Знаете бывают моменты когда все плохо, все валится из рук, но ты понимаешь что все пройдет!
А что делать если это не проходит? А вот тоже что я, я научилась всегда улыбаться! Многие, да какое многие, почти все мои друзья видели только мою улыбку, и считают меня оптимистом по жизни! Я научилась плакать только тогда когда меня не видят, или разучилась вовсе? Я сама не знаю кто я? Что я хочу? И это не продолжается не день, не два, а всю мою жизнь! Я не пытаюсь нравиться, а нравлюсь многим, из-за этого вечные проблемы с подругами и их парнями! Я уехала из дома, потому что достало все: учеба, город, сестра, и ее ревность! Я уехала в некуда! А мне всего 19 лет! Поверьте пережила я немало, одна моя подруга говрит, что мне пора памятник ставить при жизни! Как я все вытерпела! Из таких маштабных: когда мне было 12, умерла мама, в 13 - папа! Я жила одна и растила сама себя! Я уехала, хотя многие не понимали куда, девочка училась на дневном, на бюджете, сама поступила в престижный университет в горде! А сдала сессию на втором курсе и укатила в Москву! В некуда! Я ехала и мне было страшно от того, что мне совсем не страшно! Я приехала и все хорошо, я работаю в пристижной и очень крупной компании, даже по московским меркам! Я приехала и решила начать новую жизнь! И я начал, но не тут то было! Зависть, вечная зависть, я пыталась сторониться, не обращать внимание, и на себя тоже! Но я устала! Устала быть лучше! Устала быть не такой как все! Я не хочу быть такой! Вот иду я по городу и вроде бы обычная, но стоит мне попасть в компанию, как я становлюсь гвоздем программы, хотя я могу промолчать весь вечер, потому что все достали!!! Хотя я же говорю, что все думают что я оптимист! И про веселая девушка!
А любовь? Ну почему я не могу влюбиться? Ну вот, думаю оно! Но как только я понимаю, что он мой, хватает даже 2-ух звонков, одного свидания, и все, все заканчивается! Мне он становится неприятным, звонки навязчивыми!
Я понимаю, что дело во мне, я пытаюсь меняться, но.... ничего!!!!! Нет, я не плохая.....
В моем организме отсутствуют как минимум два чувства, я никогда в жизни их не испытывала, и если бы не знала, что есть такие слова, то даже не знала бы о их существовании, это: зависть и ревность, и я искренне надеюсь, что не любовь! Ведь я любила мама, папу, люблю сестру, и свою кошку Маркизу, которая живет у меня уже 10 лет!!!! Но любви в глобальном смысле к чужому человеку, я уже даже не указываю пол, хотя я стопроцентная гетеросексуалка! Но я ни разу в жизни не любила, не было у меня безответной любви! Я всегда получала то, что я хотела! Меня всю жизнь просили подруги научить не страдать, ведь даже если не получалось, а такого не было, через месяц, но я всегда добивалась того чего хотела, и не страдала, я просто шла к цели! Я не хочу ни кого учить такому, ведь в нутри пустота! Я что пустая? Нет...... Отвечу я сама.... Но что со мной? Все плохо? НЕТ! Тогда что? Вчера осталась одна, села и зарыдала, я не плакала со смерти мамы, уже почти 8 лет! Я улыбалсь.... А вчера вот так просто села и разрыдалась! Я почти не бываю одна, вокруг меня всегда люди....... А вчера вот так взяла и разрыдалась! Не плакать 8 лет, это почти невероятно, а чего реветь, если у тебя все хорошо........? Ведь так, у меня все хорошо! Вот допишу это письмо, выйду из кабинета, и буду улыбаться..........

