Способы мастурбации. Соло мастурбация. Мастурбация предметами. Онанизм с предметами.

Один студент просит другого уйти ненадолго из комнаты общаги - дескать подруга должна придти.

Через три часа тот возвращается - вся комната в сперме, первый лежит без сил.

- Сколько раз кончил-то?

- Семь раз?

- Молодец! А она сколько раз?

- А она так и не пришла.

Статистика по мастурбации. Фантазии во время мастурбации

В исследовании по программе NHSLS было установлено, что мастурбация используется не только при отсутствии сексуальных контактов с партнером. Было показано, что чем богаче опыт уединенного секса, тем выше вероятность богатого опыта партнерского секса (Michael R. T., Gagnon J. H., Laumann Е. О, Kolata G, 1994).

При обследовании 300 женщин в возрасте от 18 до 35 лет оказалось, что у 86% из них имели место такие фантазии. (Мастерс У., Джонсон В., Колодни Р., 1998). Эти данные полностью совпадают с результатами, полученными в 1953 году Кинзи, свидетельствующими, что большинство мужчин (71%) и женщин (72%) используют фантазии, чтобы усилить сексуальное возбуждение, причем чаще фантазируют при мастурбации, чем при половом акте.

Сюжеты сексуальных фантазий часто содержат замену постоянного партнера, элементы насилия, наблюдение за половым актом, фантазии гомосексуального характера, участие в групповом сексе, идиллические встречи с незнакомцами. Женщины обычно более пассивны в своих фантазиях, что отражает традиционные взгляды на полоролевые стереотипы.

У большинства женщин фантазии с необычными видами сексуальной активности – насилием, кровосмешением, зоосексом отсутствует желания реализовать эти фантазии в жизни. В то время как 2/3 мужчин с такого рода фантазиями хотели бы попробовать реализовать их, если бы представилась такая возможность.

Психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников

На прием приходит молодой человек (лет 16) смущаясь, жалуется, что "порвал уздечку" - перенаправили к урологу. 

- Эх, а я в его возрасте химические опыты на балконе проводил.

- А может, он порвал уздечку в результате опыта на балконе? Почему сразу мастурбация? Не на фонарик упал жопой, и ладно.

- Марганец под запретом, правильная селитра тоже. Какие тут опыты по проводишь? Только и остается молодежи испытывать на себе различные способы мастурбации.

- Да ладно вам. Я в 16 родила доченьку первую! И Счастлива!

- Я чуть школу не подорвал в свои 16 лет, отделался всего лишь ожогом роговицы и кратковременной светобоязнью. Хотя, наверное, лучше бы сексом занимался, или онанизмом - и менее опасно для окружающих, и для здоровья полезно.

- Можно проводить опыты и при этом заниматься сексом. Или дрочить. Хватит узко мыслить.

- Ну, порвал уздечку, и что? Интернеты полны советов касательно подобных проблем, где беда-то, к врачу ходить? Помнится, с моим бывшим парнем такое случилось. Я реально думала, что сама истекаю кровью. Чуть с ума не сошла. Обошлось. Зато теперь знаю, что лужа кровищи меня не испугает.

- А может, он уздечку языка порвал. А его сразу к урологу.

- Тот, кто в 16 лет проводит опыты - и в жизни достигнет больших высот, чем тот, кто в 16 дрочит с отключенными тормозами. Мастурбация члена опытов не заменит.

- Вспоминается пост про малолетнего "мичурина", который потерял в своей барышне маленькое яблочко. Мастурбация подростков, как и подростковый секс, доставляет массу сюрпризов не только самим подросткам, но и докторам.

- Доктор, мне одна кобыла

Тут уздечку порвала.

Я не помню, как всё было,

Но кобыла не дала...

- Два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на всем диком западе.

- А мне больше женщины нравятся.

- Порванная уздечка еще не значит, что ты - жеребец! Попробуй дрочить без последствий для здоровья.

- Вспомнился мальчик 13 лет, который всё пытался прорваться в роддом к родившей девице. Думали брат. Оказалось папа малыша. Ему 13, ей 17. Всё нормально. А тут банальный онанизм. Ну, не рассчитал парень сил, увлекся.

