Женщина, которая живет для себя

С ранних лет девочку учат быть услужливой, заботливой, хорошей хозяйкой, готовят ее к роли матери и жены. Героини сказок, мультфильмов, кино и самые разные люди из жизни девочки создают рамки, выходить за которые ей нельзя. Они могут быть чуть шире или уже, в зависимости от взглядов родителей, но основная роль женщины в обществе всегда неизменна: ее предназначение выйти замуж и родить детей. Ради этого она и пришла в этот мир. И ей неизвестно, что может быть по-другому.

А может ли? Когда все вокруг твердят, что счастье женщины в одном – посвятить себя заботе о родных и близких, параллельно работая или занимаясь хобби, но с обязательным условием, чтобы это не мешало главному – обслуживать. Стоит только женщине сменить приоритеты, и открыто заявить о намерении, скажем, получить высшее образование, построить карьеру, а не заниматься поиском мужа, на нее тут же начинают давить родные, друзья и близкие, кажется, весь мир восстает против ее свободы.

Окружающие не могут принять женщину, которая живет для себя, называя ее эгоистичной, неправильной, бракованной. Обществу не нужны сильные, независимые женщины, свободные строить такую жизнь, которую пожелают. Кто захочет трудиться на низкооплачиваемых и непрестижных работах? Кто будет заниматься репродуктивным трудом: рожать и воспитывать детей? Кто станет обслуживать членов семьи, обстирывать, кормить, убираться за всей семьей? Ведь все это делают женщины.

И общество всеми силами старается укрепить сложившиеся стереотипы. Давление, которое оказывают на нас все: СМИ, государство, семья, порой настолько сильно, что мы принимаем за свободный выбор то, что таковым не является. Но если на секунду представить себе образ женщины, которая живет для себя, наплевав на заданные рамки, то получится примерно следующее:

Женщина, которая живет для себя, не выходит замуж. Никогда или, может быть, откладывает это на потом. Она чувствует себя прекрасно без мужчины, о котором не нужно заботиться, обслуживать и тратить на него свои ресурсы. Ей не нужно кольцо на пальце и штамп в паспорте, чтобы быть счастливой, каждый ее день наполнен событиями, и отсутствие партнера никак не омрачает ее существование.

Женщина, которая живет для себя, не рожает детей. Она сознательно выбирает быть чайлдфри или, опять же, откладывает это до того момента, когда действительно захочет быть мамой. Возможно, этого не случится никогда. Она не пройдет беременность и роды, но это не сделает ее несчастной, неправильной или ненастоящей. У нее просто будет свой путь.

Женщина, которая живет для себя, не будет поступать, куда хотят ее родители. Она выберет профессию себе по душе. Возможно, даже уедет в другой город или страну, где захочет остаться, или вернется обратно. Главное, что она не будет несколько лет учиться на специальности, которая ей не нравится. И никогда не будет чувствовать себя виноватой за неоправданные ожидания и выбор быть собой.

Женщина, которая живет для себя, увольняется с нелюбимой работы. Оставляет эти ненавистные бумажки, недалеких коллег и надоевшего начальника. Она зарабатывает на жизнь творчеством или любимым делом, открывая кондитерскую или магазин. Ей не приходится вставать рано утром и трястись в общественном транспорте, чтобы доехать до офиса, где все ей противно. Она сама себе начальница, строит планы на будущее и осуществляет мечты.

Женщина, которая живет для себя, не сидит на диетах, пытаясь соответствовать фашистским стандартам красоты, которые транслирует патриархальное общество. Она носит, что хочет, руководствуясь принципом «все идет всем» и выбирает удобство, зная, что одежда для нее, а не она для одежды. Ей не стыдно за съеденный на ночь бутерброд или чипсы, она не встает на весы каждое утро с замиранием сердца. Она не носит каблуки, от которых болят ноги и спина, выбирая только то, что действительно удобно, независимо от мнения окружающих.

Женщина, которая живет для себя, чувствует себя полноценно легко и комфортно без внушенной потребности быть кому-то нужной и полезной. Женщина, которая живет для себя, в первую очередь нужна себе самой и это делает ее неуязвимой.

Женщина, которая живет для себя, может делать или не делать множество вещей. Каждый день каждая из нас делает что-то по-настоящему важное для самой себя. Всем нам трудно избавиться от ярлыков и стереотипов, крепко засевших в головах, сбросить оковы и начать жить для себя. В этом мире женщинам всех возрастов необходимо чаще спрашивать себя о том, насколько то, что мы делаем сегодня, на самом деле отвечает нашим потребностям и желаниям.




