Я считаю, что здоровая критика должна быть. Иначе если бы мы всегда были хорошими и красивыми не было бы мотивации улучшаться и развиваться... Всегда можно что-то улучшить, так почему бы адекватно не воспринимать информацию...

В этом плане, посмотрела сегодня отрывок передачи "ты думаешь ты можешь танцевать" как жюри отбирает танцоров на проект... И вот там они говорят все как есть...

Там была девочка, которая уже учавствовала в предыдущем выпуске этого проекта, но вылетела практически перед финалом.... И она снова пришла на отборочный тур, и танцевала она так что у судей челюсти поотпадывали... Для нее здоровая критики и отсев подействовали благоприятно. Она работала над собой и пришла снова показать себя - чего она добилась и как смогла себя улучшить....

А были некоторые танцоры, которые танцевали непонятно как и на критику жюри, говорили, ну и ладно, зато мы себя показали... и уходили довольные этим... Как Вы думаете - они тут же побегут в танцзал отрабатывать технику танцы и новые движения Думаю, они просто будут гордиться что засветились в крупном шоу, утешили свое Эго....

А девочку взяли снова в шоу.... и думаю, что если и в этот раз она не дойдет до победы.... её это не сломает, а снова только придаст сил еще стать совершенней в танце...

Да, осталось еще бы понять, что такое "здоровая критика"?! Та, про которую говорил я (мягкая, добрая, дружественная)?! Или что-то иное?!

И вообще, много вопросов возникает... Любопытно, кто что думает на этот счет?!

Итак, какая критика здоровая?!

И следующий вопрос - какая критика не здоровая?!

Когда надо критиковать действия человека, а когда не стоит?!

Нужна ли критика, когда человек не спрашивает нашего мнения?!

Какой должна быть критика?!

И стоит ли ее вообще называть критикой?! Или же лучше это обозначить, как советы, пожелания, подсказки как и что можно улучшить?!

Есть много людей, обожающих критиковать и делать замечания. Что руководит ими?! И стоит ли прислушиваться к тем, у кого "критическое недержание" или же надо понимать, что это некие их психологические проблемы или особенности?!

Должны ли подсказки и советы быть добрыми, доброжелательными и мягкими или это должна быть беспристрастная констатация?! Или пристрастная и жесткая критика?!

Много вопросов... Кто что думает?! Кто еще какие-то аспекты и стороны отметил бы?!

Настолько широкие вопросы но важные ))) Я еле успеваю за размножающимися темами

Цитата

Нужна ли критика, когда человек не спрашивает нашего мнения?!

Если его действия не влияют на нас..... то не обязательно это делать....
либо из желания помочь человеку чтобы он через критику что-то изменил/изменился....
Но тут тоже надо четко понимать что ты для этого человека даешь своей критикой: толчок к развитию.... или просто тешишь свое самолюбие.... потому что:

Да, таких полно. Я считаю что большинство из них делают это из зависти. Критикуя другого мы как бы возвышаемся над ним, то есть вроде бы как лучше становимся.... Т.е. не сами развиваемся растем, а принижая другого - становимся чуть выше лучше... хотя это самообман - потому что на самом деле мы не меняемся....

Я верю, Вы справитесь!!

А вопросов так много именно потому, что, как Вы и написали - они важные... Столько нюансов и деталей, способных все изменить.





И тот, кого критикуют тоже, наверное, стоит понимать, что ему дают, - не очень сладкое лекарство или испорченный плесневелый продукт, да?!




Да... Вот Вы сказали, что таких полно. Следовательно, можно предположить, что таких или большинство, или очень и очень много. Что с такой критикой?! Нужна ли такая критика?!

Как относиться к ней и к ее проводникам?!

Вот видите Вы, что кто-то критикует Вас или других, чтобы самому, самой стать чуть выше и почувствовать себя увереннее. И стоит ли обращать внимание на слова таких людей, если изначально они все это говорят не от души и из добрых побуждений, а от каких-то своих проблем?!

Не обесценивает ли и не отравляет ли все, что говорит человек, если он говорит не от души и сердца, а из своих проблем?!

