любовниками ( и по секрету - иногда я даже думаю, что так было бы лучше)

И вот что делать? Я хочу такого отношения.

КОРОЧЕ, я хочу, чтоб о МЕЧТАЛ сделать мне куни, не ожидая ничего взамен. Мало того, я хочу, чтоб он добивался этого.
Это вообще реально в случае семьи? Как довести именно мужа ( других то мужчин проще) до белого каления?

Цитата

Но вот другое меня напрягло:
"Как всегда выпил" это значит не просто праздник отметил, а часто пьёт? Вот с этим надо что-то делать.

это да. я давно махнула рукой. У меня просто своей "головной боли" хватает, я не могу заниматься еще безрезультативными делами. Хотя он, так же как и ты, считает, что я должна что-то делать.

Цитата

Может пусть он сам ребёнка в сад отводит хотя бы по выходным? И вообще можно попытаться мужа побольше разными делами загрузить, чтобы не было времени на глупости.

Так ведь мне его жалко, он так на работе устает ( с его слов) поэтому надо расслабляться.

Цитата

Я тоже завожу по несколько будильников, иначе просплю всё на свете. С утра какофония жуткая Но по другому пока никак.

Друх!

П,С: Вопрос о раздельной кровати и будильниках как то в процессе с ним забыли обсудить...

Думаю я следующее..

ТЫ имеешь полное право секса не хотеть:)

Полное право - вставать тогда, когда тебе этого хочется, на сколько позволяют заботы о детях.. Здесь всегда можно найти компромисс:)

Также имеешь полное право хотеть того, чтобы твой муж испытывал удовольствие от того, что доставляет это удовольствие ТЕБЕ!:) А также - все инструменты, чтобы ТАК оно и было..

Ну и.. У твоего мужа проблемы? Он ведь не просто так пьет.. Что-то тревожит..

ой, не надо. 10 лет у него проблемы? Это банальная зависимость и слабоволие! Он говорит, что так расслабляется.

Сегодня он сказал: ( я его заставила самому это сформулировать наводящими вопросами. Вот его слова:
" Я пью тогда, когда захочу, и столько , сколько захочу. И брошу я обязательно, но тогда, когда захочу. И от тебя это никак не зависит!"

Честно, я хотела , чтоб он записал это письменно или на телефон, потому что чаще он как раз старается спихнуть ответственность , сказав, что это зависит от меня.

В ответ на эту его позицию, у меня несколько лет назад выработалась следующая "ок, это твой выбор. Я не могу запретить тебе это делать, и не могу заставить тебя бросить. Но спать с тобой, когда ты пьян, я не буду. И в то время когда ты пьешь - это твой метод отдыха - я буду отдыхать по своему - уходить в фитнесс-клуб, встречаться с друзьями к примеру."

Честно, я надеялась, что он меньше будет пить. Но нет.

И поэтому мне иногда свое условие про секс только с трезвым хочется переформуливать как в том анекдоте:

Парочка буквально на днях поженилась и начинает разрабатывать правила для безконфликтного совместного проживания.
Муж:
-Значит так. Ты моя жена, и должна уважать мои привычки. Каждую субботу мы с мужиками играем в футбол. Снег ли, дождь, ЧП в доме, болезнь детей – я иду на футбол. Поняла?
– Да, дорогой, конечно.
– Дальше. Каждую среду мы с мужиками привыкли пить пиво. Так же, независимо от обстоятельств, каждую среду я иду пить пиво с мужиками. Поняла?
– Да, милый, иди.
– И еще. По пятницам – баня. Не каждый год 31 декабря, а каждую пятницу. Я и мужики. Поняла?
– Да, любимый, без проблем. Только, знаешь, у меня тоже есть одно правило. Каждый день в 9 вечера у меня секс. Есть муж дома, нет мужа дома, это меня не волнует. У меня СЕКС. Ок?

Я не пытаюсь спихнуть ответственность за эту проблему на тебя.. И не глаголю здесь о пресловутой женской мудрости, разговоры о котроый, видимо, и так набили тебе оскому:)

Я всего лишь сказала, что у него внутренние проблемы.. И эти проблемы могту быть напрямую связаны с его нежеланием понимать тебя.. И хотеть доставлять тебе удовльствие, без получения удовольствия взамен..

