Автор - Татьяна Гаврилова:

Привет, девчонки! Замужние или те, которые скоро выйдут замуж! Недавно стала официальной женой своего ранее гражданского мужа. Хотелось бы узнать, какими стали отношения у вас с мужьями после свадьбы. Если вы еще не узаконили свои отношения, то просто поразмышляйте, в какую сторону изменятся ваши с НИМ отношения после такого события...

Копирую сообщение Валентина из этой http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=7701 темы:


Но главное.... Читая и эту тему и многие другие, понимаешь, что люди слишком торопятся создать пару. И они это делают несмотря на то, что они совершенно разные, любят и ценят разные вещи, имеют разные взгляды.

И от этого конфликты...

я почему-то не вижу никакой существенной разницы - с печатью в паспорте или без.

Люди же как жили вместе, так и живут... Ну может приятные моменты - что есть кольца и свидетельство о браке.

Но это никогда не спасает плохих отношений и не является никакой гарантией счастья.

не знаю что может измениться лично у нас после свадьбы,ведь по сути ничего не изменится,мы и так долго живем вместе и знаем друг друга хорошо. Могу представить только как изменится наша жизнь после рождения детей

так как мы до свадьбы жили вместе, то в этом плане ничего не поменялось. Но было все равно страшновато сначала делать официальный шаг, а потом наоборот , мне стало спокойнее. в том плане, что отстали всякие "доброжелатели", которые говорили - и когда вы поженитесь? салатик хотим на свадьбу поесть и т.д. Стало просто психологически комфортнее отвечать о своем статусе.

А, потом стали все приставать, когда дети будут.

Не могу судить о жизни тех, кто жил совместно до официального брака. Могу рассуждать исходя лишь из собственного опыта. Замуж вышла, т.к. очень хотелось засыпать и просыпаться вместе с любимым человеком. Спустя пять лет, мы радуемся, когда родители уезжают на дачу и мы можем лечь спать в разных комнатах. "Так места больше. И не так жарко." Оправдываемся возможно... На первом году жизни была романтика: ужин при свечах, цветы, любимый шоколад... Это были такого рода следы минувших дней. На втором году жизни пропала ревность. Появились поводы ругаться и видеть друг друга по утрам было уже не так приятно. На третьем году жизни ожидание ребенка. Мои капризы, его нежелание их выполнять. Тот, кто был в положении, меня поймет. Хочется семечек в 10 часов вечера:" Милый, пойди купи" А в ответ:"Нет! Ложись спать!" Ложусь спать вся в слезах, мне так сильно хочется семечек... Родился ребенок на четвертом году семейной жизни. Отношения перешли в дружеские. Уже два одеяла, пока еще одна простынь. Иногда можем матом друг друга послать. На пятом году жизни. Детский поцелуй :"Привет". Детский поцелуй:"Пока". Совместный ребенок нуждающийся в маме и папе. И мама несчастная от чувства неудовлетворенности (недопонимание, недооцененность, недолюбили, недоласкали). И папа уставший от мамы, которая без конца цепляется со своими разговорами, которая вечно всем недовольная и уже совсем не та милая и наивная девушка, которую он встретил 6 лет назад.
Но и букетно-цветочный период всю жизнь длиться не может. Значит все закономерно. И так и должно быть.

Если честно не хочется в это верить.. мне говорили что я наивная.. но так хочется чтоб все это не было правдой..

Речь, конечно, в первую очередь о совместной жизни и о том, как отношения меняются на протяжении времени. Сейчас попробую тему переименовать более правильно.



Настя, Вы молодец. Спасибо Вам за честность и объективность. Не всем просто написать в данной теме. Думаю, многим и хочется, и есть что, но не все решаются.

Вы смогли. Спасибо.

А особенно Вы молодец, что объективно и не предвзято посмотрели на обе стороны конфликта.



Но уважение, взаимопонимание, хорошее отношение, любовь, наверное, могут длиться постоянно.

Просто, как я уже писал в другой теме, люди слишком торопятся создать семью, завести детей, не разобравшись толком, подходят ли они друг другу, близки ли.

Первый интерес и влюбленность могут пройти и в 90 процентах случаев выясняется, что это не тот человек, с которым есть взаимопонимание. По большому счету, он чужой, с ним мало общего и слишком по-разному вы смотрите на некоторые достаточно принципиальные вопросы...

