Материнство. Семья и дети. Не хочу детей

- Нет же более безответственного решения, чем женщина с ребёнком в условиях, не позволяющих дать ему достаточно любви ("Пора бы деточку, часики ж тикают") и обеспечить ребенку нормальное содержание.

А нет, есть, погорячилась. Постоянное эмоциональное насилие над женщиной с целью заставить её родить либо заставить её чувствовать себя неполноценной, если уж не родила ребенка, - вот что гораздо страшнее.

- Когда я говорю своим родителям, что не намерена заводить детей, они делают круглые глаза и говорят фразу, от которой мне становится жутко: "Ну, ничего, еще захочешь, погоди".

Ах да, мама так же уверяет меня, что если я не заведу ребенка, то муж в сорок лет от меня уйдет к той женщине, которая родит ребенка. О нет!!!

Короче все это общественное мнение дико давит.

- Я тоже жутко боюсь стать матерью, до дрожи и холодного ужаса. Мне даже иногда младенцы снятся, с которыми я вынуждена сидеть, такая всепоглощающая безысходность и тоска во время сна ощущается.

- Иметь семью, рожать ребенка или нет - личное дело каждого. Мне плевать на мнение какой-то бабы Любы или тёти Мани. Но, меня лично больше напрягает пропаганда ненависти к детям.

- А мне 17 и я просто не люблю детей и не собираюсь их заводить. Я имею право.

- Можно ещё заставить родить и орать - а чего это ты не рада, ты же мать!

- А может кто-то посоветовать годную литературу по теме? Материнство (особенно принудительное), чайлдфри и прочее?

- А я боюсь крика младенцев. Жутко.

- Ага, есть такое. Страдай, ты же мать, все же страдали, прабабки рожали в поле и дальше косить шли.

- У меня несколько видов ночных кошмаров и один из них, это когда я во сне беременна или уже с ребенком. В этих снах я постоянно пытаюсь покончить с собой. Ничего не имею против детей, тусуюсь часто с подругами с детьми и их ляльками, замечательные ляльки, но от мысли о своих детях я покрываюсь холодным потом.

- Пропаганда чайлдхейта настолько же омерзительна, как и пропаганда поголовного материнства

- Почитала комментарии к немецкой статье. Первый - мужчина жалуется, что он, такой герой, защищает женщин и матерей в том числе, но его мнение воспринимают в штыки, потому что он мужчина.

Второй - "женщин не заставляют рожать, армия мужчин ущемляют, почему феминистки не защищают мужчин".

- Неплохо, как напоминание о том, что мужчины одинаковы везде, от Швеции до Гонолулу, и в феминизме им делать нечего.

- Я очень люблю своего малыша и одновременно сожалею о своем материнстве. Я из семьи потомственных абъюзеров (приходится много работать над собой, чтоб не транслировать опыт насилия), мой ребенок инвалид с рождения, врачи прохлопали нарушения у плода. Но я обязана быть счастливой в таком материнстве и обязана желать второго ребёнка!

- А мне кажется, материнство - подвиг. Подвиг, на который способны далеко не все. Потому что это и бессонные ночи, и постоянные нервы, и прочее, и прочее... А я часто слышу "человек хороший, жаль, детей нет". Ну. Жалко. Но что поделать? Порадовались бы, что женщина хорошая, сеет добро кругом. А ей еще в упрек ставят - детей нет. Это уже стало общественной нормой. Ходи в сад. Ходи в школу. Ходи в университет. Купи машину. Купи квартиру. И обязательно выйди замуж и обязательно в браке роди футбольную команду детей.

- У меня две противоположности и хочу детей, но страшно. Страшно за здоровье свое и ребенка, страшно за финансовое положение и возможные изменения в отношениях с партнершей. Много чего страшно, но хочется ребенка, задумываюсь о приемном.

- И в мои 15, и в 20, и в 25, и вот в 30 продолжают некоторые такую ерунду мне нести. С годами этих носителей "абсолютной мудрости", к счастью, становится все меньше.

Для многих людей нежелание "родить ребенка ему" приравнивается к отсутствию любви. Мол, любила бы — сразу бы замечталась о пеленках, кормлении грудью и прочей атрибутике.