В любом случае - желаю тебе УДОВОЛЬСТВИЯ!

Именно с этого начинается алкоголизм. Любой алкоголик, если его спросить, скажет, что он может бросить в любой момент. Я знаю о чём говорю, т.к. у меня пили и папа, и мама. Это страшное дело.
На счёт секса могу одно сказать. Если начинаются разговоры и обиды, что кто-то кому-то что-то должен, это плохой признак, очень плохой.

А вот мне все же кажется, что оба вида оральных ласк без продолжения в виде обратной услуги (хехе, так смешно звучит), либо в виде обычного секса - все же не айс. Партнер же в процессе возбуждается тож, а в итоге удовлетворения не получает. Тут любой разозлится или, по крайней мере, будет чувствовать себя слегка несчастным
И, кстати, как мне кажется, если хочется, чтобы партнер получал удовольствие, делая приятное, у него должна быть уверенность, что он это приятное, в каком бы то ни было виде получит по окончании процесса в обратную сторону.
А остальное - фантазии. Я бы, конечно, тоже хотела, чтобы один только доступ к моему божественному телу сносил моему постоянному партнеру башню, и он не думал больше ни о чем, только о том, чтобы сделать мне приятное))) Но это похоже на фикцию)) Я здесь делаю акцент - именно постоянный партнер. В начале отношений, либо в случае случайной связи - такой вариант вполне возможен, и сама возможность делать приятное партнеру уже воспринимается, как нечто крайне интимное и приятное)
Вот такое мое имшистое имхо.

Мерси!



А как же случаи, когда у жены болезненные месячные к примеру ( да даже просто месячные, я просто уточняю , потому что кому-то это не помеха) и муж просит сделать ему минет. Это же безОБМЕННое удовольствие?
Или при беременности бывает ряд ограничений, когда жене нельзя, опять же та же ситуация, она же не говорит: "Вот! Я сейчас не могу , а потому и тебе ничего делать не буду!"



Значит таки с постоянным партнером создать такую ситуацию, не удастся? А если ему не давать и дразнить ...год? Сбежит?

Может продожать жить и интенсивно дрочить при этом:)) Пока до ручки не дойдет...

Так оба и дойдут до ручек, собственных
На самом деле тема серьёзная и я слежу за ней.
У меня был период, когда я поняла, что в моей личной жизни многое делаю через "надо", например, я искренне считала, что если он хочет - надо идти навстречу. Нельзя сказать, что это всегда делалось через силу, большую часть случаев из этого удавалось завестись в процессе. Или по принципу - бери, что дают, а то и этого не будет. Ну а ситуация, когда ты идёшь на уступки, а тебе - нет, тоже была частой. Что в один момент привело к тому, что я обревнилась. Кто бревно - у того и власть. Тебе ничего не надо, ты можешь ждать сколько угодно долго. Но стрёмно, нельзя быть тут бревном, а тут не бревном выборочно. И подавляющая часть сексуальных отношений становится безвкусной. Потом я как-то разбревнилась. Качественных изменений не произошло, но я стала более спокойной. Потому как поняла, что основная часть моего удовольствия - это моя способность к нему. А мужчина - внешний фактор скорее. Что-то сказать дельного или посоветовать - не могу. Может только частично - поступать как с едой, так и с сексом: не хочешь, не вкусно - не ешь. Ну и если делаешь одолжение, то и ждёшь того же в ответ. И обижаешься, если это не так. Вывод: нефиг делать "одолжения". Сама семь лет в одних отношениях и меня волнует на самом деле вопрос, как их освежить и взбудоражить. Стандартные методы не работают. Типа смены образа, сексуальной одежды, красивого белья - всё мимо. Изучаю ещё. Но больше про себя.

Конечно, понимаю Вас:) Это ведь ВСЕ дополнения.. Антураж, так сказать, приправка.. Причина - гораздо глубже.. Смею предположить, что ОН стал Вам НЕ интересен не только в постели?...