- Какие опыты, если никакие реагенты не продаются? Вот и осталась пацану соло мастурбация. Жалко мне это поколение.

- Главное, не химические опыты во время секса.

- Не сидят педиатры и взрослые урологи в одном помещении. Если только это не глухомань деревенская, в которой урологов отродясь не было. Фильтруйте лженовости.

- Ночь. Поступает молодой человек, на вид лет 20. Что-то меня смутило, потому что вид его явно говорил о ''любителе касаться по фекалиям''. Сразу извиняюсь за то, что могла обидеть представителей сексуальных меньшинств. Но как я и предполагала - он был такой. С жалобами на дискомфорт в животе и его жужжание. Сие одноклеточное потеряло в недрах своего кишечника фаллоимитатор размером в 20 см. А вторым в 25 см, включенным, хотел достать первый. Тогда я поняла, что возможности нашего организма не ограничены.

- Ну ладно, хоть не трёхлитровой банкой двухлитровую достать пытался.

- Это же какое больное воображение и какой тотальный недосекс нужно иметь, чтобы такую историю выдумать! Тут без психолога не обойтись.

- Плохо пытался! Надо было заталкивать аналогичные изделия до тех пор, пока первый изо рта не вылез бы! Или его застали за мастурбацией, и прикинулся белой маргариткой?

- Брандспойт ему в рот. Промоет.

- Мне больше интересно, как это доставали? Где описание самого процесса? Что парень дрочит без границ, уже понятно.

- Акушерскими щипцами доставали. Парень этот онанизм надолго запомнит.

- Массаж простаты. Так сказал?

- А остальные - брандспойт пожарный в зад, открутить кран, а дальше будет Самсон, разрывающий пасть льву!

- У меня такие кадры каждое дежурство попадались. Не удивил. Мастурбация предметами с последующим застреванием этих предметов – обыденность в нашей практике.

- Вспомнила: был у меня в детстве такой карандаш, что у него кончик снимался, вставлялся с другой стороны и выталкивал новый.

Не знаю, понятно ли объяснила. Напомнило эту историю.

- Он хотел, чтобы первый фаллоимитатор через рот вышел? Мастурбация малолеток таки без тормозов. Вот дибилушка. Надеюсь, он жив, здоров и поумнел чутка.

- Жужжали фаллоимитаторы, щипцы врачи уже готовили, таких вот горе мастурбаторов, им эхо по больнице вторило.

- Надо было третий фаллоимитатор применить, и утром в плановом порядке на приём. Онанизм парней не знает границ.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.

— И не перезвонил.

— Что?

— Что?

- Второй фаллоимитатор как приманка был?

- Мне просто интересно, каким же необыкновенным набором слов автор сего опуса описал бы копрофагию моей собачки. Потому что мне лично фантазии уже не хватает.

-- Мне, пожалуйста, фаллоимитаторы: вот тот беленький, вот тот чёрненький и вот тот красненький.

- Беленький и чёрненький сейчас оформим, а красненький, извините, не могу: это огнетушитель.

- Голубой приходит в магазин:- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы. Продавщица: - Вам порезать или нет? – Hет, конечно! У меня же жопа, а не копилка!

- Магнезию per oss и побольше! пусть не забывает, зачем человеку попа! Живо про онанизм с предметами забудет!

- Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть. Ну, он тормозит у леса тот бегом. Через некоторое время крик: — Все, доигрались! Родил! Коля подбегает: — Да ты че? Не может быть! — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка. — Дурак! Ты на лягушку насрал!

- Вот ни как не пойму - это болезнь человека или же его придурочная прихоть? Мастурбация подручными предметами также должна проводиться с умом. А уж никак не доставать один фаллоимитатор вторым.

- Физиология человека говорит о том, что анальный секс должен нравиться всем. УтА для особо нежных есть анилингус. Ну, и адекватные партнёры, которые умеют удовлетворять и заинтересовывать, возбуждать, а не отпугивать. Кстати говоря, анальные фаллоимитаторы обычно меньше по размеру, чем вагинальные. И не зря, между прочим.

