ДНЕВНИК НЕРОЖДЁННОГО РЕБЁНКА.

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Всё уже определено, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября. Некоторые считают, что я ещё не человек.
Но я настоящий человек, так же, как маленькая крошка хлеба всё же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.
23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".
25 октября. Сегодня начало биться моё сердце.
2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.
12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.
20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под её сердцем. Как она, наверное, счастлива!
23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать.
10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.
13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесёт меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.
24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьётся так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!
28 декабря. Сегодня моя мама меня убила.

Последняя строка просто ужас. Прям ножом по сердцу. Ты это сама соченила?

Нет. Я что-то подобное ещё в школе читала. А недавно в газетке на глаза попалось. Мой муж, когда читал, в конце аж вздрогнул.

От этого точно вздрогнешь

Ужас, аж мурашки по коже!

Да уж,ужас.

Не знаю, как кто, но я до ужаса боюсь попасть в ситуацию, когда придётся делать аборт.
А ведь говорят, чего боишься, то обязательно случится.
И от этого ещё сильнее боюсь.
Муж категорически против таблеток и спирали. Надеется только на презервативы.
А я им не очень доверяю. И ссориться не хочу.

Жуть, такое красивое начало и такой ужасный конец

я тоже когда читала, улыбалась вся такая, а последняя фраза "убила" мое хорошее настроение

Такой УЖАС

А что ты этой темой хотела сказать?

А почеиу ты вообще задумываешься об аборте?вообще мыслей не должно быть таких .Если Боженька посылает тебе ребеночка радуйся и благодари его за такой огромный подарок

Я хотела сказать, что я противник абортов, но ужасно боюсь, что попаду в такую ситуацию, когда придётся идти против своих убеждений. Для меня эта тема вообще больная. Вот вчера сыну годик исполнился, а я хоть сейчас - ещё одного. Муж моего оптимизма не разделяет.
Вообще всё это на уровне предположений. А ВДРУГ? Вдруг никакие средства не помогут? Ведь бывает и такое? И что тогда делать? Я почему-то всё время об этом думаю.
И когда мы занимаемся любовью, я только на секунду представлю, что могут быть последствия, и как муж к этому отнесётся.
И почему-то муж в этой ситуации представляется мне предателем. Хотя ничего нет, кроме разговоров и намёков.
Короче, во время секса я думаю, что если вдруг получится лялька, то муж захочет её убить. А как можно спать с потенциальным убийцей своих детей?
Во как накрутила. Не знаю, как передать, что я чувствую. Но из-за этого портятся отношения. А я же не могу ему объяснить свои мысли? Это же только фаниазии! Этого нет и я всё сама придумала. Как ему объяснить?
Когда я ему об этом говорю, он понимает так, что я хочу ещё одного ребёнка. А я только предполагаю... Куда ж нам ещё одного, но вдруг?..... И что тогда?


Не я задумываюсь...

А что тебе мешает ничего не говоря мужу пойти и поставить спираль? Или таблетки втихоря принимать? Пусть он и дальше презиками пользуется, но тебе меньше волнений будет... и не поссоритесь...

Самая дещевая стоит 1200 рублей. Разве что накопить втихаря? Но это же нечестно по отношению к нему. А я вообще ложь в себе не могу держать. Всё равно признаюсь. И получится ещё хуже.

Я бы накопила втихоря ИМХО, в данной ситуации париться на тему "честно-нечестно" не стоит... Ваш муж просто много не понимает (и возможно, не поймет никогда в силу того, что он мужчина)...

Я вообще не понимаю, почему у тебя такое мнение насчёт своего мужа, вы с ним не разговаривали на эту тему?
И вапще я считаю, что если он считает, что пока не нужно больше детей, то это не из-за того, что он их не любит, и что он убийца собственных детей, а наверное потому, что он исходит из дохода, всё-таки детей нужно воспитывать, и нужны на это не малые срадства...может он думает именно об этом...и это его пугает...
Мне на самом деле кажется, что у вас с мужем не доверительные отношения, вы видимо с ним мало на эти темы разговариваете, я считаю что между мужом и женой в интимном плане не должно быть никаких вопросов и сомнений...