- Немножко не понимаю про выход замуж. Ну, я, как бы маленькая, но не понимаю, почему "откладывает на потом", если я очень люблю человека и романтизирую зарегистрированные отношения, например. Просто немного односторонне получается. А в целом – согласна.

- Потому что Вы - не все. Потому что для подавляющего большинства женщин вступление в семейную жизнь автоматически означает полный комплект обслуживания (глажка, готовка, уборка, сексуальное ублажение), трата ресурсов на мужчину и детей, это явно не жизнь для себя.

- Я даже растрогалась. Прекрасный и жизненный пост, который заставляет задуматься над системой!

- Ну тут, скорей, о том, что самостоятельной женщине не нужно лихорадочно бегать и искать мужика, потому что мама и общество сказало своё весомое "надо") а если хочет - никто не неволит.

- Вот прямо про меня! Живу для себя! Хочу - пряники ем, хочу - ем халву!

- Точно! Только об этом подумала! Потому что всё есть выбор, и потому, что есть большая разница между "хочу" и "так принято", а если хочу, то кому какое дело?

- Вот это больше похоже на формулировку, а то получается: ты что, хочешь замуж? Предложить любимому человеку оформить отношения только потому, что тебе так хочется? Ты что, не самостоятельная?

- Ага. А когда сознательно выбираешь жить с любимым человеком, когда он предоставляет полную свободу самореализации ("хочешь – работай, кем нравится, хочешь - не работай и занимайся чем нравится, главное, чтоб ты была счастлива" и поддерживает любые начинания, процессы и даже завершения непонравившегося дела) и обеспечивает все нужды нашей семьи и каждого из нас по отдельности, вот тогда со всех сторон жужжат в уши: "когда ты уже найдёшь нормальную работу и перестанешь заниматься своим творчеством, это же не приносит доход в сто тысяч миллионов? Вот просто тьфу! Даже не всегда можно отплеваться после такого.
Что бы мы не выбрали, всегда будут зудеть и говорить, как же на самом деле надо жить, потому что им-то виднее. И если нет уверенности в том, что это мне действительно нужно, и именно я, а не кто-то другой этого хочет, то легко сбиться на дорожку, по которой тебя ведут чужие головы и языки.

- Не передергивайте, в тексте нет ни слова о том, что желание выйти замуж характеризует женщину как несамостоятельную.

- Феминистки запрещают хотеть замуж! Захватили все ЗАГСы страны!

- Тонны, миллионы, терабайты и тысячи лет культура, церковь, государство, общество твердит нам о том, что женщина может реализоваться только посредством служению семье. У женщины может быть только одна цель - выйти замуж, быть употребимой. Итак, тысячи лет нам говорят об этом. Один пост о другом сценарии, капля в море, и все, конец, шаблон порван, запрещаете!

- Ага, от женщины, которая замужем и с ребенком.

- Ну, може, просто мое восприятие, но формулировка "женщина, живущая для себя, не выходит замуж" была немного обидной. Типа, я люблю мужчину и это делает меня менее самостоятельной.

- По тому же типу:
- женщина всегда должна быть красивой, эстетичной, ухоженной;
- ой, блин, отвалите, дайте поесть вкусняшек спокойно под сериальчик!
- уведите детей от телевизоров! Там сектантки феминистки!



- Что делать, если моя мама живет не для себя? Для всех вокруг, но не для себя. Мне это не нравится, но я не могу изменить её поведение словами.
Может, что-то посоветуете?

- Попробуйте в силу своих возможностей позаботиться о маме. Подсовывать ей какие-нибудь ништяки, будь то какое-то шедевральное пироженко или абонемент на массаж, это затратно, конечно, но мне кажется, можно также попробовать помочь в бытовых делах, чтобы высвободить немного ее времени, чтобы она смогла это распробовать.

- Отличный вопрос. С моей мамой тоже самое. Я просто каждый раз задаю ей вопрос "ты точно этого хочешь? это именно то?". И каждый раз она застывает как ребёнок, которого слишком часто одёргивали и затыкали.

- Спорная статья. Вы написали эту статью не для себя, а для своих сестер и единомышленниц. У вас тоже была потребность быть полезной и нужной, когда выкладываете материал. понятно, что ты сама должна быть на первом месте, но нельзя забывать о взаимной поддержке, выручке. Здоровый эгоизм важен, но он не должен заслонять естественное желание сделать что-то полезное и важное.

