Девушки, рассказываю все по порядку. история будет длинной, так что приготовьтесь. Встречаемся с парнем уже около 3 лет. Когда мы познакомились, мне было 16, ему 25. Да-да, разница у нас в 9 лет. Из этих 3-х лет 2 года мы уже живем вместе. Получается,что как только я закончила школу, я переехала к нему в другой город. Все было замечательно. Никогда меня не смущала ни наша разница в возрасте, ни то, что он "наглядно" меня старше. Никогда. И сомнений не было в том, что это мой мужчина. С чего начались все проблемы - проблема №1: город у нас маленький, устроиться на работу очень сложно, тем более-то в 18-19 лет. Проработала я, в общей сложности, полгода. С перерывами. И вот все эти 2 года я постоянно сижу дома. Изредка выбираюсь на сессию в другой город. Получается, что я с 17 лет,как домохозяйка. Проблема №2: я стала понимать, что, когда мы весь день вдвоем, нам становится скучно. Из-за этого выходные всегда проходят так - он приглашает своих друзей к нам в гости и они выпивают. И так каждые выходные. Я поняла,что ему со мной скучно. Он так и говорит: нам делать нечего, мы со скуки помрем и т.д. Проблема №3: недавно, из-за наличия большого количества свободного времени, я подсела на одну онлайн-игру. Там обязательна связь, что-то типа райд кал, вентрило (может кто знает), вообщем там нужно разговаривать со своими "согильдийцами". Там есть и девушки, и парни. В большинстве своем, общаюсь я там с девушками, но вот есть там один парень..его голос.. я теряюсь,когда с ним общаюсь. я не знаю даже, как он выглядит. А с одним парнем дошло до того, что я ему призналась в любви.. он тоже не пойми откуда, мы общаемся только в вк.. но с ним я уже "завязала", но вот это же моральная измена, наверное.. мне за это стыдно.. Вывод такой - я поняла, что общения с новыми людьми мне не хватает. каждый день одно и то же, каждые выходные одно и то же. Я не видела жизни, не видела студенчества, не куралесила. Мой мч - идеальный муж для меня. Он умный, чистоплотный, с чувством юмора. И в быту он молодец. Ему не сложно приготовить,если мне вдруг плохо. Я знаю,что он будет замечательным отцом. И за что я его очень уважаю, так это за то, что он дождался моих 18 лет (я думаю, вы поняли о чем я).он у меня первый мужчина. Но вот "это" у нас с ним происходит редко...может быть 1-2 раза в месяц. мне больно,я не получаю никакого удовольствия.Я ему предлагаю,потому что просто "надо". В последнее время все чаще думаю о том,что хочу свободы, хочу флирта. Я люблю своего мч, очень. но вот эти мысли.они все чаще и чаще.. Я просто не знаю,что мне делать. Я - семейный человек. И, казалось бы, у меня есть семья - мой мужчина,наши две собаки, еще его родители (они живут отдельно, у нас своя квартира), которые меня любят,как родную дочь, которые души во мне не чают и очень боятся,что могут меня потерять. Но вот эти мысли.. я стала замечать в своем мч все больше недостатков..меня стала напрягать его внешность (он у меня полноватый,сейчас,правда,силенно худеет), меня стали напрягать его запахи..я стала нервной, вывожу его часто. Вообщем,постаралась объяснить объемно,чтоб вы поняли, о чем я. Помогите мне понять, что мне делать - сохранить отношения, или они уже "потерянные"?...

Здравствуйте, Юна

Отвечаю на Ваши вопросы
С точки зрения физиологии со мной все в порядке. Дело в том,чтО он у меня первый мужчина. И да, мне больно во время секса. Я его не хочу. Хотела пару раз всего лишь..тут есть психологический признак,безусловно. Проблема в том,что я не могу сказать,смогу ли я получить удовольствие от кого-то другого,мне не с кем сравнить. Он у меня единственный..

Насчет самоактуализации. Я и на курсы хожу,и учусь,и на сессии езжу. Да,постоянной работы,к сожалению,нет. но вот то,как проходят наши дни и выходные,меня не устраивает. И нежности у нас,как таковой,нет. Да,слова любви и "зайчики" присутствуют,но все равно что-то не то..

Снова здравствуйте, Юночка
Изначально у нас были чисто платонисеские отношения. На момент первого проникновения мы встречались уже 1,5 года.
Что касается изначальной неприязни. Нет,такого не было с самого начала. Он мне нравился во всем,абсолютно. И запахи его какие-то я не замечала, и внешность его меня устраивала. Вообщем,все было замечательно. Если бы мне полгода назад сказали,что я вот так вот буду мучаться,я бы ни в коем случае не поверила. Я его безумно любила. Да и сейчас люблю. Но вот наличие постоянных этих мыслей меня пугает. Знаете,как-то из крайности в крайность меня кидает. бывает, просыпаюсь и понимаю,какая я дура! Ну как я могу в нем сомневаться? Как? Он же у меня самый лучший и т.д.т.п. А вот ближе к ночи начинаюстся сомнения, слезы..хочется жизни вкусить,пусть и не самой вкусной. Хочется походить на свидания, хочется почувствовать нового человека..новые запахи,новые руки, тактильные ощущения..

Сложно разобраться самой. Тут чистая психология. Возможно,я сама себя накрупила, что что-то не так. Что Я сомневаюсь в любви к нему..но вот не знаю,вылечится-ли эта моя болезнь?..

Юночка, Вы знаете, я хочу попробовать разобраться в себе. Сама я сейчас этого сделать,к сожалению, не могу, потому как нахожусь в какой-то прострации...

огромное Вам спасибо! Я постараюсь быть максимально откровенной и предельно честной, отвечая на Ваши вопросы. Огромное СПАСИБО!