Я не прошу совета. Мне не нужны нотации или осуждение. И даже комментарии "Не нагулялась" тут лишние.

Я просто наслаждаюсь своими чувствами и хочу услышать истории или размышления других красотулек на эту тему: как все начиналось, чем закончилось или продолжилось, о чем жалеете и о чем нет, обдумывая прошлое поступили бы так же или что-то изменили.

Краткая история. Сократила, как смогла.
Мне 27, трое детей, замужем эээ.. 9 лет уже.

Тем летом мне было 20 лет, и у меня уже была маленькая дочка, которой не было года.
Надо сказать, что беременность была очень тяжелой, а так как она наступила через 3 месяца после свадьбы - особо "притереться" с мужем мы тогда не успели. Я была очень ревнивой, полноватой, обиды копила в себе. И , будучи беременной, решила, что родив, стану красоткой и "отомщу за все!"

В день знакомства с тем парнишкой, о котором пойдет речь, мы с подругой пошли на пляж. Там я увидела друзей мужа , которые давно стали нашими общими друзьями, и с ними был Он. Он мне сразу приглянулся, мы были как будто на одной волне. Кстати, выглядела я отлично! Я выполнила свое намерение - и после родов быстро скинула вес, мне давали не больше 14 лет! Старушки тихо шушукались вслед, когда я шла с коляской, девчонки-старшеклассницы не раз шептались за спиной " Это ее ребенок?! А сколько ей лет?" Помню даже мальчишки лет 17-ти сказали, увидев меня с коляской: " Ай-яй-яй, как нехорошо!", пытаясь флиртовать со мной.

Вобщем-то я никого не спешила разубеждать, мне нравилось внимание, тем более, что муж в то время всячески "закомплексовывал" меня.

Продолжаю.
В компании на пляже мы поболтали, был вечер -я с подругой искупалась, стало холодать и этот мальчик (он на 2 года младше) заботливо снял и отдал мне свою рубашку...иии я...понимаете? я посмотрела ему в глаза и мне сразу захотелось ему понравиться.

А затем мы разошлись по домам, мне надо было кормить ребенка, и вобщем то этот день может быть просто оставил приятные ощущения, но освободившись и взяв свой мобильник - я увидела около 17-ти неотвеченных звонков с неизвестного номера...это оказался он...

Мы подружились. Мы звонили друг другу, писали смски, гуляли с ребенком вместе, мужу это не нравилось. Я хоть и понимала, что чувствую какую-то приятную дрожь при упоминании о нем, но наши отношения не переходили границы, поэтому я настаивала на том, что он мне друг, а с друзьями муж не может запретить мне встречаться.

Надо сказать, что свою влюбленность я не выдавала, я всегда подчеркивала , что мне так повезло, что я встретила такого друга, с которым мы понимали все с полуслова

А потом все быстро кончилось, как и лето. Муж настаивал очень серьезно, и я решила больше не встречаться с тем парнишкой, назовем его N. А потом он признался мне в любви.
А я , понимая, что замужем, и с ребенком, и что ни к чему это не приведет, хорошо сыграла свою роль. Я сделала вот такие глаза и ласково сказала ему, что он мне только друг. и что я даже не подозревала о его чувствах. ( Внутри были сложные чувства: у меня было желание поцеловаться с ним, была эйфория от этих слов и радость, что все-таки я добилась - я понравилась ему! И еще была горькое чувство, что все заканчивается, и уже не вернешь, и сожаление, что я так и не позволила себя поцеловать, и все осталось лишь в фантазиях...и грусть, и запутанность...)

Потом были еще одна -две встречи, но в последний раз муж поговорил с ним ( все интеллигентно, у нас на кухне) и в последнюю нашу встречу на мои слова "Нам не стоит больше видеться" он только сказал что-то вроде "Я-однолюб, я люблю тебя и ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью" , поцеловал в щеку и убежал.

Наступил сентябрь. С мужем мы выравнивали свои отношения непросто, были скандалы, я настаивала, что видела в тех встречах лишь дружбу. Все закончилось грубым сексом...я беременею...

Беременность, роды - двое детей...

