Здравствуйте, девчёнки и парнишки! :)
Меня зовут Оля. Живу в прекрасном городе Киеве. Мне 22 года.
Давно читаю этот форум. Он очень искренний, радостный и светлый.
Вот, зарегилась наконец-то, потому что очень захотелось поделиться своей историей :)
Восемь месяцев я встречалась с МЧ. У нас всё было классно! Он меня просто обожал! В сексе было абсолютное взаимопонимание...
Но месяц назад я решила с ним расстаться... Решение, быть может, со стороны покажется нелогичным, но я просто не видела нашего с ним общего будущего... Да, это была его мечта: жениться на мне, завести ребёнка. Он с упоением рассказывал, как будет его воспитывать... Но чего-то мне с ним очень не хватало...
По сути своей я человек креативный, люблю, чтобы было без планов, без каких-либо определённостей и всё такое... А он - типичный "трудяга", с утра до вечера на работе, на выходные ВСЕГДА на работе. Какие-то темы если я начинала затрагивать более высокочастотные, чем "быт-дом-работа", то всегда слышала его неизменную фразу: "Малыш, ты же знаешь, я - кАлхоз, куда мне до тебя!" В полушутку-полусерьёз.
И так постоянно. Еще он гордо называл себя "Бомж!.." ...потому что он приезжий, и здесь, в Киеве, ему просто было негде жить... Жил он у меня. Теперь живёт у своих друзей. Меня очаровало в нем то, что несмотря на свои 28 лет этот человек пережил столько, что и на несколько жизней хватит. Он очень опытный, ВО ВСЁМ. И мне ПОЧТИ во всём было хорошо с ним (ОСОБЕННО в сексе).
Буду откровенна, в нем меня не устраивало три вещи (расставлено по степени приоритетности): 1) (самая главная): я стремлюсь духовно развиваться, совершенствоваться, а он вообще не понимает, что это такое... Но ради меня (когда он звонил после того, как мы расстались) он говорил, что готов вместе со мной заниматься йогой, только если б я хоть посвящала его в эти вопросы... 2) он курит, как паровоз, а я не переношу запаха табачного дыма. Ради меня он был готов закодироваться. 3) матерится. Мне это не нравится. Но он практически перестал это делать. Говорил, что ему это тоже разонравилось и что ради меня он не будет употреблять бранных слов. Часто в моем описании моих с ним отношений можно встретить фразу "ради меня". Но ведь это ради себя надо делать, верно?.. И если бы он хотел и делал это ради себя, то кто знает, как бы всё сложилось...
...7 ноября у нас состоялся сложный телефонный разговор. Он сказал, что если я сейчас скажу, что нам лучше расстаться, то больше его никогда не увижу. Про все мои попытки объяснить, что можно и просто остаться хорошими друзьями - он и слышать не хотел. "Если не любимые друг другу, значит, - никто!" Он, конечно, так жестко не говорил, но косвенно дал понять. И я сказала, что нам лучше расстаться...
Он бросил трубку...
Через день позвонил не мне, а брату, чтобы тот вынес ему его вещи... Я их заранее до этого собрала...
Потом писал смс-ки, что не может без меня, что просто сходит с ума без меня... Я избегала с ним встреч.
А спустя две недели я начала встречаться с другим молодым человеком. В отличие от первого, - второй очень креативен. Работа у него тоже креативная, она ему нравится (в отличие от первого, который постоянно жаловался, как его работа ему надоела). Со вторым МЧ у нас схожие интересы, мышление, да и вообще какой-то резонанс. Более того, я ощущаю с ним какое-то духовное родство, что ли... Созвучие душ. Бывает (довольно часто) так, что я беру в руки мобильный, и думаю, что было б классно, если б он позвонил, и... прямо в руках начинает вибрировать телефон... Он звонит!.. :) Мы хорошо чувствуем друг друга.
Но мне не очень нравится то, что в сексе по сравнению с первым МЧ второй достаточно зажат. Ему 24 года, но я у него только третья девушка. Просто потому, что он всегда больше увлекался работой, чем девушками. И думал, что встретит ту, свою единственную, с которой проведет всю жизнь... Встретил, когда ему было 20. Провстречался с ней 2,5 года, всем ее обеспечивал, но она закатывала ему истерики, а впоследствии сказала, что не может больше с ним жить, и ушла от него. Он это пережил очень тяжело. И видно, это ему нанесло очень большую психологическую травму.
Поэтому, видимо, он боится, ну, опасается проявлять себя в отношениях, в т.ч. в сексе. Как-то вылезает наружу его стеснение, что ли...