- На месте доктора оставила бы "его" там. Батарейки сдохнут, перестанет жужжать. Ибо нечего пихать туда то, чего там быть не должно. Проживет и без онанизма в задницу.

- По мне тот пациент просто дурак, вот и все. Не думаю, что у тех же гетеросексуалов такого рода случаев меньше. Мужской онанизм гетеросексуальных мужчин также имеет свои веселые последствия. Если у человека нет мозгов.

- Так не было претензий к сексуальным предпочтениям других людей, пока чья-то задница с 45 см не поступила и не потребовала к себе внимания всего дежурного персонала. Вот и начал вроде бы с мастурбации, а трахается с ним вся хирургия.

- Включённый? Пациент просто дурак! После онанизма таким способом можно и инвалидом на задницу остаться!

- Беда, уважаемый, это инфаркт, инсульт и разрыв матки. А полметра в жопе, блажь и дурость, над которой не грех и постебаться. И ничего заслуживающего сочувствия или сострадания я здесь не вижу. Если вам будет легче, сие утверждение одинаково справедливо для всех ориентаций учитывая тот факт, что анусовредительство было исключительно добровольным. Мастурбация разными предметами своего зада при неимении мозгов приводит к таким вот последствиям.

- Непрофессионально даже то, что женщину с вибратором в том же месте не осуждали бы так и не называли бы так. При этом у мужчины именно через анальный секс может произойти оргазм, так как угадайте, как стимулируется простата. А вот у женщины её нет, и ничего там не стимулируется лучше, чем через вагину. Но почему-то анальный секс с женщиной в пассивной роли (при том, что чаще всего она получает меньше удовольствия) - норма, а то же самое с мужчиной в пассивной роли - "одноклеточное", "оно", "любитель касаться по фекалиям". Почему не осуждают мужчин, которые занимаются анальным сексом с женщинами? Они же тоже, получается, "любители касаться по фекалиям".

- Лично я считаю, что 2 вибратора в заднице - это перебор.

- А девушки кричат больно мне, больно! А тут целых два по двадцать! Наверное, у чувака была лучшая мастурбация.

- Меня всегда удивляет подобное отношение к пациентам. Вот когда я была маленькая, лет 13, у меня был кашель, меня слушал мужчина врач, и я перед ним разделась на приеме, так как он не мужчина, а врач. Я это запомнила. Здесь же то же самое. Это не "любитель долбиться по глине" или как там было сказано, это пациент с инородным предметом в прямой кишке. И все. Я так к этому отношусь.

— Встретились как—то Иван—царевич и Бетмен. — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

- Двойное удовольствие! Если у вас мастурбация предметами, не надо фанатизма!

- Вопрос лишь в том, зачем доставать один фаллоимитатор вторым? Дебил. И дебил не потому, что гей (геем быть нормально, несмотря на мнение гомофобного медика, автора поста), а потому, что не обладает банальной логикой, сообразительность на уровне хлебушка. Лучше уж взаимная мастурбация. Может, хоть у кого-то мозги окажутся на месте – не доставать один фаллоимитатор другим.

- Все на скорой работали, ничего страшного. Вы в остром отделении психиатрического стационара поработайте, или на скорой, но в психбригаде. У нас пацаны все уже резаные-перерезаные были, когда я туда пришел после третьего курса меда подрабатывать, вот там действительно нужно по-настоящему "железные" нервы иметь. И полицию вызывать почаще, потому что за ранения не доплачивают особо. У медика работа такая: не только лечить, но и смиренно терпеть глупость окружающих, независимо от того, геи они, или нет. А сорвёшься — по судам затаскают, плюс репутация пострадает, в том числе среди коллег. И пофиг, что у пациента на нормальный онанизм без жоповредительства мозгов не хватает.

- Иногда пациенты такие вопросы задают, что хочется их прибить на месте. Или глупости творят: глотают лампочки, вводят в прямую кишку бутылки, а в уретру — спицы. Чего только не видел! Мастурбация различными предметами – это еще цветочки!

