Поговорим про воспитание дочери в таком спорном ключе, как домогательства посторонних людей.

Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах.

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи. Журналистка и мама девочки Наталья Калашникова выделила несколько важных моментов для разговоров с детьми на тему возможных сексуальных домогательств.

Первый пункт – проходной и очевидный. Это доверительные отношения между родителями и детьми. Как таких отношений добиться? Погуглите теорию привязанности или почитайте любую из книг психолога Людмилы Петрановской. Вот только опыт показывает, что доверия не всегда достаточно. Бывают ситуации, в которых в силу вступают совсем иные факторы, и тогда ребенка может бояться рассказать о проблеме даже самым близким людям. И в этом виновато воспитание дочери отцом, матерью иными членами семьи.

Даже доверяя родителям, дети могут ничего им не говорить, потому что:

- боятся их слишком бурной реакции;
- боятся их расстроить;
- боятся, что родители будут слишком дотошны в выспрашивании деталей;
- боятся, что отец убьет насильника и сядет в тюрьму;
- не знают, как об этом сказать;
- не поняли, что это было именно то самое, о чем надо говорить;
- не знают, что об этом вообще надо рассказывать;
- боятся наговорить на человека, если это член семьи или педагог;
- запуганы насильником;
- втянуты насильником в игру «это наш с тобой секрет»;
- помнят о прошлой неудачной попытке поделиться;
- считают, что справятся сами;
- просто шокированы происходящим;
- им больно и страшно вспоминать и говорить об этом;
- знают, что это плохо и стыдно, и скрывают, что участвовали в плохом и стыдном.

Разберем детально некоторые из этих пунктов.

Я не рассказывала, потому что мама по любому тревожащему поводу задавала слишком много вопросов, слишком эмоционально реагировала, все эти «ты что?» Это было вроде заботой, переживанием, а выглядело как недоверие или осуждение». Прежде чем заняться воспитанием дочери, матери бы самой следовало бы разобраться в себе.

«Что можно сказать? Что-то вроде следующего: «Как обидно, что с тобой такое случилось. Это возмутительно, с тобой так нельзя! Хочешь, поговорим об этом подробно? Нет? В любом случае я здесь, я смогу защитить тебя. Хорошо, что ты мне рассказала, ты правильно сделала. Иди ко мне, я тебя обниму. Чаю выпьем?» Воспитание дочери матерью строится в доверительном ключе, однако не все так просто.

Прежде чем кидаться спасать, выспрашивать, советовать, попытайтесь понять, какая именно поддержка нужна ребенке, чтобы ей стало легче. Возможно, нужно, прежде всего, утешение. Расспросы, рекомендации, анализ ситуации могут восприниматься как давление. А в первый момент они вообще неуместны. При воспитании дочери мамой, как более эмоциональной стороной подобные моменты могут быть восприняты ребенком как давление.

Мне были очень неприятны реакции мамы: предложения «быть выше этого», а потом все сто раз пережевывалось, упоминалось в самые сложные моменты не к месту, она делилась этим вслух с кем-то так, будто меня рядом нет».

Взрослым хорошо бы уметь управлять своими реакциями на рассказы ребенка и уважать её доверие. Драматические реакции родителей могут подтолкнуть ребенка к мысли, что с ней произошло нечто более страшнее, чем сама дочь предполагала, возможно, даже непоправимое, – и напугать девочку еще сильнее. Даже если произошло что-то ужасное, родителю не стоит впадать в аффект «я их всех поубиваю» или «все пропало». И поэтому важно воспитание дочери папой в ключе – мы с тобой партнеры, и ты всегда можешь на меня положиться.

Важно также сексуальное воспитание дочери, но об этом поговорим отдельно, ибо секспросвет в том виде, в котором он присутствует сейчас в школах, деструктивен по своей природе.

Каков ваш опыт в воспитании детей, а также каковы ваши воспоминания из детства? Сталкивали ли вы с домогательствами со стороны взрослых людей?



- Я не рассказала родителям, потому что до этого ничего не предприняли ни прохожие, ни учительница, которой я тогда решилась сказать. После этого я жестко подавляла воспоминания (всплыло совсем недавно) и развила страх перед мужчинами, а сейчас вижу объявления об активном педофиле в своем городе.

- Очень хорошая статья, спасибо! Особенно отозвалось то, что не стоит бурно эмоционально реагировать. Мои родители всегда очень эмоциональные и я не смогла рассказать им о том, что случилось, потому что этот эмоциональный взрыв породил бы во мне обострение переживаний. Радует, что есть родители, которые могут спокойно выслушать ребёнка. И я считаю, что роль матери в воспитании дочери огромна – девочку нужно воспитывать в доверии, чтобы она не боялась рассказать маме о том, что происходит или произошло.

