Любить себя - значит не ждать любви от других.

С моей мамой у нас довольно прохладные отношения. Все потому, что когда я постепенно вырастала из ребенка, она, видимо, не знала, что со мной нужно теперь делать, и как обо мне заботиться. Чем больше я росла, тем больше от меня требовали взрослого поведения, ругали за ошибки, которые якобы не может допустить взрослый человек, при этом шагу не давая ступить самостоятельно и не спрашивая ни о чем моего мнения. Конечно, я страдала от этого, и миллион раз спрашивала себя, почему мама не любит меня так, как раньше и что мне сделать, чтобы вернуть ее любовь.

Еще я не знала, как вернуть и заслужить уважение и любовь общества. В начальных классах школы все дружили со всеми, как это часто бывает, и у меня было много друзей, я даже обладала своеобразной популярностью. Но потом все закончилось. Все вокруг разбились на группы и меня никуда не принимали. Подруги, с которыми я будто вчера давала клятву вечной дружбы, относились ко мне с враждебностью, которая так присуща детям. И опять я не понимала, что произошло, и почему меня никто не любит, и сильно переживала из-за этого.

После девятого класса я поступила в колледж, и это было то время, когда у всех вокруг начинаются романтические отношения. И конечно, я ждала, что вот теперь, наконец-то появится человек, который меня полюбит, более того, который компенсирует мне нелюбовь всех окружающих до этого. Откуда он должен появиться и с чего должен был полюбить меня такой неземной любовью, я плохо представляла, потому что мыслила исключительно в рамках стереотипов и образов из сериалов.

Это сейчас я понимаю, что в отношения с таким настроем вступать нельзя, и хорошо, что у меня тогда они так и не появились, потому что такая "любовь" могла вылиться в токсичную, разрушающую зависимость. Но тогда я опять страдала. Теперь все окончательно было понятно: меня никто не любит и никогда не полюбит, и жизнь моя ужасна.

С детства я, как и многие, приучилась смотреть на себя сквозь призму критики учителей, подруг, родственников, любых взрослых. Я просто не умела любить себя, и мне негде было научиться. Гораздо чаще я встречала осуждение любви к себе, жизни для себя. Наше общество не направлено на такое, называет это эгоизмом, и превозносит как хорошие качества жертвенность, служение другим, отрицание себя, своих потребностей и чувств ради других. И мы неизбежно, вырастая в таком обществе, воспринимаем эти идеи как что-то правильное. И если ты будешь правильно жить, тогда ты заслуживаешь любовь окружающих. И я пыталась жить по этим правилам, и не понимала, почему ничего не выходит. Потому что жизнь - это не игра, где одинаковый алгоритм действий приводит всегда к одинаковым последствиям. То, что любовь важно получать от себя самой, окружить себя ей изнутри и снаружи, чтобы не оставалось пустоты, которую я пыталась заполнить другими людьми, мне просто не приходило в голову. Теперь я это знаю и все еще учусь этому. Если бы я узнала это раньше, я стала бы счастливее, и потратила бы меньше нервных клеток на тоску от одиночества. Потому что мы никогда не были и не будем одиноки.

У вас может быть совсем другой путь, и вы не сталкивались с теми трудностями, с которыми столкнулась я, возможно, у вас нет недостатка в любви других людей. У вас чудесная семья, прекрасные взаимные чувства с партнером, и понимающие, готовые оказать поддержку подруги. Я искренне желаю этого каждой, кто читает этот текст. Но у всех бывают моменты, когда очень нужно пожаловаться или поделиться чем-то, что лежит камнем на душе и мешает радоваться жизни, но по каким-то причинам вы никому не можете этого рассказать, не так поймут, тяжело говорить об этом, это слишком личное и т.п. И тогда можно впасть в отчаяние, и решить что вокруг совсем никого и, по сути, вы совершенно одни. Но всегда есть один человек, который окажет поддержку, всегда поймет, ведь он знает вас лучше всех на свете, он был с вами с самого рождения и никогда вас не бросит. Никакие дружеские и любящие отношения не заменят дружеских и любящих отношений с самой собой. Над этими отношениями тоже надо работать, выстраивать их, по чуть-чуть восстанавливать самооценку, пострадавшую от многолетней критики, с которой мы все сталкиваемся и будем сталкиваться. Но любовь к себе всегда будет оберегать нас и успокаивать, помогать переносить трудности и сохранять веру в себя.



