Асексуальность – норма или патология? Асексуалы – кто они? Вопросы и ответы про асексуальность. Асексуалка равно фригидная?

С 19 по 25 октября проходила неделя повышения осведомленности об асексуальности. Перед вами - опровержения самых популярных мифов об асексуалках.

Все эти высказывания - совершенно реальны. Некоторые попадались мне на форумах об асексуальности, некоторые я слышала от знакомых, перед которыми совершала каминг-аут, некоторые встречаются даже в феминистской среде.

Асексуалкам отвратителен секс, и они хотят, чтобы никто им не занималась.

В культуре, где секс – товар, средство продвижения товара, обязанность и инструмент власти, асексуалки рассматриваются как «больные» или «ненормальные». Даже про-сексуальные женщины, чья сексуальная жизнь неактивна, ощущают себя неудачницами, часто их самооценка страдает, даже если в данный момент они не испытывают потребности в сексуальных контактах. Секс в нашей культуре вообще катастрофически переоценен. Создается впечатление, что все вокруг только и делают, что занимаются сексом - после учебы, перед работой и вместо еды, что не соответствует действительности. Так же, как и большинство женщин, мы подвергаемся сексуальному принуждению – даже если нам посчастливилось избежать сексуального насилия (в том числе и попыток нас «исправить» путем сексуального насилия), мы постоянно слышим, что обязаны «давать», что неполноценны как личности без сексуально активной жизни. Не секс отвратителен, а ситуация, в которой секс является обязанностью, а его отсутствие - аномалия либо социальный проигрыш. Некоторые из асексуалок вполне спокойно разговаривают на сексуальные темы, некоторые из нас ведут сексуально активную жизнь, и всем нам совершенно безразлично, занимается кто-то сексом или нет. Я, например, очень люблю разговаривать про классическую живопись и секс, но не испытываю желания заниматься классической живописью и сексом. Сексофобы и антисексуалы действуют, исходя из специфических религиозных и социальных идей, как правило, женоненавистнических и лесбо, гомофобных. Асексуалки, солидаризирующиеся друг с другом, часто выступают против сексуального насилия и принуждения. Однако, как вы понимаете, сексуальное насилие – это не про секс, а про власть.

Если заняться сексом с асексуалкой, у нее будет психотравма!

Секс с женщиной любой ориентации и с любой степенью сексуального влечения без ее согласия и желания – не секс, а насилие. При принуждении к сексу любая женщина получает физический и психический урон, а те, кто не понимает этого – уроды..

Асексуалки не мастурбируют!

Не все. Мастурбация – не «замена секса». Это может быть хорошим полноценным способом расслабиться, снять нервное напряжение, поэкспериментировать со своими ощущениями. Есть асексуалки, практикующие разные виды мастурбации, есть те, кто не испытывает интереса к подобным практикам. Асексуалка асекуалке рознь.

Асексуалки больные или психотравмированные!

Асексуальные женщины, как и любые другие женщины, могут иметь проблемы со здоровьем или быть пережившими насилие, но их асексуальность никак не связана с состоянием их тела и психики. В то же время снижение либидо может быть одним из широкого спектра симптомов депрессии, переутомления, гормональных нарушений. Потеря сексуального влечения может быть одним из последствий сексуального насилия. Но именно – одним из, в совокупности с другими признаками. И это не делает асексуальность женщин, имеющих проблемы со здоровьем или переживших насилие, «ненастоящей», и не значит, что женщина в тяжелой депрессии должна заниматься сексом потому, что она не «по-настоящему» асексуальна. И, разумеется, в мире достаточное количество здоровых и вполне благополучных асексуальных женщин. Асексуальность – не болезнь и не аномалия, сама по себе асексуальность – не признак каких-либо нарушений в организме.

Асексуальность можно вылечить!