Ах да, ведь здесь дневники худеющих форумчанок ! Я тоже пытаюсь это сделать! Хотя мне все говорят, что если я похудею, то мне придется тягать с собой гантели! Однако они не видели мой живот, простоя была очень худой и решила поправиться, поправилась, и до нужных мне размеров, правда вот целлюлит появился отнють не нужных размеров! Вот теперь пытаюсь делать массаж! И питаюсь правильно уже 3 недели! Мне было не тяжело! Ведь одно время мне пришлось сидеть на раздельном питании по Ли Дюбель! и не то что на раздельном, а на диетическом! Мне можно было только фрукты, овощи, каши, сухофрукты и орехи, причем все виды продуктов с исключениями, например из каш нельзя было рис, а из орехов арахис! Короче за первую неделю я скинула 5 кг, причем ела я много, сколько хотела, но пораздельному питанию и только те группы продуктов которые можно, и за вторую еще 5, а дальше все процесс остановился, а мне он и не нужен был! Хотя так я питалась еще 5 месяцев! Зато почти полностью ушел целлюлит! С тех пор я перестала есть сладкое, совсем разлюбила, только мороженое люблю! Но целлюлит снова появился! И видимый! Вот снова решила питаться правильно! Хотя не на раздельном питании, ведь мне нельзя было есь молочные продукты, а я очень любли йогурты! За 3 недели 4 кг, а всего то, завтрак как был, так и остался йогурт и творожок с мюсли! Обед салат, только не с майонезом, ненавижу майонез! Такой овощной! И рыбу какю-нибудь! Или мясо! Или ли овощи тушеные, люблю цветную капусту жареную! И полдник куча-куча фруктов, каких хочу и в каких колличествах! А еще за день могу выпить чая много, только люблю "Гринфилд" со вкусом малины! А кофе с детства ненавижу!

Приветик, вот это да, вот это крик души, но не забывай тебе еще только 19 лет, все еще впереди, поверь мне, мне 24 и недавно у меня было такое состояние что вся жизнь прожита, оказывается все не так плохо. ДОБРО ПАЖАЛОВАТЬ!!!

А мне 25 почти, и я тебя понимаю. Держись. Все это пройдет. Радуйся тому, что сейчас у тебя есть. Потихоньку дипрессия уйдет.
Приятно познакоиться, меня зовут Ирина, заходи ко мне в гости

Приветик!
Действительно крик души... Ты действительно много добилась. Могу только поздравить! А зависть.. Ну не умеют люди без нее жить значит. Все же обходи стороной таких. Любить, говоришь, не любила молодого человека... Значит еще не встречала достойного. Все у тебя получится! Ты ж так целей добиваешься! А любовь придет неожиданно. Не жди ее.
Я вот в свои 18 чувствую себя просто ребенком.... Тоже хочется, что-то сделать кардинальное... Но вот чего-то не хватает для этого... Забудем про меня
Добро пожаловать на этот замечательный форум!
Ждем новостей и забегай в гости. Еще может фото выложишь? Так просто нам проще, да и тебе больше позитива будет
Удачки в начинаниях и в жизни
Меня, кстати, Лиза зовут

Присоеденяйся!
А мы чем сможем тем поможем!!!

Приветик! То что отчаянный крик души, так это очевидно!!! Вливайся к нам, мы поможем, добрым словом,мудрым советом или просто теплой улыбкой!!! Заходи в гости!

Да ты просто умница! Депрессия бывает у многих, особенноу сильных людей. А ты безусловно, сильный человек. Мне тоже всю жизнь завидуют по тем же причинам. Это их проблемы. Но в то же время является стимулом. " Ну тебе же везет",-говорят мне. Пусть думают, что везет и ждут, когда повезет им. А ты двигаешься вперед.Это обо всем, кроме любви. С любовью я тебя тоже понимаю. Помнишь слова из песни Пугачевой: сильная женщина плачет у окна. Сильной женщине, нужен очень сильный мужчина. Хочется, чтобы он повел за собой, быть котенком в его руках. Найдется. Хотя ждать м.б. придется долго. Главное, ты знаешь, чего ты хочешь. Черная полоса пройдет. Я верю в тебя и буду желать тебе хорошее.

Привет! да,я тебя тоже понимаю.все не так и все не то. но согласись-все могло бы быть намного хуже.
а зависть-не обращаи на нее внимания.я всегда радуюсь,когда мне завидуют.если завидуют-зна4ит есть 4ему!