- Спасибо за столь чудесный пост! Эти слова оказались очень нужны в эту минуту.
Очень тяжело и грустно, когда ходишь по кругу "нелюбовь к себе" - "токсичная любовь к другому" - "отвержение, разрыв" - "еще большая нелюбовь к себе" - продолжение следует.

- Перестраиваться. Отделять по кусочку зависимость.
Я люблю себя. Я не собираюсь быть хорошей для друзей, родственников, коллег, посторонних людей.
Спасибо за пост. Любите себя и тогда станете свободными.

- Прекрасное повествование своей жизни, ошибок и страданий и любви к себе. Да, мало кто из нас обучен быть любимой самой себе. Спасибо за такое откровенное мнение и рассказ о себе.

- Вот, кстати, да. Про нелюбовь к себе вследствие разрыва отношений хотелось бы почитать. Или истории из жизни или практические советы, что с этим делать.

- Прямо мой гимн. Спасибо.
Мечтаю о таком. Не знаю почему, но я даже в интернете, когда спорю, не хочу показаться своему оппоненту радикально настроенной в каком-либо вопросе. Сижу и вымудриваю предложения так, чтобы не дай бог чего обо мне не подумал, я ж не какая-нибудь стерва.
Даже если на самом деле хочу высказаться куда более жестко. Аж самой от себя противно. Извините, что сваливаю на вас свои заморочки.

- Не извиняйся за то, чем ты делишься. Никогда. Это состояние также навязано стереотипами и отсутствием, недостатком внимания. Когда боишься показаться слишком, чересчур чтобы не остаться одной.
Это, кстати, тоже одна из моих проблем.

- Когда-то я тоже слишком заботилась о чувствах других, а они никогда не замечали моей доброты или принимали ее за слабость. Сейчас дорожу своими нервами и временем. Мне 23 и с каждым годом я мудрее.
Просто помни, что одна - ты точно никогда не останешься. Знаешь почему? Потому что у тебя всегда будешь ты.

- Спасибо. Серьезно, это очень помогает, особенно когда от остальных только и слышишь, что нечего выдумывать всякую ерунду. Благодарю за поддержку.
Спасибо ещё раз.

- Не стоит прекращать быть доброй или помогать. У меня тоже всю жизнь были люди, кто воспринимал это как должность и еще обижались, если не могла помочь. Но я все равно помогаю, даже еще больше теперь, просто намного легче говорю "нет" и намного легче воспринимаю обиды. Когда любишь себя и свое время - все становится на свои места. И люди это сразу чувствуют и уважают.
Ведь без нас - добрых людей - этот мир просто самоуничтожится.
Помогаю, конечно. Только когда хочу и могу, а не потому, что кому-то кажется, что я всем обязана.

- Любить себя - это и есть свобода, это и есть самодостаточность. Когда другие хорошие люди воспринимаются не как спасительная соломка, а как благодать что ли. Ты вроде не нуждался в них, по вот они появились и вместе вы счастливы, и ты это ценишь. Но если их нет - ты спокойно счастлив один.
У меня всегда было правило - не встречаться ни с кем, пока я несчастлива. Мне кажется, что союз хорошо создавать из счастливых людей, а не скидывать на другого свои проблемы. Чтобы полюбить себя, нужны нехилые шаги и усилия, но оно того несомненно стоит.
Да, это единственно правильная стратегия: помогать именно когда сама хочешь и можешь.