- Какой вместительный молодой человек!

- Как жаль, что в медицине нет диагноза нехватка секса. А так иногда хочется именно так написать в карте. Гинеколог амбулаторного приёма.

- Ну, такой диагноз не только гинекологам охота выставить.

- Синдром "пустого влагалища"? Тут мастурбация нужна!

- Весьма актуальная тема - утром не только в стационаре, но и просто в метро можно наблюдать дам, страдающих от этого тяжелого недуга. Онанизм девушек написан у них на лице. Кстати, у данной патологии есть и другое название, точно отражающее этиологию и патогенез: " обесхуивание". Прогноз неблагоприятный.

- Так в чем проблема? Нужна консультация сексолога, налаживание личной жизни, гармонизация сексуальных отношений.

- Как в анекдоте, прямо. Мужу поднадоела жена, и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он говорит жене: - Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай. На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она

отвечает: - Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарная нехватка секса составляет 42 км 345 м. Или доделывай, или мотай! Совместная мастурбация исключена!

- Наверно, сильную и независимую женщину осматривал!

- Что сразу все на дамочек набросились. Мужики с недотрахом - то еще зрелище. Жуть. Мастурбация предметами – самая безобидная их примочка.

- Острая коитусная недостаточность. Время мастурбации прошло, срочно нужен секс!

- Любой мужик, даже будучи беспробудный пьяницей, найдет себе женщину. И она будет холить и лелеять его, бантик на голову навязывать, духи дешевые покупать и за водкой к ужину бегать. А мужику больше и не надо: пей да трахайся в свое удовольствие. Жена-то пилила, настроение портила. А тут. И водка, и Людка. А жена одна потом детей тянет. Так это всё к чему я. Мужчина - голова, женщина - шея, куда она повернет, туда мужчина и смотреть будет. Если она встретит его в муке, но с горячими пирогами, разве он бросит ее? Если потом она посмеется вместе с ним, дескать, какая неуклюжая, и предложит в душ сходить вместе, и даже если он откажется - флирт есть! А значит и любовь, и близость будет! Просто девушкам, женщинам хитрее надо быть, что-ли. А вот мужиков с неоправданно повышенными запросами нужно слать подальше. Потому что даже если вы будете идеальными, он и в этом найдет повод упрекнуть. Даже если его возбуждает мастурбация в чулках, он скажет, что цвет не тот, или сетка крупная.

- А у кого жестокий нехват секса и страшная внешность, можно посоветовать общаться в компании пьющих парней, по-любому перепадёт девахе по пьяни. Онанизм девушек не должен заменять сексуальные отношения. Вредно для здоровья.

- А ещё больше жаль, что нет диагноза – долбанутый на всю голову.

- Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. Буддийская мудрость.

- Согласна! А еще специализированные приборы для физиотерапии этого ужасного недуга непременно должны выдаваться по квоте всем больным!

А что, в 19 веке проводили же сеансы массажа для избавления от, как это тогда называлось, "женской истерии".

- Раньше вовсю ставили диагноз - "истерия женская". А потом женщины узнали, что мастурбация – норма.

- А по делу - спермотоксикоз вещь куда более часто встречающаяся, чем нехватка секса у женщин. Я, честно говоря, уверена, что, чтобы у женщины был нехват секса, надо очень постараться. Соглашусь, что тяжело найти человека для длительных отношений, еще тяжелее для брака, кто то не найдет свою половинку и за всю жизнь, но вот секса можно. На крайняк есть онанизм девушек.

- Один знакомец в свои 30 лет сделал себе обрезание (чтобы фимоза не было). После того, как сняли последние швы, он спросил у доктора, какие дальнейшие рекомендации. "Заниматься сексом, батенька, и как можно чаще! Аппарат должен разработаться. Онанизм не подойдет!" На что знакомец воскликнул: "Ой, доктор! А можете мне справку с такой рекомендацией выписать? Очень нужная вещь при знакомстве с девушками."

