Автор - Lexie:

Сразу подчеркну, чтобы не было недоразумений - я не психолог, а человек интересующийся и ищущий. Один год изучала психологию в колледже, в остальном черпаю информацию самостоятельно из самых разных источников.
Перед тем как обсудить методы работы с внутренним ребенком, важно понять, что это означает. Так же важно понять, что этот подход есть очередная теория/гипотеза, которая открыта для критики. Естественно речь не идет о посторонней личности внутри нас - это часть нашей личности, которая в психологии представляет собой совокупность определенных поведенческих схем, которые присущи ребенку (естественно их проявляет и взрослый человек) например: обижаться, играть, уходить в себя и т.д. Я бы сказала, что это непосредственная часть нашей личности.

Проблема в том, что в процессе взросления эту непосредственность в нас упорно ломало общество, родители и прочие окружающие. Нас учили скрывать/сдерживать эмоции, вести себя в соответствии с установками/шаблонами, которые противоречили нашим истинным побуждениям. В результате этой среды, ребенок травмирован, обижен, напуган, разозлен и т.д. Чтобы справиться с этими эмоциями, человек создает защитную систему, при чем это происходит бессознательно. Эта программа остается с нами пожизненно в бессознательном, пока мы ее не осознаем. В чем минус этой защитной системы? В том, что наши реакции на окружающий мир есть результат установок этой программы. То есть реакция получается неосознанной, ведомой внутренними страхами, злобой, раздражением из прошлого, из детства - базового периода становления личности. Это причиняет страдания и дискомфорт. Программа создается для успешного выживания в социуме, следовательно мы выживаем, а не живем, под бессознательным влиянием этих пагубных установок. Ко всему прочему, в результате этой "ломки непосредственности" в детстве, в нас скопилось огромное количество непроявленных, подваленных эмоций, потому что нас научили сдерживаться и скрывать, врать самому себе в своих эмоциях. Это скопление продолжается и во взрослой жизни. Нести в себе этот непосильный груз занятие весьма неприятное и напрямую влияет на качество повседневной жизни, а в тяжелых случаях приводит к депрессиям, неврозам и прочим психическим расстройствам.

Что же нужно делать, чтобы прекратить выживать и начать жить полной жизнью? В первую очередь осознать, что это требует усилий и работы над собой. Дальше:
- Обратиться к специалисту: психологу, психотерапевту, психоаналитику. И не бояться искать именно такого человека, с которым вам было бы легко и приятно совершать работу над собой.
- Изучать полезную в этом отношении литературу и прочие материалы

Из изученного мной лично, могу предложить первые шаги к излечению внутреннего ребенка:

Важно осознать, что цель - прогресс, а не перфекционизм. Это занятие длинною в жизнь, оно требует периодического возвращения к пройденным этапам, их повторного анализа.

Полюбить и простить себя, принять себя, дать волю тем обидам, злости, раздражению, страхам, которые так долго саморазрушали нас изнутри. Понять, что мы достойны безоговорочной любви. Научиться прощать себя и любить себя на всю оставшуюся жизнь. Понять, что добиваться успеха по чужой системе ценностей есть трата времени и предательство по отношению к самому себе. Понять, что мы не обязаны следовать чужому представлению о том, кем мы должны быть. Осознать, что люди вокруг, особенно те, которые причиняют нам страдания, тоже были обижены, напуганы, одним словом, травмированы и ведомы своими подсознательными установками из прошлого.

И так, практика:

Уволить Внутреннего Критика/Судью, заменить его Сострадательным, Любящим Наблюдателем.

Все мы знаем этот внутренний голос самобичевания. Он постоянно "избивает", осуждает, опускает нас. Он обращает внимание исключительно на неудачи и слабости, не учитывая многочисленные достоинства и достижения. Он напоминает нам, что мы глупы и никчемны, недостойны и т.д., что естественно не имеет никакого отношения к реальности, это все установки и шаблоны навязанные окружающими. Так вот этого критика нужно "уволить" и заменить на сострадательного, любящего наблюдателя, который со своей позиции безоговорочной любви к нам, будет смотреть на наше поведение (мысли и чувства) отстраненно, не осуждая, а лишь обозревая происходящее как непредубежденный ученый в поисках истины. Этот наблюдатель поощряет наши достижения, наши достоинства и помогает нам через осознание проблемы устранить дискомфорт. Он помогает нам проанализировать свое поведение и понять причину и следствие происходящего. Реакции, чувства, мысли - поле изучения этого наблюдателя. Теперь именно он должен стать вашим внутренним путеводителем, а не предубеждаемый, нечестный критик.

Рассмотрите следующие вопросы (записывайте в журнале):
- Почему я так себя чувствую в данный момент?
- О чем мне это напоминает из моего прошлого?
- На какой возраст я себя ощущаю в данный момент?
- На какой возраст я себя ощущал, когда это произошло/когда я так отреагировал?

Более развернутый метод:

Ситуация: к какой ситуации вы хотите изменить реакцию/отношение?

Автоматические реакции:
чувства - как вы себя ощущаете в этой ситуации? Какие ощущения в теле вы наблюдаете?
поведение - какова ваша немедленная реакция/поведение на эту ситуацию?
мысли - какие мысли приходят вам в голову в этой ситуации, которые объясняют ваши чувства и поступки?
нынешний исход ситуации - каковы следствия ваших мыслей, чувств и поступков в этой ситуации?

Альтернативные реакции:
мысли - каким было бы более конструктивное осмысление данной ситуации? (конкретные конструктивные мысли)
поведение - какое поведение было бы более конструктивным в данной ситуации?
чувства - какая эмоциональная реакция была бы более конструктивной в данной ситуации? какие ощущения в теле присутствовали бы в этом случае?
альтернативный исход ситуации - в результате этих альтернативных мыслей, чувств, поступков, каким бы был альтернативный исход ситуации?

Это упражнение лучше по возможности записывать (помогает сконцентрироваться и точнее выразиться) но если нет возможности, то проговаривать и анализировать про себя. Делать это можно как можно чаще, пока подобный анализ не дойдет до автоматизма. Помните, что часть "альтернативные реакции" вы исследуете с позиции непредубежденного, отстраненного наблюдателя - никакого критика и самобичевания!

В заключении хочу сказать, что сказанное выше конечно далеко не раскрывает всей сути вещей и не представляет собой сиюминутную панацею. Это многогранный аспект, который по хорошему нужно разбирать в кабинете профессионала. И тем не менее, это инструмент, действенный, к которому можно прибегнуть уже сейчас и начать улучшать качество своей жизни, живя осознанно.

Будьте здоровы и счастливы)

Супер!

Вот кстати про людей вокруг. Когда в человеке силен ребенок, он ожидает от отношений с другими - и особенно со своей половинкой - совершенно другого, нежели человек зрелый, взрослый и самодостаточный. Нередко эти ожидания являются аналогом всем известного "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". А уж если таких в паре подбирается два - тут все проблемы современной семьи. Когда легче обидеться, сказать "он меня не понимает!", "она меня не ценит!" И уйти вдаль на поиски новых неудачных отношений. А не совместно расти, взрослеть и строить свою жизнь. Потому что для последнего нужно быть взрослым. А это так сложно в нашем мире больших детей.