Да разговаривали мы.
И всё правильно насчет дохода. Я тоже так считаю, что надо родить столько детей, сколько сможешь прокормить (в широком смысле этого слова). Но ведь всякое может случиться, и я за предохранение! А он вцепиля в свои презервативы.
Иногда мне кажется, что он против спирали лишь потому, что если я забеременнею, он сможет мне сказать, что вот он-то презервативами пользовался, значит, ребёнок не его. А если я поставлю спираль, то он никогда не узнает, изменяю ли я ему.
Короче, муть такая, я сама-то не разберусь, а ещё вас впутала. Мдя...

Ир у меня та же фигня только с точностью наоборот.Я не хочу больше детей Ириш сколько стоит в долларах спираль и где ее могут тебе поставить? Мне кажется что лучше тебе ее поставить и думать о других проьлемах а не о том залетишь или нет и с спиралью можно залететь))А с мужем нужно все таки выяснить почему таки е мысли посещают его башенцию, может он сам неуверенн в ваших отношениях?

Ставят в больнице. Стоит в долларах смешные деньги - примерно 50. Да не в деньгах дело, а втом, что мужо почему-то против.
Вот я подумаю, помучаюсь и сделаю по-своему. А если у нас будут кардинальные расхождения во взглядах, то и решать будем кардинально...

У нас стоит 25 установка еще 80 долл. Узнай у мужа почему именно он не хочет, какая на это причина

Причина простая. Он считает, что спираль ставят только как бы помягче...женщины лёгкого поведения, которые мужикам счет не ведут и боятся последствий. А порядочная женщина даже задумываться не должна об этой "пакости", если муж сам принимает меры к предохранению. А если и задумывается, значит, есть кто-то ещё, кто эти самые меры не принимает. А это значит, она уже не порядочная. а опять-таки - женщина лёгкого поведения.
Ну не доверяю я этим презервативам!!! Если бы он ещё дорогие покупал, в аптеке, так нет, в ближайшем ларьке отоваривается. И мои настойчивые разговоры на эту тему вызывают у него подозрения. А у меня вызывает подозрения его привычка всё время таскать в кармане презервативы...
Я всегда считала, что отношения между мужем и женой должны стротиться на доверии. Что-то у нас не так пошло. Отдалились мы друг от друга...

А установка бесплатно

Какая глупость! Кто ему такое сказал???

4 года хожу со спиралью, никаких проблем.

И муж был сам за что бы я её поставила.

Ну, иногда взрослые люди делают самостоятельные выводы и рьяно их придерживаются.

УУУУУУУУУУ Он о порчдочности заговорил и намекает тут на чтото???? А порядочные мужчины делают бейбика не узаконив брак?? Может потому что она сам в чем то провинился, так решил на тебя вину сбросить ну или чтобы тоже не "провинилась 2" так типа боится...глубже копайте девушка

ira-ara, привет!
Мне кажется, что тебе стоит поговорить со своим мужем и попробовать ему объяснить, что спираль ты хочешь поставить себе не из-за своей распущенности, а только лишь для ВАШЕЙ безопасности. Расскажи ему, что презерватив может лопнуть в неподходящий момент, не окажется под рукой и, в конце концов, не приносит удовольствия. Гораздо приятней заниматься сексом естественным образом. Этому способствует спираль.
А еще спроси его, готов ли он убить своего ребенка, как было написано в твоем рассказе только лишь потому, что резинка порвалась и получился малыш? но мама с папой были не совсем готовы к его рождению... Я думаю, после такого разговора он пересмотрит свое отношение.

Отношения натянутые. Стараемся как можно меньше попадаться друг другу на глаза.
Разговоры такие я разговаривала уже. Видимо, убедить не смогла. Я ведь психованная, терпения не хватает доказывать, что я не верблюд. Да и желания тоже нет. Иногда мысль мелькает, для чего я вообще стараюсь, для кого? Не такой уж он и прынц, чтобы терпеть унижения!!!

Глубже в нём? Или в себе? И вообще мне надоело копаться во всём этом д...

глубже во всем чето мне кажется дело пахнет чесноком....