Но когда это выясняется, уже столько всего связывает... Привычка, квартира, дети, многое другое...

Что делать?!

Может, просто не торопиться?! Стараться сохранять максимальную независимость, когда это возможно, не торопиться с детьми, и уж если выяснилось, что вместе некомфортно, просто постараться не мучить друг друга а помочь друг другу мягко расстаться, помочь наладить новую жизнь. Ну, хотя бы чисто по дружески, ведь когда-то столько хорошего связывало... Вспомнить все то лучшее, что делали друг для друга и постараться даже когда все в прошлом помнить, что было много светлого, что человек-то рядом хороший. просто вы разные. Но, как друзья, можете помочь друг другу начать новую жизнь. Поддержать другого, сохранить хорошие отношения...

Знаете, Валентин, если бы я не оценивала объективно ситуацию сложившуюся между нами, то возможно мы бы развелись сразу после рождения ребенка. Но я прекрасно понимаю, что в том, что происходит, виноваты обе стороны. Иногда я конечно жалею, что мне придется все жизнь сглаживать углы, адаптироваться, где-то молчать где хочется кричать.... Но семья это труд. Труд обоих. Нужно искать компромиссы. Ведь совсем не факт, что если бы я вышла замуж за другого, было бы все иначе. Не люблю слово "брак". Но мне кажется, что именно это слово характеризует этап, на который переходят влюбленные после узаконивания своих отношений.
Наверное если бы не было штампа, разбежались бы при первой же ссоре. А если бы не было ребенка, то уж точно уже не были бы рядом и не компостировали друг другу мозг. Но есть малыш. Классный, добрый, просто суперский! Который, когда папа уходит, плачет и постоянно спрашивает:"Мама, а где папа?" Который похож на папу как две капли воды и, если бы мы и разошлись, постоянно напоминал мне об этом этапе моей жизни.
Мужчины и женщины из разных планет. Мы мыслим совершенно по-разному и реагируем на те или иные ситуации по-разному. Все, что нам остается, попробовать понять друг друга и сохранить уважение друг к другу. Тот, кто не лениться трудиться, доживает до старости в уюте, тепле и уважении.

А ты еще не обращала внимания на книги Трансерфинга Зеланда? Только что вычитала из первой его книги: "И наоборот, если женщина активно ненавидит пьянство и грубость, она словно попадает в ловушку и находит себе алкоголика или грубияна. Человек получает то, чего активно не приемлет, потому что излучает мысленную энергию на частоте своей неприязни, а вдобавок еще создает избыточный потенциал. Жизнь часто соединяет вместе людей совершенно разных, которые, казалось бы, совсем друг другу не подходят. Так равновесные силы, сталкивая людей с противоположными потенциалами, стремятся их погасить.
Особенно ярко действие этих сил проявляется на детях, потому что они энергетически более чувствительны, чем взрослые, и ведут себя естественно. Если ребенка излишне восхвалять, он-начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете перед ним заискивать, он станет вас презирать или, по крайней мере, уважать уж точно не будет. Если всеми силами стремиться сделать из малыша благовоспитанного паиньку, он, скорее всего, свяжется с дурной компанией на улице. Если пытаться вылепить из него вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чем активней обрушивать на ребенка всевозможные кружки и школы, тем больше вероятность, что он вырастет серой личностью."

Оська, я что-то никак не могу скачать себе эту книгу То наполовину закачает и ошибку выдает, то закачала архив, а разархивировка платная... Я читала нечто подобное у Норбекова. Вообще мой муж такого рода книги считает полным бредом.
Вот еще хотела сказать о моделях поведения в семье. Мои родители всю жизнь, как кошка с собакой. А мы живем с ними. Волей не волей их личные отношения отражаются на нашей семье и в итоге мы начинаем вести себя так же, как и родители.

Насть, лучше купи в книжном, я считаю, что это удобней) просто такие книги надо не только читать, но и перечитывать, до тех пор пока все что там написано прочно не войдет в твою жизнь)
А возможность жить отдельно от родителей есть, снимать квартиру , например? Думаю, что отношения должны измениться в лучшую сторону) даже с самыми хорошими и адекватными родителями жить очень тяжело, ИМХО

Да не могу я в книжном найти. У консультантов спрашиваю, они говорят - ищите.
Возможность снимать есть, но муж не хочет. Его устраивает жить с моими родителями. Утром он их еще не видит, а вечером уже не видит. Ну и понять, что мне сложно с родителями, он тоже не хочет. Говорит, что все проблемы из-за меня. Может и лучше сейчас с родителями жить и на квартиру собирать. Хотя у нас очень сложно даже кредит взять... ипотеку, то есть

напиши мне в личку свой мейл, я все нашла в электронном виде бесплатно.