Случайно встретила Его. Все это время я помнила о нем, искала контакты (они потерялись вместе с украденным телефоном). Я хотела его. Я желала. Я страдала, разрываясь между своими чувствами к семье, к нему и вообще... Я даже иногда жалела, что не дала этому роману развиться.

Поболтали как хорошие знакомые. Он на тот момент крутил роман с замужней девушкой с ребенком. Я посмеялась, пожурила его: " Тянет тебя на замужних! "

Но что-то между нами осталось...
"- Ты изменился?
- Нет. Я остался тем же. Просто стал немного по-другому мыслить."
Взгляд глаза в глаза говорил больше, чем слова.

________

На какое-то время я успокоилась. Он встречается, я замужем. Все счастливы!

Сейчас у меня уже трое...Сколько лет прошло!

И тут мне вновь захотелось подучиться играть на гитаре - случайно увидела рекламную листовку в ящике. А потом я присмотрелась: на фотографиях на листовке - он? Или у меня уже навязчивая мысль? Я знаю, что он увлекается электрогитарой, но...

Неужели нам снова придется встретиться? И что будет дальше? Сердце стучит, а во время секса я боюсь нечаянно назвать мужа не его именем

Я не знаю, что будет, девочки, но сейчас я влюблена, и наслаждаюсь этим моментом!

__________

У кого были подобные истории, поделитесь пожалуйста

Олесенька, расскажу историю про мою лутшую подругу из универа. Со своим парнем она познакомилась на 1-м курсе, начали встречаться, любовь, морковь, такое все. Но со временем у них начали какие то странные отношения строится, он мог запросто побить ее, мы жили на одном этаже, и я не раз была свидетельницей их драк, когда то он попросилась ко мне в 3 ночи переночевать, короче, фрукт он был. А потом на 3-м курсе нас соединили с новой группо, и там был мальчик, который ей очень понравился, хотя внешне сильно уступал ее парню И началось, она бегала к нему в другую общагу, врала, что с подругой ночует и т.д. Но замуж всетаки вышла за первого, о чем сильно пожалела. В итоге развод через год, но уже время потеряно, ее любовь уехала в другой город, нашел себе другую девушку, а подруга моя осталась сама, и сильно жалеет, что так и не решилась разорвать отношение с человеком, который стал просто привычкой. Вот такая грустная история.

А тебе не кажется, что судьба не просто так сводит тебя с этим человеком, попробуй почувствовать, думаю ответ придет тебе сам.

Влюбленности) такая тема сложная, неоднозначная.
У меня были отношения на расстоянии и были влюбленности и влечения параллельно (что в принципе неудивительно, учитывая, что с МЧ мы виделись максимум три раза в год по месяцу.) Поэтому наверное это не считается. И тем ни менее.
Наверное это очень нелегко, когда семья и дети. Таких ситуаций вокруг наблюдала много, каждая заканчивалась по-своему и в каждом исходе были свои плюсы и минусы. Из этого делаю вывод, что все зависит от ситуации, чувств, отношений. Конечно, чувство влюбленности окрыляет. Если это просто влечение сексуальное - можно устоять, сложнее, когда в голову заползают мысли вроде "у нас так много общего, мы как будто созданы друг для друга". Но так же понимаешь (уже потом), что чувства слепят - не видишь минусов, преград, сложностей, недостатков (или видишь, но не боишься их пока они не касаются тебя лично). Одно дело романтика - время вместе, другое дело постоянно жить с человеком, вести быт и т.д.
За собой я знаю - если изменила - будет больно и намного сложнее жить вместе с человеком, смотреть ему в глаза. Поэтому я сейчас в свободном плаванье хочу просто романтики, приключений. Не знаю как оно сложится когда создам семью (если вообще до этого дойдет ).

