Доброго времени суток, форумчанки и форумчане!

Вот уже на протяжении нескольких месяцев я пассивно участвую в жизни форума, зачитывая, сопереживая, размышляя. Здесь было рассказано много разных женских (и не очень) историй, и сегодня я решилась рассказать о своей.

Года три назад со мной случилось маленькое чудо - я в первый раз в своей жизни сказала человеку - люблю. Он не был первым мужчиной, не был первым парнем, и любовь была взаимной. Мы как-то сами, неожиданно получили этот подарок - первую любовь, и даже не знали, что с ней делать.
Было необыкновенно встречаться, узнавать друг друга, любить, любиться, проникать в огромные миры друг друга, создавая что-то общее - не двоих.

До определенного момента. Увы, но я до сих пор не могу проследить, что же произошло тогда, ибо даже не могу вспомнить. Как-будто умный мозг выкинул воспоминания тех дней.
Мы поссорились, потом помирились, но та самая пресловутая "первая любовь" превратилась в манию с моей стороны и в некое игнорирование с его.
Год, без двух счастливых месяцев, превратился во встречи раз в месяц, на 2 постельных часа, в каждодневные звонки ему на номер, чтобы пообщаться... приобщиться...

Все кончается. Кончилось и это. Однажды я оступилась, он ушел. Сам разорвал отношения. Я пострадала месяц. Еще месяц я "оперялась" заново. И вот, встретила другого мужчину.
Мы начали встречаться, наши отношения не были обусловлены глубокими или сильными чувствами. Просто два свободных человека, интересных друг другу. Любовь пришла позже. И отношения кардинально отличались от "первых" в самую лучшую и замечательную сторону.
Мы провстречались полтора года и поженились.
И вот, через 7 месяцев после свадьбы, мы снова встретились с первой любовью.
По совершенно пустячному поводу. До этого, мы, время от времени, переписывались, перезванивались. Он был в курсе крупных событий моей жизни. Я кое-что узнавала о нем.
В общем ничего особого. Мы встретились, пообщались, потом еще пообщались.
А потом, уж не буду описывать как, выяснилось (от него же), что все это время он мною грезил, что видел в каждой девушке только меня, что я особая, вся из себя такая, и что он меня любит.
Предложил руку и сердце и бланк о разводе. А я не смогла сказать, что не люблю его. Зато слова любви сорвались очень охотно.
2 недели мы жили как в кошмаре. Он требовал, шантажировал, умолял, а я никак не могла решиться сказать ему, что не могу развестись.
Муж знал о ситуации и повел себя наилучшим образом - отпустил и сказал, что любит.
Я осталась с мужем.
Мы до сегодняшего дня общались с бывшим. Потихоньку. Он начал менять девушек как перчатки и искать спутницу жизни. Муж буквально "носит меня на руках".
Описывать эту ситуацию можно бесконечно. И обгладывать ее со всех сторон, с маниакальном аппетитом сплетниц. И я готова ее обговаривать.
Но, в первую очередь, меня интересуют свои мотивы, которые я не могу понять. Зачем и почему я до сих пор не разорвала той связи. Зачем я до сих пор ищу контакта и неимоверно скучаю по словам, голосу, сопричасности бывшего...
Знаю, что вопрос не особо то и корректный. Но быть может кому-нибудь будет интересно сказать пару слов? Из того ценного опыта отрезка жизни, который уже был прожит.

А понять это очень сложно, тут сердце хочет, сердце и управляет всеми этими желаниями. Мне самой очень интересно узнать почему так?

Я думаю,что ответ на этот вопрос таков:это была первая любовь.Была,потому-что сейчас на данный момент уже есть что-то,чего изменить нельзя.Так как пострадает человек,ваш муж.Раньше(я по себе сужу)вы,вдвоем были неготовы к серьезным отношениям,были молоды и горячи.Люди понимают что потеряли с годами,когда уже поздно что-то менять.Наверно анологичные ситуации переживали и переживают тысячи людей .

Может быть чувствуешь какую-то незаконченность в Ваших отношениях? Разлука как бы произошла, но как-то не полноценно что ли... Незнаю как объяснить, но очень тебя понимаю.
А выбор ты правильный сделала, так думаю. В одну реку дважды не войти....

Спасибо, девушки, за ответы.
Со многим я согласна. Действительно и первая любовь, и множество ошибок. И в выборе своем я уверена, хотя по всем житейско-бытовым параметрам (деньги-машина-квартира) бывший выигрывает. Но живем то мы не с мотором и окнами. И бамажками не выстелишь душу.
Наверно, во мне романтик так говорит.

И все же. Я потому написала, что мое личное поведение меня удивляет. И не хочу я бывшего, и не люблю. И раздражаюсь периодически. Даже разговаривать с ним нормально практически невозможно.
И его как-то странно штормит по моему поводу - то нормально, то плохо, то может, то не может, то стабильности ему нужно и сам же эту стабильность не показывает.

А я. Когда представляю, что совсем, никогда не буду с ним общаться - чувствую пустоту внутри.
Пообщаюсь - думаю, что придушила бы. Проходит 2 дня и тоскливо без него.

незаконченные отношения тянули назад, это нормально. Тем более первая любовь, в вас , Автор, ничего ненормального нет ,все очень обычно. Не переживайте и любите своего мужа, берегите таких мужчин. И не оглядывайтесь назад, закончите про себя эти отношения, эту любовь, отпустите того мужчины с миром и живите своей жизнью.

Недавно прочла фразу : "Они любили друг друга так, что им же не нужно было даже встречаться". Любовь , первая, может навсегда остаться в сердце теплом, мягким светом, хорошей памятью, но жизнь то идет.

Если бы все было вот так просто...
Да, согласна - незаконченность.
А еще - месяц умственных брожений.
Человек раскрылся. Пожалуй впервые за 3 года знакомства, он раскрылся. Не сказала бы, что у него оказалась красивой его сущность. В результате меня шантажировали, говорили, что жить не могут без меня. Да я уже писала об этом.
А потом, он мне заявил - будет "точка невозвращения". Ну вот и славно. Прошли, пережили.
После этого, в течении 2 недель он систематически поливал меня грязью. Каждый день я выслушивала (прочитывала) какая я эгоистка, дура, толстая и проститутистая (при этом я смягчаю выражения).
Я и это пронесла вскользь. Ибо его неимоверной мужской гордости конечно же надо было восстановиться.
Так что, ребята, никакой красоты и любви не было.
Был только огромный компостер и суицидно-жертвенное желание с моей стороны - помочь!

И такое бывает.

А мужа я оберегаю. Стараюсь не переносить в дом то, что внутри про другого.
И все-таки уже имею репутацию девушки с тоскливым взглядом.

Читала я дневники с подобными темами.
Действительно получается, что все бабы дуры?

да не дуры, а просто сами не знаете, что хотите и подвержены эмоциям, мы не так устроены... Будьте уверены в своих чувствах и не сомневайтесь... а если вдруг споткнулись ,то посоветуйтесь со своей половинкой, вместе вы пройдете через все...

Спасибо за отзывы! За соучастие!

Действительно и воистину - есть любовь и нужно ее беречь.

Вот и буду