Хм.. ну если так, то конечно))
Я как-то с таким не сталкивалась и всякие там минеты-конфеты мне при невозможности продолжения нафиг не упали
Если это какая-то кратковременная невозможность - я же терплю, и ты потерпишь.
А с беременностью уж не знаю... Тут уж жалко, конечно... В виде благотворительной акции можно. Хотя я уж не знаю, кому нужен минет или куни не в виде части большого секса, т.е. без продолжения) Но, как грицца, сколько людей, столько мнений и вкусов)

Про сбежит не знаю))) Но вот логика сего действа мне недоступна.
Т.е. для того, чтобы муж радостно, вдохновенно и бездвоздмездно ублажал, нужно его лишить секса - т.е. поступить в высшей степени корыстно и даже местами подленько слегка? Т.е. типа бескорыстность в обмен на корысть. Вряд ли сработает
Да и вообще, как по мне, партнер, лишенный секса назло или без уважительных причин со стороны второго партнера - свободен в поиске удовольствий в других источниках. Тут даже ни о каких угрызениях совести речи не может идти.
Но это опять-таки мое мнение)

А что, может уже и рецепт готовый есть о том, что делать в таком случае?

Все рецепты в тебе самой:) Там такая изысканная кухня, что ты даже можешь о ней не догадываться:) А фирменное блюдо - ТЫ:)

Я по большей части интроверт, я регулярно ужинаю своей изысканной кухней и довольно хорошо ориентируюсь в основном меню. Меня интересовали не обтекаемые советы, а реальный опыт, который, при совпадении некоторых условий, можно привнести в свои отношения.

Возможно, ты просто не умеешь их просить.. Или же, на самом деле, НЕ заинтересована в том, чтобы эти советы давала я:) А посему - я воздержусь:)

Суважением, Юна

Юна, не парь мозги. Судя по количеству твоих постов на форуме, воздержание - не твой конёк. Когда с тобой пытаешься вступить в диалог, достать больше личного, ты отбрыкиваешься. Тебя устраивают твои пространные монологи, на которые никто не отвечает? Тогда ради бога, развлекайся. Если тебе есть что сказать про длительные отношения с сохранением искры и яркости в них и пути, которыми ты этого достигала, я с удовольствием почитаю. А раздавать советы типа - "Люби себя, развивай свою женственность, купи платье, все ответы в тебе самой" - это и я могу строчить пачками. А за этим - что?

Ты пока не можешь понять.. Что самое главное там, что тебе кажется ничтожным.. Сейчас кажется.. Про любовь и про женственность:) И про всякую прочую чепуху, которая кажется тебе полной белебердой:) И мне это понятно..

Я довольна своей жизнью.И один из факторов, который способствует этому,я не общаюсь с агрессивными людьми.. Хотя - не осуждаю их за это.. Это твой выбор.. Единственно - что агрессия и медицина - очень трудно сочетаемые явления.. Потому что медицина призвана людям помогать.. А не разрушать..

Всего доброго. Больше ответов с моей стороны не будет.

С уважением, Юна

С чего вообще ты взяла, что любовь к себе и женственность кажутся мне белибердой? Напротив, это очень важные для меня понятия. И, таким образом, как тебе понятно, мне в свою очередь малопонятно. Просто голые советы об этом - для меня пустой звук. А текст Лены Эрнандес про это, например, заставляет меня плакать и многое понимать и принимать в себе. И в окружающем мире. Без нотаций, без пустого теоретизирования. Разворачивает и раскрывает. Ну, насколько я способна в данный момент на это.
Довольством жизнью от тебя не веет. От тебя веет невостребованностью. И безответственностью. Если преподавать бодифлекс за деньги, в клубе, то это надо искать компромиссы с администрацией и получать отклик от живых людей, а отклик может быть различен и ты не можешь это принять. Как не можешь сейчас принять мой отзыв на твои советы. То же самое ты делаешь со своим стремлением психологически кому-то помочь. Такое "консультирование" - хорошее прикрытие. То же отсутствие ответственности и уход от реальности. Типа если не за деньги и удалённо, то есть дистанция и защита. Хоть сколько-нибудь хороший психолог не строчит в инете, у него в реале работы невпроворот. Для которого деньги второстепенны - тем более. Это отдаёт непроработанными травмами, но отнюдь не довольством жизнью. Скорее уходом от неё, настоящей. Я считаю, что человек, имеющий травматический опыт способен помогать другим, это можно превратить в потенциал. Но ты идёшь не по тому пути.
Про медицину лично мне читать такое как-то странно. Видимо ты и твои родные обладаете хорошим здоровьем, раз у тебя такие идеалистические представления об этом. Есть такая сторона, что как бы это "служение людям, спасение жизней" и бла-бла-бла. На самом деле любая болезнь - это агрессия против самого себя. И иметь с этим дело - тоже надо обладать определённым складом личности. Если тебя беспокоит моё отношение к пациентам, то зря. Я очень мягка, добра, терпима и готова сделать для пациентов чуть больше, чем требуется. Только долюбить их за их маму я не в состоянии, хоть и пытаюсь быть в какой-то степени материнской фигурой. Поэтому моё отношение - пустой звук. Это больше для меня, чем для них. Плоховато у тебя с проницательностью по поводу того, как я проявляю себя в работе. Скажу откровенно - компенсирую в какой-то степени малую агрессивность в реальной жизни, чуть более агрессивным поведением в интернете. Как ты компенсируешь свою пассивность в проявлении себя в обществе, но деятельна здесь. Добро пожаловать в клуб компенсаторов.
Можешь промолчать в ответ, мне достаточно того, что ты это прочтёшь.