Олесенька,от такой истории мурашки по коже,но в хорошем смысле Романтичная история,сразу к этому мальчику симпатией проникаешься
У меня не такая ситуация была,но расскажу
Я была очень влюбленна в парня,мы даже какое-то время встречались,но потом расстались,по его инициативе(видимо не хотел серьёзных отношений). Я страдала,сильно. А потом подруга познакомила меня со своим одноклассником,я его вначале воспринимала как друга. Но через пару месяцев мы начали встречаться,мы как бы стали друг для друга лекарством от прошлой любви(он тоже расстался с любимой девушкой). И в этот момент мне звонит вот этот первый парнишка(как понимаете сердце колотилось,ещё влюбленность была) и приглашает в кино. То есть видимо рассчитывал на какое-то продолжение отношений. И как бы мне в тот момент не хотелось попробовать ещё раз,увидеть его,я сказала нет,мне есть с кем ходить в кино. И нисколько не жалею об этом,потому что же почти 5 лет я хожу в кино с тем,кого очень люблю и это взаимно

Юльчик, не-не. Я давно определилась, что это именно влечение, не более.
На это хорошо ответила Лекси:


Лекси, все, что ты написала - прям 100% в точку! Цитировать все сообщение я не стала


Сашенька, спасибо за историю!!! Очень приятно было почитать, тем более с хэппи-эндом!

Девочки, спасибо, что написали. А насчет того парниши...Я узнала, что он сейчас встречается довольно серьезно и очень счастлив Хотя, когда узнала, почему-то где-то глубоко почувствовала грусть и ревность, что вобщем-то глупо с моей стороны
Но сейчас, спустя недельку, я уже чувствую только радость за него
И даже - не поверите - облегчение...

Но влечение - именно об этом тема - никуда не делось, просто оно "скачет" с одного объекта, на другой У меня март, девочки

И хоть бы остановилось это влечение на муже! Так нет же!

После этого года, и вроде пережитого кризиса отношений с мужем - наши с ним отношения поменялись. Хоть я его и простила, я начала мягче относиться ко всему, ровнее, может, это защитная реакция, но мы с мужем из-за этого стали почти друзьями. Есть плюсы, но есть и минусы. Как вы думаете - каково в постели с другом?
Нет, у нас секс, отличный даже порой супер секс. НО женщине нужны еще чувства, страсть, эмоции...

Я вот недавно начала смотреть "Дневники вампира" и там главный герой Стефан спрашивает Елену , почему та рассталась со своим бывшим. На что та неопределенно пожимает плечами и говорит, что тот парень хороший и ничего плохого она о нем сказать не может...На что Стефан отвечает: " Понятно. У вас не было страсти, да?"

И вот я чувствую то же самое. У нас с мужем давно нет страсти, и к сожалению, после череды его , да и моих тоже, ошибок - вряд ли эта страсть когда-нибудь вспыхнет вновь. Тем более, у него темперамент очень спокойный в отличие от меня.

Девули, если кому интересно - была на собрании, на листовке не тот парнишка, который мне очень нравится - но он почти его копия = и это тот человек, кто будет преподавать курсы.

Девочки, я даже когда зашла в студию, увидев его, подумала, что это N.

Они очень похожи! Ирония судьбы, иначе не назовешь

Сегодня с мужем смотрели какую-то романтическую мелодраму. Но совсем уж как сказку, но я расслабилась и получала удовольствие А муж часто комментировал: "Лучше бы боевик посмотрели! Как можно такую фигню смотреть!"

Я ему говорю (научилась у Валентинчика нашего) : "Расслабься и наслаждайся! Они же влюблены! Вот сам влюбишься - тогда поймешь! "

Мне интересна была его реакция на последние слова... Он промолчал.

И, знаете, девочки, мне кажется у него тоже были или есть какие-то романтические чувства к другой особе...Это сейчас , спокойно и здраво анализируя со стороны, вспоминаю некоторые моменты, слова, и мне кажется это очевидным - раньше я отговаривала сама себя, обижалась и ревновала.

И фиг знает на самом деле , что там в голове у мужчин! Меня лишь иногда немножко тревожит вопрос: "А вдруг мы не должны быть вместе? А вдруг, мы мало того, что не пускаем друг друга в счастье, так еще и двух других людей - наших истинных половинок - делаем несчастными?"

Я всегда гоню от себя эти мысли, потому что у нас дети, и большинство бы сказало, что ребячество это все, и наверно, были бы правы...

Когда мы уже были готовы к разводу, в разговоре с мужем, он мне сказал что-то вроде "Понимаешь, я уже полжизни прожил, у нас трое детей.. и теперь окажется, что все зря?"

Все понятно, что строить тяжело, разрушить легко, уже столько раз мы об этом думали. Но, блин, а если мы строим "не туда?" Сейчас мы оба только и заняты тем, что воспитываем детей вместе, одеваем-обуваем и т.д.