Саму по себе асексуальность, а не снижение либидо, связанное с депрессией и другими проблемами, вылечить нельзя, потому что это не болезнь. Не хотеть секса, не испытывать сексуального влечения – не болезнь. Разве про-сексуалки постоянно хотят секса? Вы хотите секса в шесть утра после того, как всю ночь трудились над курсовой? Вы хотите секса, когда сдаете срочный отчет? Вы хотите секса, когда вас захватывает любимое дело, фильм, прекрасный пейзаж? Если нет – разве вы в этот момент больны и вас немедленно следует лечить? Разве болезнь - отказываться или воздерживаться от секса на протяжении какого-то времени? Это не болезнь - это право каждой женщины. Кроме того, что за прекрасная тенденция лечить людей, совершенно не страдающих физически из-за своих особенностей?

Асексуалки не занимаются сексом! Если у женщины был секс – она не асексуальна!

Асексуальность не тождественна целибату. Асексуалки могут вести сексуально активную жизнь. С одной стороны, женское сексуальное желание в нашей сексуальной культуре вторично, и даже про-сексуальные женщины занимаются сексом, не испытывая желания, под давлением партнера или социума – «потому что надо», «потому что должна дать». И, конечно, пережитое сексуальное насилие не делает женщину не-асексуальной. Подумайте сами – вы захотите делать что-то, если вас будут к этому принуждать?

Впрочем, существует и положительный сценарий – есть секс-позитивные и секс-нейтральные асексуалки, для которых секс интересен, приятен и является допустимым способом коммуникации с партнером. Мне нравится аналогия с едой – мы можем не испытывать голода, но быть не прочь съесть вон то чудесное пирожное, чтобы получить приятные ощущения. А можем и не есть никаких пирожных – с чего это мы обязаны делать то, в чем не испытываем потребности? Так же и секс-позитивные асексуалки – не испытывая непосредственно сексуального влечения, они могут заниматься сексом без негативных эмоций и ощущений. А могут и не заниматься, если им неинтересен этот процесс. Асексуал не отрицает секс.

Асексуальность – это такой период!

Все люди переживают периоды жизни, когда являются асексуальными, и никто не испытывает сексуального влечения постоянно. Да, для некоторых женщин асексуальность – это период, и после долгого перерыва, после пересмотра своих предпочтений (например, осознания своей гомосексуальности) они могут начать осознавать себя как про-сексуальных, испытывать влечение к кому-либо. Но это не значит, что они лгали, что их асексуальность была ненастоящей. Она была и осталась настоящей – для того периода. Для других асексуалок это состояние может быть постоянным. В любом случае, никто не имеет права подозревать асексуальную женщину во лжи или несерьезности относительно ее самоощущения.

Асексуалки – чайлдфри.

Не все. Да, многие асексуальные женщины не планируют заводить детей. Однако секс давно перестал быть исключительно способом размножения, сексуальное влечение к человеку не означает автоматически желания иметь с ним или с ней общих детей. Справедливо и обратное – отсутствие сексуального влечения как такового не исключает желания быть матерью, чем бы оно ни было продиктовано. Никакие эволюционные теории, связанные с тем, что секс – это что-то вроде приятного бонуса за размножение, а любовь – это просто анальгетик, не выдерживают критики. Асексуалки могут забеременеть или удочерить ребенка, если хотят стать матерями.

Асексуалки эмоционально холодные и неспособны любить!

Асексуальные женщины могут испытывать глубокие романтические чувства к женщинам и мужчинам, могут быть верными подругами, любящими дочерьми, сестрами и матерями. Стереотип о том, что для женщин любовь и секс неразрывно связаны, вредит всем. Женщины могут заниматься сексом, не испытывая романтической привязанности, и быть романтически влюбленными или даже постоянными любящими партнерами без секса.

Асексуалки ненавидят любые физические контакты!

Вне зависимости от степени сексуального желания женщины, окружающие не имеют права трогать ее руками без ее разрешения. Нельзя просто так прикасаться к постороннему человеку. Но асексуалки могут любить объятия и поцелуи, а могут и ненавидеть это. Про-сексуальным женщинам также могут быть неприятны поцелуи и объятия – почти у каждой из нас есть знакомая, которая уклоняется от объятий и старается не соприкасаться с людьми в общественном транспорте. Это не зависит от наличия сексуального влечения.

Асексуалки обречены оставаться в одиночестве!

