Продолжаем обсуждение темы http://www.krasotulya.ru/love/forum13/topic3435/

Автор - инночка zvezdochka:

У моего парня есть ребенок. С парнем я живу уже 11 месяцев..Все нормально когда мы вдвоем...Но когда он приводит ребенка (ему 3 год) я очень сильно раздражаюсь... Помогите советом! Как вести себе правильно в такой ситуации???

Автор - Ева:

Инночка, я конечно могу ошибаться, но причиной для раздражения может служить то, что Вы психологически не можете принять этого ребёнка.Для Вас этот малыш является частью (очень важной и значимой частью) прошлого Вашего парня, его прошлых отношений, его семьи. И каждый раз , когда он приводит в дом своего ребёнка, он приводит часть своего прошлого и хочет, чтобы Вы её приняли и не просто приняли как рядовое событие, а ещё и нашли место в настоящем и будущем.Вы, как любая нормальная женщина хотите строить отношения с любимым мужчиной с чистого листа, обоюдно закончив прошлые отношения. Вы смогли это сделать, закончить предыдущие отношения, перевернуть страницу и начать новые с Вашим парнем. Он не сможет этого сделать никогда, для него ребёнок это очень важная часть прошлого и всей жизни и он будет всегда находить место и вставлять ребёнка в Ваши отношения, иногда даже не спросив Вас, родители очень часто ставят интересы ребёнка превыше интересов взрослых людей.Возможно это и есть причиной Вашего раздражения, это такая своеобразная ревность, Вы не хотите, чтобы этот ребёнок занимал какое-то место в Ваших отношениях, изначально Вы хотели строить отношения с любимым мужчиной, а не с его ребёнком.Для того, чтобы строить отношения с мужчиной , у которого есть ребёнок, нужно много чем жертвовать и прикладывать очень много усилий.
Для того, чтобы не раздражаться от общения с ребёнком, нужно найти к нему подход.Не у всех это сразу и просто получается, для этого нужно время. Пока ребёнок ещё маленький это сделать проще, завоевать расположение старшего ребёнка будет сложнее, поэтому начинать нужно сейчас.Главное не бойтесь ребёнка и не показывайте своё раздражение, не смотря на то, что дети маленькие, они замечательно чувствуют эмоции.Поинтерисуйтесь у Вашего парня как проводит день его ребёнок,что он любит,в какие игры играет. При следующем визите постарайтесь увлечь ребёнка знакомой ему игрой, возможно подарите ему игрушку, прочитайте вместе с его папой ему сказку. Возможно стоит выйти на совместную прогулку, посетить какое-то детское представление, например кукольный театр или зоопарк и сами развеетесь и ребёнка увлечёте, не стоит сидеть только дома и мучительно смотреть на часы в ожидании, когда же он заберёт ребёнка и Вы сможете спокойно вздохнуть, используйте это время для собственного развлечения. Ещё стоит запастись терпением, возможно это будет не быстрый процесс.Желаю Вам удачи!

Автор - инночка zvezdochka:

Ева
Иногда мне кажется, что мой парень приводит ребенка домой, для того что бы я с ним играла,занимала его чем-нибудь... Сам МЧ не принимает никого участия в этом..Он приводит его, а сам уходит делать свои дела. Я ему объясняю что нужно играть, развивать ребенка.Бесполезно..Ребенок за то время что мы вместе столько вещей переломал...А он ему никакие замечания не делает.. А я кто этому ребенку, что бы делать замечания!!!

Инночка, ну вот приводит МЧ ребёнка, чтобы ты с ним играла, а ты играешь? Этот момент ты почему-то не описала. Если ты занимаешься с ребёнком и играешь с ним, то имеешь полное право делать замечания. Ведь если я, например, оставляю дочку с подругой, она за ней присматривает, то имеет полное право и замечание сделать. Только не кричать, а сделать это в мягкой форме. Позволять ребёнку садиться себе на шею тоже не надо.

