Приветствую всех жителей форума!
Решила завести свой дневничок дабы избавиться от депрессивного состояния 4
Живу я в сибирском городе на Томи - Томске. Мне 23 года, по специальности - учитель истории. Правда работаю я в турфирме. Есть молодой человек, встречаемся уже 3,5 года. Вот кажется и всё...
А написать захотелось потому, что на душе дисгармония и неудовлетворённость жизнью. Вроде бы всё есть...Да не то.
Вспоминаю себя в 17-18 лет, когда я весёлая и задорная девчёнка приехала учиться в Томск. Даже не то что бы приехала учиться, а скорее покорять Томск. Мне хотелось вырваться из северной глубинки в большой (как казалось по тем временам) город, влюбиться в хорошего парня, завести кучу друзей и найти интересную и прибыльную работу в прекрасном будущем.
В парня (и в своего первого мужчину) я влюбилась на 3 курсе университета, и всё было хорошо и замечательно. Мы строили планы на будущее. Но это длилось всего лишь 1 год. Потом я вдруг поняла, что не испытываю к нему никаких чувств, иногда он просто меня раздражал - даже своим присутствием. Но загвоздка была в том, что я не могла понять почему это происходит? Ведь он такой отзывчивый , добрый, внимательный, заботливый, без вредных привычек. Ведь он любит меня. А я?
Но отношения я не стала разрывать. Так продолжалось до окончания 5 курса. Мы стали редко видеться из-за госов, дипломов, подработки. И после защиты решили расстаться. Вернее, это он так решил. Он понимал, что я его не любила, и не собиралась ждать его, пока он отслужит в рядах РА.
Я испытала тогда жуткую боль, отчаяние от того, что я больше не буду с этим человеком никогда (вопрос: почему?). Я просила его вернуться. Последовал отказ.
Затем я немножко пришла в себя, немножко расправила плечи и решила во что бы то ни стало доказать себе, что я смогу быть счастливой. Начались знакомства через интернет, в общественных местах. Только ни к чему хорошему они не привели - женатики, эгоисты, и просто неприятные личности, желавшие только внимания к себе и секса. Это продолжалось почти пол года. Была боль, одиночество, слёзы, потеря себя. Мне не хватало того Человека, от которого всегда исходило тепло, нежность и любовь. Нужно было вернуть его.
Случайно, 1 января, в одном из местных чатов мы столкнулись. Я узнала, что он служит в соседнем городе. Мы стали переписываться, как 2 хороших друга. И в феврале решили встретиться. Были долгие разговоры, взаимные признания в любви. И с марта мы снова вместе. Видимся не каждый день, зато созваниваемся каждый вечер.
Только вот опять стало происходить со мной подобное, как 2 года назад. Мне приятно когда он звонит, когда приезжает. Но я нисколько не скучаю, если его нет рядом (уезжала на целый месяц в командировку, и ни капельки не соскучилась!). Всё больше хочется быть одной и запереться в своей квартире.
Я знаю, что он меня очень-очень любит, я читаю это в его глазах, в его улыбке, в его поступках. Но мне чего-то в нём не хватает ИЛИ в наших отношениях. Может быть мужественности, уверенности в себе, самостоятельности? Или я просто боюсь потерять свободу, независимость? А может, я просто не умею любить себя?
Как-будто в тупике. Я не люблю свою работу, не люблю окружающий меня коллектив. У меня нет практически настоящих друзей. Превращаюсь в какую-то буку. Но самый главный вопрос, который волнует меня сегодня - люблю ли я этого Человека? Нужен ли мне он?
Спасибо, что прочитали мою рукопись