Вовсе нет. В наши дни Интернет позволяет людям получать более широкую информацию о том, как живут другие, о разнообразии человеческих отношений, о психологической и сексуальной безопасности в паре. Вполне возможны комфортные отношения в паре без проникающего секса. Вполне возможны комфортные гомо- и гетеросексуальные отношения без секса вообще. Существуют асексуальные пары, существуют пары, где асексуальные женщины договариваются со своими партнерами о допустимых видах физических контактов. Любой сайт асексуалов в помощь!

Все женщины на самом деле асексуальны!

Это очень вредная и опасная позиция. Женская сексуальность разнообразна, и она существует вне зависимости от желаний и намерений мужчин, вне зависимости от общественного представления о женщинах.

Так кто же такие асексуалки, в конце концов?

Асексуальные женщины - те, кто осознает себя как не испытывающую сексуального влечения либо потребности в реализации сексуального влечения. Никаких других общих "отличительных черт", таких как аутичность, стремление заниматься наукой или нежелание иметь детей, у асексуалок нет - все это мифы.

Как прокомментировали статью мужчины и женщины:

 - Заметила, что показательней всего на людей действует зеркало, когда они вякают какой-то бред про асексуальность. Спасибо, что говорите об этом! Хорошая статья. Мой знакомый сексолог тоже говорит, что асексуальность – норма.

- Статья действительно замечательная, подробная и все раскладывающая по полочкам. Десять баллов из десяти, спасибо! Рада, что об этом стали говорить. Я понимаю и принимаю асексуальность. Но, блин! Как же тяжело про-сексуалке быть в паре с асексуалкой. И любишь, и выть хочется.

А статья дельная, да. Автору – респект.

- Асексуальные женщины - те, кто осознает себя как не испытывающую сексуального влечения либо потребности в реализации сексуального влечения. Либо потребности в реализации сексуального влечения

Значит, если с влечением и либидо всегда всё было в порядке, но большинство сексуальных практик неприемлемы (кроме какого-нибудь петтинга в одежде), то всё равно можно называть себя асексуалкой? Мне кажется, что для всех не разбирающихся в тонкостях этой темы, асексуалка равно не может возбуждаться, не интересуется сексом совсем, и т.д. Или, может, для такого явления есть своё отдельное название?

- Внезапно поняла, что асексуальный человек может встречаться с просексульным. Но все же трудно понять как можно прийти к согласию и не чувствовать себя виноватой за то, какая ты.

- Я не поняла. Да, асексуалы могут иметь секс по принуждению, давлению, или из-за других причин, которые вынуждают. Но пример с отсутствием голода и желанием съесть пирожное звучит глупо, что ли. Так, значит, пирожное для тебя привлекательно, и ты хочешь его. Значит, пирожные тебя интересуют. Значит, ты не асексуален. Бесит, когда всех женщин приравнивают к одной ориентации. То все би, то все а. Теперь асексуальность будут приписывать всем.

- Асексуальность, это даже не шкала, а текучий (fluid) набор разных вариантов которые не обязательно должны быть связаны. А не значит, но и не исключает Б, В, Г и еще широченное поле возможностей.

P.S. геям - гордость, би - видимость, асексуалкам - осведомленность о существовании секса. Спасибо, третий абзац нужно заучить наизусть. А то я не могу так хорошо в слова.

- Извините, но вы не ответили на вопрос и не правильно поняли мои слова. И если честно, я все ещё не понимаю как может быть процесс приятным без влечения и желания. Разве это не основа наслаждения, которое ты получаешь от секса? А не механические движения. И вы так жёстко разделяете физиологию и психологию, будто они миллион раз не смешиваются и не пересекаются.

- Наверное, люди разные, у меня скажем так, желание и физическое удовольствие не обязательно железобетонно друг с другом 'смешиваются и пересекаются'. Опять-таки, секспозитивные асексуалы же как-то существуют?

- Так надо критически подходить к вопросу. Если это написали в статье, не значит, что это истина) Может, я просто напросто все ещё не доперла, а может, люди, как всегда, увлеклись самоидентификацией. Тем более, я психологию и физиологию немного разделила именно в этом данном вопросе. И, наверное, все-таки я за самоидентификацию, свой ярлык как-то ближе к телу. Статья- то статья, но я могу согласиться, правильно?

