Меня как психолога сексолога часто спрашивают: зачем вообще нужна помощь психолога? Можно же просто поговорить с друзьями, с подругами. Про сексолога вообще спрашивать люди в большинстве своем стесняются. Ну что же, давайте подумаем.

Профессиональная психологическая помощь не равна разговору с подругами. Потому что, как правило, друзья и подруги – это люди, может, не со схожими, но тоже со своими психологическими и сексологическими проблемами. Много ли у вас есть друзей, которые счастливы в семейной жизни? Многие ли ваши друзья имеют хорошие отношения с партнером, чувствуют ли они себя сексуально удовлетворенными? Удовлетворяют ли они желания, интересы, запросы партнера? Да просто знают ли они об этих запросах? Мой опыт показывает, что большинство людей затрудняются даже с ответом на вопрос: а что хочет ваш партнер, что для него важно в отношениях? Людям трудно ответить, за что вы любите человека, что он любит в вас, а уж сексуальная дисгармония сплошь и рядом встречается. В первую очередь потому, что у людей нет гармонии в отношениях. А если пара ругается, выносит друг другу мозг, если муж или жена не хотят идти домой и предпочитают проводить время н работе, в баре, в клубе, где угодно, только бы не дома, откуда у них будет хорошая сексуальная жизнь? Да не то, что сексуальная жизнь, у них и отношения-то будут проблемными.

Большинство людей не очень успешно коммуницируют. Навыки общения многих можно оценить, в лучшем случае, на тройку или четверку. И это по двенадцатибальной шкале. Люди не очень умеют общаться. И уж совсем грустно, что даже не понимают этого. Потому что, только понимая, что ты не умеешь выстраивать отношения, что ты не умеешь общаться, что ты не знаешь, что такое обратная связь высокого качества… Не понимая всего этого, невозможно исправить данные серьезные помехи во взаимоотношениях.

Вернемся к вопросу, который был в начале: зачем обращаться к психологу или к сексологу? Я часто отвечаю на этот вопрос так: вас устраивает то, как вы живете? Качество вашей жизни, качество вашей сексуальной жизни, отношений с друзьями, родными, близкими, сексуальным партнером? Если вас все устраивает, вы счастливы, оцениваете отношения с близким человеком как минимум на 8 по десятибальной шкале, то, может быть, вам и не нужно обращаться к профессионалу. Но если у вас уже Бог знает какие по счету развалившиеся отношения, если они никогда и не были суперблизкими и доверительными, если сексуальное удовлетворение вы получаете в основном при мастурбации, а все остальное – это уж как пойдет, то, может быть, в этом случае имеет смысл начать что-то менять.

Многим людям мне просто хочется сказать: человек, тебе, ну, допустим, 30 лет, что было в твоей жизни хорошего в отношениях? Если у тебя было что-то, что казалось идеальным, то куда оно подевалось? Почему закончилось? Но в этом случае, по крайней мере, есть шанс, что ты можешь это повторить. Но если у тебя никогда не было хороших отношений с противоположным полом – длительных, таких, которых ты хотел, какова вероятность, что они будут в дальнейшем? Дальше ничего не изменится, если не изменишься ты. 25 тебе лет, или 45 – ничего не меняется само по себе. Само по себе что-то может только разрушаться и ветшать. А что-то хорошее, ценное и востребованное нужно строить, созидать и, лучше всего, используя качественные материалы и инструменты.

Если все, что было в жизни человека, это отношения в виде косо сложенной избушки, то вряд-ли он построит что-то лучше и в дальнейшем. Как говорил Ричард Бендлер, один из основоположников НЛП – люди на изучение инструкции от микроволновки тратят больше времени, чем на то, чтобы научиться пользоваться собственными мозгами. А другой человек, стоявший у истоков НЛП, Джон Гриндер, ответил на вопрос – а вам доводилось общаться со слепыми и глухими? – ответ был: да я каждый день это делаю! А это очень и очень умные люди. И оба они говорят: друзья, вы вообще не умеете общаться и строить отношения! Впрочем, как уже было сказано, если вам нравится тот уровень, на котором вы находитесь, то все в порядке. Если же вы хотите чего-то лучшего, то придется понять, что без глубоких личностных изменений этого не произойдет.

Я видел женщину, которая, глядя на плохие отношения в паре, спросила: а зачем так жить? На что я сказал: я с вами абсолютно согласен. Я тоже не знаю, зачем люди живут вместе, имея такие ужасные отношения. Но чтобы вы понимали, 50% браков распадается в первый же год, так что у большинства людей совместная жизнь не клеится. Вернее, они неспособны ее создать, сконструировать, склеить. Больше ничего я не сказал, но подумал: у этой женщины ребенку лет 15, она не живет с нелюбимым человеком (это и правильно), но и любимого человека, отношений, насколько я понял, у нее не было уже лет 10, а то и все 15. Да, заслуживает уважение позиция не жить вместе с тем, с кем не можешь построить хорошие отношения. Но жить одной только потому, что не умеешь строить отношения, это тоже так себе достижение.

Иногда я смотрю на людей и понимаю: вам не просто нужно к психологу сексологу, вам нужны по 3-4 консультации в неделю в течение полугода, чтобы изменить вашу жизнь. А на вопрос «зачем?» часто хочется ответить: ну, если вы считаете, что вам это не надо, если вас устраивает все как есть, ну, оставайтесь там, где вы находитесь. Но я очень уважаю тех людей, которых не устраивает то место, где они находятся, и они хотят что-то изменить в этой жизни к лучшему. Еслb вы из таких людей, если вы считаете, что пришла пора изменить жизнь к лучшему, я буду рад помочь вам в этом.

Психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников .