Не хочу заводить детей - нормально ли это? Материнство и нежелание иметь детей.

- Согласна. Мама очень часто говорит, что материнский инстинкт - быть мамой или папой - должно быть внутри. Если у тебя этого нет - ты можешь родить и десятого, двадцатого - сколько угодно, но этот "рычажок", как сие зовут, не включится.

Я сама была склонна к этому мнению, потому что. Ну. Ну не знаю, надо быть каким-то особым для такого груза, как ребенок, ведь не каждый же выдержит. Многие же родившие сразу бросают в роддоме или в детдоме, или уходят после, от супругов или супруги.

Нужно быть мамой или папой внутри, в голове. А потом уже рожать

- Есть сын у меня, рожала его осознанно, с пониманием, что он заберет часть моей жизни, здоровья и нервов. Но больше детей не хочу, как только начинаю об этом говорить, слышу тонну нападок на меня типа "как так, у тебя же есть ребёнок, ты должна хотеть ещё" и "у вас же есть деньги, возможность и т.д., ты должна хотеть ещё ребёнка" и т.д. и т.п.

А то, что я не готова психологически и физически заводить ребенка, никого не волнует, бесит сил нет эта ситуация. К решению завести ребёнка я пришла в 26 лет, а до этого чего только не слышала про себя. И эгоистка я, и тварь бездушная (ибо к чужим детям я отношусь совершенно равнодушно всю жизнь), и бесплодная, больная и т.д. Но женщина не инкубатор, чтоб вынашивать детей. Женщина - личность, человек, которая тоже имеет право на решения относительно своей жизни. Одной моей подруге, которая чайлдфри и она не любит мужчин, ей не нужны семья и дети, приходится очень трудно в жизни, ибо её травят все вокруг за то решение, которое она приняла. А я её понимаю и мне обидно за нее, просто ужасно. Она молчит в ответ на все гадости, что ей говорят, а я не могу так. Я просто дико бешусь из-за этого и когда начинаю её защищать, меня не понимают совсем (у меня ж есть ребёнок, как я могу так делать). Я прекрасно понимаю мать с ребенком, когда она жалеет, что родила. А ещё сегодня услышала, что я не настоящая женщина, т.к. не хочу больше детей. Вот так и живём.

- Мне бы хотелось ребенка, но есть проблемы по "женской" части, и возможно, не могу иметь детей. Угрозы для жизни без лечения не представляет и по сути каких-либо неудобств не доставляет, но забеременеть без медицинского вмешательства практически невозможно. К тому же я одинока. Врачей боюсь почти на уровне фобии, гинекологов в особенности. А мысль заводить отношения только ради "размножения" вызывает отвращение. Родители, к счастью, никогда не заводили разговор о внуках. У моего старшего брата двое детей, т.е. полагаю им этого достаточно. Вот кто действительно бесит, так это знакомые и коллеги с их вечными: "Замуж еще не вышла? Тебе одной не скучно?", "Ты детей не хочешь?! Роди хотя бы для себя!" Вот что мне на это отвечать? Будь для этого достаточно одного лишь моего желания, давно бы родила. Не хочу я обсуждать с практически незнакомыми людьми свои проблемы со здоровьем и личной жизнью.

- Если совсем в тягость, то с коллегами можно нахрапом переводить стрелки: "а ты почему не женат или не замужем, не родил второго, третьего, где внуки, почему развелся, не любишь жену или мужа" и т.п. Всегда есть вопрос, который возвращает спрашивающего к его собственным трудностям. И пока он ищет объяснения и оправдания, забывает о теме разговора. У меня, во всяком случае, работает, когда нужно).

- Востальном с коллегами были хорошие отношения и это очень помогало в работе, боюсь от "нахрапа" было бы больше вреда, чем пользы. В любом случае это пока в прошлом - я уволилась (по другим причинам). Теперь окружающих первоочередно волнует вопрос моей занятости и на какие средства я живу.

- Когда я была ещё совсем маленькой, у всех моих подруг были дорогущие пупсы, которых можно было кормить, подтирать, а они ещё и плакали при этом. У меня эти игрушки интереса не вызывали, в то время как по садику разгуливали пятилетние "мамочки". И многие из них считали меня плохой и странной, потому что я не просила у родителей купить мне пупса.