В вопросах признаний и всего прочего он очень немногословен. (В отличие от первого, который постоянно говорил, что любит, постоянно писал об этом смс и т.пр.) Второй признался в любви мне лишь единожды, когда позволил себе первый раз ко мне прикоснуться, спустя две недели нашего знакомства. Но когда он признавался, что любит меня, он плакал...
Чувствуя, что мне бы хотелось большего с его стороны, он признался, что после того, как расстался со своей первой девушкой, вообще всего этого очень опасается. А еще сказал, что иногда, когда со мной, вспоминает о ней, и ему это очень неприятно. Ну, мне тоже, конечно, не нравится, - но нравится то, что он предельно откровенен со мной. Во всём. :)
Мы с ним креативны, и всю ночь можем в обнимку пролежать, говоря о высоких материях, не занимаясь сексом. )) Меня это в принципе не напрягает, - ведь сексуальную энергию по-разному можно использовать, и если уметь ее правильно использовать, то и характер не портится, и вообще всё класс!
Но вот всё же какое-то недопонимание в этом плане присутствует. Недопонимание чисто какое-то... чисто физиологическое, наверно. Он так и говорит, что слишком блоков у него много всяких по телу. Я это чувствую. Но уже сейчас он стал более уверенным, по-мужски спокойным (не суетящимся, имеется ввиду).
Но когда начинаю сравнивать гармонию в сексе, которая была с первым партнером, с тем, что есть сейчас, - понимаю, что скучаю по первому. Скучаю и по сексу с ним (жутко! :) ), и просто по тому, чтобы пообщаться, спросить, как дела, сходить поиграть в русский биллиард (именно с ним!), вновь ощутить на себе его взгляд двух синих обожающих глаз, почувствовать страстное прикосновение и учащенное дыхание из-за подступающей страсти... Эх!.. Поняла по ходу, что со вторым не хватает именно страсти. В какой-то мере (отдаленно, конечно, но...) он напоминает того джентльмена из анекдота: "опять эти нелепые телодвижения!?"
На днях встречалась с первым МЧ. Он говорил, что любит до сих пор. Я ему сказала, что уже встречаюсь с другим. Он сказал: "Сколько б ты мне не рассказывала про своих "васылей", я всё равно тебя люблю. Просто ничего не могу с собой сделать. Просто люблю." Еще он сказал, что у него с тех пор как мы с ним расстались (месяц уже), никого не было (было видно, что он говорит правду. Было видно по нему. За то время, что мы вместе, в этом плане достаточно хорошо успела его изучить.) Когда я спросила: "это, наверно, из-за работы?.." - он ответил: "нет, это, наверно, из-за тебя..." Мы очень друг друга хотели на той встрече несколько дней назад, он предлагал пригласить его "на кофе". Но я сказала, что кофе нет... что если я с одним - то я с одним.
Потом он писал смс, прося подумать насчет нас. Писал, что видел по моим глазам, что он мне не безразличен, а мои глаза не умеют говорить неправду... Писал, что любит меня, - что он это понял точно...
Но я написала ему смс, что ничего не получится, что мы мыслим по-разному, и что вообще мы совсем разные. На это он ответил достаточно рассерженной смс-кой, что конечно, мы мыслим по-разному, ведь у него не получится "мутить" и со мной, и еще с какими-то "васылями". Я как раз думала ответить ему, что хватит, и что мы больше не увидимся. Но он опередил меня, написав смс (дословно): "Ладно, Малыш, не парься! Ты классная, у тебя всё будет агонь! (в смысле - "отлично" - авт.) Забудь меня. Я надеюсь, мы больше не увидимся. Ты была моей очередной ошибкой. Очень жаль......"
Это было 6 декабря... Сегодня 11-ое...
Да, понимаю, всё кончено, назад дороги больше нет... Но иногда так хочется к нему!.. Наверное, срабатывает какая-то привычка, привязанность...
Запуталась... Не понимаю, кого люблю... По кому скучаю... К кому привязалась...
Не смогу просто сделать больно своему второму МЧ... Он только начал раскрываться навстречу, только начал поднимать голову... верить... Он ничего от меня не ждет, ничего не требует (детей, замужества, вкусного ужина, - как первый). Просто говорит, что хочет наслаждаться настоящим, здесь и сейчас, а там - будь как будет. Мне, натуре неугомонной и непредсказуемой, это очень подходит!..
В общем, такие дела. Заранее очень благодарна всем, кто дочитал до конца данное сообщение. Также буду рада и благодарна, если напишете свои соображения относительно всего вышеизложенного!..
Спасибо всем вам!