Милая Таушка..

Доброту ничем компенсировать невозможно.. Это будет подделкой.. Критикой же можно сделать больно.. Добрый человек больно не делает.. Даже - в виде компенсации.. Также ему понятны мотивы другого человека.. И он видит светлую сторону.. Потому что ему самому светло.. Тот же, кому темно, ищет в других ту же сторону..

Когда нам хочется кого-то критиковать, достаточно подойти к зеркалу, посомтреть в свои прекрасные глаза и спросить: А КОГО я на самом деле критикую?..

С любовью,Юна

Быть подделкой - это значит делать вид, что ты тотально добра. Ты говоришь в другой теме о том, что надо признавать все стороны своей личности. Ты же признаёшь, что чувствуешь конкуренцию, при этом говоришь о том, что те, кто говорит, что это не про них, на самом деле не признают часть себя, а соответственно, не могут это прожить. Ты сейчас занимаешься тем же самым. Только про критику и агрессию. Агрессия может быть в разных видах, и если ты подала её под соусом, это не значит, что её вкус перестал ощущаться.
И да, я склонна к критике самой себя в первую очередь. Ты мне Америку не открыла. И ты мне сейчас даёшь понять, что моя критика делает тебе очень больно. Если правильно прочесть.

Недопустимый тон сообщения.

Критика не может не делать больно..И я плачу.. Потому что я живая.. И потому что агрессия вызывает во мне боль..

Привет, Солнца!

Я вижу, не у одной у меня в эти дни ПМС был?









Когда то я тоже так считала. Причем это было не мое мнение, а именно - "воспитанное мужем". Причем у нас почему то было нормой то, что он должен кончить, а я если успею.

Потом я взбунтовалась.
И теперь то в этом плане у нас все отлично.

Но вот этот вопрос тоже стоит передо мной (раз уж тут поднялась эта тема)



Причем, если уж совсем откровенно, то раньше я на этом заморачивалась на эту тему, чтоб быть всегда заводной для мужа ( чтоб на сторону не смотрел), то теперь я понимаю, что вот это "освежение и взбудораживание отношений" нужно МНЕ, чтоб самой на сторону не смотреть.

К слову сказать, стандартные методы работают как дополнение. Но основное - что-то другое. Мне претит скука в однообразие. Мне нужен экшн. Спонтанность. Чтоб дух захватывало. Плюс такого же отношения я хочу с его стороны.

Но никак не это: "Теперь твоя очередь!"






Здесь не совсем корыстные цели, ведь таким образом можно "зажечь огонь" с обеих сторон Дать друг другу немножко соскучиться. В конце концов, в такие периоды можно даже найти какие-то другие общие интересы.

И правильно сделала.

Олесь, а в чём для тебя экшн? Например, неожиданный секс в неожиданном месте или что?

Это и есть рутина.

Анекдот на тему. Один мужчина говорит другому: Когда я стал импотентом, то понял, что жизнь так интересна. Есть кино, музеи, театры...

Нет. Неожиданный секс в неожиданном месте - это как один из банальных вариантов.