И однажды классе в четвёртом учительница назвала меня "бездушной эгоисткой", когда я сказала, что не очень хочу детей. Но я имею право думать так, как хочу. Вот такая вот жесть.

- Иногда мне так хочется носить в животике, а потом родить ребенка. И чтоб он был только моим, т.е. не хочу партнёра и семьи. Я буду его любить и выращу хорошим. А в другие дни я думаю, КАКИЕ ЭТО СТРЁМНЫЕ МЫСЛИ.

- Я тоже бездушная эгоистка, приятно познакомиться. Действительно, подумать о том, а нужен ли тебе ребенок и хочешь ли ты его, перед тем, как рожать, - это так эгоистично. Да и вообще, не хотеть чего-то, чего хотят другие, - высшая степень эгоизма. Разные люди, разные желания - не, не слышали.

- Моей дочери сейчас 5 лет и пупсы её совсем не интересуют, она любит конструктор и конфеты, и детей тоже не хочет. Многие мамашки меня спрашивают: "тебя это не волнует?" И очень негодуют, слыша ответ: "нет, это её выбор". Сразу кричат, что у ребёнка что-то там не правильно сформировано. Но ведь ребенок имеет право на выбор.

- А ещё есть такая фишка: «Вот встретишь мужчину и захочешь от него детей! Обязательно!» Испытываю жуткую агрессию, когда меня начинают уверять, что моё мнение изменится, и я захочу собственного ребёнка. Всё может быть, но я не просила меня успокаивать, алё. Это ощущается почти как принуждение, а иногда и ужас проскальзывает от мысли, что люди-то дурные, насилие есть и будет и действительно могут заставить.

- Пятиминутка фантазий по теме. Вот у меня 15 кошек (несколько штук я пристраиваю, но в принципе мне нормльно, кошки кормлены, глажены, не мешают, не пахнут).

И вот, представьте, я хожу и у всех своих знакомых спрашиваю:

"А у тебя уже есть кошка? Только одна? Вообще нет? Как так? Котэ - это счастье, тебе обязательно нужны кошки! Ну когда ты наконец заведешь кошку? Люди содержат кошек уже тысячи лет - нельзя игнорировать мудрость древних египтян. А еще кошки излечивают болезни и улучшают карму. Что ты за человек, если не воспитал котэ? Все твои знакомые уже завели кошек, а ты как?"

При этом всячески игнорирую тот факт, что люди могут не любить кошек,не иметь возможности содержать 15 или даже одну кошку и банально не хотеть никаких домашних животных.

И вот не дай бог допущу мысль, что другие люди от меня отличаются и могут не хотеть того, чего хочу я. Мне же лучше знать о желаниях других людей... понимаете, кошки открыли мне доступ к вечной мудрости

- Я люблю свою дочь. Но я очень хочу чтобы нас оставили в покое. Все. Абсолютно. Окружение делает материнство невыносимым. Вроде бы у тебя в двушке еще трое взрослых, но вся их помощь сводится к тыканью носом в то, какая я плохая мать.

- Пусть женщина сейчас неполноценна (не хочет детей). Просто у нее мужика нормального не было.

- Сказать честно, то с 17 лет я была одержима детьми. Я хотела родить и т.д. и т.п., но сейчас поняла, что глупая была. Не могу сама сейчас обеспечить будущее ребенку, отцу ребенка мы не будем все равно нужны, да и страх того, что я не смогу быть лучше и воспитать достойно очень угнетают меня.

- У меня всегда была обида на мою маму из-за недостаточно высокого "градуса материнства" ко мне с ее стороны. В детстве я была полноватая - оттого и замкнутая, стеснительная (спасибо, однокласснички). Какими- то ярко выраженными талантами не обладала.

Похоже поначалу она даже старалась - отдала меня в балетную школу, в художественную, занималась со мной игрой на пианино.

Но потом, видя, что ничего из этого меня толком не привлекает, вроде как оставила в покое и внимание свое переключила на других.

Не сказать, чтобы ей не были интересны дети совсем. Наоборот - с детьми схожими характером с ней - творческими, открытыми - она легко находила общий язык. Они ее очень любили и ценили. С ними она предпочитала заниматься, учила их петь, держаться на сцене.