почему ты не принимаешь себя такой какая ты есть?
а мужчины... ты просто еще не встретила Его. единственного, того, который не наскучит НИКОГДА. который заворожит, околдует и заставит твое сердце биться.
подумай почему ты встречаешь парней, к которым быстро охладеваешь? тешишь свое самолюбие или есть другие причины, попробуй разобраться.
а с весом молодец - тут твоя целеустремленность идет только на пользу
не грусти
здесь ты найдешь и поддержку и хороших подруг.

Спасибо всем большое! Очень-очень приятно что вы все отозвались! Просто бывает в немоготу, просто хочется очень громко кричать, но тебе говорят: "Не в лесу!"
Когда ты чужой среди своих!
Зависть, зависть я могу пережить, но что с ней делать? Надоело, надоело слушать! Знаете, когда тебе в лицо улыбаются, а потом как наслушаешься какая ты тварь! И другое слово здесь мало подгодит! Именно она! Я? Да вы же меня не знаете, я не сделала вам ничего! Я тварь просто от того что я такая? Ну, знаете ли? Тогда кто вы? Ведь это вы,обляетесь, подчиняетесь именно вы производите слухи, врете, уподобляетесь! А не я! будь проще и народ к тебе потянется! Правда? Не знаю, я такая какая я есть, не проще и не сложнее!
А противно слушать, как у них все хорошо, нет, не от того что я не радуюсь за других, а от того что это всё вранье! Я человек, которому врут постоянно, а врут от того что не могут мне сказать, ведь я то счастливая! Да, они считают, что у меня все хорошо, а зачем их расстраивать! Ведь на вид всё так и есть, а в душу мне никто не залезет и не посмотрит! Знаете, вот наслушаешься: " У меня жизнь прекрасна!", и тут же найдется обязательно какая-нибудь подружка, которая расскажет как все на самом деле! Зачем вы врете? Не хотите рассказывать, зачем мне в лицо улыбаться и рассказывать, что у вас куча поклонников и от жизни кругом голова! Я не просила, я не хочу знать, зачем вы все мне это рассказываете, не хочу!

Милая, а у тебя нет действительно близкого человека в жизни? С которым можно было б поговорить и знать, что он не врет? И неужели все вот так врут? Им скорее всего хочется показать, что и они что-то могут в жизни достичь, а на самом деле пустышки все. Может тебе стоит взять отпуск? Хотя б небольшой и отдохнуть. Просто от всего этого общества, набраться новых сил и выстроить барьеры. Не думала об этом? Вдруг поможет... и еще собой позанимаешься в это время или же просто полентяйничаешь (тоже порой полезная вещь).
Мы обязательно поможем, чем сможем.

Я не знаю, есть люди постоянно сопутствующие, есть, даже те кого могу назвать подругами, но почему всегда, всегда пробегала черная кошка между нами! Хоть раз, но пробегала! Я понимаю, что все мы не идеальны! Я прощаю, всегда! Но еще одна проблемка, я здесь, а они в другом городе! А телефонные разговоры и интернет это нето! Вы же сами понимаете! И отпуск только новогодний будет, другого взять не могу! Да и работа меня не напрягает! А здесь, здесь нет подруг! Есть друзья, парни, но это не те люди которым хочется поплакать, это те люди, с которыми в любом состоянии хочется смеяться! А так хочется просто с кем то порыдать!

Привет! Не унывай! Знаешь есть такое выражение: Сегодня хвалят, а завтра свалят...То о чем ты говоришь (зависть, сплетни) каждый испытывает...И я не исключение...Как быть??? В лицо улыбаются, а потом идут и наговаривают такого...Ну что же теперь поделать: "Всяк человек ложь..." Я уже не так на это обращаю внимания...
Только вот жаль, что у тебя рядом близкого человека нет, но ты к нам почаще заходи!

Плохо, что нет радом человека такого.. Я тебя в этом плане понимаю... У меня просто подруг толком не было никогда, с парнем так не поговоришь... Но ты на самом деле чаще сюда заглядывай. Должно полегчать.
А на Новый год ты домой не собираешься? Смена обстановки, встреча подруг и знакомых. Порой это хорошо влияет на внутренне состояние.
И еще у меня возник вопрос: зависть и все остальное тебе надоело по жизни или именно там, где ты сейчас?
просто я видимо не могу всего понять и осознать... Но поддержку ты здесь точно найдешь.