- Это правильно называется пенисо-вагинальная недостаточность.

- Как ни странно, недостаток секса у дам так же часто встречается, как недостаток секса у господ, чуть ли не чаще, иногда десятилетиями страдают недостачей секса, ну, то есть, нередко секса вообще без секса, потому что 1) много вроде и аккуратных и красивых но таких придурочных, с кем хотят спать только алкаши и гопники. 2) Много дам которые считают, что непременным критерием мужчины, с которым можно спать, является не ум, внешность, умение со вкусом одеться, а что-то специфическое, что он должен делать, а иначе он больной бездуховный урод. На чём это рассуждение основано логически обосновать не могут. То есть у женщин больше шизы, от неё и нехватка секса, а чем меньше секса, тем больше шизы, так как секс - лекарство от бытовой шизы.

- Нехватка сексау многих. А где норма? На работе имеют мозг. Дома у мужа "голова болит". Или молодые люди вечером "поздно гулять" и лучше в танчики поиграют, чем с девушкой своей встретится. Или мужики ищут планомерно баб с жилплощадью. Или сексоголики девушкам попадаются, которые не используют презервативы. Историй много. Поэтому нехватка секса и мастурбация предметами. А сколько мужиков которые хуже баб: истерички и шантажисты. Жизнь – боль.

- Почему не имеют? Прыщи. А почему прыщи? Не имеют.

- Хроническая церебровагинальная недостаточность.

- То, что человеку нужен секс - так же нормально как то, что ему нужен сон и еда, это нормальная здоровая потребность которая ни сколько не превращает человека в животное. Сон и еда ведь не превращают его в животное. Наоборот - чем больше человек согласен с тем, что он любит секс и хочет его и нуждается в нём - тем более поэтично он относится к сексу и к партнёру. Секс - это не просто вбивание гвоздя в дырку, секс - это всегда влюблённость, волшебство. А вот как раз те, кто считают, что в идеале секс должен быть только в браке и считают секс чем-то неприличным – очень-очень потребительски относятся к партнёру, и вряд ли будут воспевать своего партнёра, его тело, его запах, его манеры. Характер в мужчине так же, как и в женщине и в ком угодно и так подразумевается, но чтобы понять есть ли у человека характер нужны годы, а чтобы переспать с человеком - не станешь же его до секса годами проверять. Монашки - да, они ненормальные, считаю. Отсутствие секса так же вредно, как недосып или однообразная пища, превращает людей в неврастеников. И без онанизма эти люди жить не могут. А мастурбация убирает потребность в сексе. Замкнутый круг.

- Привезли к нам мужика 51 года от роду. Казалось бы, обычное дело, таких часто возят к нам, но не часто поступают люди с жалобой на застрявший в сигмовидной кишке работающий розовый вибратор. Объяснил он такой расклад тем, что, мол, по назначению врача делал массаж простаты и случайно затолкнул вибрирующую штуку. Мы, как полагается в таких случаях, посмеялись, но операция - дело серьезное, там не до шуток.

Обратился он поздно, видимо, думал, что вибратор сам выйдет, а он наоборот поднялся до сигмовидной кишки из-за того, что был включен. Развилась кишечная непроходимость, живот сильно болел. Во время операции все собравшиеся хирурги и медсестры начали обсуждать тему вреда гомосексуализма. Тема разговора также затронула наше разлагающееся общество, извращенное поколение, проституцию и прочие пороки людей. В конце разговора медсестра медленно произнесла риторический вопрос:

- Какой из всего этого можно сделать вывод? Чтобы не было таких ситуаций.

Хирург ответил:

- Надо вибратор брать с яйцами.

- Пожалуй, это универсальный ответ на все случаи жизни. Мастурбация предметами станет безопасной!

- Я ожидал что-то вроде "Подскользнулся и упал на него" или "плавал в ванной и он сам туда заплыл"

- Ну, дядя хоть вибратор купил, а не то засунул, что под руку попалось. Вдруг и правда массаж простаты делал?

- Они и с яйцами запихают. Мастурбация молодых (особенно) доходит до такого, что из кишки извлекаем разные, порой даже странные, предметы. Огурцы, например.