И сейчас ее работа тесно связана с детьми, с детским творчеством. Она готова часами говорить, какие ее подопечные замечательные, что и как у них там выходит или не выходит.

Помню в детстве, когда мы круглое лето с ней были в лагере (она вожатая и воспитатель, а я прицепом), другие дети мне завидовали, что я вместе с мамой.

Говорили что-то типа - "вот, тебе повезло, наши мамы только по выходным приезжают, а ты со своей круглое лето".

И мне всегда хотелось им ответить - зато вы свою маму не делите ежедневно с 30 лбами.

И так это задевало меня то, что она больше общается с другими детьми, а не со мной. Вроде бы я понимала, что это ее работа и т.д. но "это же моя мама, а не ваша".

И только в последнее время ко мне все чаще стала приходить мысль - а она обязана была меня любить?

Кем была моя мама, когда у нее появилась я? Ей было 20 с небольшим, она была одна в чужом городе, училась на 2-3 курсе училища. Парень, от которого она залетела - был ли он любовью всей ее жизни и пределом мечтаний? Что ее остановило, когда она пошла на аборт?

Ее вдруг проснувшиеся "материнские чувства" или прессинг со стороны родственников?

Слава богу, что этот парень был достаточно порядочным, что женился, а не бросил "с пузом" иначе она бы растила меня еще и с моральным абьюзом со стороны ее матери и родственников.

И вот появилась я - больная, орущая, требующая постоянного внимания.

В задницу все ее планы, мечты, увлечения.

Могла бы я так же все бросить и посвятить себя "дитятку"? Я сомневаюсь.

Честно ли было это все по отношению к ней? Нет.

Была бы она более счастлива? Не знаю, но думаю, что ее жизнь сложилась бы совсем по-другому.

И если бы потом у нее появились дети - желанные, рожденные по сознательному выбору ее самой, а не обстоятельств - разве не любила бы она их больше?

Я бесконечно ей благодарна, что она тянула эту лямку столько лет, дала сколько могла, подарила мне жизнь в конце концов. А я на нее обижаюсь за то, что она любит своего кота больше, чем меня. Правильно, кота-то она хотя бы выбрала сама.

Но заставлять женщину иметь семью и рожать потому, что "так надо" и "часики тик-так", это скотство. Это калечит не только женщину, но и будущего ребенка. И потом общество удивляется - а чего эта личинка - не здоровый, полноценный член социума. А с чего бы?

Ну, и самое смешное во всем это то, что мама же уже который год полощет мне мозг на тему "а когда дети, а надо бы уже, хочу быть бабушкой, стакан воды, все дела".

Серьезно, мам? Твой ребенок имеет право на выбор.

- Я, к слову, весьма благосклонно отношусь и к детям, и к материнству. Но, ей богу, вот этими "обязана", "часики тикают", "нет детей - не женщина, не хочешь - эгоистка", "ты просто маленькая, потом поймешь и захочешь" с самого детства успевают так замучить, что порой хочется не только не рожать, но и вообще свалить на необитаемый остров.

А в чем-то тема нашла отклик в моей душе. Я хочу третьего ребенка, но как подумаю, что года 3-4 опять из жизни вылетят - то уже и не очень-то хочу.

Все-таки ограничений очень, нет - ОЧЕНЬ много с рождением, особенно имеющим 3 детей, и любой жизненный вопрос обязательно с кучей нюансов, завязанных на детей

- У меня сыну почти три. Полтора года пытались зачать второго, никак не выходило. Ну, я уже стала искать плюсы, решила на следующий год поехать с подругой вдвоем куда-нибудь на несколько дней. Размечталась, через неделю узнаю, что снова беременна, так что еще на почти пять лет все это отложить придется. Похоже, мои дети — тролли.

- С детства не хотела детей и не понимала, в чем прикол резиновых пупсов и игр в дочки-матери. За 27 лет никакой инстинкт нигде так и не шевельнулся. Мне странно, когда люди заводят какие-то разговоры об эгоизме, инфантильности, безответственности, детских травмах и всём таком, когда слышат о чайлдфри. Есть простое нежелание размножаться, и этого вполне достаточно, по-моему. И при этом иметь семью вполне счастливую.