Люблю чеснок - колбасой пахнет!!!:)

Смотри только в порыве гнева не порежь ему колбаску тонко тонко)))

Ладно, пусть живёт.

Если вы боитесь попасть в ситуацию, когда придется делать аборт, значит вы и себя представляете потенциальной убийцей вашего ребенка. Жуть...
Я тоже против спиралей. Ведь она выводит уже оплодотворенную яйцеклетку. А для меня мой ребенок стал РЕБЕНКОМ сразу же после нашей с мужем любви (мы ребенка планировали, поэтому знали и день зачатия), а не оплодотворенной яйцеклеткой. 13 лет мы с мужем предохраняемся с помощью презервативов, метода прерывания полового акта и по графику. Никаких проблем. А если вдруг что, то с радостью будем ждать и второго ребенка. Ведь если так усердно предохраняться и забеременеть, то значит ребенок нам дан свыше.
Дневник нерожденного ребенка супер. Если можно так выразиться. Я его уже давно знаю и стараюсь ознакомить с ним и других. А вот если бы вы увидели документальный фильм "Безмолвный крик", когда так называемый "плод", у которого уже есть ножки и ручки, и ротик, который "кричит" от боли, ребеночек сопротивляется, а его тянут из матки и разрывают на куски. Современные технологии позволяют сейчас все это увидеть вживую. И побольше бы людей все это увидело. Может быть больше задумывались бы о последствиях.
Я бы хотела предоставить еще отрывок из стихотворения по теме

К СВОЕЙ МАТЕРИ

Ты мамой скоро стать должна бы,
Но не увидит свет дитя.
Не станешь мамою ты, дабы
Убьешь в утробе ты меня.

Как назову тебя родною,
Жить не позволила ты мне
И распрощались мы с тобою,
не повстречавшись на земле.

Меня во чреве ты травила,
Не помогло — пошла в роддом.
Там по кускам меня решила
На свалку выбросить потом.

Маргарита Дивеевская

Всем добра и благополучия!

Всё-таки не ребёнка...
А вообще, я пока передумала спираль эту. Получится лялька - рожу. И мужу так сказала. А там, "в старости" разберёмся.

А мы девять с половиной лет И всё было хорошо, а сейчас меня как заклинило.

Я у обоих детей знаю день зачатия. И это так здорово, знать, КАК он получился

Мне кажется, что в этой теме мы с тобой единомышленники. А ты никогда не задумывалась, что ты чувствовала БЫ после аборта?
p.s. прости, что на "ты". Мне так приятнее общаться. "Вы" - это уже дистанция. А её вроде бы нет...

Об аборте я задумывалась ещё давно. И уже давно решила, что это не для меня. Во мне сидит твёрдое убеждение, что это убийство. Аборт мне возможно сделать только насильно. Даже если мне скажут после УЗИ, что у меня там больной ребёнок, то ни за что от него не откажусь, ведь подобных фатальных ошибок врачей очень много. А где гарантия, что, например, с моим следующим здоровым ребёнком, ничего не случиться. И что тогда? Ни убивать же? Ведь я уверена - ни один грех просто так не проходит. Обязательно отобразится на мне или на моей семье. За ошибки нужно отвечать. А что вы хотите, если даже сказанное слово может обернуться бедой, а тут такое.
Сколько Бог даст детей, столько и будет. Я с такой завистью смотрю на семьи, которые не побоялись взять на воспитание детей из детдомов, по 5-10 детей. И ведь справляются же. И всех могут обогреть своей любовью. И что интересно, берут детей, как раз то, небогатые семьи. А мы думаем, что наше родное дитя уши нам пообъедает. Ерунда всё это. Опять же, где гарантия, что со временем нам будет хватать наших денег? Или где гарантия, что мы своему единственному, любимому и самому лучшему ребёнку, привьём правильное отношение к жизни в достатке?
Я, например, была незапланированным ребёнком, третьим. Мама решила оставить. Я так благодарна ей за это. А она не нарадуется. Ведь из нас троих у меня более благополучно сложилась личная жизнь. Хотя мы жили очень тяжело. Мама экономила каждую копейку, ведь она была уже пенсионеркой (рано вышла на пенсию). Когда мне было 7 лет, нас бросил отец. Тяжело было, особенно материально. Но не будь всего этого, я бы не получила столь полезного жизненного опыта.
Мой ребёнок сейчас в достатке. Он самый настоящий потребитель, как и многие дети в наше время. А ведь мы сами в этом виноваты. Так воспитываем. Поэтому я так хочу второго ребёнка, желательно ещё двух. Пока нет основного - жилья. Но даже не вэтом дело. Рожу всё равно. Сколько бы лет мне не было.