Привет!
Знаешь, у Евгения Евтушенко есть по этому поводу замечательные стихи. К сожалению, я помню только начало.

Меня не любят многие
За многое виня
И мечут гром и молнии
По поводу меня.
Угрюмо и надорвано смеются надо мной
И взгляды их недобрые
Я чувствую спиной.

Попробую поискать.

Я понимаю, что без поддержки очень сложно. Ты все-таки не отчаивайся. Не все так плохо. Это сейчас у тебя полоса такая.

Привет!может я коне4но резко скажу,но ты ведь знала на 4то идешь,когда уезжала из дома!ведь правда?не бывает ни4его гладко,никогда.всегда есть свои трудности.и зада4а СИЛьНЫХ 4ерез это проити.в жизни ведь бывают страшные моменты когда жить не хо4ется.и у каждого есть своя трагедия.а лесть,зависть и 4увство одино4ества естественна для нас,для людеи.будь сильнои,не раскисаи.у тебя есть 4ем гордится!ты молодец.

Рожд.подарочек,
не буду говорить, что понимаю тебя, что знаю, что это такое. Я не теряла родителей. Могу только пересказать, что говорят другие.
Но я знаю, что такое одиночестно. Быть одиноким, когда вокруг тебя куча народу - это не так уж и сложно. Ты энергично идёшь по жизни, но на миг остановившись понимаешь, что это всё не твоё, что ты в этой жизни чужая. Только окружающие этого не видят. Да и нужно ли им это? Ведь свои проблемы своё горло душат сильнее, чем горло соседа.
Ты сильная - это бесспорно. Только силой своей ты пытаешься заглушить боль, которая у тебя в душе. День за днём, капля за каплей она накапливается и когда-нибудь выйдет наружу. Плачь, если хочется плакать - тебе станет чуть-чуть легче. Заведи дневник. Тебе надо выговориться, а некому. И вот эти твои эмоции, как накипь на чайнике. если их не смывать, не выговаривать, то они делают тебе плохо. А их надо куда-то девать. Так поделись с бумагой, если человека такого нет.
От себя не убежишь.

p.s. Сказала, что думаю. Человеку поддержка нужна, а не нравоучения.

Мне уже даже стыдно, стыдно за то что я хнычу..... Я так не привыкла! В жизни я обсолютно улыбчивый человек, ни один, ни один человек не слышал ни разу от меня таких фраз!
А сплетни, они всю жизнь меня окружают! Это не только от того что я уехала в другой город! Нет, мне здесь не легче и не тяжелее, мне даже здесь удобней! Просто я устала там от постоянной зависти и злобы, я думала я уехала от нее, заведу новых знакомых, и все! Но прошло совсем чуть, и все, все снова!
На НГ конечно я собираюсь домой, хочу увидеть тех, кто думаю все таки любит меня! И мне не придется просто улыбаться.........
А стихотворение просто замечательное, если есть возможность, то хотелось бы прочесть его полностью...........................

Приветик Добро пожаловать к нам Ты находишься в разделе похудения, здесь пишут только о проблемах веса, борьбе за каждый кг и тд и тп. Просто пообщаться, есть куча других разделов. Если хочешь,я тебя туда перенесу

Знаешь, есто мудрое высказывание: Измени себя и мир изменится вокруг тебя.
Попробуй сейчас понаблюдать за собой, за теми с кем ты общаешься. Осознай, как ты реагируешь на этих людей, какие эмоции они у тебя вызывают. При этом сама старайся быть только в позиции наблюдателя и старайся никак не реагировать. Если тебя что-то раздражает, то старайся понять это состояние, осознать что это раздражение, но не больше.

это ж надо в 19 лет такие мысли . такой взгляд на мир. поделюсь с тобой - у меня тоже нет подруг ( практически), очень мало близких по настоящему людей (мама и муж), им я могу рассказать обо всем , но не делаю этого так как не хочу чтоб страдали вместе со мной. а если рассказываю испытываю потом чувство вины за боль в их глазах.
мне кажется рин права на все сто. чтоб изменить мир вокруг себя надо начать с себя. стараться быть лучше чище.
кстати а что тебе так мешает зависть. пусть себе завидуют! это ж тебекомплимент. есть чему позавидовать.
любовь будет. в 19 не стоит даже переживать. найдется принц! покорит.