- А я очень люблю детей, но страшно боюсь процесса беременности и родов. Страшные сны на эту тему бывают часто. Возьму приемного через пару лет.

- Я на это обычно отвечаю "да пусть проваливает, если ему от меня нужна только моя детородная функция". Я имею право на свой мнение.

- Как у них вообще язык поворачивается сравнивать материнство с армией?

- Женщин же не принуждают рожать, а бедных-несчастных мужчин принуждают идти в армию. И феминистки должны бороться с этим, а не защищать каких-то там женщин.

- Бесит, когда у женщин выпрашивают ребенка родственники, особенно матери и бабушки. Ну, ты роди нам внучка, а мы сами его нянчить будем. И вот плевать на то, что многим этот ребенок совсем не нужен, что здоровье из-за этого всего можно убить, главное роди!

А если не рожаешь, то все тебя жалеют и считают неполноценным человеком. Ведь где это видано, чтобы девушка да без ребенка жила, даже если этот ребенок не нужен ей. Иметь семью – да, но для меня беременность - это один из главных страхов. Мне кажется, если бы меня рожать заставили, я бы лучше в окно вышла.

- Семья и дети. Очень тяжело в нашем патриархальном обществе объяснять людям, что я могу прожить без мужа, т.к. лично моими родителями этот объект рассматривается как исключительная необходимость для счастливой жизни.

И вообще людям тяжело объяснять, почему 80% их фраз стереотипны. Я просто обычно замолкаю и киваю головой, потому как просто не в состоянии их переубедить, что имею право на собственное мнение

- Меня уже достали родственнички. На свою маму я ещё могу как-то влиять и переубеждать её, что мне не надо такого счастья как орущий младенец в мой 21 год. Правда убеждать её в этом приходится с незавидной регулярностью. А вот мать парня это нечто. Постоянные расспросы "А когда ж уже деточку? Внуков хочу". При том, что даже если я когда-то и рожу, то ей ребёнка не доверю ни на полчаса. Потому-что её рассказы о воспитании своих сыновей просто ужасают.

- Мне в этом плане больше повезло с родителями. Раньше часто спорила с людьми, которые мне пытались навязывать своё архиважное мнение про детей и мою личную жизнь, теперь же просто игнорирую. Доказывать бесполезно, что я имею право жить как хочу, выслушивать их желания нет.

- Давайте о том, что на женщин оказывается репродуктивное давление, и о том, что есть женщины, которые потом жалеют о том, что родили, не будем рассказывать, что всё фигня, что по-любому "полюбишь" стоит только родить.

- С чего вы взяли, что мать обязательно будет любить своего ребенка? Как вообще можно заявлять такие вещи?

- Мне тоже снятся кошмары о том, что я беременна или только что родила ребенка. Ощущаю ужас и отчаяние, очень четко во сне осознаю утрату своей свободной жизни и ужас необратимых последствий, потому что это то, что за чертой, обратно уже нельзя. И тебя пугает эта новизна обстоятельств, от которых уже не деться и непреодолимые перемены твоей спокойной и размеренной жизни. Для меня материнство - это катастрофа.

- Давайте не будем обесценивать проблему тех, кто родила ребенка и не смогла его полюбить, кто сожалеет о том, что решилась на это.

Есть такие женщины, они имеют право на эти чувства, не надо тут писать про то, что все не так страшно.

Не так страшно, но почему тогда столько женщин выходят в окно вместе со своими детьми?

- Когда я сказала матери, что не хочу и не собираюсь иметь детей, она посмотрела на меня а-ля "ты что дура?" и сказала что-то вроде "ой, да ладно тебе", а когда я ей перечислила несколько причин такого решения, сказала "ну роди и нам отдай". Было до слез обидно, особенно учитывая то, что она давно знает о моем отношении к детям. (Не хочу, чтобы казалось, что она тиранша или что-то такое, она вполне адекватна в большинстве вопросов, но, как видно, не в этом).

- Да ну? Вы знаете, что такое детский дом, и кто такие дети-сироты? А родители-абьюзеры? А просто мамаши и папаши с нездоровой психикой, которые своих детей ломают и морально, и физически? Вы в какой-то параллельной вселенной живете.

- Давайте обойдемся без этих волшебных сказок на тему "родишь - полюбишь". Я знаю женщин, которые не полюбили своих детей. Более того, еще сто лет назад детей вообще особо любить не принято было, после бума американской мечты это вошло в традицию. Обязательность любви к ребенку. По факту это социально сконструированное явление.

- Давайте вы еще мое мнение обесцените по принципу ТЫ НЕ МАТЬ ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ.

Материнство в современном обществе: нормирование вместо разнообразия

Материнство в современных постсоветских обществах натурализовано и не мыслится как продукт культуры. Это значит, что оно представляется как естественный процесс, результат действия гормонов, материнского инстинкта и способности к репродукции.

а вот еще мне нравится:

Мысли по поводу фильма «Волчок» (реж. В. Сигарев).

В принципе, фильм больше похож на драму, где при помощи страшных визуальных образов отучают от плохого материнства, также как курильщиков отучают от курения страшными картинками прокопченных легких; сексуальность молодости, еще совсем недавно, усмиряли при помощи демонстрации язвенных последствий венерических болезней, а грешников пугали раскаленными сковородками ада.

- Мать меня родила, возненавидела, жестоко обращалась (вплоть до очень печальных последствий), пыталась убить. Где тут права ребенка? Когда я выросла, стала разводить на деньги, дошла до вымогательства с привлечением сторонних лиц. Я до сих пор боюсь, что они нагрянут ко мне домой снова, хотя несколько лет не контактирую с их частью семьи. Что-то не получилось?

- При чем тут психика?

40-летняя свинья, ради собственного удовольствия выливающая ведро мусора в виде мата и побоев на свою жену и детей – это, по-вашему, больная психика? И агрессивные дети из школ и детских домов, которые очень любят гнобить всех без причины - это тоже психика?

Такие люди здоровы по большому счету, просто есть такое понятие, как токсичные отношения и абьюз.

Еще скажите мне, что это правильно и так и должно быть.

- Вот и видно, что вы не хотите понять тех, кто своих детей не любит и тех, кто знает, что не будет их любить. Хотя они существуют, вопреки вашему мнению

- Роди ребенка, роди, роди, окей, рожу, а что дальше? В беременность тебя хрен кто уважать будет, слышала море рассказов о том, что мужики просто сбегали к своим дружкам от капризов их беременной жены и не важно сколько им лет 16-40... Эти болезненные ощущения, ноги подкашиваются, спина болит, внизу живота тянет, ходишь как бочка и не иначе. Рождение ребенка отдельная тема, тебя могут покалечить так, что радости от рождения ребенка мало будет. Бессонные ночи, крики, стоны... И это все радость? Не смешите меня

- Любящая мать не скажет: "Ты мне всю жизнь испоганила, зачем только я тебя родила?"

- Любая мать может так сказать, потому что в этих словах есть зерно истины для некоторых женщин, которые могут сравнить, что они утратили из-за материнства, чего лишились и что приобрели.

Не нужно вот всех этих любящая мать или не любящая, плохая или неплохая и к каждой категории приделывать стереотипный паттерн, основанный на ваших представлениях о том, как должно быть, сформированных, соответственно, социальной средой, в которой вы выросли

- Я тут только недавно на своей шкуре испытала, что такое репродуктивное насилие. Стоит сказать, что мы с супругом оба чайлдфри, на данный момент живем вместе со свекрами (людьми в целом хорошими) в двухкомнатной квартире. Доход у нас небольшой - как раз хватает, чтобы жить двум людям и чуточку откладывать.

Есть женщины, любящие своих детей, но осознающие, что качество их жизни ухудшилось.

Я вот собаку свою люблю, но иногда думаю: "зачем я тебя завела". А с детьми все сложнее в сотни раз.

А если маме или папе, или бабе Нюре хочется внучка во что бы то не стало, то пусть ещё сами родят или усыновят и сами с ними мучаются или радуются. И пусть не заливают про продолжение рода. Что такого ценного в ДНК людей, которые не в состоянии подумать о своих близких? Бракованные гены сплошные же.

- Часто встречаю мнение, что главное - любовь, а остальное приложится. Любовь не вечна, а если посмотреть на то, что некоторые родители делают "из любви" к чадам, порой даже пугающая.