Вооот... Можно уже разделить на 2 вида четче.

Если один человек замечает в другом нечто, что тот может исправить или улучшить от сердца, из любви к человеку, чтобы тому в следствии исправления стало только лучше - то это действие направлено на улучшение человека.

Кстати, не каждый ведь человек это может сделать... Взять для примера мое первое сообщение в этой теме, про жюри и танцоров, Жюри имеет право критиковать более молодых и неопытных танцоров. Да, мягко и деликатно. Потому что они опытнее, они являются учителями для соревнующихся...

Тогда получается что адекватные замечания может сделать человек который именно может передать какие то знания или поделиться накопленным опытом.... т.е. это может быть учитель, старший товарищ, родитель, старший по должности сотрудник... в общем тот, кто может подать пример как может быть...

Конечно такое замечание должно и произноситься должным образом мягко, не задевая и не унижая человека.

Другой вид критики, когда человек засчет каких то своих представлении о чем либо оценивает другого и обсуждает те качества которые он не принимает... Тут человеку внутренне видимо важнее самоутвердиться засчет того, что другие в чем то хуже. Причем критерии плохо-хорошо у него скорее свои. и мнение тоже свое. Мне кажется такие люди не прислушиваются к другим у них на все свое мнение. т.е. как я уже писала - критика для них - это способ чуть возвыситься перед другим засчет принижения другого....а не засчет развития себя....

Как интересно.

Я думаю, что здоровая критика необходима. По себе скажу, что мне надо, чтобы кто - то периодически направлял меня в нужное русло. Это и в работе, и вообще в жизни. И, наверно, здоровая критика - это скорее совет, пожелание, но ни в коем случае не переход на личности, не унижение кого - то. Конструктивная критика направлена на действия человека, то есть она должна касаться не самой личности, а его поступков, не унижая ценности человека. Допустим, я хореограф. Я можно сказать критикую периодически детей. Я говорю им их ошибки. Но я не говорю, что они плохие и глупые. Это уже неправильно. Я говорю им о действиях, которые они делают не так. И обязательно говорю, что у них получается хорошо. И делаю я это не потому, что хочу казаться лучше их, а потому что хочу, чтобы они стали лучше в чем- то и добились успеха.

Вот что для меня значит конструктивная здоровая критика.

Да, именно потому, что чаще бывает критика из эго, чем добрые пожелания от сердца.




Да!!



И каких больше, как Вам кажется?!





Замечательно!! Хорошее определение. Человеку проще воспринять критику (все равно не нравится мне это слово ) пожелания, советы, когда они направлены не на него, а на его действия.

И есть еще один более конструктивный вариант. Когда критикуются даже не действия, а выражается отоношение к значимому эффекту, вызванному тем или иным поведением или действиями.

Прочитайте большую и очень интересную цитату из книги, о которой я уже говорил: Р.П. Ефимкина "В переводе с марсианского. Приемы метакоммуникации в психологическом консультировании и психотерапии".

Предписывающие замечания сообщают человеку о том, какие его действия желательны для говорящего, но не для самого человека. Говорящий сам принимает решение о том, что человек должен сделать. Сюда относятся приказы, команды ("Немедленно сядь!"); предостережения, угрозы, ультиматумы ("Если ты не закончишь сейчас же, я уйду!"), нотации, проповеди ("Лучше бы ты мыла посуду за собой!"); поучения ("Книги, как известно, предназначены для чтения, а не для рисования"); советы, предписания ("Я бы на твоем месте никогда себя так не повела!").

Большинству людей кажется, что предписывающие замечания - самый простой и действенный способ влияния на поведение человека. Они на самом деле могут произвести сиюминутный эффект, но воспринимаются болезненно и могут вызвать чувство протеста. Наверняка вы не раз были свидетелями конфликтного разговора следующего типа:

- Рот закрой!
- Не нравится - заткни уши!

Или такого (в общественном транспорте):

- Женщина, подвиньтесь, вы здесь не одна едете!
- Не нравится - возьмите такси!

Обычно в таких диалогах невозможно прийти к согласию, потому что они состоят из "Ты-высказываний". Подобные высказывания не дают информации о состоянии говорящего и поэтому не сообщают о том, как поведение партнера повлияло на это состояние.

Для коррекции поведения клиента обучают разнице между "Ты-высказываниями" и "Я-высказываниями". "Я-высказывание" как раз сообщает о состоянии говорящего, а не предписывает что делать партнеру по коммуникации. Лучший способ сказать о своем опыте - постоить так называемое трехчастное высказывание.

Как видно из названия, оно состоит из трех частей: 1) поведение партнера; 2) значимый эффект; 3) чувства говорящего:

"Когда вы оставляете дверь кабинета открытой (безоценочное описание поведения партнера), возникает сквозняк и на меня сильно дует (значимый эффект для говорящего), и я боюсь (чувство говорящего), что могу простудиться".

Такая последовательность (поведение-эффект-чувства) сообщает слушателю, что чувства возникают не по отношению к нему и к его поведению, а к значимому эффекту, вызванному его поведением.

Т.е. тут предлагается максимально мягкая и эффективная модель коммуникации, когда один человек доносит до другого свои пожелания, не обижая и не задевая его чувства.

Как вам кажется, что лучше воспримет собеседник?! Обычное:

- Вечно ты все разбрасываешь.

Или:

- Когда ты оставляешь вещи (игрушки, носки, трусы, часы) лежать на полу, в доме становится неаккуратно, грязно и некрасиво, и мне от этого некомфортно и портится настроение.

Вот что другой человек воспримет лучше?!

Два разных способа рассказать о том, что что-то не так.

Мое мнение в общем по жизни, и относительно критики особенно: Молчание - золото!
Если дело не касается ущемления Ваших интересов (просьба закрывать дверь не является критикой) или человек не пришел сам с просьбой высказать Ваше мнение, надо молчать и улыбаться.
Потому что даже если Вы добра человеку желаете, высказанное мнение о том, что "когда ты надеваешь на работу мини-юбку, кофточку с глубоким декольте и чулками в сеточку, это отвлекает внимание от твоих профессиональных достоинств" НИЧЕГО не изменит, разве что негатива добавит. Информации о том, как надо делать и как не надо, полным полно вокруг, но человек должен ее внутренне обработать, воспринять и принять. А Ваше мнение остается исключительно Вашим, и не факт, что оно истинно в последней инстанции.
Один из моих партнеров (по танцполу ) очень любит комментировать "надо здесь скручиваться... а сейчас надо было сделать мах... и шаг должен быть более скользящим", тем самым сильно увеличивая шанс, что я как-нибудь промахнусь случайно шпилькой ему в коленку для критики есть тренер, к которому человек придет при необходимости. И если нельзя похвалить - лучше помолчать

согласна


повезло детишкам с преподом

Да, поэтому для таких случаем мне и кажется правильнее говорить "пожелания, просьбы" и т.п.







И снова согласен.




И в коленку - это еще по доброму




Да!!

И вообще имеет смысл предполагать, что будет после твоих слов. И когда задумываешься, какая будет реакция, яснее понимаешь, стоит говорить или нет.

В приведенном отрывке из книги, говорится про трехчастное высказывание - 1) поведение партнера; 2) значимый эффект; 3) чувства говорящего.

Сама модель говорит о том, что если уж говоришь, то о каком-то значимом для тебя событии, которое оказывает на тебя влияние. Т.е. форма прически, цвет трусов, фасон туфель и т.п. сразу вообще выпадают из круга вопросов, которые можно было бы критиковать, т.к. нас это вообще никак не касается.

Критика-это субьективная оценка другого. Если оценщик обьективен-то чтоит прислушаться, а если субьективен-то не стоит.

а оценщик редко бывает объективным)))) объективности вообще в суждениях немного. если ваша "субъективность" совпадет с вашим оппонентом, тогда критика засчитывается)))
и потом еще важно в какой манере эта критика была высказана- тактичные замечания, даже если с ними не согласны, принимаются с бОльшим пониманием, чем неприятные по содержанию и оформлению выпады, даже если вы с ними и склонны в какой то мере согласиться) ну лично мне это видится так