Дорогие я только зарегистрировалась,я почти мертва я не знаю что мне делать....хочу немного рассказать о том как я докатилось о ежедневных мыслях о суициде.....два месяца назад я вышла замуж,с мужем всегда все было хорошо до брако,в момент подготовки к свадьбе сильно ругались.....но я считала это предсвадебный синдром....потом ушли жить на сьемную квартиру...отпразновали свадьбу слетали в турцую все вроде неплохо иногда ругались но не страшно у всех бывает...но с каждым днем все стало страшнее и страшнее....я работала как и он до вечера приходила как белка в колесе крутилась....мне было очень тяжело так как я не привыкла я прожила все время с мамой и бабушкой и они меня холели и лелеяли и я выросла неблагодарной эгоиткой признаю...он меня начал упрекать вот ты слишком много время уделяешь себе время внешности...но я ему говорила полюбил ты меня с ноготками с прической красивой с фигурой не могу же запустить себя....на что помощи небыло в магазин шол со скандалом...плакала истерила обижалась....в итоге месяц назад звоню ему зай ты где он грубо ответил и все давай я в слезы,неезнаю может я такая плакса потому что молодая мне 23...пришол я в истерики опять говорю собирай вещи и вали....он молчит он всегда молчал когда я плакала...я психнула и собрала его вещ сама и что вы думаете он ушол на 5 дней я молчала но потом попросила вернутся потому что я люблю его больше собственной жизни...думаю не буду истерить потому что слышала от него что ему не нравится две недели молчала улыбалась делала все для него все деньги потратила на обновление его гордероба про себя даже не подумала...в итоге жду а его нет и нет в полночь пришол пьяный не пил не когда...впринципе и вышла я за него потому что не пьет....все покругу утром ему плохо молчит...и я опять сорвалась опять истерика слзы...но мне было очен больно потому что когда он пил я ему позвонила 73 раза он не брал трубку а в промежутках звонил другу....я плачу ему пофиг он извенился но и опять на меня что я истиричка что я сама все испортила вроде померились....утром мне пишет что так и так иди к своим я поеду к своим он больше не видит смысла...и все теперь я в полной депресии я не отдаю отчет своим действиям мне уже всех жалко кроме себя мои близкие страдают я собираю вещи и ухожу с квартиры...но он не пишит не звонит я не знаю как я буду жить я как живой труп помогите умоляю я не знаю что делать ждать его или что но знаю одно что больше молить о возрощении не буду я хочу от него поступков