Склонна считать, что рождение ребенка актуально, когда ты этого хочешь (а не потому что "пора, или муж настоял, или у всех подружек уже есть") и когда ты готова взять на себя эту ответственность (любовь - это прекрасно, но далеко не всё).
Что меня еще убивает, так это обесценивание женщины. Семья и дети – не спорю, но некоторые люди по ходу считают, что после родов личность должна полностью раствориться в ребенке. Т.е. в первую очередь ты Мать, и только потом Человек.

Меня в этом смысле впечатлил рассказ Мишеля Фейбер "Малая малость". У меня этот рассказ в сборнике "Близнецы Фарингейт" того же автора.

- По ходу в мире есть негласный клуб женщин со взрослыми дочерями под названием "а ты роди и нам отдай". К этому добавляется " а ты роди, а вдруг понравится". Самое интересное, что логика абсолютно железная как оказалось проскакивает во многом: давай купим платье, вдруг захочешь надеть; давай поступишь на второе высшее вдруг понравится; как ты можешь знать, что тебе не понравится - ты ж даже не пробовала.

По поводу боязни ответственности. Ребёнок, и правда, жуткая ответственность. Хотя бы потому, что мнение общественности таково, что ребенок - чистый лист и что нарисуешь, так он и поплывет по жизни. Таким образом, любая ошибка, во-первых, может сломать, испортить, изменить последующую жизнь человека, во-вторых, в случае чего не открестишься от "плохая мать, как ты могла, ты виновата"

- Никто никому ничего не обязан. Этот вопрос касается и женщин, которые не хотят иметь детей, как и женщины, имеющие детей. Затрагивая тему матерей-алкоголичек и т.д., сломавших жизнь своим детям, можно сказать лишь одно - лучше бы не рожали, семья и дети – не для них. Однако, в посте говорилось о вполне нормальных женщинах, не смотря ни на что адекватно воспитавших и любивших своих детей. Я выражаю им огромное сочувствие, ведь, по сути, они не живут той жизнью, которой хотели бы. Их невозможно осудить, но я бы не назвала их труд бессмысленным - ведь все же они смогли сделать счастливыми других людей. Сожалеть уже поздно, и все это было не зря. Простите за тавтологию местами.

- Еще в детстве на всякие дни рождения при задувании свечек или во всяких "магических" местах, где нужно загадывать желания, я всегда просила: "хочу быть бесплодной".

Наслушалась криков и рычаний моей матери (и прочих бабушек) о том, что "не говори ерунду, захочешь ты детей, ты ДОЛЖНА ЗАХОТЕТЬ".

Постоянно слушаю советы по вынашиванию и выращиванию детей, а меня от этого в холодный пот бросает и хочется кричать. И далеко-далеко бежать.

От "подруг" и приятельниц слушать прямые оскорбления. "ДУРА ТЫ, все хотят детей, семья и дети - счастье, мужик от тебя уйдет, ничего не понимаешь". чувствую себя бракованной, вот что.

- Сочувствую, ох эти натиски родственников когда и какого иметь ребенка могут кого угодно довести до нервотрепки. Папенька мой любил стучать кулаком по столу, приговаривая о 5 внуках, которых он себе возьмет на воспитание. А я что, я матка, видимо неспособная воспитать. И да, сейчас у меня ребенок, с которым он видится пару раз в месяц по часику. Зато в грудь пяткой бил больше всех.

- Могу художественную книгу предложить "Рассказ служанки" Маргарет Этвуд как раз про принудительное материнство и "Биологический материал" Нинни Хольмквист - антиутопия: действие происходит в мире, где люди, не родившие до 50 лет, отправляются на органы буквально. Очень интересные книги.

- Я вот все не могу понять, хочу ли я детей. Вроде бы прикольно, можно попробовать вырастить гения какого-нибудь и самой дать имя чуваку, который наполовину - ты сама, детей в целом люблю, но столько нервов впустую должно быть потрачено, я даже за собой усмотреть не в силах и за здоровье свое и ребенка страшно. Хотя мне пока рано об этом думать, но все же мозг этой темой мне уже не раз имели. Так и хочется треснуть тем, кто так делает, по голове посильнее с криком "Может, я сама решу?!"