- Желание сделать что-то полезное не должно заслонять собой здоровый эгоизм, свое счастье, свой комфорт. А я вот вообще не хочу быть никому полезной, хочу одна почивать на лаврах, никому ничего не делать и это, блин, самое обалденное, что вообще было в моей жизни.

- На секундочку, я замужем и у меня есть ребенок. И я их очень люблю. Я не стала несамостоятельной или беспомощной. Но когда я путешествовали по Америке - это я делала для себя, а сейчас мне приходится учитывать потребности моей семьи, в этом нет ничего обидного, это просто факт.

- Что значит - естественное желание? Это из серии про женское природное предназначение? Мое естественное желание сейчас сожрать стейк и лечь спать, а не мыть посуду за здоровым боровом или подтирать задницу ребенку, у которого болит живот.

- Статьи, которые я пишу, это то немногое, что я делаю в жизни для себя, так что вы не угадали.

- Самое классное, это когда ты что-то делаешь для себя, но при этом с этого еще профит для других. Это называется самореализацией. А вот наоборот вообще не работает и ведет к депрессии, разочарованию, истощению и утрате самой себя.

- Я готовлю и убираюсь для себя, мне нравится носить каблуки и бриться, не смейте мне запрещать!

- Блин ненавижу эту фигню про естественное желание быть полезной обслугой для других! Моя реализация не в служении. Идите нафиг!

- Тут, видимо, имелось ввиду, что замужество должно быть осознанным решением, не решением, сделанным под давлением семьи, друзей, коллег, общества, "потому что пора", "потому что все подружки замужем", "потому что хочу красивую свадьбу". Лично я убеждена, что узаконивать отношения разумно после определённого периода совместной жизни, потому что человек "в быту" (некрасивое какое-то выражение, правда) и человек в период "ухаживаний" это порой совсем разные люди. Живя вместе, девушка, женщина увидит избранника с разных сторон, поймёт, то ли это, что ей нужно. Хотя широко распространено мнение, что гражданский брак унижает женщину, я придерживаюсь такой точки зрения. Конечно, я говорю, отталкиваясь от своего опыта и моё мнение просто мнение отдельного человека, я его никому не навязываю.

- Вот пофиг, да, что ты пишешь статьи, что знаешь языки, пофиг на то, что ты любишь, что умеешь, от чего становишься счастливой, плевать на твои путешествия. Главное - что ты жена и мать.

- Естественное для человека. Полезное и важное для людей. Помочь кому-то. Например, как выше отписавшаяся девушка хочет помочь своей маме. И вы не советуете ей плюнуть на маму, а советуете ей плюнуть на свой эгоизм и сделать что-то хорошее для мамы. Ни о каком женском предназначении я не знаю. Но я верю в предназначение человека сделать мир чуть лучше или хотя бы не хуже, помогая другим - сестрам, матерям, дочерям, подругам. Ладно, это уже флуд. И в любом случае, ваша мечта поесть стейк ближе к реальности чем моя - помочь кому-то.

- На самом деле пост написан не с целью кого-то унизить или указать на несамостоятельность, а для того, что бы каждая могла задуматься, а что же в этой жизни она делает для себя. На женщине много обязанностей: работа, воспитание детей, я это все знаю не понаслышке, так что очень важно определять свои потребности и учиться их удовлетворять по мере возможности в нашем обществе. Хочешь замуж - выходи. Не хочешь - не надо. Все просто, не надо искать подтекст там, где его нет.

- Когда человек музыку делает, он это делает для себя. Если эта музыка кому-то нравится и кому-то от нее хорошо, то это побочный эффект. Окей, можно даже писать музыку для кого-то, не для себя. Но так, осознанно, потому что захотелось. Потому что за себя я знаю, потому что в себе я уверена, потому что мне сейчас нормально, потому что я могу и хочу поделиться с другими сейчас. Потому что я решила это осознанно. Это нормально. Но это нифига не естественно и не вшито в предназначение каждого. Обслуживать других - это не естественно.

- Я просто всегда пишу только о себе и своем опыте, потому что никогда не была всеми людьми сразу и мне кажется тратой времени всегда добавлять притяжательное местоимение "мое". Ну, конечно, было бы разумнее написать, "в моей жизни мой здоровый эгоизм стоит на первом месте, но не менее важно мое естественное желание помочь людям". Прошу прощения, что ввела в вас в заблуждение.