Девочки, а есть ли у нас интересы КРОМЕ воспитания детей? И не случайно ли при каждом периоде охлаждения отношений - заводили по ребенку не, ну серьезно - и смех, и грех

Я даже задавала ему такой вопрос : " А не получится ли так, как у моих родителей - мне исполнилось 18 - и они развелись? Или что ты уйдешь к другой,ближе к пенсии?"

Муж меня даже не разубеждал, он хмыкнул И я поняла, что он тоже задумывался над этим.

Что меня постоянно сбивало с толку - это его вопрос " А ты меня любишь?"

А что я отвечу? Конечно - люблю. Вопрос - как люблю.
И вообще - должно ли быть так, или нет...

Я стараюсь не думать обо всем этом, просто изложила некоторые мысли, которые у меня периодически возникают - а пока живу как есть, повторяя про себя "Вселенная, я тебе доверяю. Ты приведешь нас к верным решениям и счастью."

Любви и взаимопонимания вам всем, красотуленьки!!!

Лиса, прочитала твою историю...очень мне близки подобные переживания...И мои мысли по этому поводу тоже концентрируются вокруг этой фразы:



К сожалению, никакого совета дать не могу, просто читаю и сопереживаю.

Спасибо и на этом, я теперь хоть знаю, что кто-то читает А то одна здесь веду беседу сама с собою

В продолжение темы...

Я тут подумала, а может я придумываю себе половину проблем с мужем, пытаясь оправдать своё...блин, как назвать даже не знаю... распутство что ли

На днях после обалденного секса, я разомлевшая вся, лежу, отдыхаю, кайф ловлю и к мужу набрасываюсь, целую и говорю:

-Обожаю тебя! Знаешь, если бы ты не был моим мужем - тебя бы стоило взять в любовники!!!
Он:
-Ты ненормальная!
Я:
-Я что, виновата, что люблю секс? И вообще - ты же меня всему научил! Иногда я думаю, что если бы я пила...

- То что? ...Ты была бы шлюхой?
Я, улыбаясь улыбкой Чеширского кота:
- Ну, типа того...

____________
А вчера, тоже после секса ( просто, мне кажется, это самое доверительное время), я говорю:

-Слушай, а ты влюблялся за то время, когда мы женаты были?
- Тебе что, после фильма это навеяло? (Накануне смотрели фильм романтический) Нет конечно!
И после паузы он:
- А ты?
Я замолчала...И, когда уже поняла, что пауза как-то очень затягивается, что даже если солгу - он поймет, ответила:
- А я -да...

Он отвернулся. А я ничего не предприняла. Мне подумалось:"Я правильно сделала. Зачем врать? Во-первых , пусть не расслабляется, что я его навсегда, а во-вторых - он сам привел меня к такому отношению к нему. А когда-то я считала его идеальным..."

Позже, уже когда мы встали, я подошла , обняла его и говорю:
- Ну, ты обижаешься? Ну, прости?
Он:
- Я не обижаюсь. Просто немного огорчен. (((
Я, с облегчением:
-Я так рада!!!
-Чему?
-Просто. Я люблю тебя. Тому , что с тобой обо всем можно поговорить!
- Со мной НЕ ОБО ВСЕМ можно говорить.
Я умолкла. Значит, нет, наши отношения не перетекли в чисто дружеские - это радует.
Я:
-Все равно - я тебя люблю!

________

Вот так, девули. Мы не друзья - это с одной стороны плюс, потому что повляется крохотная надежда на возвращение былых чувств, с другой стороны - у меня появляется потребность в мужчине-друге, которому я могу все рассказать. Не спрашивайте, почему в мужчине - я сама не знаю, просто чувствую эту потребность с детства.

Просто и муж - тоже, человек неоднозначный, я вам все с одной стороны рассказываю, а что он там думает - одному Богу известно, с некоторых пор я потеряла к нему доверие... Одно могу сказать: он трезвый и он пьяный - это два РАЗНЫХ человека.
Мне бывает нелегко понять его. Он закрытый, и если врет - то врет до конца.