- Ох, спасибо огромное за сочувствие, это правда помогает. Вот и я думаю - если бы я не была чайлдфри и родила, то от этих слезных просьб не осталось бы и следа, сразу бы началась усталость, повылезали бы болячки и прочая и прочая.

- Да, на самом деле это вообще сложно. Вроде, конечно, и да, но что можно ему дать? Как почувствуешь себя ты сама, и так далее...

- Выскажусь, как человек, который мать. У меня есть ребенок, любимый, желанный и рожденный осознанно. Я никогда не сожалела о своем материнстве. Вместе с тем больше иметь детей я не хочу. Ни одного, ни родных, ни приемных.

Я не боюсь ответственности, не боюсь родов и боли, не смотря на то, что, да, это чудовищная боль, сильнее которой в моей жизни не было. Не боюсь, что ребенок не оправдает моих ожиданий, или что я не смогу его полюбить. Я все смогу. Но я не хочу.

Репродуктивные права женщины принадлежат женщине, и никому другому принадлежать не могут. У женщины должно быть право решать, заводить ли детей, в каком возрасте, в каком статусе и в каком количестве. У женщины должен быть доступ к средствам контрацепции, включая экстренную, а также право на аборт. Материнство - это не армия и не тюрьма. Становиться матерью нужно только в том случае, если ты сама приняла такое решение. Если же, взвесив все за и против, женщина решает не заводить детей вовсе или ограничиться одним ребенком, это также должно рассматриваться как осознанный выбор и личное решение.

Всем, кто сомневается в своем желании или готовности стать матерью, я хочу сказать: пожалуйста, не заводите ребенка (не пишу "рожайте", поскольку это не единственный способ стать матерью) в том случае, если лично вы не хотите этого и не уверены, что со всем справитесь. Материнство - это выбор, а не предназначение женщины. Осознанный выбор не в пользу материнства - это тоже достойный выбор, не свидетельствующий о вашем эгоизме или слабости. Это выбор, на который вы имеете право.

- А меня шатает как парусник в шторм, то бывают моменты, когда "вот прям сейчас хочу ребенка", то "хорошо, что я еще не мама". До сих пор не определилась в своих чувствах к материнству и детству (мне 21, часики и все такое), но благо муж и родственники не наседают с беременностью, а напротив всеми частями тела за то, чтоб я нашла себя в жизни.

Это нормально? Не стоит ли мне опасаться "подводных камней" в виде неожиданного "ну, хватит дурью маяться, пора ребенка заводить"?

- Ну, если они так говорят, то адекватно понимают, что еще рано. Но думаю, через несколько лет разговоры-таки пойдут. Надо быть к этому готовой, не расслабляться, родственники - они такие.

- Родители очень хотят внуков, я не хочу заводить детей. Недавно снился прекрасный сон, в котором я родила ребенка от донора, сразу же спихнула на родственников со словами "Вы хотели - вы и занимайтесь" и ушла спать.

- Мне до окончания колледжа осталось 2,5 года... С напряжением жду того момента, когда мне скажут: "Ну вот, образование получила, теперь и ребеночка заводить пора"

- Покойная матушка моей свекрови была врачом. Вот и поднабралась свекровь мыслей о том, что рожать надо строго до 25 лет! Мужа моего она родила в 24, успела.

- Есть шанс, что еще "позволят" на работу устроиться.

На самом деле есть родственники, которые не давят и принимают выбор рожать или не рожать ребенка.

Моя мама такая. Она не задавала мне вопросов. Не давала советов, понимая, что я – взрослая, имею право решать самостоятельно. Потом я решилась и родила. И теперь я если выслушиваю, что надо обязательно второго, то только от родни мужа. Так и хочется сказать, вам надо вы и рожайте!

- Мне так и заявили... Как сейчас помню до 5-го курса был ужас - только не принеси в подоле, в июне закончила институт, а в августе меня спросили, когда внуки и муж.