- Да вы просто написали несколько комментариев о всех людях, а не о себе. Вот вы и пишите о себе: Я живу для того, чтобы быть полезной ДРУГИМ. Только звучит это ужас как грустно. И когда это конкретно предметно и относительно себя произносится, то как то не хочется уже транслировать заскорузлые мифы популярной психологии про служение, полезность и прочую фигню. Если говорить о пирамиде потребностей того же Маслоу, где самая высшая потребность - самореализация, а не признание даже (то есть, нет корреляции от мнения одобрения, принятия других), то о чем речь ведется? - о том чтобы лично тебе было хорошо, хорошо и уютно было твоему эго. Поэтому еще раз повторю - самое классное, это когда ты делаешь, тебе нравится то, что ты делаешь и в качестве побочной, но приятной плюшки, это еще и другим хорошо сделать.

- Потому что когда тебе плохо, то ты другим не поможешь. Помоги себе сначала, тогда будет ресурс кого-то другого из дерьма вытащить.

- Значит - за все отскандалят оптом, и остальные ваши "проступки" воспримутся легче. Поберегите себя, скажете, когда будете готовы к тяжелому разговору.

- Поверьте, я бы никому не пожелала таких ощущений: боли в низу живота и спине, чувство тошноты, постоянное хотение спать. А ещё я постоянно мёрзну и боюсь, как бы это не сказалось на ребёнке. Поэтому, честное слово! Я бы сама позавидовала тем, кто не рожает: не хочет или не может!

- Это все, конечно, надо делать со своей жизнью, пока не пришел, как говорит Стивен Кинг, "злой полицейский". Но это в идеале. Если хотя бы часть из этого перечня удается воплотить в своей жизни (из того, что хочется) - это уже хорошо и огромное облегчение как душевному, так и физическому состоянию.

- Так почитать, да я во многом для себя живу. Браком не озабочена (точнее, озабочена, но не в контексте "мне нужен статус жены и штаны в доме"), занимаюсь любимым делом, путешествую (хотя и меньше, чем хотелось бы), постоянно познаю новое и ем все в любых желаемых количествах. Почему я раньше не пришла к этому. Вышла бы замуж намного позже (или не вышла вообще), родила бы намного позже (вот что родила бы - говорю с уверенностью, так как для меня конкретно ребенок несет больше радости и счастья, чем бед и забот) и так далее. Многое исправила бы.

- Дело как раз в том, что их никак не удалить, от них никуда не деться, они будут в любом случае. Любые поступки, а уж тем более такие как решение завести ребенка, приносят с собой обязанности и последствия и о них нужно думать заранее. Множество девушек попались в ловушку, думая только о радужных моментах материнства и не думая о сложностях. Это только у мужиков прокатывает - захотел ребеночка, рожать не надо, сюсюкаешься с чистеньким, сытым и довольным пару раз в день, получаешь радость от общения и наблюдения за взрослением, а о проблемах ни сном, ни духом, когда ребенок вырастает вдруг обнаруживаешь что он несколько не соответствует картинке в голове и начинаешь стенать о том что же ты родил и воспитал, хотя не имел к этим процессам никакого отношения.

- Вспомнило знатное бомбилово в комментариях в одной группе, когда я заявила, что не вижу ни малейшего смысла "выглядеть красивой для мужа". Я выгляжу так, как нравится мне. А если такая я не устраиваю - дверь вон там. То же самое справедливо и наоборот - партнер не обязан подстраивать под меня свою внешность. Ох, много услышала о себе и "бедном несчастном мужике".

- Хорошая тема задуматься. Для мужчин есть такая социальная роль как "убежденный холостяк" и слова ему никто не скажет, наоборот, даже похвалят "молодец мужик, решил жизнь себе посвятить, мир посмотреть, не ввязываться в бытовуху"и и так далее. А для женщин и понятия такого нет, даже номинального, жутко это раздражает. Все увлечения, путешествия списываются в итоге на "зачем тебе это все, найди уже мужика".

- У меня немножко другая ситуация, но ощущение в конечном счете все то же. Я кому-то что-то должна, то есть, нет, нет, ты никому ничего не должна, но в конечном итоге с а м а захочешь быть кому-то чем-то должной. Кого-то обслуживать, что-то давать, захочешь - и точка. А так, да, 20 лет - рано для ребенка и замужества, закончи вуз, повидай мир, почувствуй вкус жизни, и только тогда тебе захочется замуж, родить, стирать, гладить, убирать.

- "У тебя просто мужика нормального не было"- классика жанра.