- При чем тут "извращенное поколение". Люди этим тысячи лет занимались, и будут заниматься.

- Опять путают гомосексуализм с "глупостью человеческой, обыкновенной".

"Глупость человеческая, обыкновенная" не зависит от сексуальной ориентации и предпочтений.

- Свежо предание, ага. Для собирающихся придумать отмазки с использованием массажа простаты по назначению врача: в секс шопах нашей необъятной, да и во всех подобных предприятиях торговли развитых капиталистических стран, продается специальное устройство для этого самого массажа. С ручкой и петелькой. Диаметра, длины и плотности вполне достаточной для оздоровительных манипуляций. Не экономьте на здоровье, мужики. Дабы из кишок всякие забавности потом не доставали.

- Почему хоть до сих пор не сделали вибратор на веревочке, я не пойму.

- А хирург-то со знанием дела!

- Может он таким массажным вибратором пользовался, а для закостенелого персонала всё одно, вибратор или массажор. Приняли лечебную процедуру за онанизм с предметами.

- Одни моралфаги в операционной. Из-за таких моралфагов люди и боятся обращаться вовремя за помощью, такие, как этот мужик- гей, так как будут разговоры про всякое извращенное поколение и пороки людей. Что-то сомневаюсь, что все хирурги и медсестры из монастыря вышли.

- Не знаю. Я, конечно, не хирург. Но здесь бы об этом не писала! Доставайте что угодно! Это не ваше дело, что он хотел и чем занимается! Какая у него ориентация и прочее! И онанизм, кстати, тоже!

- И чего только люди в себя не пихают! В соседнее отделение проктологии и с монтажной пеной (застывшей) поступали, и с флаконом из под шампуня. Один гражданин додумался газовый баллончик в зад себе запихать. Лучше дрочить.

- Как то один врач со скорой рассказал. Приехал на вызов, у мужчины боли в животе, живот твёрдый. Мужик молчит, как партизан. Врач по анамнезу (вроде так это слово обзывается) понимает, что у него внутреннее кровотечение. Попросил жену выйти из комнаты, и стал пытать страдальца. Оказалось, тот решил "поиграться" и засунул в жопу туалетный ершик, и не рукояткой, а тем самым "пушистым" окончанием. В процессе наяривания и получения анальных удовольствий ручка отломилась, и ерш остался внутри. Мужик всяческих пытался его вытащить, и только усугубил своё положение. Жене стеснялся сказать. Но терпел долго. Думаю, в хирургии тоже было много юмора на эту тему. А мне даже страшно представить, как можно было это запихать в прямую кишку.

- Жизненный совет. Хирург 100% Мужик!

- Упор на цвет вибратора. Так и говорил, что розовый?

- Весело у вас! Нам в универе преподаватель рассказывал, что в отделении проктологии хотели сделать музей- стенд инородных тел, извлеченных из прямой кишки, но по этичеческим соображениям отказались от этой идеи.

- Шахтёрам по заднему варианту

Часто бывает в больницах неловко.

Разумнее всё же использовать вантуз,

Ведь при проходке должна быть страховка.

- Хирургу надо было сказать - брать не вибратор, а партнера с яйцами. Или мастурбация члена. Безопасней.

- Я удивлялась - до чего дошел прогресс, когда говорящий вагиноимитатор увидела. Для кого-то это будет лучшая мастурбация! Вагина – и говорит!

- Ну а если без шуток, на одной из пар в меде нам рассказывали, что некоторые интимные игрушки отлично подходят для массажа простаты (ещё про жён говорили, которые её мужьям массируют. Может, мужик реально делал себе такой массаж. Возраст-то подходящий.

- Я понимаю, что каждый дрочит, как он хочет, но неужели ума не хватает конец покрепче держать?

- История - баян-бабаян, а самотыки надо привязывать на верёвочку.

- Я про жопный стенд лет двадцать назад в газете читала, там и фотография к статье прилагалась. Из экспонатов особо запомнилась эмалированная кружка. До этого я думала, что самая изощренная фантазия – это мастурбация в чулках. Ан нет!