Ну вроде жизнь налаживается, и все уже не в таком черном свете! И нашелся человек, которому я смогла поплакаться, и это был очень хороший слушатель, он, да именно он!, не задавал лишних вопросов, и все что я посчитала нужным я рассказала!
Осталась одна проблема третью неделю не могу есть! Это хорошо конечно, вроде бы, но на утро йогурт, ито не всегда, а на обед максимум фрукт, а то и ничего, не могу есть, противно! И так уже 3 недели! Пыталась впихивать-не лезет! Я конечно худею, но таким способом не хочу!
Спасибочки всем огромное!

Приветик! Ты очень сильная, а все остальное пройдет. И пусть завидуют, значит правда есть чему. А кушать давай начинай. Я прекрасно понимаю что такое впихивать в себя еду когда она не лезет, у меня часто такое бывает, тоже могу очень долго не кушать, когда в душе не все в порядке. Все будет хорошо

Насчет любви, знаешь, я тоже очень боялась не встретить любовь, а в итоге поторопилась... В 19 лет! поставила на себе крест, завела служебный романчик (правда тогда я работала в другом городе) и переспала, стала женщиной как считала. Вскоре мы разбежались, а через пол года я встретила мужа! Знаешь, у меня толком и подруг не было, я успешный человек и многие считали, что мне все на блюдечке приносят (но мы же понимаем, что это совсем не так), поэтому я старалась душу не раскрывать особо, да и некому было. А домой приходила и когда совсем невмоготу было рыдала в подушку и никакие слова о том, что "придет и твое время", что "ты еще молодая" на меня не действовали (на тебя я думаю тоже). А ЕГО встретила и все, я с первогодня поняла, что он мой. Через пол года мы стали жить вместе, а еще через пол года расписались. Сейчас нашей семье 1 год 4 месяца, планируем ляльку. Я бросила все прежнее, бросила все свои три! работы (проще сказать подработки) и только тогда стала по-настоящему жить!
Мне повезло, не спорю. Что я хочу тебе сказать: жизнь бумеранг и добро, сделанное тобой тебе вернется непременно, надо только верить в это.
Живи так как будто каждый день последний и умей радоваться каждой минуте и даже тому, что сейчас ты одна. Чуствую, что тяжело тебе сейчас, но нельзя опускать руки, а раз ты пришла на форум, значит есть у тебя еще силы побороться.
Если хочешь, проревись, можно громко и навзрыд, а потом вставай и иди вперед, только вперед и ВСЕ У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ (только не растрачивай себя на нелюбимых)!

Искенне готова помочь, форумчанка Светлана.

Это слова не 19-летней девушки. Очень интересный человек!
Некоторые моменты в Вашей жизни очень похожи на мои. И я очень Вас понимаю.
Я тоже уехал в неивестность, от размеренной жизни. И сейчас просто выживаю в этом огромном и жестоком городе.
Люди, их может быть много вокруг, тех кого мы называем друзьями, а как задумаешься, так получается, что не родные это люди, провести какое-то время с ними можно, но ... не то это.
А то, что Вы улыбаетесь, это очень хорошо, только сильный человек может улыбаться тогда, когда душа рвется на части.
Любовь, она придет, когда будет время, когда ее уже совсем перестанешь ждать.
Ну, а зависть...этонаверное второе самое страшное состояние после безразличия.
Завидуют обычно слабые люди, которые понимают, что такого сами достигнуть не могут.
Когда все хорошо, тогда не плачут.
Значит, что-то не так в Вашей жизни...

Привет! Как настроение? Тебе написали массу теплых слов и я ко всем присоединяюсь! У тебя чудесный возраст! Все впереди, куча планов и фантазий, ошибок и уроков, где-то хороших, где-то болезненых, масса улыбок и слез, любви и разлук, но ведь все это и называется жизнью и и мы должны иметь только один путь - НАСЛАЖДАТЬСЯ этой жизнью.
Большинство из нас чувствовали схожее в твои 19 т.к. это время когда реально задумываешся о будущем,как строить свою жизнь. Я зачитывалась грустными стихами Лермонтова и ждала принца.