Да, я не хочу ни рожать, ни воспитывать, ни решать проблемы подросших детей. Мне неинтересно открывать с ними новый мир и неинтересно реализовываться как мать, в материнстве для себя вижу больше минусов, чем плюсов. Точно так же как кто-то не хочет заводить собаку, потому что никогда особо не умилялся животным и не понимает, зачем она ему нужна.

При этом к детям отношусь нормально, большинство из них меня никак не раздражает и не задевает. К младенцам равнодушна, с некоторыми большими бывает интересно общаться, как и со взрослыми людьми. Но не более того. Сделать из ребенка смысл жизни я бы не смогла даже при большом желании. Иллюзии бессмертия тоже как-то не трогают, это всего лишь иллюзии.
Поэтому вполне понимаю тех, кто родил и пожалел. Скорее всего, пожалела бы сама. Надеюсь, что у таких женщин всё-таки всё сложится более-менее приемлемо и уже родившиеся дети принесут в их жизнь и что-то хорошее кроме тягот. В целом считаю, что материнство (и отцовство) должно быть очень и очень осознанным выбором. Со стороны общества просто преступление навязывать такое довольно ответственное дело всем и каждому.

- В чем-то я их понимаю! Я очень люблю ребенка и у меня сильный материнский инстинкт, но его рождение и последующие трудности меня чуть не убили. Я оказалась не готова не только физически, но и морально - к постоянному давлению на мам, нелепой критике и пр.

- Не удержусь - кошечки прелесть. Мне проще представить 10 кошек и одного ребенка, или двоих, чем много детей. Но у других людей могут быть абсолютно другие предпочтения, понимаю и принимаю всех такими, какие есть.

- Хочу высказаться.

Есть три пункта, из-за которых я довольно часто слышу неодобрение в свой адрес:

1. Я еврейка (такая, что прям ничего с этим не поделаешь - чистокровная одним словом) и не чувствую, что это плохо;

2. Я феминистка, и считаю, что это хорошо;

3. Я бодипозитивна, и считаю что это великолепно.

Но общество так - вот неожиданность-то - не считает. Когда была маленькая, ужасно расстраивалась: мне не нравилось нянчиться с куклами, хотелось сидеть и читать энциклопедии. Родители меня не притесняли на этот счет, зато воспитательницы в детском садике ужасно недовольны были.

Почему то, кем я родилась, мое тело, моя национальность, мой гендер - обязывают меня к чему-то?

(Да, это частично оффтоп, но мне надо было высказаться. Извините)

- Я тоже прошла некий путь принятия себя в этом плане. Стеснялась, обижалась, огрызалась и т.д. А теперь просто отвечаю, как есть, мне не стыдно, пусть будет стыдно тем, кто задает бестактные вопросы.

- Мне по сей день стыдно за себя, постоянно кажется, что от меня моей маме одни проблемы были и есть. Не знаю как избавиться от этого чувства, хотя мама никогда не говорила мне плохого, просто я вижу сама, что она очень много переживает из-за меня и болеет от этого.

- Я очень плохо переношу нытье или вопли СВОЕГО ребёнка.

Забавно, но когда ноют или вопят чужие дети - мне пофиг. Это НЕ мне надо пытаться их успокоить

- Аведь логично. Хотя конкретно у меня при нытьё и плаче постороннего ребёнка в голове вспыхивает и мигает красная лампочка: "Успокойте... Успокойте... Успокойте его..."

Страшно даже представить, какая реакция была бы на своих детей, бррр.

- Практически всегда можно отойти, пытаться абстрагироваться или наушники в уши воткнуть.

Но понимаю вас.

- Интересно, а боязнь самой беременности и родов как-то связана с внутренней мизогинией? Если женщина хочет ребенка, то есть ее страшит не результат.

- Мне кажется нет, ведь это страх неизвестности, боли и возможных рисков для здоровья и жизни

- Боязнь боли и мучений как проявление мизогинии? Сомнительно.

- Для себя я сделала вывод, что лучше всего как-нибудь обтекаемо съехать с темы - мол, меня все в жизни устраивает, не стоит беспокоиться. Я крайне редко (да, по-моему, никогда) сталкивалась, что кому-то становилось неловко за бестактность, если я пыталась ответить как есть. Зато с обесцениванием сплошь и рядом, а это такое гадкое чувство!