- "Коммуникация с партнеро" - то есть это и есть секс вынужденный. Чтобы партнер не обижался, и не возникало ссор. То есть все равно он должен быть неприятен для асексуала, или его стоит расценивать как акт альтруизма. Но удовольствие разве может быть от такого? Только разве что "какой я молодец, партнер не будет грустить".

- В статье не истина, но пересказанная официальная позиция асекс-коммьюнити, основанная на личном опыте множества людей. Секс-позитивные асексуалки не чувствуют потребности в сексе, но вполне могут им интересоваться и заниматься. Секс по принуждению - это изнасилование, это уже другая история. И женская сексуальность – тоже.

- Не насильственное принуждение, а принуждение по обстоятельствам (тип в браке или в отношениях с человеком, который желает этого от партнера). Может у вас есть какой-нибудь материал по этому поводу? Потому что в гугле я найти ничего не смогла. Я все ещё не понимаю, как можно не хотеть секса, но интересоваться им и заниматься им с удовольствием.

- Мне попадались англоязычные материалы. Сейчас проблема искать ссылки, это был тамблер. Ну вот как можно не испытывать голода и скушать пироженку? Ну вот так. Физиология и интерес, удовольствие не совсем тождественны.

- Расскажу свою историю, как асексуалка, имеющая сексуальный опыт. Я не воспринимаю секс сам по себе как нечто отвратительное, я могу думать о сексе, говорить о сексе. Однако стоило мне попробовать, как я поняла, что мне это попросту неинтересно. Партнер что-то делает там, надо мной, а я чувствую какую-то апатию к происходящему, ощущение, словно я на медосмотре, либо это происходит не со мной. Телом я чувствую возбуждение от ласк партнера, но мозг где-то там, думает о чем угодно, только не о сексе. Мне даже задали вопрос, не сплю ли я. То же самое с обнимашками, поцелуями - чувствую какую-то фальшь, будто я актриса дрянного кино, тупо действую по сценарию.

- Мне кажется, что это вообще не корректный пример. Секс - это пирожное или еда в принципе? А асексуальность - это отсутствие аппетита или нелюбовь к пирожным? В статье приводят пример, что отсутствие аппетита не отменяет желание съесть пирожное. Вывод: пример некорректен. Жаль, что при таком разнообразии женской сексуальности, её продолжают стандартизировать согласно мужским предпочтениям.

- Видимо мне этого никогда не понять. И в моем сознании никогда не будет места для людей не любящих пирожные, но которые их едят и им это нравится. Если честно, не хочу никого обидеть или заставить усомниться в себе, но мне кажется, что это не асексуальность. Да простят меня боги. Нелюбовь - это не ненависть. А равнодушие. Отсутствие аппетита - это равнодушие к еде. Как можно получать удовольствие от любого вида еды (пусть будет пирожное), если тебе все равно на неё? Например, человеку может быть приятно и интересно наблюдать за реакцией партнера. Радость от того, что любимому человеку хорошо, эстетическое удовольствие и т.д.

- Люди говорят - мы есть, мы вот такие. Этого недостаточно, получается, как будто это инопланетная жизнь, чтобы ее существование доказывали ученые. Ой, не зря еще не aceкс гордость, а осведомленность о существовании. Это мне уже встречу на Чистых прудах напоминает. Не противен секс? Занималась им из интереса? Было приятно? Да ты не асексуалка! Или тебя не существует.

- Оргазм при мастурбации - и ты все ещё асексуалка. Но все же этот "интерес" вызывает сомнения. Он продолжается всю жизнь? Я же не говорю, что пару раз попробовала и значит не имеешь права зваться асексуалкой. Суть в том, что ты чувствовала при соитии. И не будем забывать что есть еще и фригидность.

- Интерес предшествует собственно сексуальному акту. При чем тут соитие? Почему не взаимная мастурбация? Интерес – это, а как, ой, а не попробовать ли мне, мне приятен этот человек, и его тело кажется приятным, почему бы нет. Всю жизнь? Ничья сексуальная жизнь не длится всю жизнь. И про периоды и изменчивость мы написали. В общем, если ты получаешь удовольствие при соитии, любых видах секса с партнером (не от альтруизма), то это не асексуальность, как мне кажется. Таково моё непопулярное мнение. Извините, но разве я приношу вред кому-то из-за своего мнения, которое сложилось окончательно благодаря этому диалогу? Думаю, что нет. Я не отрицаю опыт. Я считаю, что это неверное самоопределение. Это сугубо моё мнение. Никто не должен соглашаться со мной.