- В средней школе издевались одноклассники. Я очень общительная, экстраверт, и мне было особенно тяжело. В какой-то момент, когда стало лучше, решила, что всем буду нравиться. Буду таким " усредненным" вариантом, "мятным пряником". И все меня будут любить. Через N лет приходит осознание, что так не бывает, и главное - любить себя. Спасибо за этот пост!!! Прекрасный пост! Правильные слова.

- "То, что любовь важно получать от себя самой, окружить себя ей изнутри и снаружи, чтобы не оставалось пустоты, которую я пыталась заполнить другими людьми, мне просто не приходило в голову. " - это те слова, которые описали то, что я недавно чувствовала. Приятно знать, что теперь это позади!

- Очень значимый сейчас вопрос для меня.
Вообще-то меня всю жизнь все любят и хвалят. Но от чего-то во мне живет этакое альтер эго - жутчайшая перфекционистка, которая разъедает мне весь мозг из-за малейшей ошибки. Сейчас пытаюсь отучать себя от этого, и уже добилась некоторых успехов, но все же мне очень трудно принимать все неидеальное. Не в теле даже, конкретно в боди позитиве я достаточно далеко ушла, а в деятельности (я играю на флейте и пою), особенно, когда делаю это перед важными людьми.
И второе, про отношения. Тоже сейчас очень жизненно. Я всю жизнь была в кого-то не взаимно влюблена (сначала в знаменитостей, потом в учительниц, просто этакая череда взрослых и абсолютно недоступных людей), сейчас от последней учительницы вроде "отпустило", но легче не стало. Перестала хотеть быть конкретно с ней, стала хотеть быть в отношениях хоть с кем-то. Шило на мыло, на мой взгляд.
Я понимаю, что всему свое время, и ждать, что в 15 лет найду свою судьбу - наивно, но вот это чувство одиночества меня преследует очень часто, несмотря на то, что меня все любят. Не представляю пока что, как с этим справляться. Полюбить себя, но как. Вроде, как и люблю, но вроде как и периодически долбаю себе мозг недочетами, иногда доводя до слез.
Пытаюсь себя убедить (и верю в это, в принципе), что отношения - не панацея от всех душевных бед, что вокруг них не крутится вся жизнь, но рациональные причины никогда не улучшали мое внутреннее состояние. Думаю одно, чувствую другое. И как изменить то, что я чувствую - вопрос без ответа, пока что.

- Написано как будто про меня. Только вот любить себя я так и не научилась.
Первое же предложение в точку. Я вот вроде люблю себя, но только пока это подкреплено вниманием других людей. Оставшись в одиночестве, сразу думаю, что это одиночество - признак неполноценности.

- Я, конечно, не специалист, но больно уж на мой опыт похоже. У меня две теории на этот счет.
1. Вам не хватает умения забивать на всё. Я тоже была перфекционистом, тем более, что это давало плоды в учебе. Но это так сильно убивает нервную систему. Поэтому очень советую, по чуть-чуть, научиться забивать на мелочи, а точнее - простить себе неидеальность. И разрешить себе использовать освободившееся время на то, что любишь: рисование, йога, прогулки, семья, кино, чтение. Я это осознала, когда в университет пошла, на 1-ом курсе. Оказывается, если перестать все делать идеально - освобождается время любить жизнь и видеть мир! Видеть больше интересных мест и людей, что ведет к ошеломительным знакомствам и новой дружбе! Карьере это не помешало, если совсем не бросить работу, потому не бойтесь!

2. Насчет любви и смешанных чувств, у меня такое было. Но я начиталась умных книжек про психологию и тело и узнала, что такое переходный возраст и как он работает в деталях (гормоны, где, куда и зачем). Ну и тем самым подготовила себя, типа "знай врага в лицо". И когда были приступы одиночества, влюбленности, предательства и слез - я в принципе пыталась отстраниться и понять, а есть ли фактическая причина? И ее обычно не было.
Тогда я старалась забивать "горести" радостями, благо идей можно придумать заранее до фига: где-то сходить, путешествия, друзья, родители всегда были рядом. К 18-19-ти отпустило.

