Всем привет. Знаю что сам вопрос звучит банально...Но я настолько запуталась, что решила прибегнуть к самому невероятному.
Ситуация такая: встречаемся 2 года, из которых год - живём вместе. Было много разных моментов, хороших и плохих. С родителями друг друга давно знакомы, с друзьями так же. Они теперь у нас общие.
Суть заключается в том, что мы живём на квартире у моей подруги. Только вдвоём. Условия проживания там ужасные (содранные не до конца обои, штукатурка всюду сыпется и т.д.), но мы так сильно хотели жить вместе что осознанно на это пошли )) Естественно что со временем атмосфера начала давить. Помимо естественной притирки, меня начало бесить что он мне ничем не помогает по дому, только играет в свою онлайн игру. После ссор, обид, разговоров.....ничего не поменялось) Но я привыкла и всё же видела что он иногда старается. П.С: оба работаем + я еще учусь (мастерат). Суть не в этом всём. А вот в чем:
Жить более в таких условия я не могу. И дело не в том что я такая принцесса. Когда у людей нет возможности, они или мирятся с этим или стараются улучшить своё положение. Если бы это была моя квартира, я бы как минимум сделала косметический ремонт. Но это не моё. И я не могу да и не хочу тратить средства и силы на чужое. Когда я сказала об этом своему парню он молчал...ничего не сказав. Я не раз говорила, всегда молчит. Еще один важный нюанс - У меня у самой есть квартира, досталась по наследству. Там живёт и жил квартирант еще до получения этого наследства. Эти деньги идут в помощь маме моей и на оформление наследства. Я уже говорила о том что давай переедем туда, моя мама не против, только за. Он молчит. Он не хочет. Боится т.е. Вроде как спешить не хочет.
Сейчас я зарабатываю неплохо, следовательно помогать маме в силах сама. На её благополучии это не отразится.
Заикалась о замужестве, вообще говорит что я вечно бегу впереди поезда. И Женится он пока не хочет.
Я ему сказала что больше не могу, я должна двигаться вперед. Или разъезжаемся обратно по родителям или что-то меняем. Сказал что на следующий день поговорим так как была ночь...итог: до сих пор говорим(
Суть в том что я не уверена вообще.... Не уверена что мне нужен человек, которого мне всегда нужно будет тянуть к движению. Ему комфортно так - как есть. А мне нет. Устала...Не знаю что делать: ждать у моря погоды или уходить?

Вот именно что рассматриваю такой вариант. Я наверное неправильно выразилась. Я имела ввиду уйти жить отдельно, не переходя в крайности - разрывать отношения совсем.
Она не больна, но моя поддержка (в финансовом плане) ей как помощь. На то есть свои причины. Как говорится "но это уже совсем другая история"..)
Понимайте, на днях спокойно сказала что ухожу. Без истерик и всего прочего. Он спросил если мне там будет лучше, а я ответила что не знаю, но здесь мне плохо. После этого он спокойно пошел себе с коллегами по работе в сауну...Пришел поздно. Слово за слово - ссора. Он сказал что хочет что бы мы переехали. Но говорит что ему казалось что я этого хочу, потому как боюсь что он меня кинет. Я как услышала...обомлела ) Говорит что он в себе разочарован, мол простой бармен, что я могу дать...Помирились. Но осадок остался. Не знаю как поступить. Я в отчаяние...

Т.е. вы все же считаете что лучше уйти в плане жилья? Сейчас я молчу, теперь он подгоняет с переездом. В том плане что решительно так сказать настроен. Хотя ничего для этого предусматривать, обдумывать и не думает) Такое ощущение что всё так просто ) Собрал вещи, переехал, и всё тут) А то что там нет холодильника, какая мебель там есть и всякие бытовые вопросы....Он только констатирует проблему, а как решать её будем..) Не знаю я что делать. Кажется что он не совсем осознает всего что происходит. И знаю что любит. Может просто привык что я рядом есть и всегда буду. Спасибо вам заранее за совет.

Я долго думала как ответить на ваш вопрос. Точно, без колебаний, я даже сама себе на него не могу ответить. Скорее всего у нас это происходит так: я предлагаю что-то, он бегло высказывает свое мнение по этому поводу. Я не допытываюсь, даю время обдумать. Через какое-то время, я снова напоминаю об этом. В итоге мы принимаем решение вместе, но с моего толчка. Наверное как-то так...