И мои и мужа такие же родители, особенно мои. Надо сказать, наблюдаю жизнь разных знакомых семейную - очень много от самой женщины зависит. И главная беда - программа, которую мы наследуем от семьи своей. Читала в одной книжке по психологии - что модель выбирается чаще такая же, как в семье, примерно так же часто - с точностью до наоборот, редкий случай - совсем отличная модель от всех.

Вот и я о том же.

До замужества встречалась со своим будущим мужем 4 года.Вместе не жили.Жить стали как только поженились.На свадьбе плакала и от счастья и от чувства жалости-не хотела покидать родительский дом Когда встречались, думала что "Нет, у нас не будет как у всех, романтика никуда не денется, романтические ужины будут каждый вечер и все такое". На деле-первые пару месяцев иногда готова была порвать мужа на кусочки, притирались так сказать. Сейчас, спустя год, все тихо, мирно, любим друг друга еще больше Отношения перешли на другой уровень, все так спокойно, уютно и тепло в отношениях. Я стала увереннее и в муже и в себе. Да, страсти уже не те, но они уже и после 2-3 лет встречания поутихли Один год конечно срок маленький, и я не могу ничего утверждать, что будет через 2-3-5 лет.

мы встречались 2 месяца перед тем как начали жить, не могу сказать что это был конфетно букетный период. Просто встречались общались. через 2 месяца начали жить. было романтично но сейчас спустя 3 года у нас пока 1 одеяло и одна простыня. Романтика есть, хотя я понимаю что он сам ее делает. пытается удивлять меня постоянно. И меня это радует

у нас не изменилось ничего. стали более трепетно относится друг к другу все стало нежнее...

У нас после свадьбы тоже было все сложно, ругань, ссоры, даже дрались, начинала причем я. Правда мы не жили до этого вместе, но долго встречались. Но потом все успокоилось, устаканилось, беременность, и после родов я стала мудрее. Теперь мир у нас

После свадьба стало всё проще и роднее) Конечно нет той страсти, нет тех эмоций, которые были в начале отношений. На смену им пришли стабильность, вера и понимание.

У нас тоже особо ничего не изменилось. Разве что, добавилось немного обыденных дел... Страсть немоного поугасла. Многие говорят, что мужчины меняются после свадьбы, но у нас такого не было. Каким был, таким и остался.. Просто наверное становитесь после свдьбы роднее что ли...

мы с мужем вместе уже 5 лет, женаты 4. За это время я не сказалы бы что чтото кардинально изменилось. появился ребенок и я стала немного уделять ему внимания. А так ничего не изменилось: тот же секс (пускай и по реже), любовь, рутина, работа.

Ухтышечки, какая темка

У меня появилась ответственность
Раньше я могла спокойно фыркнуть, в душе психануть и подумать что-то типа "никто никого не держит". Небережливая была Не ценила чувств и душевного равновесия человека. А теперь он мне роднее, жалко его обижать Свой какой-то)))
Поженились почти 3 месяца назад. Стараюсь разделять разногласия по бытовым вопросам от общего мира)))
Недавно был диалог на эту тему - если он не делает бытовые просьбы сразу, то не значит, что я ему безразлична и ему всё равно на семью. Ему, безусловно, не интересны всякие разные прибамбасы типа хозяйственных мужских хлопот, но он соглашается это делать, потому что мне это нужно. Правда, без фанатизма) Соответственно с задержкой) Мне гораздо важнее то, про что писал Валентин - общие взгляды, ценности и убеждения)
Я, кста, очень поздно по нынешним меркам окольцевалась - на 28 году жизни Зато мы имеем массу общего - фанатики ЗОЖ, спорта, правильного питания, длительных пеших прогулок, бани, иоги, игр в шахматы, просмотров фильмов-сериалов, церемониальным чаепитий зелёного с жасмином.... И секс))) Сие важно
По такому принципу очень хорошо жить. Ценю я ж его не за уложенный линолеум) Хотя не помешает)))
Муж мой мне рассказал анекдот, когда ошарашенно переваривал мою логическую цепочку - ты не постелил линолеум - ты ничего не хочешь делать для дома - тебе не нужен быт - тебе пофик на меня