- Умения забивать на все определенно не хватает.
Один человек высказал предположение, что это потому, что я 8 лет училась дома (сейчас в 9 классе). Первый год хожу в школу каждый день (т.к. ОГЭ сдавать в этом году), и только к концу года научилась не париться, по крайней мере, из-за школьных оценок, это и то огромный прогресс для меня, ибо как-то рыдала из-за четверки по математике.
Просто в музыке я себя так бичую, наверное, потому что сейчас музыка получается моим смыслом жизни что ли? Ибо у меня их, в моей нынешней картине мира (которая, возможно, поменяется), два: работа и отношения. Так что это одна из основных составляющих моей личности (по моим ощущениям), так что, когда у меня что-то не получается в ней, это автоматически перекидывается на всю меня, а не только на мои навыки игры, пения. Хотя я понимаю, что "Я не волшебник, я только учусь", и все придет просто со временем, не бывает всего сразу и идеально. Еще мне очень трудно себя организовывать. Я люблю флейту, но не могу заставить себя систематически заниматься, за это тоже себе постоянно морально долблю по башке (но все еще не занимаюсь).
Не могу понять, лень это или что вообще.

Искренне надеюсь, что это все переходный возраст, и я его перерасту, потому что в таком формате пока что жить трудновато, когда настроение постоянно шатает по полюсам. Спасибо большое за ответ, мне это все очень важно.

- Вообще есть идеальное решение, я его уже где-то публиковала и сама стараюсь придерживаться. Нужно, чтобы радость и "мой смысл жизни" не был только в чем-то одном. Нужны разные источники, в идеале 3-4. Потому что, как вы уже заметили, когда не получается в том одном источнике - начинается паника и апатия одновременно плюс самолинчевание "я ничего не умею". Отсюда и апатия к занятиям, переходящая в еще больше линчевание "я ничего не умею и даже не стараюсь достаточно".
На самом деле все хорошо, это нормально иметь приливы и отливы в успехах. И когда чувствуешь минус в одном - обязательно нужно иметь плюс в другом.
Как говорит моя одногруппница: Я - ученый математик и профессиональный танцор (годы образования и там и там). Когда у меня не получается научная работа - я иду танцевать и говорю себе "ну, зато я отлично танцую!". Когда у меня не получается танцевать как хочется, я думаю - ну зато, я самая умная в этой группе".
У меня также, но вместо танцев - йога плюс преподавание плюс отношения (в школе это были отношения с семьей, родители). Это 4 источника выходит. Когда один или даже два подводят (например, работа плюс поссорились с парнем, родителями), другие два держат на плаву и ты спокойно, не паникуя и не опуская руки, исправляешь отстающие.
Короче, чем больше хобби - тем счастливее жизнь и устойчивее психика.

- Как интересно. Не задумывалась об этом раньше почему-то.
Думала всегда музыка - смысл жизни, все силы туда (хотя фанатично занималась фактически месяц за всю карьеру, так сказать). Надо действительно найти себе другие интересные виды деятельности, спасибо! Займусь этим, главное время выкроить, а то сейчас с этой школой некогда. Или даже есть когда, но морально держат дела.

- А сил будет только больше, если разные источники иметь. Пишут, что, будучи успешным в одном - становишься успешным во всем! Оно и понятно - загорается интерес, просыпается уверенность в себе, если видишь, что ты уже в чем-то преуспеваешь.
Насчет времени - это моя проблема. Мне сложно вот взять и завтра пойти, например, в кружок танцев или йоги. Меня мама везде пихала, хотя я со школы возвращалась в 6 вечера! Может, стоит поделиться с родителями желанием делать дополнительные вещи, они могут проникнуться и подыскать что-то. Помощь это всегда хорошо, особенно когда занят.