И ещё, не воспринимай ребёнка как обузу, как врага или конкурента тебе. Он же тоже человек, будь добрее. Извини, если я неправильно поняла, но мне показалось, что он у тебя только раздражение вызывает.

Автор - Ева:

Инночка, Вы являетесь взрослым человеком, которого оставили присмотреть за маленьким ребёнком, поэтому имеете все права делать ему замечания, учить его, показывать ему как можно и как нельзя поступать, также Вы несёте полную ответственность за безопасность его жизни на тот момент пока он с Вами. Я вот только не совсем поняла, а МЧ, что получается, только забирает его из дома матери, приводит к Вам домой на пару часов, а потом разворачивается и уходит на эти самые пару часов, затем возвращается и отводит ребёнка назад?!(Я надеюсь я неправильно поняла, но судя по тому, что Вы написали, у меня в голове возникла именно такая картина, это, конечно, маловероятно, но если так, то я не вижу смысла в таком общении с ребёнком, вообще.)

Автор - инночка zvezdochka:

Как бы тебе объяснить. МЧ говорит что очень скучает по ребенку, не хватает его. Вместо всего выше сказанного он приводит ребенка, предлагает МНЕ поиграть с ним, а сам делает домашние дела. Ну если ты приводишь ребенка, будь добр занимайся с ним и ты в конце концов отец, А Я ЧУЖАЯ ТЕТКА!!!
У меня есть бабушка и дедушка.. Мы часто с МЧ приезжаем к ним в гости(они в возрасте). Иногда он берет с собой ребенка. А моим родственникам не нравится. Ребенок слишком шумный, все вытаскивает, ломает. А потом им это все восстановлять.А МЧ вместо того что бы успокоить ребенка или помочь моим близким, сидит и разговаривает по телефону, делая вид что ничего не происходит!

Значит делай выводы.Таким же папой он будет для твоих детей.

Автор - Ева:

Спокойствие, только спокойствие!
А, если серьёзно, то мне кажется проблема немного глубже. Вас раздражает не просто ребёнок (все дети иногда что-то ломают, обрисовывают и громко плачут), Вас раздражает поведение его папаши, а точнее методы воспитания, ребёнок это просто результат воспитания.На протяжении всех постов, Вы говорили именно о МЧ, а не о ребёнке (что чувствует МЧ, что делает, чего хочет, чего нет и т.д.). А, если так, то стоит поговорить с Вашим МЧ о его поведении и о том, что Вас в нём не устраивает, а то так и будете винить ребёнка во всех вселенских бедах.
А по поводу дедушки и бабушки вопрос решается просто : не берите к ним малыша, МЧ скажите, что бабушка и дедушка в возрасте и неважно себе чувствуют, поэтому Вы не хотите брать с собой ребёнка, чтобы не утомлять и не расстраивать его.

Автор - инночка zvezdochka:

Евочка, спасибо огромное, что открыла мне глаза, по поводу ребенка...Я поняла в чем моя ошибка. Вина не ребенка, а МЧ.Если честно, то я ему говорила что нужно больше времени уделять ребенку И что ему нужно заниматься, а не мне! Я так... ради поддержки! Но это повторяется вновь и вновь..... Подскажи Евочка, как объясеить ему, что бы он меня услышал и понял????

Автор - инночка zvezdochka:

11.12.11 опять к сожалению произошел конфликт.. мы делаем ремонт в квартире... и договорились с МЧ за ранее что все выходные плотно поработаем. оказалось все по-другому. просыпаемся мы в воскресенье он мне говорит, что заберет сегодня ребенка. я ему пыталась объяснить что для чего ребенка брать, если мы все будем заняты.... да и как с маленьким ребенком можно что то делать!???? он постоянно бегает, прыгает, просит что бы с ним поиграли....он объясняет это тем что скучает по нему, но ведь просто взять ребенка это не означает он будет тупо как вещь сидеть на одном месте и не просить с ним поиграть.?!
Он это все воспринял так, как будто я не люблю его ребенка и ненавижу его(ребенка). Хотя мне по большому счету мне на этого ребенка пофиг.... У этого ребенка куча родственников, мама, папа и моя любовь ни ему ни мне не нужна.