- Вы статью-то читали? "В любом случае, никто не имеет права подозревать асексуальную женщину во лжи или несерьезности относительно ее самоощущения". Да, приносите вред. Отрицаете, что взрослые женщины могут самостоятельно определить свою ориентацию, степень влечения и сексуальные интересы.

- Суть в том,что асексуальные женщины могут жить как с приятным сексом, так и без него. Они не испытывают в нем необходимости. Это как красивая одежда: есть - круто, нет - ну мне и так хорошо. Асексуальность - это не неспособность испытывать приятные ощущения при сексе, а отсутствие необходимости испытывать эти приятные ощущения.

- Я бы зашла с другой стороны, не является ли такая форма сексуальной практики как петтинг в одежде, показателем того что та кто это практикует стесняется своего тела и не доверяет партнеру. Ну вот, допустим, я не хочу проникающего секса в любых формах; оральный тоже не хочу, ни самой делать, ни чтобы мне делали. А петтинг в одежде просто более гигиеничен и приятен. Почему-то такое считается действительно отклонением, которое надо зачем-то исправлять и "лечить".

- Меня не устраивает, что найти кого-то для отношений в таком случае крайне сложно, наверное, даже невозможно (не только по этим причинам, но тем не менее). И даже несмотря на статью и комменты, я так и не поняла, могу ли называться асексуалкой, или нет, раз у меня присутствует влечение (но нет желания делать что-то неприятное против своей воли, постоянно бояться возможной беременности, инфекций, и прочее).

- Мне кажется, что тут важно понимать что асексуальность это спектр.

Есть грей-асексуалки, которые могут испытывать влечение, но только в некоторых ситуациях, более слабое, чем у большинства людей. Есть демисексуалки, которые могут испытывать влечение только к очень близким людям. Есть множество других вариантов. И они все в асексуальном спектре.

В конце-концов называть себя асексуалкой или нет - ваш выбор, и никто не может запретить вам это делать. Ваша сексуальность – ваше дело.

- Я попробую объяснить на основе собственного понимания и основательных поисков в свое время. Ключевое, что асексуальность - отсутствие именно влечения, а не действий, конкретного влечения к людям. Это, в целом, довольно сложно объяснять с учетом вариабельности ощущений и опыта каждого человека, но - влечение к людям и собственно либидо - разные явления. и когда видишь божественную деву где-нибудь, тебе не приходят в голову мысли о совокуплениях. Но вот например в близких (или не очень) отношениях - тут уже писали - в смысле доставления удовольствия партнеру. если все границы желаемые обсуждены и согласованы. а если удовольствие для себя - чисто физически, удовлетворение либидо и все такое, что пожалуй тоже неплохо? Возможность мастурбации ведь не отрицаете, а тут считай то же самое, только не твои руки, да есть еще с кем шутить и смеяться рядом. Я попыталась.

- К тому, что выше написали, хочется добавить, что не обязательно быть асексуалкой, чтобы не испытывать "желания делать что-то неприятное против своей воли, постоянно бояться возможной беременности, инфекций, и прочее". Это норма для здоровых отношений не делать то, что не нравится и против своей воли. Все что против своей воли - изнасилование.

- То есть, асексуалка, получающая удовольствие от секса - это когда не хочешь секса, но пробуешь из любопытства, со скуки, чтоб партнер не обиделась, а в процессе заводишься и получаешь удовольствие. Верно поняла?

- Да, можно получать удовольствие, но без этого самого удовольствия в жизни асексуалки ничего не изменится. Ну, то есть она, жизнь, не станет хуже без секса.

- Ну наконец-то разобрались! А то тут уже девушку обвинили в отрицании чужого женского опыта и чувств, в то время, как под сомнение ставились не опыт и чувства женщин, а точность и смысл определения асексуальности. Спасибо, что помогли разобраться. Теперь я могу сказать с уверенностью - я тоже асексуалка.