Не грусти, улыбайся, ты замечательная девченка и умный ( а другой тебе и не нужен) это обязательно заметит

Читала сегодня дневник 17-ти летней девушке, больной раком, в последствии умершей от него! Было больно и я разревелась! Много что она писала было так схоже по чувствам, но я понимаю тут же, что не может быть схожим, она умирала, а я живу!
Зависть, да пускай завидуют! Видимо есть чему! Но всю жизнь жить с ней устаешь! И ложь, вечная ложь!
Мне кажется понять другого сложно, особенно если он сам в себе не разобрался! Моя жизнь состоит из радостей! Это я говорю себе каждое утро! Но как можно жить радостями когда один? Я реву и думаю о маме......



P.S. Я сделала усилие и поела венигрета(прада не знаю как правильно он пишется!) и вечером йогурт! Вот! Я молодец! И вкусно, и полезно!

И огромнейшее всем спасибо за поддержку! Очень помогает!

Не плачь, не надо Кушай (без разницы как это пишется). Давай улыбайся, все будет хорошо у тебя. И любовь придет обязательно!

Привет!
Как-то грустно все..., а на самом деле ты права... вот только когда не задумываешься. ... то все равно ждешь какого-то чуда... А оно все не приходит и не приходит...
Здесь есть люди, которые тебе помогут... не только выслушают, но и помогут советом, а это уже кое-что... Ты очень сильная девушка... Твоя попытка построить вокруг себя оптимизм - это способ защиты от окружающих и в этом по-моему ты права... в этом мы похожи... но к сожалению вот этот забор иногда ломают... внутри мы другие...
Просто хотелось бы, чтобы ты поверила, что есть честные люди, и их достаточно много... Не теряй веру в людей...
Ты знаешь, белая зависть - это когда тебе завидуют, а ничего плохого сделать не могут. Желаю тебе только белой зависти, не грусти...

да никак,
мне хорошо тогда, когда любимая рядом, что в последнее время просто невозможно, и будет ли возможно потом не знаю...а когда она рядом, все отходит на второй план, есть только она и наша любовь... жаль, что она сама так теперь уже не считает

Тебе нужно поверить в себя, тогда ты сможешь очень многое. Научись дружить сама с собой и пускай ты станешь себе самой лучшей подругой, люби себя. А когда придет время, ты поделишься своей любовью с дорогим сердцу человеком, главное, чтобы к тому времени было чем делиться... И тогда ты заживешь по новому в этом, порой завистливом и бесжалостном, но особенном для тебя мире, где будешь только ты и твоя любовь. Я искренне желаю тебе этого!

Суббота:
2 йогурта- по 100 гр.
где-то 2 столовые ложки рисовой каши
+ много зеленого чая с малиной


Воскресенье:
2 сосиски
Много чая
чипсы (меньше половины пачки)

В пятницу решила: субботу и воскресенье провести только с теми людьми, которые, на мой взгляд относятся ко мне положительно! Решила, сделала! Но снова облом, мне нельзя быть в компании и не стать гвоздем вечера! Это я такая? Ну что мне делать? Снова взгляды, разговоры за спиной!
Просто не получилось сделать так, чтобы остались только те кого я хочу видеть! Запрещать я не имею право! Пусть, значит так надо! Посмотрим, что принесет нам новая неделя! Ведь так? Что ни делается все к лучшему!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Тебе в себе надо что-то изменить. У меня есть такая подруга, мимо нее не может пройти ни один мужчина и ни одна женщина спокойно. Вот что еще надо для счастья, умница, красавица, просто притягивает всех. У нее в окружении есть люди, которые ей завидуют и которые разговаривают за спиной. А есть мы, наша компания, мы вместе учились, так мы наоборот рады за нее. День встреч без нее это не то, ничего не получится если ее не будет. И никто из нас не завидует, мы очень рады за нее, очень нравится с ней общаться. Надо тебе по другому постараться к этому относиться и выбирать действительно тех людей, с которыми ты будешь чувствовать себя комфортно и уютно. А другие пусть говорят за спиной, и пусть смотрят, пусть это еще выше тебя ставит

доброе утро, Автор дневничка.
А почему вы боитесь слез? Когда выходят слезы, выходит обида, душевные раны, очень полезно плакать, не надо этого стесняться, надо просто плакать.
Значит скоро придет полнота и счастье, стрессы разблокировались и все будет хорошо.