А я вот не поняла, до Инночки мой пост не дошёл? Юль, непонятно теперь, получает ли автор поста мои ответы тут...

Оксан, всем авторам тем дается ссылка на их тему здесь. Просто кто-то приходит сюда и отвечает на сообщения, а кто-то нет. Так что, думаю, что пост дошел

Почитала тут и прихожу просто в ужас!
У моего молодого человека тоже есть ребенок, 1,5 годика. И совсем недавно он развелся со своей женой. Его отношения с женой - это вообще отдельная тема. После рождения сына они прожили вместе всего 2 месяца, потом она ушла жить к родителям. С сыном он не общался и к своим полгода ребенок вообще не признавал в нем отца. Потом они сошлись на том, что она станет приводить ребенка к нему домой. Постепенно ее вещи и вещи ребенка "перебрались" обратно к нему в квартиру, он ей дал даже ключи. В итоге получилось так, что она практически жила у него, пусть и чаще в его отсутствие, пока он на работе. Но так он мог всегда видеть сына в спокойной обстановке. Меня эта ситуация никак не устривала, часто из-за этого были ссоры. Я настаивала, чтобы он подал на развод (21 декабря он все таки развелся, через 1,5 года наших с ним отношений). Он мотивировал свое нежелание разводиться тем, что она попросту не даст ему видиться с ребенком так часто, как он того бы хотел. Отношения с женой на тот момент были просто ужасные. Я такой человек, что не могу просто смотреть на то, как страдают дети, и уж тем более не хочу быть причиной того, чтобы из-за меня ребенок не знал своего отца.
Жена после развода из дома вынесла все, что было куплено за период их совместной жизни, вплоть до коврика из туалета... С ребенком, слава богу, она не запрещает ему видиться, и он может в любое время прийти к ним домой. Но проблема в том, что там всегда много народу: бабушки, дедушки, тети, дяди.. и ребенку просто не до отца, он и так окружен заботой и вниманием. Поэтому время посещений редко когда бывают более получаса. Я хочу, чтобы его ребенок видел в нем не просто отца, который приходил бы только на праздники с подарками, а папу, который любит его, ходит с ним гулять, играет с ним, читает книжки. Я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, что с ребенком надо проводить больше времени, хотя бы раз в неделю, а он не хочет, говорит, чтобы я не вмешивалась. Меня вся эта ситуация угнетает. Я хочу иметь собственных детей, а сейчас думать об этом не могу, потому что боюсь, что всю свою нерастраченную любовь к ребенку от первого брака он перенесет на второго ребенка.
Наверное, я была бы только рада, если бы в будущем он приводил своего сына к себе домой и не только в мое отсутствие, только так, скорей всего, никогда не будет, бывшая не позволит. Я предлагала ему, пусть бывшая приводит сына к нему домой, ведь я не живу у него (ночую иногда) и вещей моих там нет. Это был бы идеальный вариант. Тихая обстановка, все внимание отца сконцентрировано на ребенке, никто не мешает. Опять же, тут бывшая, скорей всего, не согласится. Ситуация тупиковая.
На вашем месте, Инночка, я бы была рада, что мой молодой человек не скрывает от меня свою прошлую жизнь. Только вам надо как то тихо-мирно поговорить с ним о ребенке. Если он так скучает по нему в его отсутствие, то почему не тянется к нему, когда он рядом? А может он просто не знает, как вести себя с собственным ребенком, и сам этого боится? Вот и просит вас посидеть сним. А ему хорошо от мысли, что ребенок при нем.
Или другая ситуация. Может его бывшая знает об этих проблемах и пользуется этим, чтобы вас от него отвадить?
И зря вы говорите, что вам "на этого ребенка пофиг....". Как может быть пофиг, если это часть жизни вашего молодого человека? Выходит, вам и на него пофиг? Если это так, то незачем жить с этим человеком. Ищите себе того, кто не обременен проблемами в качесвте детей. Думаю, это единственный выход из сложившейся ситуации.