- Даже не "просто не было" а "не хотел", а на ответ "хм, а если я скажу, что хотел и очень даже явно, и не один, просто я мужиков не хотела и не хочу. Это как-то порвет вам шаблон?" Последовало с таким высокомерием "нет, я тебе просто не верю". Ну, естественно, не по шаблону же, меня хотят, а я не исправляюсь – как же так?

- "Я молода, счастлива и успешна". "У тебя просто мужика нормального не было".

- А вот и ответ мужчинам, рассуждающим на тему: "Да у нее просто не было такого, как я, сразу бы родила и мечтала о "болванке" на пальце!"

- Та же тема в отношении детей и семьи, причем слышу подобное от каждого встречного-поперечного. Особенно родственники с ума сводят своим "когда замуж собираешься?" Иногда боюсь, что если до 30-35 не обзаведусь детьми и мужиком (а в планах как раз жить свободно и счастливо и дальше), они вообще перестанут со мной общаться.

- Я вот для себя решила, что ни к чему не стремлюсь, вообще хочу просто спокойно жить без всяких наполеоновских планов. Разве что попутешествовать хочу. Всех это почему то задевает, мол, как так то, как можно жить без цели, надо мечтать, надо достигать. Всем надо, а мне вот нет, и никто этого не понимает. Орут о том, что я безвольная тряпка и прочие милости. А я для себя решила, что мне так хорошо, без мужа и деточек, без умопомрачительной карьеры, мне вообще круто. Единственное, пожалуй, о чем мечтаю, так это что бы меня оставили в покое всякие борцуны и идущие к великой цели.



- Ну, мне это точно скоро светит, как только вуз закончу и "поживу немножко для себя", тут же появится вопрос "ну когда уже"? Боитесь? Боитесь? Нет, вы только вдумайтесь в слова. Вы боитесь, что люди, которые относятся к вам, как к инкубатору с таймером, перестанут с вами общаться? Я ни в коем случае не хочу обесценивать проблему, ведь часто ожидаешь понимания и поддержки именно от близких. Но если этих людей невозможно переубедить, не лучше ли спросить себя, стоит ли поддерживать с ними общение при таком отношении к себе? Я, конечно, лично с вашими родственниками не знакома, но если вы переживаете конкретно о прерывании общения - это вряд ли. Зато мозг знатно выедят, пока "часики" окончательно не оттикают, а там уже либо успокоятся и поймут желание самореализоваться без мужа, детей, семьи, либо будут относиться с такой глубокой жалостью, как к калеке, умалишенной или больной синдромом Дауна. В общем, "неполноценной женщине". Ровно так, как относятся ко мне все люди, когда слышат о моем нежелании заводить отношения и детей.

- О да, и такое осуждение, будто и без цели-то жизнь - не жизнь, и каждый второй - состоявшийся Наполеон.

- А вообще... Милые дамы с нетрадиционными взглядами на жизнь (чайлдфри, феминистки, в общем, все, кто не считает наличие мужа и детей главным смыслом жизни, либо в «преклонном» возрасте ждет любви, не желая выходить за первого попавшегося, потому что «рожать пора»)! В этой стране, думаю, нас вряд ли когда-нибудь будут считать полноценными личностями, а не только придатком мужчин и ходячими инкубаторами, которые, видите ли, распоясались и не желают принять коленнопреклонное положение, ибо это – доля бабская. Что бы Вы ни рассказали о своей насыщенной или уединенной и спокойной жизни, чего бы ни достигли, большинству будет слышаться только одно: "Я - несчастна, так несчастна, никому не нужна и несчастна. Несчастна, несчастна, несчастна. Оправдываюсь за свою никчемность (если они знают такое слово). Несчастнейшая". Остается к этому просто привыкнуть и не принимать близко к сердцу.

- Ну, может, я чутка погорячилась, общаться вряд ли перестанут, но отношения будут портиться точно. А вообще черт его знает, родственники. Вроде и не понимаешь их, и они тебя, и взгляды по жизни разные, но привязанность, детские воспоминания и все такое. Любовь, в конце концов.
Я все стараюсь избавиться от чувства вины за свое нежелание иметь детей.
Если у вас его нет, я вам завидую.

- Статья в тему, а то волосы шевелились во всех местах, когда читала комментарии, как брак и дети не мешают жить "для себя.

- На меня тоже постоянно накатывает чувство вины перед родственниками. Вроде бы и не за что стыдиться, ведь каждый имеет право выбирать то, что ему нравится, никто не сказал, что дети обязательно должны оправдывать ожидания родителей, никто никому не обязан, но я не могу избавиться от чувства стыда за не оправданные ожидания.