- Особо умные впихнут яйцами вперёд фаллоимитатор с ограничителем. Так что вибратор с яйцами - не панацея. И правда – лучше дрочить.

- Теперь буду своим пациентам с простатитами рекомендовать вибратор. И пусть только скажут, что я их не лечу!

- Пора бы уже перестать офигевать от таких случаев, чай, не в дремучем средневековье живём! Хотя, кто знает, как там дела обстояли.

- Порой сами даем пациентам повод ненавидеть себя. Отвратительно и мерзко.

- А вообще - ужасная гомофобия. Специалисты собрались обсудить вред от гомосексуализма (а анальный секс реально опаснее вагинального, и более травматичен, что требует скажем более тщательной диагностики новообразований прямой кишки), на примере обезличенного пациента. Опять же приведены слова некого хирурга с ценным советом. Он же не сказал "жечь на костре всех геев", а просто предложил техническое усовершенствование, позволяющее избежать травматизации. И тут набежала куча гомофобов и пуритан, которые запрещают взрослым людям обсуждать чисто технические моменты. Прямо вот горько и обидно стало. А мастурбация – дело личное.

- Я думаю, отвратительным и аморальным можно считать ситуацию, где с человеком сделали что-то против его воли, а свидетели по долгу службы решили вынести на всеобщее обсуждение. Обсуждение же человека, добровольно засунувшего в себя что-то не соблюдая технику безопасности. Ну, засунул и засунул. Тем более, в тексте нет насмешки по поводу, что засунул, есть рекомендации - что именно следует совать, чтобы в следующий раз не проваливалось. Чтобы онанизм был безопасен.

- Кружка-то как влезла в задницу? Мой мозг не справляется с их креативом!

- Кружка потрясла больше, хотя видала телефоны из задниц, даже звонящий один раз Степаныч (хирург) достал, ржали все. Но вот зачем кружка? Что за соло мастурбация?

- Прямо интересно хоть одним глазком глянуть на жопу, куда кружка влезет. Ночь ведь не засну, буду представлять!

- Телефон? Креативненько!

- Так телефон же вибрирует. Мастурбация малолеток телефонами в разных местах кончается. Знаем, доставали.

- Баян. Такого быть не может. Что же там у него за дупло было, что кружка влезла? Онанист стопицотого уровня?

- Мда. Кружка многим в глаза бросилась!

- Кружка! Некоторые умудряются в зад ногу засунуть.

- Такого уровня моя скудная фантазия, боюсь, не осилит. После онанизма уже и ноги из задницы доставать. А как технически это можно проделать?

- С яйцами вибратор не помогает, возили клиентов и с вибратором с яйцами в сигмовидной кишке.

- Рассказывали доктора скорой, вызов на завод, в медпункте все укатываются и мужик багровый уже воронкой кверху под простынкой. Что случилось, спрашивают. А вы простынку снимите. А там из дупла цоколь е27 торчит. А вызывали, так как лампочка там лопнула уже, но удачно, не кровило ничего.

- А стеклышки куда? Вовнутрь кишки осыпались? Я что-то уже запуталась в своих визуализациях.

- Я свидетелем сего не был, но предположу, что лопнуло или по кромке цоколя, или на пару-тройку крупных кусков, потому как извлекали потом хирурги.

- Поделюсь лайфхаком. Маленькая анальная втулка с присоской на основании, реализовала себя в роли дверного стоппера в моем кабинете. У чувака была лучшая мастурбация, у меня теперь полезный девайс.

- Коллега рассказывала про палку салями в заднице.

- Ну, это уже классика!

- Мне кажется, что стопер обошелся бы дешевле.

- Ну, за стоппером надо было ехать куда-нибудь а анальных втулок у меня было в избытке (в такие моменты понимаешь происхождение фразеологизма "жопой жуй").

- Неужели столько "повытаскивали" на работе?

- Особенно приятно, что жалобы именно на розовый вибратор. То есть, будь он, скажем, в крапинку или сурового стального цвета - пациент не стал бы и жаловаться.