- А я очень сильно привязываюсь к людям и к вещам. Вот я привязалась к курьеру, который мне посылки приносит уже год (только не смейтесь). Я в него не влюбилась ни в коем случае, просто стал своим, я уже молчу о подругах, стоит мне с кем-то начать дружить, общаться близко и на личные темы – все, этот человек мне близок и занял место в моем сердце. Причем люди легко выкидывают меня из своей жизни, но каждый из них в моем сознании занимает определенное место. Так же и с предметами, я влюбляюсь в свой телефон, и мне жаль с ним расставаться, даже когда он ломается.

- Очень хотела бы полюбить себя по-настоящему и принять. Не только умом понимать, но и прочувствовать. Но, увы, нет инструкции, как полюбить себя. А если есть, то я бы хотела ее прочитать.

Насчет зависимости. Сама пережила это. И это кошмар, настолько кошмар, что и врагу не пожелаешь. Когда другой человек важнее для тебя, чем ты сама, ты пытаешься угодить ему всячески и готова на все ради него, но он быстро устает от такого внимания (потому что это ненормально) и сливает тебя. И дальше еще более страшный кошмар, потому что ты не понимаешь, что сделала не так, думаешь и гадаешь, ощущаешь себя неполноценной. Зависимость от людей - самая худшая зависимость. И те, кто это переживает или пережил недавно - приготовьтесь к тому, что вас будет ломать сперва постоянно, потом периодически. В такие моменты даже если не хочется, вы должны включить самую смешную комедию, какую смотрели, нашли и погрузиться в просмотр.
Занимайтесь чем-нибудь, что вам интересно или важно, почаще появляйтесь на людях, общайтесь, утешайте себя и самое главное - оборвите все контакты с тем, от кого зависимы. Удалите из соц. сетей, удалите номер телефона, все сообщения, в реале само собой тоже не общайтесь или сведите общение к минимуму. Даже от общих друзей отгородитесь, как только можете. Пройдет время, может быть даже далеко не пара месяцев, но зависимость пройдет. И да, самое важное - любите себя. Знать бы еще как это.

- Честно, я не знаю, даже какой бы я сейчас была, если бы не феминизм и боди позитив.
Читала статью и почти в каждой строчке узнавала себя. Я так мечтала раньше, чтоб меня любили, мне было обидно, что всех любят, а меня нет. И я всегда думала, что со мной что-то не так. Но сейчас мне не нужна ничья любовь, кроме моей, чтоб чувствовать себя хорошо. Я переступила через это и пережила.

- Помню, как в детстве и подростковом возрасте была абсолютно пассивна. Мне казалось проще проглотить обиду и недовольство, чем раздувать шум и качать права. Что там, мне даже сказать «нет» казалось равно сильным скандалу.

- А у меня такой порочный круг: чтобы перестать остро нуждаться в любви окружающих, надо полюбить себя;
чтобы полюбить себя, надо перестать считать себя абсолютно пустым человеком; а это сложнее, когда ты не нужна и не интересна никому, кроме мамы (типа, была бы интересным человеком — кто-нибудь бы мной интересовался, и попробуй ещё всем частям себя объясни, что это иррационально и неверно).

- Я б хотела пойти на восточные танцы, не знаю, понравится или нет, но попробовать, по крайней мере. Ибо с детства обожаю все эти звенящие пояса, восточную музыку. Может, получится хотя бы час в неделю выкроить.
Еще б на айкидо хотела пойти. Не знаю, появится ли больше времени, когда поступлю в колледж. Просто сейчас у меня свободны, разве что вечер понедельника и воскресенье.
Меня бабушка все хочет отправить на балет, т.к. я им какое-то время занималась и у меня получалось. Но. Балет мне привил конкретные такие комплексы. Я вообще девочка даже не полная, но на балете всегда была толще всех и мне об этом говорили, что если хочешь поступать - надо худеть. Я была в трех секциях балета в жизни и везде была толще всех. Так что у меня сейчас от него просто нехорошие ощущения, как ей это объяснить - не знаю.