Так держать!!!!!!!!!!!!!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать.
Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка, и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку, и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это оттого, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки. Мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились...

Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть я, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...
Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю.
Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно! Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово, и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?.. "Надо делать апорт" или "аборт"… Точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась, и все было бы так же хорошо и спокойно, как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то что, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?..
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!..
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы укрыться, но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами? Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу.
Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

[size=3]

Какой ужас!!!!!!!!

Слов нет,одни эмоции....Так всё красиво начиналось и так плохо всё закончилось...Аж слёзы потекли,пойду успокаиваться...

Ну не надо было этого делать!...
Это что ж получается! Напакостил один, а наказан другой... Так нечестно.
А если представить, что все мамы наказывают детей за то, что их папы изменщики. Папа с работы задержался - ребёнка отшлёпать, изменил -отлупить, к другой ушёл - так вообще убить... Так что ли?

ни одна женщина не хочет делать аборт. бывают такие ситуации когда нет другого выхода. да один напакостил или двое а малыш страдает. но жизнь вообще штука сложная. если так обо всем этом думать можно спросто спятить. а спираль бы я поставила даже не спрашивая. или таблетки если б хотела. это в конце концов мое тело! мое решение!

Ужас!!!!!!

Последние новости!!!
Муж недавно заявил, что ему хотелось бы маленькую дочку.
Я хотела настроить его на всякий случай, а он вроде целенаправленно собрался"делать". Говрит, прокормлю, можешь не работать.
Говорят, "весы" - уравновешенные люди. А он из крайности в крайность как-то... Как будто меня специально с толку сбивает. Сам это объясняет тем, что очень долго принимает решения (и ещё дольше их меняет).

Ириш,я смотрю что не зря тебя в дневнички к беременным переместила

Так пока согласен - рожай! Так здорово, когда есть дети, тем более желанные!!!

Как уж получится. У нас тоже не всё гладко...


Когда?!!!!!!! Откуда?!!!!

Здрасти приехали Из худеющих в интимные и беременные сама попросила

А если не все гладко.....Может вначале как то выровнят немного например квартиркой побольше

Зришь в корень )))))))0

Боюсь ужасн !!! Я столько начиталась о том, как аборт гробит женское здоровье. Одна подруга сделала аборт, теперь у неё какие-то осложнения, постоянно ходит к гинекологу. Страшно. Поэтому ПРЕДОХРАНЯЮСЬ-ПРЕДОХРАНЯЮСЬ. Но ведь никакое предохранения 100% гарантии не даёт. Как подумаю об этом, даже вздрагиваю. Ведь если не дай бог залетишь - придётся делать аборт. От страха пропадает желание заниматься сексом - инстинкт самосохранения срабатывает. Боюсь за себя, боюсь за своё здоровье.

Я знаю один 100 % способ. Нужно пить сладкий чай.
Ну если уж при таком серьёзном подходе у тебя всё-таки получится, значит бог даёт тебе ребёночка, от которого, по-моему грех отказываться. Так что расслабься и получай удовольствие А вообще, в жизни надо быть готовой ко всему. Я вот поняла, что нельзя загадывать на будущее, бояться чего-то. Не зря же говорят - будет день, будет и пища. И если уж я, оставшись в 18 лет одна с ребёнком на руках без работы, без жилья, без професии умудрилась поднять её... И не пришлось идти на паперть или на панель. А уж сейчас-то мне вооюще нечего бояться, квартира, работа, старшая выросла почти. Так что даже если муж будет против, я рожу (если вдруг случайно получится ляля). И случись что, одна подниму. Да и не одна я сейчас.