- Может, пациент решил, что цвет вибратора важен для постановки диагноза и выбора метода лечения. Может, есть какая-то статистика - розовые пожужжат и выйдут на свет божий, а синенькие надо срочно извлекать, иначе рассосутся там внутри.

- Товарищ один пришпандорил изделие на тумбочку, а сверху усадил даму. Тумбочка оказалась морально неустойчивой и дама вместе со втулкой в попе рухнула на пол. Тут можно было бы разместить рекламу икеи. Самый интересный вариант с игрушками на присосках, по моему скромному мнению - это крепить их к зеркалу, чтобы партнер видел отражение. Такая себе взаимная мастурбация.

- К нам поступал индус с морковкой, в отделение - "инородное тело в прямой кишке (овощ)"- с чего смеялись - работает в Почте России, удаляли дружно - сначала хирурги пытались достать, потом (с наркозом) и санитарок запрягли (руки тоньше), закончилось дело лапаротомией, долго санитарочки стены в перевязочной от морковного "фреша" отмывали. Такие вот способы мастурбации бывают.

- Вот прямо не поверите, прошлый год, поступил мужик, не первый раз, под сорок, «живет с мамой», на вид — расстройство психики, при разговоре — озабоченный подросток. Инородное тело в анальном отверстии— морковь в презервативе. Вся в смазке. 3 суток на момент поступления. Сначала тягали без анестезии (как в сказке репка), менялись, сгибали, давили, ловили, садили, в общем групповуха еще та. В результате — лапаротомия. В итоге поняли, что иногда пациенту нужен сексолог превентивно.

- Хоть в презервативе. Мы все инструменты стерильные использовали, хирург орал " почему в оперблоке нет штопора?"

- И когда же люди поймут, что жопа - это выход?

- К сожалению порно и Камасутра более популярна среди мирского населения, нежели анатомический справочник. Увы и ах.

- У нас не так давно скорая завозила пациента с инородным телом в прямой кишке. Хирург оперировал, оказалась баночка крема Чистая Линия.

- Кто-нибудь! Расскажите этим людям про магазины интим-товаров!

- А на мой взгляд, это просто несчастный случай. Мужик взял вибратор - предмет, который по назначению и использовал. А не какой-нибудь банан или баллончик от дезодоранта. И даже если он и гей - это его личное дело. Не повезло товарищу, бывает. "Какой вывод можно сделать?" Да просто быть осторожнее в реализации своих эротических фантазий. Так же, как быть осторожным при использовании утюга, электрической плиты и многих других вещей. А вдруг и правда массаж простаты делал. Мало ли. В отличие от большинства сознался, что засунул его туда добровольно.

- Все равно прикольно, нормальный человек задницу по прямому назначению использует. Тут что-то ближе к апофеозу глупости и тупости человеческой.

- Ой, чего мы только не доставали! Стакан граненый, которому три дня, морковку, палку от метлы. Апофеоз сия действа - это качок с болончиком. Гопники в подворотне засунули, суровые малолетние гопники качку.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Кружку мы использовали раньше для бесконтактного сбора анализа на дисбактериоз. Сейчас ученые изобрели пластиковые контейнеры, они гораздо легче запихиваются.

- Да, неописуемо, но веселее было, когда привезли мужика с продольной резаной раной полового члена с ранением уретры. 4 суток с момента. Тяжелое состояние. Ароматерапия та ещё. А смешно было, когда он нам версию происхождения рассказывал. Про то, как его пыталась изнасиловать баба, издевалась. В таких ярких подробностях. Пришел следователь и сказал, что чиркнул его другой пьяный мужик.

- А с чего взялась тема гомосексуализма? Вибратор розовый, мужик на старости лет решил покуролесить с молодой затейливой тёткой. Тут, скорее, тема женского доминирования. Был бы он голубым, ему бы не вибратор туда затолкали, а если б сам "постарался" вряд-ли купил бы розовый.

- Этим людям необходим психолог.

Как вы относитесь к мастурбации с предметами?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  13620