Мне хочется развитие сюжета.
Может, это связано с тем, что у нас с мужем так отношения завязались - мы почти на второе свидание перешли к сексу - и поэтому этого "накала", желания, как такового я не испытала. Хочется соблазнять и быть соблазненной. Хочется свиданий, хочется видеть с его стороны желание проводить время вместе, а не просто" может по быстрому?" , хочется, чтоб он пытался меня узнать. Он ведь ошибочно думает, что знает меня вдоль и поперек, может он и знает меня так чисто физически , знает как мне доставить удовольствие, знает мои какие-либо привычки, но он совершенно не знает, что я люблю читать, о чем я мечтаю, что меня вдохновляет, какие мои планы...

Понятно. У нас с бывшим мужем тоже довольно быстро случился секс. Олесь, у тебя не было как такового конфетно-букетного периода. А тебе хочется именно его. Это так понятно, но вряд ли возможно. Он, наверное, считает, что какие-такие узнавания. У вас трое детей, всё идёт своим чередом. Кака така любовь? Его, наверное, и так всё устраивает. Что там ещё узнавать? Понятно, но даже не знаю, что тут сказать. Если только поговорить откровенно с ним. Другого выхода, думаю, нет

Воот, Ленусь, ты прям сходу меня поняла!
Да, хочется этого самого периода. Причем настолько , что я готова была даже развестись с мужем, а потом начать его соблазнять.

Я люблю игру, флирт. Ведь как это было клево - ждать встречи, готовиться к свиданию.

Сегодня по телефону предложила мужу заехать за мной на работу и поехать на старую квартиру развлечься немного - благо там никого нет и можно себя не ограничивать.

Приехали, занялись любовью - классно Муж говорит: "Блин, мы как любовники - не домой едем, а на квартиру" Почему то его это покоробило немного.

А мне - в кайф! В кои о веки можно расслабиться, и не думать о том,скрипит ли кровать и слышат ли в соседней комнате что.

Не знаю почему, но я почувствовала возбуждение от мысли, что мы едем куда-то намеренно, чтоб заняться сексом, и что знаем об этом только мы. ( для всех мы поехали ремонт делать )

Лисичка-сестричка, привет!
ПРо конфетно-букетный период тут и правда остается только открыто поговорить с мужем... Ты же слушала Нарушевича, у него есть лекции по книге Грея "Мужчины с Марса, Женщины - с Венеры". Это лучше всего описывает наше такое разное устройство психики, мне после этой книги стало немного понятнее, ЧТО я делала не так в каких-либо ситуациях. Но тут еще играет момент характера... мужчины разые бывают, кто-то такой романтичный, что этот период может и постоянно продолжаться, а кто-то такой брутальный и прямой, что даже и не думает об этом, у него впереди другие цели и великие дела!!!!)))))))


P.S: Отличный у вас ремонт! ДАВАЙ ЕЩЕ!!!!)))))

Ну, не знаю - не знаю... Если бы мне не давали секса с целью разжечь аппетит, без моего на то согласия, я бы злилась) Оочень злилась и планы коварные строила) И реализовывала бы их даже)
А интересов общих без секса я не вижу... Их, конечно, куча может быть, но по иерархии потребностей как-то эффективнее продвигаться. Мне Мужчина порой тоже говорит поутру в выходной - а давай-ка щас как встанем и как поедем на великах катаццо, или пойдем-ка в биллиардик сыграем партийку-другую. А я ему говорю - и биллиардик, и велик - хорошо, отлично, но сперва щас поедим вкусненько (первая ступенька потребностей), а потом неспеша потусим (это кодовое слово для секса ) - вторая ступенька. А уж потооооом удовлетворим потребности в духовном своем развитии путем велопробежки.
И все же здесь нужно учитывать, что я существо полу женского - посложнее устроена, чем мужчины. Но даже мне театр на голодный желудок, образно гря, не катит

Понимаю у тебя. У меня были схожие мысли в конце отношений. Правда, несколько другого характера. Я думала о том, что вот проживём мы вместе, постареем, а я так и не узнаю, какой он этот букетно-конфетный период. Так вышло, что не было его в моей жизни, или бы не такой, как надо.

Мужчины просто не заморачиваются такими вещами. Я вот уверена, что мужу твоему и дома комфортно, во время секса он вряд ли думает о том, что где-то кому-то что-то слышно. Мой не заморачивался. Считал, что дочка крепко спит.

Анекдот вспомнился. Муж с женой приехали на дачу. Муж оглядел заросшие грядки и говорит: Ох, и нае...емся мы тут. Жена - А что пропалывать огород совсем не будем?