- На нашей планете с каждым годом все меньше и меньше ресурсов, а людей больше. Так что, движение чайлдфри вполне обосновано

- Меня мама просто в 38 родила, всегда удивляюсь часикам в 21-25

- Мне вряд ли позволят. Учусь на специальность "Фельдшер СМП". Уже были разговоры, что это опасно, трудно и что ребёночек может пострадать, пока я в декрет не уйду или без матери останется (со скоропомощницами всякое бывает и, увы, мы беззащитны перед пациентом)

- Моя свекровь за аборты и сама сделала по молодости аборт. Она "найдет" мне выход из положения, если я забеременею раньше

- Меня мама родила в 33, моего брата в 40 (но последнее очень отозвалось на здоровье мамы и ребенка)

- Нет движения чайлдфри. Чайлдфри не организовывают собственные партии, не выдвигаются на выборах, не устраивают акций и митингов, не пропагандируют свои взгляды. Чайлдфри - это просто мировоззрение. Это не в упрек вам, просто многие противники обязательно указывают, что чайлдфри - это такое разрушительное движение – промывка мозгов – заговор запада, белая раса вымрет и так далее.

- Сочувствую (все семейные истории с родами, конечно, очень влияют на представления о возрасте, когда надо или не надо рожать. Здоровья вашим близким!)

- Хоть и врачи ставили неблагоприятные прогнозы и мне, и брату, но мы выкарабкались и стали крайне занятными личностями

- Терпения вам. Рожать или нет, когда и как, какого иметь ребенка - только ваш выбор. Помните об этом.

- Когда родителям сказала в очередной раз про то, что не хочу детей и не буду рожать, на меня наорали и сказали, что "заставят, куда денешься", игнорируя, что я имею право выбора. и теперь страшно просто, так что эту тему больше не поднимаю совсем. А ведь мне уже больше 18, мать его.

- Необходимость иметь детей считается настолько незыблемой, что родственники рассудили, что видимо я не могу иметь детей, у меня не иначе как бесплодие (кстати, характерно, что именно у меня, а не мужа), раз по прошествии аж целых нескольких лет брака у нас нет детей. Хорошо хоть мне в лицо это не высказали, я бы не нашлась, что ответить.

Некоторые просто не могут уместить в голове, зачем людям быть вместе, если они не собираются заводить детей.

Благо родственники не знают о моих репродуктивных проблемах. Тогда, возможно, вопрос стоял бы иначе

Я считаю, что для того, чтобы стать матерью, надо быть готовой любить своих детей. Любить их, когда они болеют, мешают спать, работать, творить, общаться, когда им требуется забота, самостоятельность, помощь в принятии решения. Нужно любить их, когда сама ты болеешь, уставшая, обессиленная, когда ты готова к общению, полна сил, но из-за них срываются планы. Когда ты готова по тысяче раз объяснять им одно и то же, подозревая, что они всё равно не послушают. Когда поймёшь, что готов тратить на воспитание и развитие детей силы, время и деньги. Детей надо любить постоянно, только тогда и есть смысл их заводить.

- Ну, так с 25 — уже старородящая. Я в конце прошлого года ходила по врачам, в том числе к гинекологам на всякие обследования, чтобы поставить диагноз. И все гинекологи (узисты в том числе), глядя на дату рождения в карточке, говорили "ой, вам же почти 25, рожать же скоро надо!". Потом ещё обнаружили, что у меня гипоплазия матки, сказали, надо выращивать её, а то не смогу выносить ребёнка. И меня такая злость взяла в это момент: какой ребёнок, когда я два месяца с температурой, и диагноз неясен?! Но, видимо, отсутствие ребёнка в 25 гораздо серьёзнее, чем моя болезнь.

- Только месяц назад, когда ездили к родителям мужа, свекровь, держа меня за руку и глядя в глаза, проникновенно сказала "А когда мы получим хорошие новости?". Я вообще не въехала о чем она и протянула "Ну... Я повышение получила, а еще мы в октябре решили поехать в Исландию" А она, оказывается, о том, когда я сообщу, что я беременна. Муж тему замял, ибо объяснять, что мы даже не решили, хотим ли мы детей, очень энергозатратно.

- Собственно, я сама не считаю себя достойным кандидатом в матери. Поэтому, скорее всего, не буду мучить детей тем, что я их мать, хотя иметь семью хочу.

Возможно, я когда-нибудь передумаю и рожу. А может, и нет.

