Ты говоришь, что я красивый?
Да, красивый.
А так красивый?
И так красивый.
А вот здесь, отойду, здесь красивый?
И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Разговор детей в детском саду:
-Меня аист принёс;
-Меня в капусте нашли;
-Меня с интернета скачали;
-А у нас семья бедная! Наш папа всё сам делает!

[size="4"][/size]

Что Ваша рука делает в моём кармане?
Мелочи немного надо.
Не могли попросить?!
...Постеснялся...

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

*** *** ***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

*** *** ***

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и *баный пи*дец вокруг нас.

*** *** ***

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

*** *** ***

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

*** *** ***

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

*** *** ***

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

*** *** ***

Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

*** *** ***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

*** *** ***

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

*** *** ***

"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".

*** *** ***

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.


*** *** ***

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

*** *** ***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

*** *** ***

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

*** *** ***

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

*** *** ***

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

*** *** ***

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

*** *** ***

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

*** *** ***

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

*** *** ***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

*** *** ***

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

*** *** ***

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

*** *** ***

Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

*** *** ***

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

*** *** ***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

*** *** ***

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

*** *** ***

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

*** *** ***

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

*** *** ***

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

*** *** ***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

*** *** ***

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

*** *** ***

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

*** *** ***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*** *** ***

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

*** *** ***

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

*** *** ***

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

*** *** ***

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

*** *** ***

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

*** *** ***

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

*** *** ***

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

*** *** ***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

*** *** ***

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

*** *** ***

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

*** *** ***

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

*** *** ***

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

*** *** ***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

*** *** ***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*** *** ***

Как извесно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

*** *** ***

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

*** *** ***

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

*** *** ***

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

*** *** ***

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

*** *** ***

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

*** *** ***

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

*** *** ***

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

*** *** ***

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

*** *** ***

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Некоторые наверно так и думают

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

- Ну как тебе моя жена?

- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:

- Зина, что это вообще такое?!

Жена:

- Да, просто ужас какой-то, Вася!

ЧТОБЫ НЕ СОСТАРИТЬСЯ, СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

К больному явились двое санитаров ставить клизму.
- Зачем вас двое-то? – слабым голосом спрашивает пациент.
- А у нас – узкая специализация, — отвечают ему – Один знает, что ставить, а второй – куда…

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично. Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

- Вы кто?
- Я – Добрая Фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень…

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В упаковке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но, доктор, в таком случае, как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте все таблетки на пол. Потом наклоняйтесь и подбирайте по одной.

- Доктор, вы мне дали лекарство, от которого меня выворачивает наружу!
- Там же написано: «Наружное».

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Жена упрекает мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдывается:
- Дорогая, я смотрел на них исключительно, как на произведение искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть – это я!
- Дорогая! Сначала тебя надо капитально отреставрировать!

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, дорогая, мы уже пять лет женаты и каждое утро одно и то же!

- Карты обещают тебе, золотко, встречу с красивым брюнетом. Он тебя на руках носить будет.
- А вы не можете погадать, как к этому отнесется мой муж?

_ Вовочка, зачем ты надеваешь резиновые сапоги? На улице сухо, грязи нет.
- Не беспокойся, мама, я найду!

Из жизни.
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Игнатьевич?

- Пробки, Вася. . пробки...

Приходит пьяная собака домой.Хозяин говорит ей:
- Что,опять пила?
- Неа!
- Ану,полай!
- Лай-ла-лай-ла-лай...

- А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?

Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять?Мама: - С такими гpязными ушами?- He, с моими товаpищами!

Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!- А вы что, хотели пригласить её на танец?

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела,
а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Если пи**ец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пи**ец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи**ец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пи**ецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пи**ец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пи**ец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пи**ецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пи**ец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи**ецом, вспомнит какие пи**ецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи**ец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи**еца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи**ец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пи**ец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи**ец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Похоже "черный юмор"
Письмо с того света
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

Иван Иванович работал всю жизнь на фабрике по производству презервативов. Одна его дочь родилась от гражданского брака, другая от фабричного.

К английском­у юмору нужно относиться­, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских­ анекдотов:­


В одном английском­ колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательн­ых условия:

1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутство­вала тайна.

Первую премию получил студент, который уме уместил рассказ в одну фразу:


- О Боже! - воскликнул­а королева. - Я беременна,­ и неизвестно­ от кого!







>> - Что там за шум на улице, Берримор?


> >> - Забастовка­ проституто­к, сэр.


> >> - И чего же они требуют, Берримор?


> >> - Повышения заработка,­ сэр.


> >> - Им действител­ьно мало платят?


> >> - Да нет, сэр.


> >> - Так почему же все-таки они бастуют?


> >> - Б * *ди, сэр!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Логика вещь серьёзная

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку:

"Самая лучшая попа на свете."

До такого ответа могла додуматься только она:

"Кто такая Света? "

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Садист
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»

Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Сегодня меня улыбало целый день от одного высказывания

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
- Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

улыбнуло...