Автор, у Вас очень высокая зависимость от окружающего мнения. Я не буду судить правильно это или нет, это есть так как есть. Вам необходимо понять, что самая главная оценка та, которую Вы даете себе. Если Вы сами себе нравитесь, Вам нравится то, что Вы делаете, как Вы себя ведете, то значит все правильно. И не надо постоянно оглядываться на окружающих, будьте сами собой. Нужные и полезные люди, с которым Вам комфортно, которые действительно ценят вас как человека, всегда останутся с Вами. а ненужные сами отвалятся. И Вам должно быть абсолютно параллельно на их мнение. И не обращайте внимания на разговоры за спиной, не могут сказать Вам в лицо, значит малодушничают. Так стоит ли обращать внимание на таких?

этот ваш пост я не очень понял, какая вам разница что о вас подумают, на всех людей не угодишь и всем счастья не принесешь. Вы или счастливы от этого, что о вас постоянно говорят или несчастливы...
Забудьте обо всем и начинайте думать о себе, а не о том, что о вас подумают.

Мне почему то кажется,что автору не хватает материнской или отцовской опеки и поэтому она пытается найти ее у знакомых и друзей. Девушка, все люди эгоистичны по природе , каждый живет сам для себя и в своих интересах.Со временем люди меняются и если на данный момент вашей жизни,вам интересно с этим человеком, нет гарантиии,что в дальнейшем вы буть на одной волне. Мы все попутчики друг другу по жизни. Живите своей жизнью, развивайте свою личность, свой внутренний мир и делайте так как вам интересно , не обращая внимание на взгляды других и их мнения

пять баллов!!!

в продолжении темы, писал год назад в своем дневнике:

"В голове солянка из мыслей, инсктинктов и реакций на внешние раздражители.....Сколько мыслей пролетает у человека за день? просто гигабайты информации, а что потом остается в голове? только яркие вспышки, которые сохраняются где то на подсознательном уровне. А что это за вспышки? У всех по разному, кому то понравилась девушка в метро, кто-то увидел какое нибудь происшествие, кто-то получил долгожданную весточку, кого-то оскорбили, кого то недооценили, кого-то наоборот похвалили...вот из этих вспышек и складывается жизнь....которая течет и ее течение то ласкает тебя теплыми волнами, то крутит и вертит , пытаясь утопить в штормовых волнах событий. Как удержатся на плаву? как не стать живущей плывущей гнилью, топящей ради своего спасения других плывущих рядом с тобой. Сложно, очень сложно... ты думаешь что друг рядом с тобой, подставит тебе плечо в трудную минуту, а он просто использует тебя для того, чтобы остаться самому на плаву. и вот накатывает первый шквал и ты остаешься один, борешься с волнами, стараешься забраться на их гребни, а потом обессиливший понимаешь всю тщетность этого, потому чо гребень волны такой же временный, непостоянный, ненадежный как и тот друг...и начинаешь себя спрашивать, зачем тебе было на этот гребень? зачем ты старался, барахтался, пытаясь забраться повыше? Посчитал что ты лучший пловец и напоролся на свой идеальный шторм, кога не спасают приобретенные навыки и умения... Вот так же в жизни мы определяем для себя ложные приоритеты, переоцениваем себя, зависим от ненадежных людей, для которых ты всего лишь способ удержаться на плаву...но есть и другие, которые всегда помогут тебе, вытащат за шкирку на поверхность, дадут вздохнуть чистого воздуха, не отравленного завистью, ложью и предательством. Вот эти люди и есть истинное богатство человека, это ими надо дорожить больше всего на свете, а не дачами машинами и классным евроремонтом.
Как жаль, что хороших пловцов мало...."