- Замечательная статья и советы, и подходят они не только для случаев с домогательствами, но и для других неприятных и трагических событий: травли, нападений, краж и прочего. Потому что в основе всех этих неправильных действий со стороны родителей - виктимблейминг. Лично у меня были крайне неприятные отношения с одноклассниками в средней школе, и родители предпочли от этого отстраниться по всем пунктам ("может, ты сама что-то не так делаешь", "будь выше этого", ну либо скандал с "я же волнуюсь!", а единственное, что они делали, чтобы всего этого избежать - запрещали мне ходить куда-либо и контролировали тотально). Неудивительно, что в последствии я не рассказывала и не рассказываю куда более неприятные инциденты, в том числе о домогательствах. А поддержки родителей ой как не хватало, когда ты еще совсем юная и не очень-то понимаешь, как из всего этого выпутываться. Ну и половое воспитание дочери, я считаю, очень важно. Многие мои проблемы произошли от неведения и от истеричной реакции мамы.

- Я дочке тоже рассказывала про границы и доступ к её телу, что мама и папа, что доктор только при родителе и с разрешения, а потом подумала, извинилась, сказала, что я ошиблась. Никто, даже мама не имеет права доступа к твоему телу без твоего согласия.

- Хочу поддержать комментаршу выше. Родаки вас тоже травили и принимали активное участие в вашем унижении. Ну и негодяи! Знаете, я на своем опыте знаю, как важно участие отца в воспитании дочери, формирование доверия и адекватного, не пресмыкающего, отношения девочки к мужчине. Если в семье нормальная атмосфера, девочка растет с чувством собственного достоинства, она не считает себя жертвой, может дать отпор или сказать, не таясь, что у нее не все благополучно.

- Согласна с вами, не понравилась эта часть "К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек – с определенного возраста только у мамы) и у врачей ". Правильное воспитание дочери – это когда она с самого раннего возраста решает сама, кто имеет право доступа к ее телу, и какое. А также отстаивание этого права.

- Мои родители не сволочи, сволочей я повидала и опознать могу. Но многие методы воспитания у них были неправильные, это да. Из разряда "хотелось как лучше, получилось как всегда".

- Я не рассказала о домогательствах потому что в 3 или 5 лет еще не понимаешь, что это ад. В 14 когда я попыталась рассказать об этом, родители не восприняли это серьезно. Полностью понимание этого ада пришло после 20 лет, я поняла и осознала, что этот монстр делал со мной, на этот момент мы не общались уже давно и мне никто не поверил (детские выдумки, привлекаешь внимание). Мне уже за 40. Для меня переживания и безопасность моей дочери важнее всего. Она это знает. Но не знает почему. А я, просто жду когда он сдохнет, чтобы плюнуть на его могилу.

- Сейчас постараюсь схематично объяснить, как оно работает. Существует в мире одна (из многих) большая проблема: насилие над женщинами, домогательства. Эта проблема является следствием сексизма и патриархальной культуры. Да, те же (сексуальные) проблемы по отношению к мужчинам тоже существуют, но они статистически не сопоставимы. И их механизм немного другой. Феминистки защищают женщин и их права. Мужскими проблемами феминистки не занимаются. И вопрос домогательств (а именно его решение) как раз включен в эту схему борьбы с угнетением женщин в принципе, и в частности. Мужчины сами в состоянии за себя постоять, у них для этого есть все необходимые ресурсы и площадки. А теперь конкретно об этой статье. Она о дочерях, потому что феминистки все еще говорят о насилии именно над женщинами. Просто в этот раз мы решили затронуть вопрос воспитания, попробовать сделать что-то уже на ранних этапах. Наверное, насилие над мальчиками (именно детьми) тоже имеет место быть не в маленьком количестве (не могу утверждать точно), просто это совершенно другой дискурс. Мы не говорим отдельно о детях и насилии над детьми. Мы говорим о женщинах и способах взаимодействовать и что-то предотвращать на ранних этапах. Но, по сути, это все еще разговор о насилии над женщинами.

- Грустно, что так много детей в той или иной мере страдают от тех, кто должен их оберегать и защищать, раз уж родили. Мне кажется, что во многих проблемах своих детей виноваты родители. И тут нужно не искать, кто прав, или виноват, а послушать советы по воспитанию дочери у квалифицированного психолога.