- Я пытаюсь вам ответить как-нибудь хорошо, но у меня не получается сложить все в слова. Но тут дело в том, что ощущения и опыты у всех очень разные, и это все тонкая тема достаточно, и индивидуальная до жути. И когда спустя годы наконец понимаешь, что же ты такое, тяжеловато адекватно воспринимать сообщения на тему "если вы делаете то-то, значит вы точно не асексуальны". (Это бесполезное сообщение) просто, все очень-очень разные, и если чувствуете что это оно - значит это оно (может хотя бы на данный период). Я просто лет пять думала, что со мной что-то не так, и когда-нибудь придет и мой черед, и упорно отвергала асексуальность как возможность из-за либидо, реагирующего на литературу и все такое. (Это тоже была бесполезная информация).

- Я, видимо, близка к асексуальности. Когда после расставания с одним человеком год мирно жила без секса и мать стала советовать завести себе кого-либо "для здоровья", я удивилась, т.к. в принципе не чувствовала проблемы в отсутствии сексуальной жизни. А когда мне стал нравиться другой человек (полгода тихо наблюдала), то конкретно сексуальное влечение появилось лишь после милых уместных страстных обнимашек.

Т.е. привет, демисексуальность, видимо. Не очень представляю, как можно хотеть заняться сексом с незнакомым человеком. Т.е. понять могу, представить применительно к себе - это два ли. Т.е. если нет партнера - то отсутствие секса меня не волнует, мне комфортно. Знакомая с сильным половым влечением уже через день-два отсутствия секса может начать с ума сходить. Я не в состоянии себе это представить. У меня будто рубильник есть. Надо - вкл. Надо - выкл. И удобно очень. Такая у меня сексуальность.

- Так как выяснилось, что я имею к этой теме отношение, скажу, что я чувствую, может, кому будет полезно для идентификации, понимания разновидностей. Я не знаю, что значит хотеть секса как такового. Я хочу всегда конкретного человека, с которым есть близкие отношения. Я не могу хотеть "прекрасного незнакомца" безотносительно к степени его прекрасности. При этом я эмоциональная и довольно темпераментная. Но если такого человека нет, к которому пробуждаются влечения, близкого, то я как бы в какой-то спячке, что ли. Меня не заводят и абстрактные образы, скорее, наоборот. Я так понимаю, это и есть деми.

- Тут уже упомянули про влечение к близким людям онли. Ну не смотрится на девушек (в моём случае) без оглядки на общение с ними, без эмоциональной симпатии и привязанности. Для меня нормально дружить лет 5 с девочкой, а потом - хоп! - и эпично влюбиться (хоть и бывает это крайне редко), впасть в период ночевок на кухне, держаний за ручки, киндеров мурашек, просто потому что вы почти как сестры, и вам удобно вместе, и хорошо, и вай нот?) А вот с сексом тяжелее. Сразу нереальность происходящего, картонность и невтемные смешочки ин да хаус. У меня хорошая фантазия, и, ну в большинстве случаев она оказывается субъективно лучше, чем реальность. Раньше парилась, теперь - нет. Тело не отзывается, мураши не ходят, мозг в отключке, ну так что ж я, играть в актрису должна? Длиннопост к тому, что мне с моей колокольни - очень даже не ок, ну а в чужую кровать по обыкновению не лезу.

- Кругом в инете, СМИ - сплошная пропаганда секса. Безумно раздражает и утомляет. Видимо, я тоже близка к асексуальному спектру. Я всегда думала, что со мной что-то не так. Никогда не включала секс в список своих естественных потребностей, и меня удивляло, что есть люди, расценивающие это, как жизненную необходимость. Да, это приятно. И нет, я не фригидная. Но это не необходимость, и притом сильно утомляет (хорошее сравнение было выше с дурацкой театральной постановкой). Как шоколад: можно угоститься и сказать "как вкусно", но можно и не есть его вообще, не испытывая дискомфорта. Партнеров, кстати, выбирала по уровню эмоциональной привязанности. Большего, чем эмоциональная отдача и поддержка, мне никогда не было нужно.