Мне очень грустно, девули. Вобщем с тем парнишей, о котором первый пост, только что переписывалась - он женится в феврале. Так и должно было быть. Но почему же мне так хреново
Я конечно, пожелала им счастья и все такое, но как только он стал "оффлайн", мне прям так очень грустно стало

А я снова похвалю Вас за такую искренность и открытость. Меня радует, что Вы так откровенно пишите!!

Спасибо, Валентинчик, вы такой душевный человечек

Валентинушка,

На этой неделе, мужчин ко мне притягивает, как магнитом

Сначала написал один знакомый Славка, предложил смотаться в одно место на экскурссию - дескать ему любопытно, но одному скучно.

Потом познакомился со мной виртуально паренек с моего города, мы хотим встретиться ( несколько раз уточнив, что только для дружбы - ничего более )

Потом я сама написала Руслану -тот самый, с которым мы этим летом познакомились и ездили на велопробег. Он уже в курсе всех моих заморочек Очень искренний, и мы успели подружиться, хоть и знакомы только с лета - а мне кажется - уже очень давно. он предложил тоже виртуально не писать - руки устанут печатать, а встретиться.

Потом еще один друг меня вспомнил - жаль далеко, а то я уже соскучилась.

И самое главное - они все младше меня Славке, по-моему 25, Руслану тоже, новому - пока виртуальному знакомому - 22года, другу, который далеко живет - Серега - вроде тоже 22.

Ну и про 15-го мальчика, который пытался со мной флиртовать, я писала? Неважно, я его осекла немного уже, но все равно приятно.

Вобщем, на этой неделе я встречусь с Славкой и Русланом, на слейдующей - с Николаем, надо же в реале увидеться

И постоянно думаю о том парнише...который женится. Я на днях вспоминала то лето, когда мы познакомились, я так отчетливо все помню до сих пор, даже то, как он был одет, как мы расстались. Я радуюсь, просто когда вижу, что он в сети.

И скопирую ответ из своего дневничка:

Оль, когда-то мы не представляли: как это один может отдыхать без другого, в другой компании, с другим человеком.
Но теперь все как -то изменилось. Я много хотела написать, но мысли почему-то проносятся быстрее, чем я могу печатать

Я конкретно про себя давно поняла, что просто НЕ МОГУ без общения с друзьями. Именно с друзьями мужского пола, не знаю почему так, но муж тоже начинает склоняться к тому, что мне это все-таки нужно. И плюс все это наложилось на непростой период в наших отношениях.

Иногда я думаю - может так должно быть? Наверно все-таки должна быть такая свобода, доверие? С другой стороны - ведь это сплошной соблазн!!! Но , если подумать, а как бы мы поняли, что мы нужны друг другу, если не прочувствовав это на собственной шкуре, пройдя через испытания? Не знаю, я сама запуталась в этом вопросе.

У меня все время сомнения, такая свобода - это что? Угасание чувств? Или просто стадия развития отношений? А может это одно и то же , т.е. угасание чувств = стадия развития отношений?

Я вот на днях смотрела отрывок из спектакля Гришковца , называется "Монолог женщины о счастье" (Посмотрите! ), там о том, как женщина чувствует, что зарождается любовь, и как это чувство угасает.

И в конце есть слова:
" Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь - я свободна. И снова возвращаются интересы и друзья. Но правда с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно... Но продолжаешь чего-то ждать...надеяться..."

Возвращаясь к своей ситуации, в этом году, поняв, что , если я буду жертвовать своими желаниями 9 конкретно у меня - общение с друзьями) - это просто ничем хорошим не кончится. Я буду "полностью его" . Ему будет скучно. да-да, именно скучно, мы уже это проходили - мужчина успокаивается, и ему нужны какие-то новые победы. Один раз он мне сказал: "Иногда мне кажется я уже знаю тебя всю." Не помню, что он еще говорил, но смысл был в том, что он настолько досконально меня изучил, что уже ничего нового для себя открыть не может. Представляете, каково мне было?!

Или, к примеру, когда мы говорили о наших идеалах, это было уже давно, я все время утверждала, что он самый лучший и идеальный для меня, он смеялся и говорил: "да ну, так не бывает." А потом начал перечислять мои недостатки. И сказал, что я только немного близка к его идеалу, вот и все. А искать идеал можно всю жизнь.