- Свекровь родила моего мужа в 28 лет, сестру мужа - в 33. Аленушке сейчас 18, и недавно она получила в лоб от своей матери ультиматум: ТЫ ДОЛЖНА РОДИТЬ ДО 20 ЛЕТ. На резонный вопрос: как это - а учеба? она отвечает: ну, родишь, 2 месяца покормишь, а потом мне отвезешь (живут со свекром в деревне). Гениальный ход, не правда ли?

- Мне так нравится. Когда моя родня начинает мне заливать про "главное в жизни женщины — семья и дети" и не важно, как я отношусь к этому. Самая клевая цитата: "бог не зря дал женщине матку", «женщина с ребенком – это же прекрасно» . а после того как у меня бомбануло и я им популярно объяснила, что я имею право выбора, они все говорят, что я эгоистка и странная.

- Такой вот у нас биофак, к сожалению. Я, когда об этом услышала, чуть слюной не подавилась от возмущения. Интересно, а им там на анатомии и физиологии человека будут рассказывать бред про то, что в организме женщины сохраняется генетический материал всех ее предыдущих партнеров (забыла название этой квазитеории)

- Нам в школе биологичка про телегонию рассказывала. Испугала. Пришлось для первого раза красавца и умничку искать...

- Всю жизнь ненавидела детские вопли. Я не могу сказать, что ненавижу детей, но детский плач, крик или агуканье - это самые ненавистные для меня звуки, выбешивает до трясучки. Никогда не любила детей, даже когда сама была ребёнком. Говорю об этом всю жизнь, всю жизнь на меня опрокидывают ушаты с мусором, доказывают, что я эгоистка, тупица и просто малолетка, ничего не смыслящая в жизни. А, ещё окружающие удивляются, когда я не исхожу на розовые слюни при виде младенцев. Действительно...

Никогда не имела отношений с противоположным полом и вряд ли заимею, семья и дети видимо, не для меня. Всю жизнь - бесконечный страх осуждений, беспочвенных оскорблений просто потому, что я хочу и имею право распорядиться своим телом иначе, нежели тётки, бабки и иже с ними. Чудовищно давит на нервы, давит почти всегда, потому что без конца всплывают темы разговоров, где деторождение в той или иной мере затрагивается.

Можно было бы молчать, но как молчать, когда единственное желание - вскочить на ноги, завопить "Я не хочу! Со мной так не будет!" и убежать?

- Знаете, я сама иногда говорю про хорошего человека и детей, про мать с ребенком, но отнюдь не потому, что считаю что главное - размножиться, а потому что вижу на примере одноклассников и однокурсников, какие люди чаще и больше размножаются, кто эти женщины, имеющие детей, и после этого мне становится чуточку страшно - в каком окружении будут мои дети, когда я их заведу. Увы, сейчас чаще дети появляются у людей, которые не способны задуматься о контрацепции, работе, смысле их заведения и воспитании.

- По поводу того, что чаще размножаются не самые перспективные люди, есть примечательный фильм, "Идиократия" называется. Просто американская комедия, но сюжет завязан как раз на идее того, что будет, если заводить детей продолжат только недалёкие индивиды.

- А раньше как будто все серьезно взвешивали все "за" и "против" и осознанно беременели) По-моему, сейчас все двигается в лучшую все же сторону.

- Раньше столько контрацепции доступной не было и выбора особого тоже. Реально из моего окружения, пока что, по крайней мере, думающие люди почти не размножаются. Возможно у меня не репрезентативная выборка

- Я вот тут на днях была на свадьбе лучшей подруги. Опустим подробности, но момент, от которого у меня до сих пор мурашки ужаса: КАЖДЫЙ приглашенный родственник, начиная родителями жениха и заканчивая какой-то там сестрой сестры по восемь раз на вопрос "а чего вы хотите пожелать жениху и невесте?" отвечали "детей!" , "не меньше троих!" "внуков нужно четверых обязательно" и все в том же духе...

Мне физически плохо от того, что ты вроде как по факту обязана...

- Детей не люблю, младенцев до ужаса боюсь, а те, что постарше, либо просто очень скучные, либо раздражают. Даже в детском саду воротила нос от всякого рода "бейби борнов", с которыми так любили возиться другие девочки из группы, а игру в дочки-матери ненавидела люто, мне это казалось жутко тупым. Куда веселее было рисовать, читать книжки, играть с мальчишками в пиратов или еще что-нибудь, но только не игры в куклы, пожалуйста, нет. Не люблю детей до сих пор.