Ева, вы все правильно написали и про то что ребенок это часть прошлого мужчины и т.д Вы абсолютно, на 1000% правы, только у меня вопрос к этой части

Автор - Ева:

Для того, чтобы не раздражаться от общения с ребёнком, нужно найти к нему подход.!
[/quote]
Простите меня, а зачем находить подход? Кому это нужно?. Ведь это не автора ребенок, он ЧУЖОЙ ребенок, абсолютно такой же как дети, которых мы видим на улице. Автор не должна и не обязана его любить. У ребенка есть родная мама и родной папа, только к автору это не относится, она не обязана прогибаться или заслуживать его внимание. Не надо вешать чужие проблемы на себя, потому что это НЕ ЕЕ ПРОБЛЕМА.

А с папой ребенка нужно поговорить и объяснить свою точку зрения и не надо возить своего МЧ с его ребенком к своим родственникам. Не надо заставлять себя любить ребенка, вы сможете через силу пару раз пойти с ним погулять и т.д, а потом все равно вылезет раздражение к нему.
Инночка, вы правы, и не вздумайте себя винить за то, что вы ребенка не любите, вы не обязаны его любить. Другое дело если вы хотите его любить и любите, но заставить себя любить нельзя.

PS.поверьте, я знаю что говорю, у моего мужа 2 детей от предыдущего брака.

Возможно - сесть и подумать... Тааак.. Думаем.. Ребенок чей? Любимого мужчины! А значит - его продолжение... Мужчина своего ребенка любит? Ато! А если мужчина любит детей -то, что? Правильно! Ценный у Вас мужчина! А - если он еще этим детям помогает, без внимания не оставляет, то?.. Да! Прекрасный папа Ваш мужчина!

Дальше.. Малыш от другой женщины.. Ну, да.. Как-то так.. Неприятно.. Ваш мужчина с этой женщиной живет? Нет! А гадости о ней говорит? Тоже нет? Вот это МУЖЧИНА! А с кем он живет? Ага! С Вами! И доверяет Вам даже своего малыша! Понимаете, он хочет - чтобы два любимых ему человека были рядом с ним! Он же не сам туда ходит от Вас, в тайне? А приводит малышика к Вам.. Значит - верит он Вам! Верит, что не обидите Вы его сыночка! Что Вы не та, которая злой мачехой зовут. А Вы же и не та, верно? Если он Вас так уважает, то не можете Вы быть той, злобной.. Чувствует он в Вас большой запас любви, женщине присущей.. Только Вы пока сами его не ощутили. А мужчина умный попался - понял, что Вы прекрасны! И доверился Вам! А не той, другой.. С той, первой, у него все окончено.. А вот с Вами - только начинается!

Так неужели - Вы не сможете открыть в себе сосуд любви и поделиться им с маленьким человечком, которого очень любит дорогой Вам человек? Это же тайна на двоих.. Ребенок.. Он и раздражать Вас перестанет, когда почувствует в Вас эту любовь.. Наоборот, будет всячески пытаться заинтересовать и сделать приятное. Мудрые они, детки. От злых людей бегут, а к добрым тянутся. Им для этого анализа даже слова не нужны. Поучится бы нам у них

Ребеночек-то ни в чем не виноват...Сходите к психологу, если никак. Не обижайтесь, но вполне возможно, что вы собственник. И любое напоминание о прошлом вас выводит из себя. Тогда действительно только психолог...