- Если вы живете в России и пользуетесь услугами государственной медицины, то это скорее инстинкт самосохранения.

- А как же нас, бездетных и ближе к тридцати добивают... Друзья, родственники. Тыкают пальцем в тебя: рожай, рожай, старая уже. Я может где-то в глубине души и жалею, что до сих пор гоняю в девчонках, но судя по комментариям, еще поблагодарю себя за лишние 10 лет наедине с собой. Сообщение у меня следующее: родился ребенок - и это уже его отдельная история. Не могу назвать свою мать матерью в ее классическом понимании, она всегда была рядом, но в стороне, давая нам полную свободу действий. Поэтому не уставала и она и мы не мучились от чрезмерной опеки. Фанатично страдать от ответственности за ребенка, даже взрослого, это по-матерински, но перебор. Моя мать - единственная, кто не упрекнул меня в отсутствии детей.

- У некоторых просто повышено чувство тревоги и оно очень тяжело контролируется. Все женщины разные, на всех материнство по-разному влияет. Кто-то всего боится. Нельзя однозначно сказать - где перебор, а где нет. Каждая мать в состоянии решить, какого иметь ребенка, как ей заботиться о ребенке и как воспитывать.

- Кому как удобней, во всех семьях разные устои. Меня с детства ни в чем не ограничивали, а я переживаю, когда кошка во двор одна выходит. Для меня будет главным не переусердствовать.

- Что особенно шикарно, что стыдят женщин, которые заботятся о своих детях (а к 75 годам многие-то их уже и вырастили), любят их по итогу, но сожалеют о своем выборе. Что-то я не слыхала о волнах обсуждений под каким-нибудь красивым хэштегом темы "мужчины, которые сожалеют о своем выборе и по этому поводу уходят в туман подальше от пеленок, детей и алиментов".

Даже если ты исполнила кококо предназначение и исполняешь свой кококо долг, всё равно плохая, потому что как-то вот без удовольствия это делаешь.

- Очень не хочу детей, не испытываю к ним никаких чувств, нет, я не называю матерей овуляшками, просто мне это чуждо и из-за этого появился какой-то комплекс, что я недочеловек, недоженщина, и мне не нравится, когда мне говорят, что я живу, оказывается, зря и я по сути не нужна человечеству, если не рожу, а если и рожу и это будет дочь, и она не родит, тогда она не нужна человечеству, следовательно, и я зря жила и рожала ....

- В 18 у меня стукнуло некое "пора" и стала клянчить ребёнка.

Мне 21. Ничего не имею. Нищая без образования, которая даже себя найти не может.

Я безмерно люблю своего годовалого рыжика, но я так жалею сейчас, что просто бездарно прошла моя молодость.

- Нам как-то на лекции по (внимание!) гражданской обороне преподаватель заливал о том, что у женщин первый ребёнок часто похож на первую любовь или чувака, с которым был первый секс. Вроде взрослый мужчина, кандидат наук, а такое несет.

- На меня иногда находит это тупое чувство, и я начинаю беспокоиться, что если не рожу, то вымрет, мол, мой род. Умом понимаю, что и ничего необычного в нем нет, и что это не стоит издевательств над собой и отказа от всех мечт, но чувство все равно приходит. Раздражает неимоверно.

- А когда показываешь вот такое, какие-нибудь посты женщин, сожалеющих о материнстве, или даже не любящих своих детей, сторонникам аргументов "семья и дети - это счастье" и "родишь — полюбишь, поймёшь, как это круто", — либо игнорируют, либо отвечают "так не бывает", "ну это ненормально, это единичные случаи".

- Хорошо, что мне дико повезло с родственниками и вообще с окружением, необходимость и важность деторождения никто не доказывает.

- Я, честно говоря, думаю, что для многих женщин деторождение - это не сознательный выбор, а скорее последствие недостатка информированности.

Сразу оговорюсь - "многих" не значит "всех". Я знаю, что есть огромное количество женщин, которые принимают решение стать матерью очень ответственно и осознанно, и искренне ими восхищаюсь на самом деле.