- Вы не подписывали соглашение об оправдании ожиданий, когда рождались в этот мир, а родители, когда решили о рождении ребёнка, взяли на себя ответственность за ваше благополучие.

- Получается, ты ничего не хочешь, кроме просмотра сериалов и сна?

- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

- Не думаю, что кому-то нужен ядерный физик с такой ответственностью.

- Не думаю, что любые ваши ожидания по отношению к окружающим, особенно к незнакомым, оправданны.



- Как я понимаю, она живет с родителями. Что будет, когда она начнет жить одна?

- Это её и только её дело, и это решает только она сама, что это - проблемы или счастье. Почему это вас волнует настолько, что вы решили написать ей и "тонко намекнуть", что человек не имеет право выбора делать то, что ей хочется, потому что это не соответствует социальным ожиданиям общества?

- С каких пор жить в чистой квартире стало социальным ожиданием общества?

- Я живу в грязной квартире, и чо? Это меня не определяет нигде кроме квартиры. Но почему-то вы проецируете вполне нормальную нелюбовь к уборке на профессию.

- Ну как человек, который ничего не хочет, кроме просмотра сериалов, может стать ядерным физиком?

- Я не могу ответить на этот вопрос, потому что таких исследований не проводилось, можете быть первым исследователем этой проблемы, может награду какую получите. То, что вамнравится жить в "чистой" (и, кстати, степень этой чистоты у каждого своя, для кого-то неровно висящие пальто и куртки на вешалках - это ад, а для кого-то достаточно отсутствия неприятного запаха в доме как гаранта уюта и чистоты) квартире, не означает, что для других людей это входит в жизненный приоритет. Не решайте за других, пожалуйста, как им жить.

- Ну как же, если замужем, то, значит "годная, состоялась в жизни". Если нет - прилагай усилия, чтобы это исправить и будет тебе счастье. К сожалению, не чувствую себя настолько независимой , чтобы отвечать тем, кто интересуется почему не замужем, что это моя жизнь и я её проживаю, как хочу, и говорю что-то вроде "ну, пока не складывается".

- Золотые слова! Уехать в другую страну, в которой удобно, быть чайлдфри, строить карьеру, заниматься, чем нравится, и еще много чего - прямо про меня. Уже давно хочу уехать в другую страну, найти там девушку, и зажить. А мама все меня наталкивает на то, что бы я хотела детей, ибо она любит их, и что бы я мечтала о (принце на белом коне), но мне кажется иногда, она начинает понимать, что этот принц мне, в общем-то, и не нужен. Мне бы принцесску, я хочу уехать еще и из-за качества жизни, в нашей стране, да и вообще, мне тут много чего не нравиться. А особенно донимает то, что если я бы собиралась остаться здесь, то мама бы постоянно лезла в мою жизнь, и так же само пытались бы наставить меня и её друзья.

- Ну, конечно, ведь трудно признать, что в жизни нет никакого смысла, кроме того, который ты сама можешь вложить, ты просто живёшь и все. Жизнь - это процесс ради процесса, а не процесс, совершаемый с какой-либо целью. И по мне - так этот процесс надо организовывать так, чтобы было хорошо здесь и сейчас.

- Хорошая статья. Мне вот тоже пришлось "выбрать" жизнь с парнем. С предками уже напряжно было (типа, мне больше 18 лет, а я должна быть дома в 23:00,ага). Парень, в целом, хороший, не мешает мне творчеством развлекаться и прочее. Но, блин. В его понимании - за мной готовка ежедневная должна быть! Уборка и прочая бытовуха по умолчанию тоже на мне. Почему? Ну, он же работает и получает больше меня. Сейчас у меня затянувшийся отдых(не отпуск) и я дома бездельничаю. Порядки навожу, но очень лениво Мне стыдно за то, что я в десятый раз не помыла посуду (господи, это бесконечное занятие) или в пятый раз не вымыла пол. Плюс - все родные пристают с вопросами: когда на работу пойдешь? Почему дома сидишь? А! Так когда я хожу на работу и занимаюсь бытом, чувствую себя тоже несчастной, так как на свои нужды нет времени. Уфф! Мне хочется жить одной и для себя, но я не смогу столько зарабатывать, снимать чужую неуютную квартиру тоже не хочется.

- Мне, видимо, очень повезло с родителями и друзьями, что я ни разу не сталкивалась с этим.