Цитата
DarkRaider пишет: Ни о какой дружбе с 1 МЧ не может быть и речи, он действительно ОПЫТНЫЙ и понимает, что вся эта видимость дружбы - это просто лишнее издевательство над психикой.

согласна полностью!

DarkRaider, не могу сказать, сколько у меня опыта, мало или много. Наверное, буду учиться всю жизнь, то бишь любое событие использовать как средство, чтобы стать в чем-то лучше.
Не знаю, и опять же не берусь судить, были ли слишком хорошими или слишком плохими 22 года моей жизни... Скажу только, что за эти 22 года мне довелось встречаться и с предательствами, и с изменами, страдать и переживать кризисы несчастной любви, а еще в свои 22 остаться полностью сиротой. Кроме брата у меня вообще больше никого нет. Слава Богу, что хоть квартира в Киеве осталась... Мега-депресняки мне тоже знакомы, когда день за днем лежишь на кровати, не ешь, не пьешь, вообще ничего не делаешь, - ведь просто не хочешь жить... Да и попытки "не жить" тоже, скажу по правде, были...
Нет, это не жалобы, это просто чтобы Вы, уважаемый DarkRaider, узнали меня получше, и не относили к той "золотой молодёжи", которая, играя чувствами, считает их очередной ребяческой забавой, забывая о последствиях.
Могу ответить также на Ваш "риторический" вопрос, ибо мне он риторическим не показался. Да, думала. Сердцем. Вот чему никак не удалось научиться за всю свою жизнь, - так это игнорировать голос своего сердца. И могу сказать, что в отличие от нашего великоразумного ума, в сердце просто не существует механизмов обмана, и оно просто не умеет говорить неправду.
Что еще могу сказать относительно 1 МЧ. На энергетическом уровне - он только брал. После того, как он проводил время со мной, он был бодр и свеж, а я чувствовала себя изможденной и выжатой как лимон... Это не из-за секса, отнюдь, я эту штуку очень люблю, и от нее не устаю
Это что-то другое... Было забавно, когда ему даже его босс сказал (а от его босса, поверьте, такого дождешься ОООЧЧЕНЬ редко): "Ого, да ты сияешь, как солнце! Цветешь и пахнешь! Никогда тебя раньше таким не видел! Что случилось?.."
А в последнее время очень отчетливо начало приходить понимание, что с его стороны это отнюдь не любовь, - а болезненная зависимость от меня. Он ничего не хотел без меня делать. Никуда не хотел ходить без меня. Когда я сама предлагала ему: "Может, хочешь без меня пойти. Ну там, в тот же биллиард поиграть или еще чего... Так я непротив!" Он говорил, что ему вообще ничего без меня не хочется делать.
Конечно, можно было бы продолжать и дальше тешить чувство собственной важности, но ведь это не выход, правда?..

Kseniya, Ваш ответ меня, честно говоря, поразил спокойной житейской мудростью... Выражаю Вам свое восхищение!!!
А про второго МЧ Вы думаете так же, как и DarkRaider?..

А вообще, спасибо всем за ответы! Было интересно посмотреть на ситуацию "под разными углами"!