Как-то раз имела неосторожность сказать об этом кому-то из родственников, не помню уже точно, кому именно, и в ответ получила ожидаемое "вырастешь - поймешь", "я сначала тоже не хотела, а сейчас вон, видишь, как получилось, и ничего" и "вот родится у тебя свой - увидишь, ты его больше жизни любить будешь". Прекрасно зная, насколько затратно по деньгам, времени и нервам иметь детей, я ужаснулась перспективе когда-нибудь завести своего. Не помню точные цифры, врать не буду, но на детей уходит огромная куча денег и, фактически, первые лет семь жизни после его рождения. Сколько всего полезного и интересного можно за это время и на эти деньги сделать, черт возьми. Плюс небольшие проблемы с маткой, гинекологиня сказала, что роды могут быть болезненными. Люди говорят, что я эгоистка, и они правы: я имею право и совершенно не хочу отдавать огромную часть своей бесценной жизни кому-то еще.

И на самом деле боюсь, что когда-нибудь все-таки может случиться так, что у меня будет ребенок, и я правда потрачу на него столько сил и ресурсов, а еще и здоровья, возможно, и не факт, что буду на самом деле его любить. Каждый раз чуть ли не плачу, думая о таком.

И не знаешь толком, куда деваться, когда слышишь все эти "ты же будущая мать, ты должна любить детей", "тебе еще рожать", "вот встретишь мужика - сразу от него детей захочешь!" и прочие воодушевляющие слова поддержки со стороны родственников и близких.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Тоже о наболевшем. Мне 32 и иногда мне говорят фразы типа "ну, все еще впереди". С перевалом за 30 большинство знакомых стало стесняться вопросов "когда родишь", вдруг для меня это больная тема. Я и рада. Зато до 30 бесцеремонно спрашивали, как будто я третий год хожу беременная и что-то все лень до роддома доехать. Расстраивалась.

В детях не чувствую потребности и в целом никогда не чувствовала (был период когда думала, что надо, потому что б как все). Не беременею уже десяток лет и пришла к выводу, что меня это устраивает. Принимаю такое решение моей психики и тела, встречаюсь с последствиями в духе "ах, если я не могу иметь детей, значит я не женщина, со мной что-то не так", "ах, я умру без иллюзии, что продолжаю жить в ребенке", "ах, мне стыдно не работать в 30 лет и даже не оправдывать это материнством", «ах, женщина с ребенком – это же так возвышенно и счастливы только женщины, имеющие детей». Столько веселой и не веселой пурги всплывет, есть чем заняться.

Лично я думаю, что материнство как и отцовство - это склонность личности. И ее может не быть вообще. А может и появиться с возрастом - какие-нибудь звезды переменятся или еще чего. Но вот точно не хочу рожать по часикам или для кого-то. Потому что сама не хочу быть чьими-то часиками, или целью жизни для своей мамы. Это слишком большое бремя - быть чьим-то смыслом жизни. Практически это означает маленькую смерть - невозможность быть самой собой... И такие монстры растут из этих зависимых отношений, что я не хочу в этом участвовать.

- Моя мама очень ждала меня как ребенка. Она готовилась к моему рождению, книжки всякие читала, ходила к врачам с вопросом, а что лучше ей беременной кушать и так далее. В общем, она действительно хотела ребенка, и всячески измывалась, на манер "почитать, написать, научить и т.д." о чем сейчас вообще походу не слышали. Да, я не ходила в детский сад, так как сочла многих там туповатыми (в четыре года, ага). Сама от себя иногда удивляюсь, но что было, то было).

Когда она забеременела второй раз, несмотря на крики "АБОРТ! АБОРТ! АБОРТ!". Она решила родить. И не промахнулась - два года болезней брата вполне были после оправданы, и собственно, вот. После этого всего, что я специально решила ей напомнить и вспомнить, я спросила: "Ну и как тебе быть мамой? Материнство-то?"

Она не жалеет быть матерью. В то время как ее подруга, что ночует у нас уже второй день (долгая история), буквально вешается от того, что "дети - тупо балласт, я даже на свидание не могу пойти!".
Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  8863