- Я вот пару раз перечитала нашего мужчину, и никак не могу понять. Причём тут ответственность и то, о чем мечтаю я? Как мои интересы могут быть впихнуты в ответственность? То есть, уборка, глажка, стирка, прислуживание означает то, что из меня вышел бы крутой ядерный физик? Или что? И как это взаимосвязано?

- Можно и самодостаточность сохранять, а всяких доброжелателей посылать к чёрту и не париться.

- А кто-нибудь из вас сталкивался с обратным? Я уважаю выбор, каждой женщины и не буду её осуждать, но сама я все же хочу семью и ребёнка. Но все вокруг мне говорят – забудь, живи для себя, не обременяй человека и так далее.

- Сразу видно, что Вы не в России проживаете. В России такие фразы в сторону женщин из рода фантастики и параллельной вселенной.

- Как же грустно, что я не та самая женщина. И что еще хуже, проблема не в рамках, что ставят мне родные и близкие, а что я нахожусь в полной апатии и с совершенным и абсолютно верным пониманием, как я ни на что, в общем-то, не способна. Не нахожу себя и ни в чем себя не вижу.

- Я из России, к сожалению.

- Ох, тогда, честно, прямо удивительно, что вам такое говорят. Я в 16 лет заявила, что не хочу замуж, так на меня все набросились, будто я сказала, что ем детей на завтрак.

- Просто я родилась с инвалидностью, возможно, поэтому так.



- "Женщина которая живет для себя чувствует себя полноценно легко и комфортно без внушенной потребности быть кому-то нужной и полезной. Женщина которая живет для себя в первую очередь нужна себе самой и это делает ее неуязвимой." - это лучшее, что я читала за весь день. Однако, есть один момент. Как женщина, живущая исключительно для себя и сознательно не оформляющая брак, часто сталкиваюсь с агрессией со стороны других женщин, они почему-то уверены, что я охочусь на их мужей. Почему они боятся меня, а не, скажем, замужних женщин, которые могут с тем же успехом заинтересоваться их мужьями, устав от собственных, или молоденьких девушек, которые хотят замуж, для меня пока загадка. Может, кто-то пояснит.

- Плюс 1, и это распространенное убеждение, что если ты живешь для себя, то в твоей жизни нет ни любви, ни детей, ни увлечений. Ну конечно. А может, совсем наоборот? Только человек, который действительно ценит себя, а не чужие ожидания, найдет время для своего творчества?

- Это стереотипы. В голове тесно сидит тесная связь отсутствия штампа в паспорте и желания непременно охотиться (слово-то какое, фу) на типа завидных мужиков. Как иначе, если с детства женщинам твердят: мужиков мало, на всех не хватит, женской дружбы не бывают, все бабы соперницы. А я еще обожаю формулировки типа "с таким характером тебя никто замуж не возьмет", "да ни один порядочный парень не женится на девушке с татуировками" или "вот влюбишься и сама захочешь готовить, стирать носки и деточек рожать". Я в свое время наслушалась этого от родственниц.

- Пункт про "нелюбимую работу" - прямо вот за живое. Для меня это на сегодняшний день главная головная боль. И я не знаю, что теперь с этим делать. Поступив в институт в очень маленьком возрасте по желанию родителей, учась там по инерции, теперь я не понимаю, что хочу в жизни в этом плане. А ещё чувство вины, что, наверно, никогда не буду работать по специальности. У меня теперь страх тратить время на учебу.

- А вы подумайте с другой стороны, ведь отрицательный результат - тоже результат. Теперь вы знаете, что вот эта специальность - не ваша. Это исключает ее, и что-то смежное из спектра. Попробуйте ходить на разные курсы, по мере возможностей, а с собой договоритесь что это просто попробовать, не понравилось - ушли, понравилось - продолжаете. Как игра такая "Найди Призвание". Поделюсь, и скажу, что раньше не могла получать от учебы удовольствия, привыкла что вся учеба - трудности ради цели. А на деле, путь ничуть не менее важен чем цель, и уметь радоваться ему - то над чем следует поработать.

- В 15 лет заявила всем родным и знакомым, что не хочу замуж и детей. И все, все до единого, ответили, что ещё захочу, и время придёт, и что я маленькая ещё. На данный момент ничего не изменилось.

- Мне почти 30 лет, и до сих пор так говорят.

- Жить для себя – это счастье! А тех, кто не согласен – в игнор!