И мне не катит. Секс и пожрать сначала, остальное потом.

А у меня вот был этот самый конфетно-букетный с красивыми ухаживаниями, затейливыми подарками и морем романтики… и брак наш это не уберегло( и я для себя сделала вывод, что пофигу как оно там начиналось: сразу с секса или спустя пару месяцев романтической прелюдии, главное что потом - умеют ли люди разговаривать и понимать друг друга, идти на компромисс, слушать и СЛЫШАТЬ. Вот что главное. И вот над чем надо работать. если есть взаимопонимание, то до него всегда можно донести о своей потребности в романтике и он ее организует, романтику это. над взаимопониманием надо работать, тогда будет все, чего хочется)

Марианна, согласна с вами. Просто иногда хочется романтики, которой по сути не было. Но организовать её можно всегда. Но да, наличие или отсутствие романтики не влияет на итог брачного союза.

Ленуська, давай на ты?
Да, я понимаю про желание романтики…видимо, такова наша женская душевная организация))) но вот провстречавшись с несколькими десятками мужчинами, я стала думать, что мы вот хотим от мужчины и романтики и мужественности, чтоб он был опорой и защитой и ты ды и ты пы. Но мне вот пока не попадались экземпляры брутально-мужественные и сногсшибательно-романтичные одновременно. Видимо, придется все равно выбирать - или романтик или самец? а у вас как?

Это да, мы, женщины, бываем противоречивы и требуем от мужчин противоположного. Как говорится "мужчина хочет одного, но от многих женщин, а женщина - многого, но от одного мужчины". Просто понятие романтики у каждого своё. Кому-то вот надо пышные букеты каждый день, стихи собственного сочинения, чуть ли не серенады. А кому-то достаточно похода в кино время от времени. романтического ужина периодически.
Я говорила о том, что так случилось, что в моей жизни вообще, ни с одним мужчиной не было конфетно-букетного периода. Или был, но не с тем мужчиной, что мне надо. Не ходила я, держась за ручку, не дарили мне брульянтов в период ухаживания, не катали на лошадях. Что-то в этом духе. А хотелось, чтобы такое было хотя бы раз. А в семейной жизни мне и романтики особой не надо. Мне нужна теплота, нежность, чтобы меня перед сном по головке погладили, ласкательными прозвищами назвали. Ну и цветуёчков время от времени. А так можно всегда в парке прогуляться вечерком. Мне бы этого хватило.

Так ведь это - чтобы по головке погладили да в парке прогуляли - и есть тоже романтика! Такая теплая и нежная. Ничуть не уступающая брульянтам и лошадям. Я даже не знаю, чтобы мне было приятней получить от любимого - тот самый брульянт, которых, к слову, мне никогда и не дарили, или чай с лимоном к компьютеру, когда я работаю - без просьб, по его собственной инициативе. Я вообще за простоту - но при этом находчивость. То есть, весь этот дорогостоящий выпендреж в виде камушков и упряжек с цыганами и медведем (а деньги-то на него из семейного бюджета, поди - сразу ж жаба душить начинает! ) мне доставит, скорее всего, меньше радости, чем наломанный по дороге домой пышный веник сирени - не по случаю, а просто потому что любит и потому что весна. Или, скажем, воздушный шарик, тычущийся в потолок над моей кроватью в день рождения, к ниточке которого привязан скромный подарок - гораздо душевнее похода в роскошный ресторан. Ну и все такое прочее. Вы меня поняли?.. Поняли, о чем я? В такой находчивой простоте - гораздо больше чувства, чем в шаблонных розах и ресторанах, потому что -это только для меня, это он сам придумал, постарался, хотел сделать мне приятное... Задумывался над этим, а не просто применил банальный прием: праздник - значит, в кабак. Свидание - значит, в кино. Ну и так далее. И вот в погоне за этим я раз за разом делаю выбор в пользу романтиков (как мне кажется, еще и не всегда бываю права - поначалу-то фиг разберешь, они все стараются ), а не брутальных мужественных самцов. И раз за разом обламываюсь на одном и том же: все эти романтики совершенно не умеют жить. Не умеют работать и зарабатывать, не умеют строить свой обычный серый день, не умеют БЫТЬ. "Если вы понимаете, о чем я толкую" (с) Сэм Скромби.