TIGRA

Цитата
Восемь месяцев я встречалась с МЧ. У нас всё было классно! Он меня просто обожал! В сексе было абсолютное взаимопонимание... Но месяц назад я решила с ним расстаться...

Цитата
Да, думала. Сердцем. Вот чему никак не удалось научиться за всю свою жизнь, - так это игнорировать голос своего сердца. И могу сказать, что в отличие от нашего великоразумного ума, в сердце просто не существует механизмов обмана, и оно просто не умеет говорить неправду.

8 месяцев оно молчало? или ты к нему не прислушивалась? Или всё таки умеет?

Цитата
Да, думала. Сердцем.

ИМХО в следующий раз ДУМАЙ - МОЗГОМ, а СЕРДЦЕМ - ЧУВСТВУЙ.

К тому же тебе не мешает разобраться в себе и своём сердце, ни ты ни оно не знаете чего вы доподлинно хотите.

Цитата
Что еще могу сказать относительно 1 МЧ. На энергетическом уровне - он только брал. После того, как он проводил время со мной, он был бодр и свеж, а я чувствовала себя изможденной и выжатой как лимон...

Это потому, что он был счастлив. Действительно счастлив. Любовь нельзя брать - её можно только давать, точней дарить. А вот тебе ни дарить ни давать было нечего, вот и получалось, что он на 7 небе от счастья, а ты на линии фронта.

Цитата
А в последнее время очень отчетливо начало приходить понимание, что с его стороны это отнюдь не любовь, - а болезненная зависимость от меня. Он ничего не хотел без меня делать. Никуда не хотел ходить без меня. Когда я сама предлагала ему: "Может, хочешь без меня пойти. Ну там, в тот же биллиард поиграть или еще чего... Так я непротив!" Он говорил, что ему вообще ничего без меня не хочется делать.

У меня тоже есть аналогичная зависимость от любимой жены, я тоже её очень люблю и ничего не хочу делать отдельно от неё, хочется всё делать вместе, всегда быть вместе, везде ходить вместе - и я горжусь этим. И я буду всячески оберегать свои желания (и их реализации) от любых посягательств потому, что я люблю её и я готов дарить эту любовь(безвозмездно) в любых количествах и это не означает, что от меня убудет, я буду чувствовать себя обвампиренным, потому что всё отдал. Любовь - этот как чистый горный родник, она не может кончится, её можно только засрать до такой степени, что пить будет уже противно.

Цитата
Ох, DarkRaider, задели Вас за живое...

Не совсем, потому что моя любовь как раз вполне взаимная и настоящая. Просто я за избавление этого мира от лжи, которая к сожалению преследует нас повсюду.

Цитата
Я часто плакала, и прямо ему говорила, что чувствую, что что-то не так.

В следующий раз когда решишь сказать говори ЧТО ИМЕННО. "Что-то" - ниодин нормальный мужик не поймёт.

DarkRaider, Вы считаете меня лгуньей?..
Жаль, если так, потому что "за что боролись - на то и напоролись"...
Я всегда старалась жить так, чтобы быть максимально честной и откровенной и с собой и с окружающими.
А теперь мне уже самой трудно понять, где правда, где ложь, и что вообще значит то и другое. Кошмар. Вы совсем меня запутали своими категоричными высказываниями.

kisulja, даже не знаю теперь, что делать... Вы бы вернулись к первому?.. (Я знаю, у него по-прежнему никого нет, и наверно, нескоро будет...)

И вообще, почему, когда так опасаешься причинить кому-то боль, - это и получается. Непроизвольно как-то... Почему????!!!!!!! Пишу сейчас это и реву. Слёзы застилают глаза... Думаете, это так офигенно, когда столько людей строят на тебя планы, а потом, понимая, что ты не хочешь их вместе с ними реализовывать, - разочаровываются и страдают??? Думаете, это прямо такая страстная мечта, да???!!!

.......Отнюдь. Нет. Ведь в такие моменты действительно не хочется жить............

TIGRA

Цитата
DarkRaider, Вы считаете меня лгуньей?..