Много всего было, сразу же так не расскажешь... С другой стороны, он очень хочет сохранить семью, но я не знаю, хочет ли он этого, или делает, потому что "так надо"

Я пару дней назад, он приходил домой - лежала рядом с ним ночью - у меня совершенно не было желания заняться с ним сексом. Я гладила его лицо, веки, ресницы, а про себя несутся мысли :" я не люблю тебя, я не люблю тебя..." И это так больно, от всего этого запутанного клубка чувств ..и еще от того, что он, старается вернуть меня, а я все больше чувствую, что не хочу этого...

А с другой стороны - ревность - она все равно присутствует. И у него, и у меня. Я недавно заметила у него в аське женское имя - и червячок ревности зашевелился так.

Поди разберись тут!
Ну и к твоему вопросу: я не буду афишировать , что собираюсь встретиться с кем-то, но , если спросит - отвечу прямо. И я не хочу больше сидеть взаперти, только из-за того, что у большинства "так принято" . Зачем? Чтобы в случае расставания кусать локти, и кричать: "Я отдала тебе свои лучшие годы!"

Я хочу жить. Хочу любить. Хочу ошибаться. А друзья - это часть моей жизни тоже.

Да, Олесь, у каждого своя философия жизни...

ТС просто наслаждается своими чувствами, я ее понимаю, потому что любовь или влюбленность, это очень приятное чувство. Хорошо когда еще что-то чувствуешь. Тут есть правда моральная сторона, ее как-то все избегают, но ведь сердцу не прикажешь. А с другой стороны, ну хорошо, будет продолжение романа, будете вместе, будет совместный быт, и все, романтика закончилась, опять повседневная суета. В таких отношениях не нужно заходить слишком далеко. Мое мнение.

И я тоже об этом постоянно думаю. Влюбленность проходит, начинается быт. Тупик.

А иногда думаю: вот говорят "мы вместе прошли через огонь, воду, и медные трубы", так может угасание чувств - это и есть "медные трубы"? Испытание на выдержку отношений?

"Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, единственная разница - они не сдаются."

Эх, с одной стороны жизнь одна и жалко ее тратить на жизнь без красок, а с другой стороны, а может краски и должны быть такими - пастельными, не яркими и не броскими. Зато тепло, уютно и в ней так спокойно... Хотя я тебя понимаю, до последнего слова, сестричка.

не знаю, это очень сильно именно от личности человека зависит, кому что надо. есть люди, которые себе при таких красках сами проблемы начнут создавать, а есть те, кто при любом ярком пятне в его жизни впадает в панику и даже и не знает, что ему с этим делать...

Я наверно к этому числу отношусь

У меня одна знакомая замужняя есть. Муж у нее красавец, все деньги в дом, почти идеал, а она ему изменяет.

видимо что-то девушку в муже не устраивает, раз идеалу изменяет. но это дело каждого, в принципе. тут никто не в праве осуждать

Может быть если ласки, он ее любит, но говорить об этом не очень любит. Он на поступках любит свои чувства выражать, а не через слова. А мы же девушки любим ушами слушать))))

с этим не поспоришь)))но мужчину с другой стороны тоже можно понять...они то любят просто так, без лишних нежностей...на то они и мужчины. тут компромисы нужны)

Наверное, почти каждый человек в течение своей жизни испытывает чувство влюбленности к другому человеку, несмотря на наличие супруга...Это нормально, я думаю. Но к этому надо относиться спокойно. Это чувство очень быстро проходит. У меня была замужняя знакомая. Вот влюбилась в другого мужчину. И не может с этим чувством справиться. Муж у нее очень хороший человек. Видимо стал что-то замечать... Спросил ее в лоб, что, мол, дорогая, влюбилась? Она призналась, что ее тянет к другому мужчине. И знаете, что он ей сказал? Солнышко, это все пройдет, вот увидишь... Через месяц она уже не видела в том человеке ничего особенного. Вот такой мудрый муж!

вы подумайте, реально ли этот мужчина такой особенный. если да, то вперёд

Молодец какой муж, все бы были такие понимающие. Но я бы так точно не сказала, я очень ревнивая.

