Здравствуйте!
Даже незнаю с чего начать...наверное с конца.
Вчера позвонила подруга и сказала, что мне нужно срочно обратиться к психологу. Чтоб выписали таблетки, иначе до дурки не далеко совсем осталось...

Дело в том что я патологически ревнивая дура!

Мне 30 лет, имею двоих чудных пацанов (Старшему 10 лет, младшему 10мес.)

Замуж вышла можно сказать по залету. Было всё, и любовь и ненависть. молодые, горячие, не уступающие друг другу!

Через 2.5 года мы уехали жить в другую страну. Была дипрессия. чужое место, отсутствие родственников и друзей. Начались конфликты(он на тот момент уже полтора года жил тут, имел друзей, родню, учебу, увлечения). А я сидела дома с ребенком.
Через полтора года подала на развод(не могу жить с человеком который тебя уже не любит и живет с тобой только изза ребенка). последней каплей было его вранье. Сказал что поехал с друзьями за город отдыхать на 3 дня. а сами веселились в 100 метрах от нашего дома с девчонками!!!!
Да он утверждал что ничего не было. Но я же не верю!!!!!
Я не верю мужчинам с 10лет! с тех пор когда стала понимать, что папа не задерживается на работе и в командировке. А что он банальный бабник! Что мама его всегда прощает и надеется что это в последний раз!!! и так 27лет совместной жизни!!!! Еще тогда будучи маленькой девчушкой, смотря на мамины слезы и страдания, я поклялась что не буду с мужчиной который мне изменяет!

опять я отступила от мысли. Так вот. Когда получила развод, он уехал жить к своей маме. У меня появился мужчина. Так, временный, только для того чтоб забыть бывшего. С ним было хорошо! я улыбалась, мы ездили в круиз и я...забыла...дада....забыла бывшего. но не надолго!(
Стоило мне расстаться с тем мужчиной, снова захотелось иметь отношения с бывшим. нет, не совместную жизнь, а ....сексуальную.
Но как оказалось его это не устраивало и мы снова сошлись.
Были 3 прекрасных года. Была счастлива!!!!! Решили что созрели на второго ребенка. Первая беременность была неудачная...
И вот 2 полоски, радость, буря эммоций! МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!!

Но радость была не долгой, он начал пропадать на работе, забывать во время придти с гулянки или просто позвонить и предупредить, что придет ну оооочень поздно!
Я дико ревновала и злилась! Но памятуя первую беременность и первые 2 года (была 3 раза на сохранение, а потом ребенок был очень беспокойный. Не спали и не кушали). Я запрограммировала себя "Чтобы не случилось, я не расстраиваюсь! Мне и нашему пузожителю нужен покой". И знаете, получилось! нет конечно без газиков, простуд, и путания день с ночью, конечно же не обошлось, но мы спокойные, веселый и жизнерадостные пацанчики!

С рождением сыночка ничего не изменилось. Он поднялся по проффессиональной лестнице. и дома почти отсутствовал, либо приходил чтоб вплоть до сна просидеть за компьютером!
Начались звонки от одноклассниц, он с ними встречался, водил в рестораны и боулинги(это только то что я знаю, кто его знает, что было еще)

Когда гному исполнилось 6 мес. моё терпение лопнуло. Попросила покинуть помещение. Это длилось месяц...он сьехал.
Мы продолжаем встречаться...думала разьезд что то даст! что он что то поймет. исправится чтоли....
аннет стало только хуже.
Теперь этих одноклассниц 4 штуки!!!!
и со всеми с его слов он просто общается!
А меня этот червь изьедает изнутри. Тараканов просто полчище в голове.
С ними ему приятно общаться а со мной ему нравится секс!!!!! Удобно устроился!
Сейчас он снимает квартиру у девчонки!!!! Хоть она и живет с парнем но мне это не нравится, его общение не нравится, поездки с одноклассницам в разные места не нравится.
Я чувствую себя на грани. А у него на всё один ответ "ты же меня выгнала!"

за эти 2 месяца наверное раз 6 расставалась. не отпускает!
а самой всё разрушить окончательно не получается.

Правда неделю назад он сам сказал"может нам действительно расстаться? это не жизнь...".....и не расстался.....

в каждый день я узнаю о нем какие то события его жизни которые мне не нравятся.... а вчера случилась истерика от банального звонка. позвонила массажистка и сказала что она им обоим делает массаж. Вот что сказала? а я в истерику. У меня дети. мне нельзя! днем еще как то пытаюсь себя держать. а под ночь срываюсь....

Все говорят, научись доверять своему мужчине! но как это трудно, в данном случае не реально!
В каждое утро встаю и думаю "ВСё! я начинаю любить и уважать в своем мужчине мужчину, я начинаю ему доверять". но события дня и я снова его ненавижу.

Что ты хочешь ,спросите вы?

Я незнаю!!!! Хочу расстаться!!!! Но в тоже время не хочу терять.....
помогите советом! как перестать унижать саму себя, выплевывая в очередной раз на него гадости, показывая свою ревность и боль от всего этого!

Спасибо что выслушали!!!! и извините за нескладный рассказ, живу в другой стране 8лет и трудно выразить свои чувства в письме

Больно, очень! Сочувствую, потому что сама испытала такое же. Знаю, как жить в аду. Но жалеть не буду. Советовать Вам расстаться или попытаться научиться доверять мужу тоже не буду. Все начинается с себя и только Вам одной решать и делать выбор. Посоветую только попытаться успокоиться. Нет, не разобраться в себе, думаю Вы не раз уже пытались это сделать и пока безрезультатно. Просто попытайтесь отвлекать себя чем угодно, тем что может доставить Вам удовольствие. Попытайтесь не терзать себя мыслями о муже - где он, с кем, и чем сейчас занимается. ОТПУСТИТЕ его. Внутри себя. Сейчас самое главное ваше внутреннее спокойствие и вера в СЕБЯ.
Мне в свое время помогла статья Екатерины Фликоп. Если хотите - я ее Вам пришлю

ох, так рада что тут отвечают все таки..... я уж от безисходности и отсутствия поддержки на другом сайте зависла....

дальше больше, события развиваются быстрее моих дум.....

сегодня у нас будут бои без правил...печально, бешенство, разочарование, облешчение...и все одновременно

Цитата
попробовать всё-таки сходить к психологу

на днях пришел и о том же скащал. мол давно хотел предложить. но боялся моей реакции

Мда, пипец, уж лучше чтоб изменял да незаметно...