Всем привет! Вот у меня такая проблема-мой отец постоянно мной не доволен, и со всеми вподряд обсуждает меня. Притом что девочка я уже не маленькая, мне 31. Живу нормально, ну бывают проблемы, как у всех, а так в общем все у меня нормально, справляюсь и у никого помощи не прошу, тем более у него. Начнем с того что он изначально вместо меня хотел сына, хотя мама говорит что ему в принцыпе все ровно было, он никогда нами с сестрой итак не занимался. Весь в роботе был.....и в загулах. Все детство он меня или игнорировал или если уж обращал внимание, то по полной катушке- дневник. уроки, даты. итд...и то все сопровождалось..позоркакнестыдноуменятакаятупаядочь.....и т.д.
Я не видела от него любви, никогда, но я думала что это нормально- это я плохая. Мне было очень больно и обидно всегда, душа разрывалась, а мозг не справлялся с чувствами, я никак не могла понять -за что?...И до сих пор не понимаю, просто с возростом старалась понять, принять...пожелеть его, может у него детство какое-то не такое было ит.д. Сначала я его не навидела, потом даже жалела, пыталась поговорить,(мне всегда очень не хватало его любви, поддержки) но каждый раз это стена, у него свои понятия, своя правда, а все другое бред. Нет, он бывало даже послушал меня, вроде нормально поговорили, а потом....потом о том что я ему говорила во всех подробностях (личных вещах, внутрисимейных) мне рассказывают просто случайные наши общие знакомые, и это может быть кто угодно-соседи алкоголики и т.д.
У меня душа разрывается, что при живом отце я чувствую себя как сирота. Что мне делать? Вообще необщаться, забыть о нем? Или общаться, но как с чужим человеком? Как воспринимать его? А еще, я не знаю что теперь делать с этим дурацким чувством неправильности и *нетаковости* которое крепко уже укоренилось во мне.

Здравствуйте!

Теперь вы взрослая и можете понять - НИ ЗА ЧТО. Дело не в вас. Это его выбор - к вам так относиться. Перестаньте искать причины в себе.

Очень знакомо. Не обсуждайте с ним вещи, в ответ на которые вам больно от него слышать, что это бред. Попробуйте поговорить с ним не о себе, а о нем.

Вы уже поняли, что ваш отец так делает. Вряд ли это изменится, он уже человек немолодой. Так не занимайтесь мазохизмом - не рассказывайте ему о себе, о своих личных вещах! Он так себя ведет, потому что ЕМУ плохо. Поэтому он делает плохо вам и другим окружающим его близким. Если хотите ему помочь (а заодно и себе, чтобы перестать страдать от такого отношения) - сами дайте ему любовь! Скажите, что вы любите его, несмотря ни на что! (если это так, конечно) Вы пытаетесь требовать от него любви - вряд ли вы так ее добьетесь, потому что отец недоволен жизнью, собой и окружающими. И до тех пор, пока вы будете пытаться доказать ему, что вы хорошая, изменить его мнение о себе, он вам будет продолжать доказывать и показывать обратное! (знаю на собственном опыте) Вы будете вымаливать (словами и поступками) у него любовь и поддержку, а он вам - ХА, щас, получи! Вспомните, что ВАША личность уникальна сама по себе, вы - взрослый самостоятельный человек, который имеет полное право быть счастливым так, как захочет! Независимо от того, что об этом думает ваш отец!


Говорите как будто про меня. Но посоветовать вряд ли что-то могу, потому что сама уже почти 5 лет живу одна, отдельно от отца, но свою нетаковость выдавливаю из себя с большим трудом и долгое время.

Согласна абсолютно! Stream очень права

Жар-Птица, а почему ты хочешь наладить с ним отношения? Я вижу выход в том, чтобы свести общение к минимуму. Отец скорее всего не изменится.

Спасибо вам большое девочки за ответы. Душа чуть успокоилась. Работаю над собой, думаю обдумываю...Почему продолжаю общаться с ним?....не знаю, он мой папа. Он всегда был авторитетом в нашей семье, все подчинялось ему. Всегда было только его мнение и его решение. Всю жизнь нам говорит что мы всем ему обязаны, что мы бы не понятно где были если бы не он.....хотя если честно я не понимаю в чем разница. Да, спасибо ему за то что он не выкинул меня на помойку после рождения, выкормил, (растила и заботилась естественно мама)....но извините меня, когда люди рожают ребенка разве у них нет никаких обязанностей? Бог с ним, я знаю мне будет еще не легко...не общаться вообще - не могу. Наверно действительно есть люди которые не умеют любить, по настоящему, строить отношения и т.д. И мне его в этом плане следует пожалеть что он лишен такого дара, счастья ЛЮБИТЬ и ценить своего ребенка. С этим пониманием мне становится немного легче, но я еще не знаю что мне делать с той болью которая так глубоко у меня внутри, она сраслась со мной, она эта ЧАСТЬ меня...беспомощная, затравленная, растерянная, закомплексованная....сколько я отношений просто так и не развила по этому поводу, на сколькое так и не решилась...потому что слишком глубоко было вбито в мою детскую голову что Я - НИКТО....