Недостатка информированности

- о контрацепции,

- о бредовости идеи о женском предназначении

- о том, как распознать абьюзера и безответственного мудака

- о том, что беременность - это не только пони и радуги

- о том, что материнство - это не глянцевая картинка из журнала

- о том, что женщина может реализовать себя не только в материнстве и семье

И еще тысяча разных "о".

Ведь эти чудесные люди, которые рассказывают тебе про "заек и лужаек", "спасение Россеюшки", "счастье материнства", «женщина с ребенком – это идеал», про "родишь - поймешь", настойчиво спрашивают "ну когда же?" и даже те, кто так хочет "построить дом, посадить дерево и вырастить сына" и "подержать на руках внуков" с большой долей вероятности пошлют тебя нафиг, когда речь зайдет - да богиня с ней, с помощью - хотя бы о человеческом отношении.

Я очень люблю своего сына и не сожалею о своем выборе "родить", но вот сознательно, а особенно если бы знала всю эту "кухню материнства" хотя бы на сегодняшнем уровне, вряд ли бы я когда-то решилась на продолжение рода.

- Мам тоже пожалейте, они так не от хорошей жизни себя ведут.
Мой первый ребенок превратил меня из нордически спокойной девушки практически без негативных эмоций в истеричку, когда дело касается его падений и всяких ушибов. Как? Он просто падал постоянно на ровном и неровном месте и дико плакал из-за этого. Мои попытки не обращать внимания, отвлекать, жалеть - не помогали, он все равно безумно плакал. До сих пор он трясется из-за малейшей царапины, от вида крови впадает в истерику. Я боюсь этих его реакций, просто тупо боюсь. А меня еще и все обвиняют, что я не уследила (потому что они тоже боятся и ищут виноватого). Поэтому, когда он спотыкается, меня внутри просто переклинивает и я начинаю ругать его. Со стороны я выгляжу такой вот дурной мамашей, наверное, которая на пустом месте (подумаешь, споткнулся!) накинулась на ребенка. Хотя, женщины, имеющие детей, может быть поймут меня.

- Какая интересная статья. Ну, вот к примеру - я... я мать троих детей. Сожалею ли я об этом? Нет. Отменила бы я это если б могла? Нет. Но если бы я имела тот опыт, который сейчас, то я очень многое сделала бы заранее для того, что бы сделать свою мамскую жизнь намного проще, приятней. Я думаю, что матерей, сожалеющих о своем выборе, возможность сказать об этом уже какое-то облегчение. Отлично было бы в такой ситуации (сожаление о материнстве) сделать все возможное, чтобы облегчить ту часть жизни, которую изменить нельзя. Хотя бы.

- Мне 31 и детей нет, не получается. Когда-то хотелось, часики же, а теперь как-то не то, чтобы пофиг, но спокойно отношусь к тому, что не могу иметь детей, скорее с облегчением что ли, и так жесть полная, не знаешь, будет ли что есть завтра, будет ли завтра мир или военное положение, куда еще детей. Да и так людей много, никакой планеты не хватит. Есть у меня знакомая, раньше была моей начальницей, теперь дома с двумя детьми и мужем-обормотом. Общаться с ней невозможно, диалоги примерно такие: "О, займи денег. Тебя бывшие сотрудники таким говном обливали, я тебе расскажу. Да, и денег займи." А я думаю, да лучше одной, чем так.

- Да просто никто не говорит о негативной стороне, дальше родовой боли обычно дело не идет. Потерпишь "муки" - и дальше сплошной санаторий и сюси-пуси, ага. Эта чертова круглосуточная ответственность за ребенка сводит с ума. Ощущение несвободы угнетает. Знай я заранее, как оно тут все, многое бы сделала по-другому. Хочется, как в компьютерной игре, переиграть заново с сохранения.

- Меня в материнстве больше всего пугает необратимость. Например, можно выйти замуж и развестись, но материнство это навсегда. И меня это НАВСЕГДА пугает просто до трясучки.

- Причём с ребёнком навсегда частенько достаётся и его папаша. с мужем развестись-то можно, а вот с адекватным (хоть сколько-нибудь) отцом, но мудаком по жизни – фигу. теперь навсегда в одной упряжи.

- Только вчера с мамой говорили на эту тему. Она уверена, что смысл жизни – иметь семью, родить детей и воспитать. Я же чайлдфри в свои 19. И вот сколько адекватных аргументов я в свою пользу ни приводила, ее ответ был один - глупая у тебя философия, детей бог дает.