- А меня очень пугает осознание того, что есть недалекие люди, любящие выдавать фразы типа: "О, в твоем возрасте пора бы и родить", "вы женаты уже много лет, а деток еще нету?" и все такое, а некоторые женщины ведь хотят и стараются забеременеть, но не могут из-за какой-либо болезни. Эти установки в обществе могут навредить любой женщине - и той, которая хочет детей, и той, которая не хочет.

- А меня пугает то, что таких недалёких людей в моём окружении абсолютное большинство, а тех, которые не суют нос в такие вопросы, днём с огнём не сыщешь!

- Мой будущий муж вообще заявил, что его бесит, когда я хочу его накормить.

- Вот честно, что-то аж обидно стало от "Оставляет эти ненавистные бумажки, недалеких коллег и надоевшего начальника. Она зарабатывает на жизнь творчеством или любимым делом, открывая кондитерскую или магазин. Ей не приходится вставать рано утром и трястись в общественном транспорте, чтобы доехать до офиса, где все ей противно. Она сама себе начальница, строит планы на будущее и осуществляет мечты." А если мне не хочется зарабатывать творчеством и открывать магазин сладостей. Если мне хочется работать с бумагами и в большой фирме, и я для этого училась 5 лет на лично мной выбранном факультете?

- Если вам не "ненавистны эти бумажки", значит, абзац просто не про вас.

- Тут весь пост (как я лично понимаю) о том, какие женщины, которые живут для себя: сами выбирают партнера, сами выбирают, заводить семью или нет и так далее. Но вот про выбор работы - слишком ограниченно написано.
Зарабатывать творчеством или открывать свой бизнес не всем охота и можется, если вы понимаете, о чем я. Плюс - тут такой бизнес указывается, няшный (по моему личному мнению).

- Это, в общем-то, просто один из вариантов, который субъективно пришелся ближе автору, может, это проекция ее желаний. Это не руководство к действию и единственно верный вариант. Это альтернатива носкам, борщам и прочему. Вы может выбрать свою профессию и реализоваться в офисе, если вам желанно именно это. Здесь нет ни осуждения, ни презрения к вашему выбору, в отличие от авторского.

- Это всего лишь примеры, не придирайтесь. Автосервис можно открыть, а можно ничего не открывать. Тут ключевое слово "нелюбимая" работа, в реальности же у многих женщин, которым не нравится их работа, нет альтернативы и это печально. Но если есть маленький шанс заниматься тем, что нравится, надо его использовать.

- Одна моя знакомая как-то при мне рассуждала, мол, куда катится этот мир: куча мигрантов в Европе, плодятся, да еще и ассимилируют с местным населением, а некоторые ("тонкий" намек на меня) при этом еще и чайлдфри.
Ну, теперь все понятно: мое истинное предназначение - не дать пропасть европеоидной расе.

- Но в том-то и дело, что не все так делают, потому что так хотят, я знаю очень много девушек, которые не хотят готовить, стирать и убирать. Но им приходится это делать через силу, потому что их мужики считают, что это "женский труд, я чего, баба, что ли, у плиты стоять и унитазы драить?". Причём мужчины, которые так считают - подавляющее большинство, и я по пальцам могу пересчитать тех, кто действительно помогает по хозяйству, несмотря на то, что он "такой важный добытчик и не мужское это дело". И то, что у кого-то спутник жизни заботлив, нежен и оказывает помощь - это не "повезло", и не "береги его, чтобы к другой не ушел", потому что уважение к партнеру - это нормально, а не высшее проявление человека, за которое надо целовать ноги, потому что судьба его подарила. Почему-то мужчинам никто не говорит, мол, повезло тебе с женой, и готовит, и стирает-убирает, и тому подобное. Потому что считается, что для женщины это врожденный инстинкт, а то, что мужик попался заботливый и соизволил помочь - то повезло и надо с него пылинки сдувать., чтоб не дай боже не бросил и не ушёл к кому получше. У меня самой по меркам общества золотой муж, все говорят: "повезло, ой повезло, где б такого найти, всех расхватали", но я считаю, что это нормально, когда в семье есть уважение, забота и взаимовыручка, причём это зависит от обоих партнеров. Себя личность никогда не позволит себе создавать серьёзные отношения со скотом (а, к сожалению, в нашей стране большинство женщин, не уважает и не ценит себя, так их воспитали родители, да общество подкрепило). А когда вокруг так, как я зачастую вижу, это не нормально, а распущенный ужас (извините за мой экспрессивный русский).



Что вы скажете по поводу статьи? Жить для себя – благо или предательство?