- Восточные танцы это прелесть, я лет 7 прозанималась. Пластику развила, костюм купила, любой формат тела подходит - все без проблем вообще! А еще нагревает тело за 10 минут, даже удивительно!
Спасибо Вам за статью, это действительно важные, необходимые слова.

- Какой чудесный пост. Огромная благодарность автору.
P.S. Бывают проблемы с любовью к себе, хотя с самооценкой всё нормально, вроде. Попробую это исправить.

- Какой замечательный текст. Много лет смотрела на себя через других людей. Беспокоилась о том, что скажут одноклассники, что подумают окружающие, будет ли довольна семья, понравлюсь ли я кому. Только после прихода к боди позитиву осознала, сколько вещей в жизни я сделала не потому, что хотела сама, а для окружающих. Например, однажды я ушла в слезах с пляжа, потому что надо мной смеялись. Но когда я поняла это и осознала - как прекрасна стала жизнь. Как чудесно надевать одежду, которая нравится, не краситься и не бояться, что об этом подумают люди. Делать записи в соц. сетях на свою стену то, что нравится, не волнуясь "А вот мои друзья увидят, вдруг, что не так подумают". Перестать подстраивать жизнь под то, что хочет моя семья.

- Как будто про меня пост написан. Меня тоже недолюбили в детстве, очень мало хвалили, не признавали, не считали ни на что способной и родители и учителя. В основном сравнивали с другими, не в мою пользу, естественно. Я тоже довольно долго пыталась заслужить любовь и одобрение от других, из кожи вон лезла, чтобы понравиться потенциальным парням или подругам, настолько мне не хватало этого тепла и принятия. Даже сейчас, в 28 лет, я понимаю, что не люблю себя целиком и полностью. Я уже 3 года в феминизме и бодипозитиве, я довольно легко отказалась от обуви на каблуках (моя токсичная бабка-абьюзер заставляла меня ходить на них лет с 15), от мазанья рожи краской, от неудобной одежды. Естественно, поднялась самооценка, появилось феминистское самосознание, стала больше ценить себя, свою уникальную личность. Но иногда накатывает такое безысходное чувство, что меня никто не любит, я никому не нужна, что я никчемна, ничего не могу, все из рук валится и вообще, я лузер по жизни. В такие моменты я себя просто ненавижу и не знаю, что с этим делать.

- Сложно сказать. Проще всего пойти с этим к психологу, поискать того, кто сможет Вам помочь разобраться с этим. Токсичные отношения, равно как и любая зависимость, что-то даёт человеку. Если нужна поддержка - пишите, но я не специалист, я только учусь.

- В школе была изгоем. Кому не скажи этот факт из моей жизни - не верят. Теперь я лидер, за которым идут массы. А все почему? Полюбила себя, чувство собственной важности моё выросло во стократ. Недоброжелатели говорят, что я нехило задрала нос.

- Вот недавно начала ходить к психотерапевту. И сама в шоке от того, насколько в меня вросла не только нелюбовь к себе, но и запрет на любовь к себе.
Буквально это получается так:
- не думаю, что я могу рассчитывать на симпатию.
- почему?
- я недостойна того, чтобы меня любили.
- почему вы так думаете? Какие у этого причины?
- не знаю. Я просто недостойна.
Я до сих пор не могу полюбить себя. Я этого недостойна.
Со своей внешностью я явно недостойна чьей-то любви. Большинству модельной внешности подавай.

- Я тоже о себе так думала. Но жизнь сложилась вполне нормально.
Самый прикол в том, что вы не должны пытаться "заслужить" любовь красотой, характером. Нормальный человек полюбит именно вашу личность, внутреннюю суть.

- Скажите, пожалуйста, вы видите результаты психотерапии? Стало легче жить?

- Я только начала. Но в целом она очень помогает разобраться с бардаком в голове, а еще, конечно, помогает услышать свой голос внутреннего я.