Типа, вот встретишь человека, с которым будешь готова всю жизнь прожить, и от которого детей захочешь, по-другому запоешь. Должны быть любовь, доверие, уверенность, что потом именно этого человека ты под венец потащишь, бла-бла-бла, и все это - чтобы потерять чертову девственность, будь она неладна. И не слушает же, что мне с моим нынешним и единственным парнем хорошо, и я просто осознаю, что ни о чем никогда жалеть не буду. Плюс все прекрасно знают про контрацепцию. Бомбит у меня, короче.

- Я на семейных собраниях молча жру в три горла и открываю рот, либо чтобы похвалить еду, либо чтобы положить в клюв новый кусок. На все вопросы отвечаю: очень сочно, отлично прожарилось. Не важно, что спрашивают. Если наседают с вопросами - толкаю тост в честь хозяйки, все.

- У меня наоборот - бабушка-дедушка с ужасом спрашивают, мол, что я, сектантка какая-то, небось десятерых нарожать собралась.

- Для меня продолжение рода - как раз один из доводов "за" рождение ребёнка в будущем. Я знаю, что буду чувствовать себя виноватой перед всеми женщинами моего рода, которые мучились, рожали, чтобы он не приостанавливался, а тут я такая. Семья и дети – для меня только так.

- Давайте без использования лексики "мамаша", вы понятия не имеете, что чувствуют женщины, имеющие детей. Вместо того, чтобы сокрушаться и осуждать матерей, которым тяжело, нашему обществу следует лучше информировать их до рождения детей, давать возможность сделать выбор в пользу аборта, иметь доступ к качественной контрацепции наконец.

Этот пост не для того, чтобы вы писали про права ребенка – мол, какие бедные дети и ужасные мамаши.

- Эта статья еще раз подтверждает тот печальный факт, что все женщины в нашем мире (практически все) не имеют возможности распоряжаться своей жизнью.

По большому счёту, всем должно быть всё равно, хочет ли какая-нибудь женщина иметь ребенка или нет. Это должен быть ее выбор.

Человеческий род сейчас не на грани исчезновения, чтобы вообще как-то оперировать с фразой "ты должна, ты ж женщина".

Наоборот сейчас перенаселение. Тогда зачем, в принципе, заставлять кого-нибудь, принуждать. От этого ведь лучше не станет, ни самой женщине, ни ее детям, ни другим людям, потому что ресурсы будут уничтожаться более активно...

Слепое следование нашего общества давно устаревшим патриархальным "истинам" мешает нам всем развиваться, отсылает нас обратно в уже давно ушедшие эпохи.

Скоро уже будут квартиры на Луне продавать, а отношение к женщинам все такое же.

Написала очевидное, конечно, но просто уже не могу в себе это держать.

- Со своим отцом в ссоре, заставляет родить чуть ли не шантажом. А я не хочу пока, не от кого, негде жить, да и вообще я - не инкубатор для детей. А ещё буквально пару лет назад у нас в городе противозачаточные препараты продавались по рецепту.

- Меня больше всего пугает мой организм, на определенном этапе месячного цикла я начинаю думать о детях все больше, и думаю, как хорошо было бы их завести, хотя в другое время куда более трезво об этом рассуждаю, а раньше такого и вовсе не было, есть страх, что однажды я просто на гормональном всплеске приму решение на всю жизнь.

- У меня было то же самое! Причём именно один день перед началом цикла я с ума сходила от детей. Залипала в магазине у баночек с детским питанием, не дай бог, если видела детскую одежду или самих детей. Потом прошло.