Нет не считаю. Я считаю что ты сама не знаешь чего хочешь, и от этого страдают другие люди, хотя можно было бы не запускать 1е отношения так далеко, а сразу поставить некоторые границы, ведь ты поняла что это "не твоё" намного раньше чем прошли 8 месяцев.

Цитата
Янулечка пишет: Отстранитесь и подумайте чего хотите,чего не хватало,и будьте честны хотя бы перед собой.

согласна. надо прежде в себе разобраться. и понять, чего ж ты сама хочешь. тогда и встретишь именно того самого

TIGRA

Цитата
И ДаркРейдер, что скажете Вы?.. (Ваше мнение я почему-то очень сильно зауважала. Оно хоть иногда и звучит мега-жёстко, а иногда даже обидно... но зато оно очень мудрое и искреннее. Наверно, потому что вам действительно "по барабану" - даже больше, чем всем остальным )

Ты права, мне действительно "по барабану" потому что у меня нет никакой личной заинтересованности в тебе и твоей жизни, но есть нюанс: мне не "по барабану" происходящее, потому что есть шанс, что ты взглянешь на всё это с другой стороны. Жёсткость и обидность, к сожалению, являются неотъмлемой частью логики и зачастую выполняют роль "рубильников" которые включают ответный протест, а следовательно стимул задуматься над ситуацией (и ответом).

Сказать мне тебе, кроме того что я уже сказал, особенно нечего, всё что можно сказать я уже говорил...

1) С 1 человеком, на мой взгляд, ты совершила ошибку, так как совершенно не поняла и не восприняла те ценности, от которых добрая половина местных дам с этого форума были бы счастливы без ума, особенно учитывая те минусы, которые были. На мой взгляд ты просто не смогла взглянуть на этого человека с другой стороны и смотрела лишь со стороны "болезненной зависимости", хотя на деле, если разобраться, там вполне могли оказаться большие и чистые чувства. С другой стороны - неплохо что вы расстались, так как оценить эти ценности без надлежащего опыта и "взгляда со стороны" у тебя бы не получилось, и совместная жизнь приносила бы только ссоры и раздражения. Вывод: ты повстречала этого человека не в то время, думаю если бы ваша встреча состоялась через пяток твоих лет - исход был бы другой. Итог: расстались и ладно, возвращать те отношения к жизни не стоит, даже если возможность такая есть. Не стоит потому, что это СЕЙЧАС получаться не отношения, а дочки-матери на деньги. Он будет стараться "вести себя хорошо", лиж бы вы были вместе, ты будешь "снисходительствовать" пытаясь "проникнутся духом". В результате - в оба будете несчастливы.

2) Второй твой человек - это вообще ни о чём. Просто удачно подвернувшийся заполнитель образовавшейся пустоты. НОРМАЛЬНЫХ отношений, я думаю, у Вас не будет. Вот с ним вы замечательно сможете "остаться друзьями" и даже изредка встречаться в кафе и плакаться друг другу в жилетки. Хотя попробовать построить из этих отношений что то нужное тебе ты можешь.

3) Ты пока сама не понимаешь что тебе нужно от жизни и от твоего партнёра в принципе (неважно какого). Поживи, подумай, заведи себе блокнотик и записывай, дабы в один прекрасный день сесть и написать портрет тех черт которые нужны тебе от твоего любимого. Вот с этого момента можешь начинать поиски, либо пытаться вылепить из текущих/подвернувшихся под руку отношений(кстати это наиболее вероятно, так как поиски "идеала" обычно не бывают успешными, всегда находится какая нибудь пакость, которая перчёркивает весь портрет нафиг).

4) Ты же личность творческая... креатив... вот и настраивай себя на то что ты будешь сама создавать себе своё счастье. Вариант "приедет принци и всё всё сразу вдруг станет хорошо" - совершенно не про тебя. Ты не умеешь подстраиваться под людей, значит придётся учиться подстраивать.