- Это не так. Большинство как раз живет не с красивой обложкой, а с человеком, личностью. Ведь кто позаботится, когда ты заболел (а)? Когда неудачи? Когда успех - разделит красивый или нет? Да любой! Нет тут связи.
Любовь возникает не на теме красоты, в основном, а на духовных состыковках. Их можно почувствовать иногда с первых встреч. А вот неуверенность в себе и самолинчивание часто отталкивает.

- Моя покойная бабушка, кстати, внешностью вообще не вписывалась ни в какие "нормы": огромный еврейский нос с горбинкой, рост метр с кепкой и т.д. За ней ухаживали и писали любовные письма капитаны, политики, все. Она просто чувствовала себя на все 100, и все видели именно то, что она преподносила.
Уже 4 года как прошло, а дедушка до сих пор смысла жизни без нее не видит. "Ушла моя королева" говорит.

- Ого, да это же я! Со стороны такое воспринимать куда эффективнее.
Пришлось тоже всё это пережить, кроме колледжа, так как всё ещё доучиваюсь.
Последнее время просто помню, что у меня в любом случае есть я.



- Спасибо Вам за этот комментарий. Я разревелась, потому что чувствую все то же самое. Я сейчас жду очень болезненного для меня развода, и хочу верить, что все будет так, как Вы сказали.

- Аж до слез. В каждой строчке узнаю себя. Спасибо за пост.
Все как всегда, люби себя и все засверкает искрами счастья. А как это сделать есть хоть какая-то инфа? Не все могут ходить к психологам, а от нераскрытых тем "полюби себя" уже трясет.

- В принципе есть много практик, от йоги (обычные упражнения, дающие прочувствовать сначала свои мышцы, потом тело, потом себя самого) до ведения дневников и т.д. Как и любого другого человека, себя можно начинать любить за мелочи, за небольшие достижения, воспитывать в себе гордость за проделанный труд или терпение.
Например, каждый день писать в дневнике что-то хорошее о себе. Не обязательно о результатах, а просто что-то хорошее. "Сегодня мои волосы были послушными. Сегодня я улыбнулся (ась). Мои штаны мне идут. Я дочитала книгу". Это очень работающий механизм - записывать позитивные мысли о чем-либо или ком-либо. Записанное переходит в реальность и положительного становится больше и больше - круг замыкается, а жизнь приобретает больше хорошего.
Иногда, когда все туго и думаешь, что жизнь - полное однообразие без будущего, можно списаться со знакомым или незнакомым человеком, и попытаться изложить свою жизнь и себя в хороших красках, умышленно. Мы так с подругой делаем. "Ну, я не занимаюсь спортом, но зато я дочитала 10 книг, купила ту штуку, что давно хотела и создала лекарство от смерти. О, оказывается я не так уж и плоха!", типа того.

- О, да. Сколько страданий было потрачено на чувство собственной второсортности из-за того, что меня никто не "выбирал". Надеюсь, когда-нибудь смогу перестать ненавидеть себя за одиночество. Спасибо автору за текст, в котором "декриминализирует" его.

- Будет, не сомневайтесь. Но вы должны быть сильной и пережить это. Будет очень плохо - это я вам могу сказать точно. Но надо выдержать и отвлекаться по максимуму, и рано или поздно станет лучше, вас будет накрывать все реже, и, в конце концов, все закончится, и вы сможете по-настоящему отпустить и не думать об этом человеке больше.
Психотерапевты все же лучше всего помогают.

- Словно о себе прочитала. Жаль, что я поняла это только к 26 годам, ну, хоть так.

- Жаль, что поняла это к 37 годам! Но зато делюсь опытом с другими девушками, и они благодарят меня. Так что может 37 и не поздно так уж.



- До слез жизненно, спасибо вам за пост, он меня очень вдохновил и открыл глаза на некоторые вещи.
Совершенно то же самое. Вот только я не знаю, как любить себя и стоит ли вообще.