- Я вот с каждым годом начинаю все меньше и меньше хотеть детей, как будто в моей жизни все меньше и меньше для них места остается - у меня все так замечательно, что мне кажется, что дети все испортят. У меня свое любимое дело, творчество, любимый мужчина и пока всем этим хочется наслаждаться в одиночку и бесконечно - без ограничения по времени. Иметь семью – да, а вот семья и дети… Для меня дети - это не только счастье и бесконечная радость, но и персональная тюрьма на всю жизнь. Ты не можешь ничего решить просто так, исходя из своих интересов, в первую очередь интересы детей, а даже, если и решишь, то потом тебя будут винить всю жизнь. И скорее всего ты будешь плохой матерью, потому что "хорошая" мать, примерно такое же понятие, как и "идеальная" - этого просто не бывает. И, конечно же, я больше всего боюсь беременности и родов, боюсь перестать принадлежать сама себе, потерять себя. Вот так идешь годами к понимаю себя, принятию и обретению своего истинного я, а потом все перечеркиваешь одним махом - теперь ты мать и больше уже не ты. Ни одному мужчине этого никогда не понять, к сожалению - они ничего не теряют, а только приобретают и могут это в любой момент бросить без всякого осуждения со стороны общества. И конечно, не будь той привязанности и безусловной любви, которую творят на первых порах в организме женщины гормоны, то желающих рожать, наверное бы поубавилось.

- О да, для меня это тоже ОЧЕНЬ больная тема. Вот, почему все те, у кого есть дети, только достают любую нерожавшую девушку вопросами - когда родишь, дети - это классно, это смысл жизни, увидишь улыбку малыша и полюбишь его всем сердцем и т.д. Главное, про то, с чем реально придется столкнуться молодой маме - не говорит никто, а зря. Я когда только родила, и мне принесли сына, я никакой любви и безграничного счастья не чувствовала - тупо шок и непонимание "что я здесь делаю", "ущипните меня, я проснусь и все будет как раньше". Я уже молчу о тяжелейшей послеродовой депрессии, когда мне не хотелось ни есть, ни пить, ни спать, я целыми днями забивалась в угол и ревела с утра до ночи, хотелось только одного - сдохнуть и как можно быстрее. При этом все родные доставали "чего ты ерундой страдаешь, подумай о ребенке, ты притворяешься просто". Короче сама не знаю, как это пережила. Своего ребенка я люблю, но второго не хочу никогда в жизни.

- Если верить этой статье, то 10% женщин есть страх беременности и родов - токофобия.

Боязнь родов у женщин. Токофобия. История одной беременности.

Токофобия: боязнь беременности и родов. Представьте, что вы до ужаса боитесь пауков и вдруг оказываетесь среди них.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- У нас биологиня в школе была, видимо, феминистка (ну или просто разумный и здравый человек), потому что мало того, что ерунды не несла, так ещё и любила развенчивать популярные "мужские" мифы.

- По поводу «не хочешь детей - эгоистка» и материнской любви. Разве говорить своей взрослой дочери «роди мне внуков» - не верх эгоизма? Разве это любовь – не слушать свою дочь и навязывать ей свою жизненную модель? Моя мама родила меня и брата одного за другим, когда еще училась в университете. В 22 у нее уже был муж и двое детей. Она всегда говорила мне: «Только не выходи замуж рано, только не рожай рано. Твоя молодость – это только для тебя. Живи для себя, путешествуй, учись, узнавай мир и людей». Мне кажется, настоящая материнская любовь – это делать разумные выводы из собственного опыта и делиться ими с ребенком, а не заставлять ее проживать собственную жизнь еще раз.

- А мне иногда снится, что я родила... котят... и снится, что жизнь моя закончена и я не могу пойти работать и содержать их и себя, что потеряю работу, которая мне, о боги! наконец-то нравится, а потом просыпаюсь в холодном и липком поту. Это же просто ужас как общество давит на женщин. Такие кошмары обычно снятся мне после того, как на всякие празднества на работе мне пожелают декрет.

- По-моему, "роди мне внуков" - это уже не просто эгоизм, а репродуктивное и психологическое насилие. И вообще какая-то дикарская тирания. Роди МНЕ. То есть, возьми свое тело, 9 месяцев выращивай в нем новый организм, потом в муках его роди, потом сколько-то первых лет за ним ухаживай, и всю оставшуюся жизнь так или иначе участвуй в его судьбе. А я иногда буду приходить с этим внуком поиграться, и буду почесывать себе чсв (чувство собственной важности) насчет того, что "продолжился мой род".

Люди просто не отдают себе отчет, что родили себе не раба, не единомышленника и не продолжателя рода, а отдельного человека, у которого внезапно могут оказаться свои желания. И они могут радикально не совпасть с желаниями родителя.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  9533