5) Нужно понимать, что любые СЕРЬЁЗНЫЕ, НОРМАЛЬНЫЕ отношения - это не сплошь кайф и беспроблемность, ты живёшь среди живых людей, а не манекенов, так что нужно понимать: чтобы получить хорошие отношения - нужно не только "брать" и требовать, но и "давать"(в прямом и переносном смыслах слова). Если на пальцах - то ты можешь найти КЛЁВОГО парня на ближайшей дискотеке, в течении 3х месяцев у вас будет конфетно-букетный период, сумашедший секс и всё круче некуда, но через 3 месяца всё это закончится, так как ты надоешь, и объект страсти поменяется. Альтернатива - это "серьёзные" отношения, в которых будет намного меньше сумасшествия, но в которых ты будешь понимать, что любят тебя не за большие и красивые глаза 90*60*90, а такую какая ты есть, со всеми твоими капризами и желаниями. Будешь ощущать стабильность и уверенность - и в таких отношениях - не бывает "идеальных партнёров", всегда будут вещи к которым придётся привыкать и учится любить такими какие вы есть.

Всем приветы!
Хочу поделиться с вами тем, что случилось за это время, и может, услышать ваше мнение...
Чёта скучала по 1 МЧ... Просто решила "прозондировать почву". Ну, написала ему смс-ку... Ну, он пишет, что до сих пор меня любит и всё такое... Но вообще по общему настроению я поняла, что он затаил обиду и злость.
Узнала ненароком, как он проводит время. Оказывается, всё время на работе, а вечерами в комнате, которую ему выделили его друзья, просто лежит смотрит телек. Один, без никого.
Он и сам писал в смс, и наверно, видно по нему, что очень сильно страдает.
А еще он как будто на 100% уверен, что я к нему вернусь (даже если по его поведению посмотреть). Просто у его друзей был подобный опыт схождения-расставания, когда жена ушла от мужа, а потом вернулась, - типа "затосковала".
Но зачем было озлобляться? (Он ничего не комментировал на этот счет, ничего не отрицал и не подтверждал, но я-то чувствовала...) Просто, судя по всему, там еще его друзья постарались, настраивая его против меня, чтоб типа не "идеализировал"...
Было жутко неприятно, когда он мне написал в смс, что оказывается, я ему и изменяла еще как мы были вместе (НИКОГДА!!!) и всё в этом роде.
Когда я ему твёрдо ответила, что "НИКОГДА ТЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЛА, никому ничего не позволяла, пока мы были вместе!!!!!!!!!!!" (да ведь он и сам это прекрасно видел и понимал!!!) - он немного смягчился.
Сказал, что любит. Извинился, попросил прощения. Да не за что мне его прощать!!! Просто иногда ТАК хочется быть рядом с ним!!!
Или просто хоть издалека его увидеть, понять, что всё хорошо, что жив-здоров...
Прямо бред какой-то.
Но всё же повторюсь, почувствовала я, что он внутренне сильно озлобился. И еще поняла, что вообще ни к каким отношениям сейчас не готова. Так ему и написала в смс. На что он мне ответил, что с него хватит, и чтоб я не морочила ему голову. Ну, в общем, я его поняла, и больше ему не писала. И писать теперь КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ БУДУ.
Захочет - напишет сам, а так получится, что бегаю за ним.
Да и в принципе, зачем мне сейчас эти отношения? Сейчас это излишне.
Да и "разбор полетов" еще не закончен.
Второму МЧ я написала целое письмо (он айтишник, поэтому в этом плане с ним легче). Написала, что у нас ни страсти, ни любви не прослеживается (любви в смысле как между парнем и девушкой), а только какие-то братско-сестринские отношения. Что я так не могу. Что мы друг другу не подходим, т.к. разные по темпераментам. Он так особо и не возражал (ну, не знаю, как-то может, не очень правильно так говорить в таких случаях, но вспоминается поговорка "ни рыба ни мясо"... ), сказал, что не знает и всё такое...
...Короче, всё понятно...
В общем, буду разбираться в себе. Это действительно то, что мне сейчас нужно.

ДаркРейдер, завела себе блокнотик... Спасибо Вам за советы! Буду очень рада получать их от Вас и дальше, и очень признательна Вам за это!!!!!!!!!
Думала туда (в блокнотик) ваш пост за 13.12 переписать, но потом не смогла - уж сильно он как-то о 1 МЧ напоминает...