Представила ситуацию предложенную вами с двух возможных вариантов:
1) Его ТЕПЕРЬ нет. Т.е. он был, но вот его нет.
2) Его НИКОГДА не было.
Когда представила себе первый вариант ситуации, то подумала что я наверное просто продолжу жить дальше. Может даже что-то поменяю в себе, в жизни... Стало чуть-чуть щемить в груди, появилось чувство тоски. Но я знаю что я бы нашла спасение в семье и друзьях. Я бы как всегда поставила блок. Это у меня что-то вроде блока на мысли. Закупориваю какое-то воспоминание о каком-то событии и всё. Со временем я практически к нему не возвращаюсь.
Но вот я задумалась над вторым вариантом. Представила что вот выхожу со своими друзьями куда-то, общаемся, и для всех них его тоже никогда не было. Сижу дома, с мамой и сестрой - для них его тоже не было. И стало жутковато. Внутри произошел протест: "Ну как так не было? Почему все делают вид что его не было?! Он же был". И казалось бы, это всего лишь фантазия которой никогда не стать реальностью, но появилось чувство встревоженности или страха. Знаете как в школе, перед экзаменом. Непонятные ощущения в животе. Странно как-то ...)

Родители, я, он, друзья, работа

Не совсем так. Я вообще не смогла бы составить этот список приоритетов изначально верно. Для меня это разные понятия, и скорее приоритеты мои распределяются горизонтально. Так как сравнивать чувства к родителям, парню и друзьям я не могу. Это все та же любовь, одинаково сильная, но совершенно разная.
Я уверенно могу сказать, что если бы моя мама была бы против (а я знаю свою маму, будь она трижды против - давить, а уж тем более ставить перед выбором никогда не станет) я бы не отказалась от отношений с ним, или с любым другим.
На счет работы - у меня самая прекрасная работа) Я люблю свой коллектив, у меня превосходный начальник. Я поставила работу на последнее место, потому что даже если я потеряю именно эту работу, я легко найду другую. Может и не такую хорошую, в плане психологического комфорта (а может и такую же))) но найду.

Ох...Суть то в том, что я знаю что могу жить без него. Даже иногда думаю что мне лучше будет. Словно он тормозит меня.
Но я его люблю.
Мне не нужно что бы за мной увивались ) Всегда было так) Да и сейчас при желании, это не составит особого труда. Но те кто крутились вокруг меня, быстро надоедали. Сказать по правде, я влюблялась всего два раза в жизни. И во второй раз в него, после чего и полюбила. Ни в школе, ни в более поздней юности...не влюблялась) Я человек скорее разума, чем чувств. Я знаю чего я хочу от него. И я знаю что с таким человеком я смогла бы построить семью.
Меня мучают сомнения...я знаю что и без него могу жить. Но я не могу понять, как мне будет лучше. Боюсь потерять наше с ним время. Боюсь что когда-то он меня бросит (грубо говоря). И боюсь уйти сейчас, потому что понимаю что это может быть неверным решением.
Мне кажется что он от меня уйдёт. Прямо как панический страх какой-то....беспочвенный причем. И мне кажется что я должна уйти первой.
Очень сумбурно вам написала. Но надеюсь что в этой куче слов, вы поймете тот самый смысл...)

Нет, не уходил. Они жили с мамой вместе, будучи в разводе. Я думаю не редкий случай. Изначально решили не расходится ради нас (детей), а точнее ради меня. Сестра уже взрослая была. Жили как сожители, в смысле что в отдельных комнатах но нормально общались, поздравления на Дни Рождения, все праздники семейные вместе. Мы были семьей, но они не были мужем и женой. Как-то так...
А что же делать то тогда? Я и не говорю что не боюсь его потерять. Боюсь...но если случится - переживу. И я это знаю. Но это то сейчас. А если это произойдёт когда-то потом?
Наверное я боюсь его потерять потом, больше чем сейчас...Боюсь доверится и быть обманутой. Доверить свою жизнь.

Конечно нет...я считаю что наверное лучше им было разойтись. Хотя я не могу сказать как было правильно ... А как можно побороть этот страх ?