никого не хочу осуждать, я наверное слишком правильная, но я очень увадаю мужа,чтобы изменить ..я потом в глаза не смогла смотреть ему )) но опять таки - это я такая.. все люди разные)

ну это нормально я вот замужем уже 13 лет и все равно влюблена в многих мужчин

для лисы
по поводу червячка ревности как к тому парнишке , так и к мужу. скорее это чувство собственности. ведь было мое, а может и сейчас тоже
ненавижу ревность и если она возникает у меня воюю с ней. примерно как про того мудрого мужа
а вот что касается мыслей о том что не туда живем и делаем несчастными себя и еще других людей поддерживаю

есть еще такой момент
лучше все же пробовать и жалеть чем не попробовать и не знать чем бы это обернулось. неизвестность хуже поражения.

А я тоже решила написать свою историю... Только раньше никогда об этом не писала... Это началось когда я еще не была замужем,но встречалась со своим мужем У нас начались ссоры,он жил в другом городе и я уже хотела расстаться,потому что так мучить друг друга нельзя. И как раз в это время познакомилась с парнем. Сначала я относилась к нему как к другу,мы катались на машине,смеялись..Вообщем весело проводили вместе время.... Он прекрасно знал что у меня отношения,но сам никогда не предлагал мне сделать уже свой выбор. А я молодая была,думала вдруг одна останусь. И не спешила расставаться с парнем.. И в очередной раз когда муж приехал ко мне в гости,ну так получилось что я забеременела и мы сыграли свадьбу. Я не жалею,но этот человек прочно сидит у меня в сердце... Я думаю: А можно любить обоих? Мы до сих пор общаемся. Те же чувства испытываю,когда у него кто-то есть Несколько раз переставали общаться,но снова пишем друг другу..И он боится испортить мою жизнь,и я тож боюсь. Еще очень стыдно перед мужем. Я не могу выбрать из них. Однозначно мужа люблю очень сильно,но и того забыть не могу Они такие разные... Но я ни разу не изменяла мужу, чисто платонические отношения...

У кого были подобные истории, поделитесь пожалуйста
[/quote]

С мной было..Такого чувства я больше никогда не испытывала.. И очень благодарна этому Мужчине за то, что Он разбудил во мне Женщину..Он так умел мной восхищаться:) В нем было столько восторженной нежности в симибиозе с похотливой грубостью.. Этот коктейль пьянил меня..И пьянит до сих пор, если я вспоминаю о Нем..

Есть такие Мужчины - Гениальные Любовники.. Они приходят для того, чтобы Женщина ощутила себя Богиней... Будят ее чувственность. Разрушают барьеры. Купают в неге. Нанизывают капельки Твоего горячего пота,как жемчужины в ожерелье своей страсти..

Я благодарна Ему! Потому что иначе, я бы никогда не узнала то, ЧТО есть во мне.. Не изведала бы те океаны и горы, которые Он показал мне одним взмахом Своего крыла:).. В нас столько неизведанного..И есть такие гаммы чувств, которые для многих пока находятся под завесой Тайны.. А Тайна всегда манит,не так-ли?..

но это совсем не повод изменять, верно? Это с одной стороны. А с другой стороны, возможно, это единственный способ открыть в себе что-то новое, чувственное...?

Верно!

Я пришла к выводу, что больше не хочу врать..Ложь разрушает. И с тех пор -этот Мужчина - мой Муж:) Я изменяю Ему с Ним... Такое тоже возможно!:))

Понимаю. аналогичная ситуация.

а вообще вот читаю сейчас, девчонки, свои же посты , 3 года прошло.

За это время я влюблялась раза 3 как раз .

Никакого секса пока не было. Влюбленность и приятные моменты...

И вот не знаю, девчули, плохо это или нет - ни о чем не жалею, даже наоборот, счастлива, что у меня есть такие воспоминания...

Я живу получаемыми эмоциями. Это - Жизнь!

Эх,а мне хочется жестко трахнуть тренера по борьбе сына!прям дождем изливаюсь,ничего с собой не могу поделать.обсудить это не с кем,ибо подругам не доверяю секреты,которые могут повлиять на мою семью,а сестре тем более, никто не знает,что у нее в голове треснет через пару лет.очень хочу обсудить это с мужем,высказаться,но боюсь

Автор,наслаждайтесь своим состоянием рядом с этим мужчиной,но не переходите границу

Вот и правильно. Влюбленность делает нас красивее и сексуальнее.