Подходит заяц к волку и говорит:
- У тебя есть спички?
-Есть.
- Ну если у тебя есть спички - значит ты не импотент.
Волк обалдевший от такого спрашивает зайца:
- В смысле?
А заяц отвечает:
- Если у тебя есть спички, значит ты куришь, если ты куришь - значит ты пьёшь, если ты куришь и пьёшь, значит у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги, то ты спишь с девушками, если ты спишь с девушками, то ты не импотент.
Волк идёт по лесу подходит к медведю и спрашивает:
- Медведь! У тебя есть спички?
А тот говорит:
- Нет.
Волк отвечает:
- значит ты импотент.



Разговаривать надо в семье Однозначно


Это да. Ведь главное - не переставать ценить


Таж фикня
Я вот пока не представляю, что смогу дать и смогу ли воспитать. И есть ли что передать малышу. С собой и своими тараканами пока бы разобраться, ведь потом масясик будет страдать от их выкаблучиваний


Под каждым словом, как говорится

Аха, стереотипы у нас ох как сильны

Хорошо бы это другое было реально другим И не связывало бы, а совмещало и влекло друг к дружке





Давайте будем жить СЧАСТЛИВО))))

Да, действительно, жить счастливо намного приятнее. Выходя замуж надо реально понимать, что жизнь семейная не книжный роман. Мне кажется, что кроме любви и страсти обязательно должна быть дружба и взимопонимание. Страсть, по законам природы, неумолимо начнет угасать, любовь станет не такой безоглядной. Вот тогда и выйдут на первый план дружба и взаимоуважение. У меня в семье, к счастью, все нормально. Я счастлива.

Женюль, мне кажется, это не поздно я хоть опыта и не имею, но планирую совершить сей обряд после 25 лет считаю, что это будет осознанно и как раз вОвремя когда созреет мозг

Хороший анекдот тебе муж рассказал, показательный Я частенько раньше самостоятельно выстраивала такие логические цепочки))) но сейчас стараюсь сразу спрашивать то, что меня волнует или интересует.


полностью согласна

мои отношения ни капли не изменились, все как и прежде

скажем так. на расстоянии "девушка - гражданская жена" я узнала много нового, ну, и, конечно, всё это хозяйство стало для меня большим шоком, ссорится стали чаще
на расстоянии "гражданская жена - жена" - как-то лучше стало, может потому что время прошло, притёрлись, но как-то он добрее стал, ласковее, не могу объяснить, только в этом разница и была

Эх, наверное каждому свое нужно. Кому-то стабильность, а кому-то страсть и романы

Семейная жизнь - это труд, с замужеством или без... Труд обоих сторон!
Торопиться не надо, не надо одевать кольцо "для галочки" (как у нас часто принято, мол, не замужем, значит с тобой что-то не так!)
Я все же за гражданский брак для начала : по-живите, притритесь, поймите, что и есть "тот самый" несмотря на немытую посуду, разбросанные носки и ненакормленного кота.. Конечно, страсти немного по-угаснут, но не без этого.. на смену придет стабильность и уверенность.
Отношения эволюируют (не знаю, по-русски ли я сейчас выразилась )

Мой молодой человек живет у меня вот уже около года.. На носу переезд в новую "совместную" квартиру.. Я мечтаю о том моменте, когда он предложит мне руку и сердце, т.к. уверена, что это моя вторая половинка!

После свадьбы стало намного лучше. У него появилась ответственность передо мной. Если он раньше мог на мои звонки трубки не брать, уйти гулять с друзьями на всю ночь.То теперь он себе этого не позволяет...

мы с мужем сошлись буквально после третьего свидания. до сих пор оба счастливы и не жалеем о своем скором решении жить вместе. хотя мои родители были категорически против таких отношений. видимо от судьбы не уйдешь)

Я рада за вас )))))

практически ничего не изменилось, может чуть романтика поугасла, но мы работаем над этим

К стати на счет романтики. Я тут читала, что большинство женщин ждут эту романтику от мужчин, а сами при этом не хотят ничего сделать.от сюда и ссоры....

Изменилось! Я теперь в собствености имею целого мужика. А на счёт чувств, как любила, так и люблю.