Вы живете вместе с отцом?

Нет, но не далеко.

Ника, а в чем проявляется это чувство?! В каких действиях, в каком поведении? На что оно влияет в Вашей жизни?! Как влияет на Вашу жизнь, поведение?!

А отношения отца с вашей сестрой такие же или другие? Она ищет с ним общения?

Здравствуйте, Валентин)! Мне всегда как будто стыдно за себя, я не очень наверное люблю общаться с людьми, мне часто бывает трудно просто обратиться к человеку, я вся как будто напрягаюсь, вплоть до того что у меня начинает быстро биться сердце, перихватывать дыхание...я хочу по быстрее уйти. Мне кажеться что люди меня рассматривают под микроскопом))...и видят все мои несовершенства.

Отношение к сестре другое, она к своему счастью практически моя противоположность), я более творческий человек, мягкий, спокойный, она же с детства была как мальчик, в куклы не играла, в школе отличница, практически ничего не боялась везде по деревьям по заборам лазила). Так вот, отношение другое, но не на много, общее так сказать отношение к ней лучше(у нее достижений больше)), но не намного, стоит ей чуть *оступиться* те же самые сплетни, и помощи поддержки(хотя бы моральной)ей тоже никакой и никогда, как и мне.

Почему, Ника? Чего именно Вы стыдитесь?



Ценное наблюдение. Задумывались ли Вы, что именно Вас напрягает?!




Знаете ли Вы, Ника, совершенных людей?!





Я помню, мне одна моя знакомая рассказывала про свою подругу, у которой был сын. Тот любил слушать взрослые разговоры и, вероятно, не все в них понимал (или понимал как-то по своему). Ну и ладно бы, но он любил пересказывать, что слышал во взрослых разговорах, в садике, а затем и в школе. И учитывая то, что он не все мог понять, то и его пересказы выглядели как-то однобоко. В лучшем случае. Иногда бывало, что он просто рассказывал все, перевернув с ног на голову. И той девушке, женщине бывало весьма некомфортно, когда выяснялось все вокруг, дети и их родители, знают о том, о чем не должны бы были иметь никакого понятия.
Она пыталась поговорить с ребенком, объяснить, что так не надо делать. Но всегда ли и много ли можно объяснить еще незрелому уму?!

Она решила этот вопрос тем образом, что перестала при нем обсуждать важные или существенные вопросы.
В результате, он был вынужден ограничиваться пересказом только сюжетов фильмов, который видел

Обычно люди, которых "недолюбили" в детстве или просто не чувствовали себя любимыми, не способны любить своих детей. Или не знают и не умеют этого...
Это не должно стать твоей проблемой, ни в коем случае.
У меня есть знакомый мальчик, умничка, закончил институт, а самая его большая проблема - отношения с отцом. Он жаждет его любви и внимания, но не получает. Сейчас он пытается решить эту свою проблему с психологом. При встрече после вопроса "как дела" он все время говорит об отце. Время идет, но ничего не меняется. Ты можешь изменить свое отношение к этому, но к сожалению только в одностороннем порядке.
Уйди от этой ситуации, поедь волонтером за границу, поменяй место жительства, город, страну...

Первая мысль, что это лучшее решение. А потом подумала, а не сбегание ли это от решения?

Дорогая Ника!

Ты имеешь ту ситуацию что имеешь. Можно искать виноватых, можно разбираться в детстве и начальных моментах образования текущей ситуации. Но ситуация от этого не изменится.
Ты имеешь те условия задачи, которые ты имеешь.

Я считаю, что начать тебе следует с себя. А не с построения отношений с отцом.
Валентин задает тебе правильные вопросы - думай над ними.
Девочки уже написали тебе, что причины отношения твоего отца к тебе и твоей сестре не в тебе, а в нем самом, его личностных особенностях.

Поэтому я бы на твоем месте ставила себе задачу не наладить отношения с отцом и через эти отношения начать очень хорошо к себе относиться и учиться высокоэффективно взаимодействовать с людьми.

А просто поставила перед собой следующие задачи:
- научиться любить себя
- научиться осознавать, что людям интересны по большей части они сами. Им нет дела до любых особенностей твоей жизни, по большому счету. У них нет ни одной причины разглядывать тебя под микроскопом. Поэтому они этого не делают.
- научиться высокоэффективному общению с людьми.

Изменения надо начинать с самого важного, что у нас есть - с нас самих

Ты уже написала про себя, что ты человек мягкий, творческий - это замечательно.
У тебя обязательно все получится.