- Я восемнадцать лет думала, что у всех так (т.е. нет именно потребности), а когда услышала словосочетание "сексуальное влечение" и впервые задумалась о его значении, чутка впала в ступор (и до сих пор не вполне понимаю, как это работает)! А ведь определяла себя раньше как про-сексуалку, ни к кому не чувствуя влечения и не испытывая потребности заниматься сексом. Вот так и получается, что сложно себя идентифицировать верно, когда информации мало, а внушения много. Еще интересно, наличие фантазий, о которых, тем не менее, противно думать как о воплощенных, вписываются в асексуальность, или это уже нелогично?

- Я общаюсь с одной американкой, которая идентифицирует себя как bi-romantic asexual. У меня влечение в наличии, мне было не понятно, как это работает. Старалась не обидеть, пытаюсь понять при помощи смежных примеров. Вы в тему, очень, помогли лучше понять её. Романтическое влечение и к тем и к тем, сексуального - нет ни к кому. Пишет фанфики, хочет обнимашек и свиданий, носит белье с надписями Don't Touch и Stay Away. И переживает, что Асексуалок в ЛГБТ не все включают, что Асексуалок кличут неполноценными, что трудно обрести отношения.

- Я не асексуалка, мне постоянно хочется целоваться, обниматься, валяться и дурачится, но большего я не хочу может не доверяю мужчинам или не выросла еще. Мне так не хватает тепла, ласки, любви. А мужчины думают, если ты целуешь, обнимаешь то хочешь продолжения, а я не хочу! Но они не понимают или не хотят, у них словно мозг отключается! Я так устала от одиночества, а еще больше от попыток залезть мне в трусы чуть ли не на первом свидании! Где эти парни, которые ходят с тобой за ручку, искренне любят, ждут полгода, год? В фильмах и сериалах? Я очень хочу такие отношения!

- Опа, я, кажется, тоже где-то в асексуальном спектре. Либидо определённо есть, но никогда особо не было направлено ни на прекрасных незнакомцев, ни на близких людей. Даже когда влюблялась, хотелось быть с человеком, постоянно общаться, хотелось безумной эмоциональной близости и понимания. Секс если и подразумевался, то скорее как какая-то неизбежная часть отношений, чуть ли не обязательная программа, которой самой по себе ярко не хочется, но вокруг говорят, что с любимым человеком это будет приятно, что захочется, так что с этим надо просто смириться. За всю свою жизнь без секса на стенку не лезу, думала, это норма для просексуалок, а видимо, нет. И, если так подумать, все страдания из-за отсутствия партнёра были именно из-за внушённой обществом "ущербности одиноких". Стоило (благодаря феминизму) принять, что и одной лучше, то всё желание безостановочно искать кого-то ушло. Встретится кто - хорошо, не встретится - и так есть чем заняться. В общем, спасибо за статью, есть что обдумать .

- Осознал себя асексуалом, потом (спустя время) все таки попробовал что-то непонятное с партнером, вроде все делали правильно, но я так ничего приятного (или желания) от процесса и не почувствовал. Still asexual.

Правда, иногда она обижается, когда я не хочу целоваться.

- Про мастурбацию - можно быть асексуалкой и дрочить по 10 раз на дню, но не испытывать никакого желания в сексуальном контакте с людьми. Кажется, это первый фак, где не стали стричь всех асекусуалок под одну гребенку, спасибо.

- Оглядываясь назад, осознаю, как много раз пыталась в себе вызвать (при виде вышеупомянутой божественной женщины теоретической ) чувства и мысли, которые (как считает общество) должны возникать. Считай, запихивала мысли в голову что, сейчас как подумаю, совсем нехорошо и жуть. Но вообще фантазии и гипотетические (очень гипотетические) желания - могут быть и свои, давлением культуры не обусловленные, и ничего плохого в этом нет, и противоречащего асексуальности тоже).

- Статья хорошая, единственное, что мне не понравилось - негативный отклик об антисексуальности. Если человек не занимается агрессивной пропагандой такого образа мышления и жизни, то в чем проблема? Это так же нормально, как и любые другие виды сексуальности - или ее отсутствия.

- Нет, антисексуальность - это движение против всех форм сексуальности, "никто не должен заниматься сексом, секс омерзителен, вы все похотливые обезьяны". Движение. О том, что про-сексуальные женщины имеют абсолютнейше право не заниматься сексом по любой причине - мы написали. Мне кажется, можно понять и принять людей, ушедших в антисексуальность из-за повальной объективизации и сексуализации. А вообще, мне кажется, самое сложное в асексуальности — это общение с партнером. Когда тебе говорят, что ты "такая", потому что он - плохой любовник, не возбуждающе выглядит, или нечто в этом духе. Так неприятно от этого. Что тебе не могут поверить, что ты такая, какая есть. Как если бы это было чем-то… Ненормальным. Как лечение фригидности асексуалок.

- Спасибо за статью! К несчастью в реальной жизни в нашем обществе на эту тему поговорить и быть понятой практически невозможно. И всё же ответ на последний вопрос остался для меня неясным. В статье и многих комментариях к ней сексуальное желание сравнивается с голодом, но секс, в отличии от голода, не является жизненно важной физической потребностью. Нет физической потребности в сексе, есть интерес к сексу. Именно как интерес попробовать вкусное пирожное, когда ты сыт.

Так что в итоге асексуальность - отсутствие этого самого интереса при наличии возможности физиологического сексуального возбуждения? Просто не интересен такой вид взаимодействия с людьми? Или отсутствует субъективное чувство возбуждения (при наличии или отсутствии генитального ответа)? Но в таком случае, выходит, асексуалки, занимающиеся мастурбацией, делают это также не из-за сексуального возбуждения, как не из-за него секс-позитивные асексуалки занимаются сексом?

Что касается секс-позитивных асексуалок, занимающихся сексом, у меня был опыт, когда я, не испытывая ни сексуального возбуждения, ни соответствующей ему реакции гениталий, занималась оральным сексом и получала удовольствие исключительно от ощущения эмоциональной и телесной близости с партнером. Но для меня это было именно отсутствие возбуждения, а интерес, пожалуй, был. Можно ли это соотнести с опытом асексуалок, занимающихся сексом? В общем, я запуталась окончательно.
Или же асексуалки могут испытывать сексуальное возбуждение и интересоваться сексом из-за каких-то других его аспектов, но при этом само чувство сексуального возбуждения им неинтересно, как, например, кому-то могут быть неинтересны вкусовые ощущения от вкусной еды, которую они едят?

- Попробуйте воспринимать возбуждение и влечение как разные вещи. Возбуждение - физическое, генитальный ответ как вы тут говорите.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

влечение - связано именно с людьми. Чувство возбуждения может присутствовать, и физическое и субъективное-в голове, но не направленное на людей. а вызванное какими-то другими факторами. а вот когда рядом с конкретным человеком - ну никак. в общем вот это ваше "Так что в итоге асексуальность - отсутствие этого самого интереса при наличии возможности физиологического сексуального возбуждения? Просто не интересен такой вид взаимодействия с людьми?" - оно, если заменить слово интерес на влечение к людям. И мастурбация возможна и хороша от возбуждения. Но к людям конкретно в этом смысле не тянет, просто нет (ну это если брать конкретно асексуальность, а в эйс-спектр не углубляясь со всеми оттенками и разнообразием).

- Спасибо большое, теперь всё понятно. Наверно, мне стоило провести аналогию с другими ориентациями. Например, гомосексуалки испытывают влечение к другим женщинам, а гетеросексуалки - к мужчинам, и так далее, тогда, действительно, легко прийти к тому, что асексуалки не испытывают влечения к людям совсем. Спасибо.

- Слегка уточню, что именно сексуального влечения. Все остальные компоненты влечения (интеллектуальное, романтическое, эстетическое) могут быть, а могут не быть. Ну, с мастурбацией - вообще необязательно ее использовать только как способ снять, разрядить возбуждение. Она и без стартового, так сказать, возбуждения - прикольный процесс.

- Очень грустно, когда ты асексуальна, а тебя не понимают даже близкие люди. Отправляют лечиться и считают, что, если ты не хочешь секса, ты ненормальная или даже больная.

А что думаете о таком явлении, как асексуалы, вы?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  8191