А когда изменишься ты сама - изменятся как следствие и твои отношения с отцом.

Успехов!

Научиться любить себя... Как все просто, но как это осуществить?

Вот же блинчики! А за границу волонтером или миссионером свалить разве проще? Уж найти способы полюбить себя что-то сменить в себе будет проще, чем *поменяй место жительства, город, страну...*

Наверно каждый судит по себе.... Я уже 10 лет в Италии, хотя все наши проблемы мы таскаем с собой из страны в страну. Согласна

Стыжусь себя, всю- не так выгляжу, не то говорю, и вообще вся *не такая*....


Напрягает то что люди увидят мое несовершенство( не будут любить, осмеют, осудят и т.д.)



Нет, совершенных не знаю, но знаю тех которые : сильные, красивые, устойчивые(психически в первую очередь), а еще очень- очень завидую *пофигистам*))

На счет зрелого ума , я задумалась, а еще задумалась что он не обязательно должен быть у взрослого человека..
Спасибо, Валентин.

Думала об этом, это вообще хорошее дело, но думаю конечно не решение конкретно этой проблемы, но все же хороший вариант поиска себя и нахождение ответов на многие свои жизненно-философские вопросы).

Olenna, спасибо и тебе дорогая! Думаю , учусь) Любить себя- как прекрасно это, но как трудно достижимо оказывается. Моя самооценка вообще очень странная, были периоды что я любила себя, даже обожала...но так получается что это должна быть очень высокая планка, я не выдерживала...и опять..презирала себя. Да уж....оказывается не навидить себя легче, для этого ничего не надо делать... бред какой-то..

Понимаю. А подумайте, разве Вы хотели бы быть такой же, как ваши знакомые?! Девочки даже платья одинаковые не готоы иметь, правда?!




Ну, да, все мы несовершенны. Это хороший стимул работать над собой. И вот какой вопрос: стоит ли прислушиваться к мнению людей, которые могут осмеять?!



Я думаю, Вы вполне в силах, Ника, перенять и воспитать в себе все те качества, которые хотели бы у себя иметь, правда?!








И Вам спасибо, Ника!!

Пожалуйста! И тебе спасибо. Ты даешь другим людям пример о том, как справляться с такой требующей духовного роста ситуацией!



Не пытайся достичь любви к себе. Просто позволь этому случиться.
Любить себя - это естественное для человека состояние.
Просто разреши себе в нем пребывать !


Само по себе презрение к себе - это даже хорошо, значит что ты хочешь дальше расти и развиваться. Просто позволь себе осознавать, чего именно ты хочешь, и именно отрицательной эмоциональной оценки текущему различию своему с желаемым не давай.

Допустим, человек зарабатывает 100 тысяч в месяц и презирает себя за эту жалкую сумму, хочет зарабатывать по 500 тысяч в месяц.
Та часть презрения к себе у этого человека, которая способствует его развитию, которая показывает, что человек хочет развиваться профессионально и больше зарабатывать - это созидательная часть.

А та часть презрения, которая застилает ему глаза и не позволяет видеть, что он и уже весьма себе хорошо зарабатывает - эта та эмоциональная часть, от которой следует отказаться.

Просто эмоции - это такая вещь, которой правильно относиться к настоящему.

Не сравнивать себя с прошлым и страдать. Не сравнивать себя с желаемым будущим и страдать - а осознавать текущую ситуацию в настоящем такой, какая она есть. С радостью предпринимать шаги в настоящем, чтобы получить желаемое будущее.

Знаете, сложно советовать что-то сейчас, когда самое наболевшее прошло в детстве, когда нужно было родительское участие в вашей жизни. Сейчас только работать над собой нужно, ищите литературу, учитесь вырабатывать в себе уверенность и повышайте самооценку. Вам правильно тут много уже сказали, хотелось бы просто поддержать вас морально.

Знайте, что эти чувтсва "неправильности" и "нетаковости" - иллюзорны. ВЫ -совершенны уже по праву рождения. И судя по тому, что ВЫ пишете - благородны и добры, т.е. ВЫ пытаетесь понять отца и простить.. Это достойно восхищения. Но! Ваш отец просто не в состоянии этого оценить, к сожалению.. Вы с ним на разных уровнях духзовного развития.. Но это не значит, что ВЫ должны всю жизнь чувствовать себя никчемной и потакать отцу.. Рекомендую ВАМ абстрагироваться от отца, ВЫ не должны это терпеть.. ВЫ рождены для счастья. Для того, чтобы украшать собой мир. Наша родительская миссия поддержка детей, а не разрущение их личностей. а заодно и личной жизни.. А вообще конечно, интересно послушать подобные истории? Кто-то сталкивался с подобным?