Нас с пеленок учат, что быть эгоистом - плохо. Но я считаю, что эгоизм - это замечательно. Дело в том, что люди часто путают два понятия: эгоизм и эгоцентризм. Эгоцентрист - это тот человек, который поставил себя в центре вселенной: все вокруг него должны вертеться, все ему должны, он же - никому и ничего. И все те качества, которые приписывают эгоистам (жить только для себя, за счет других), относятся к эгоцентристам. Что же касается эгоиста (назовем его "здоровый", или "нормальный" эгоист), то это человек, который, несомненно, любит себя, но догадывается, что другой человек тоже может любить себя. И поэтому он очень осторожно и бережно относится к другим людям, надеясь, что точно так же бережно будут относиться и к нему.
ВОН С МОЕЙ ЛУЖАЙКИ!
Представьте себе путника, который идет по дороге. Вокруг расстилаются зеленые поля. Путник устал. Свернул с дороги, чтобы посидеть на травке, съесть сандвич. Вдруг он замечает, что, несмотря на отсутствие забора, стоит колышек, на котором прибита табличка: "Частная собственность". Что делает нормальный путник? Увидев такую табличку, он уходит. Путник знает, что если он переступит границу этих владений, то хозяин частной собственности может без всякого предупреждения выпустить в него заряд волчьей дроби. Хозяину по закону ничего не будет, поскольку он имеет право охранять свою территорию. А о том, что сюда идти нельзя, он выставил табличку.
Допустим, этому путнику так понравилась природа вокруг, что он хочет отдохнуть именно здесь. Тогда ему придется дойти до ворот поместья и спросить: "Можно ли мне на вашей территории немножко посидеть?" Если наш путник никакой таблички не увидит, то он просто пойдет по зеленой травке, к озерцу и по-хозяйски расположится там, забыв о том, что находиться на чужой территории можно только с разрешения хозяина,
Мы не научены охранять свои владения и очень часто страдаем от вторжения посторонних. Здоровый эгоист это человек, который умеет выставлять табличку "Охраняется. Частная собственность" и таким образом может решать, нужен ему гость или не нужен.
ДЕРЖИ ГРАНИЦУ НА ЗАМКЕ
Хотя у нас существует поговорка: "Нежданный гость хуже татарина", выпроводить нежданного гостя считается чем-то неприличным.
Вот банальная ситуация: вы сидите дома, хотите отдохнуть или у вас намечены какие-то дела, и вдруг является незваная приятельница с ворохом своих проблем. Что вы делаете? Вместо того, чтобы извиниться и "выставить" гостью, вы откладываете все свои дела на потом и принимаете ее по полной программе.
Откуда этот комплекс? На протяжении многих лет наша жизнь складывалась так, что понятия "своя территория" у людей просто не было. В известном романе "Мастер и Маргарита" Воланд сказал, что москвичей очень испортил квартирный вопрос. Не только москвичей. Он всю страну очень испортил. Немногие семьи имели собственное жилье, да и сейчас еще часто взрослые дети живут вместе с родителями. Поэтому большинство людей даже не знают, что такое личная территория, как ее закрыть на замок и не впускать чужаков.
Любое государство ограждает себя границами. Можно сказать, что внутри каждого из нас есть своя территория, которую тоже нужно держать на замке. И отношения между людьми должны строиться, как отношения между странами. Если незваный гость пересекает границу в неположенном месте, его встречают пограничники с оружием в руках.
БЕЙ ПРИЛИПАЛУ ПОД ДЫХ!
К сожалению, многие женщины не могут сказать "нет" так, чтобы человек их действительно понял. Не умея твердо отстоять свою позицию, они очень часто становятся жертвами как домашнего, так и любого другого насилия.
Приведу такой пример. Преступники по своей душевной организации не любят сложностей, а поскольку потенциальных клиентов вокруг достаточно, они ищут ситуацию полегче. Довольно часто такое бывает в общественном транспорте, когда карманник начинает притираться к женщине, буквально прилипает к ней. Это может быть и преступник, и довольно безобидный сексуальный извращенец. И тот, и другой ищут легкую добычу. Если женщина, несмотря на причиняемые неудобства, молчит, терпит, преступник понимает: это его клиентка. И наоборот: если прилипала получит локтем под дых или ему выскажут недовольство, то он, скорее всего, пойдет искать другую жертву.
Так могут проверять и дорого одетую женщину: сильно ли она станет сопротивляться, когда позже, в подворотне, с нее будут снимать шубку? И в житейских отношениях тоже есть такая сознательная или бессознательная проверка на уровень отпора. Если он очень низкий или его вообще нет, если женщина позволяет топтаться по своей "зеленой лужайке", тогда почему бы не воспользоваться случаем?.. А если предупреждение выставлено, то не всякий рискнет пройти на запретную территорию.
Должен заметить: здоровый эгоист прекрасно понимает, что у другого человека тоже имеется такая территория. И поэтому, если ему выставлен знак, сигнал, "табличка", он не обидится, а поймет, ведь он такой сигнал воспринимает. А вот эгоцентристу этот сигнал безразличен. Он ломает такую табличку и нагло идет вперед.
ИЩИ КОМПРОМИСС
Бытует мнение, что женщина в силу своей природы обречена на роль пассивной жертвы, что ее удел - вечные уступки. Я думаю, что это неверно. Если ребенка воспитывали как личность, то неважно, какого он пола - мужского или женского. Если у него высокая самооценка, он может построить модель семьи, где поиски компромисса будут учитываться. Такая женщина пойдет на уступки, но они будут сознательными, разумными.
У соседствующих стран тоже возникают либо территориальные, либо другие трения, и есть два пути их решения; один - это война, а другой - стол переговоров. Из второго рождается разумный компромисс. Одной из сторон может не нравиться некоторое ущемление интересов. Но, как сказал персонаж "Двенадцати стульев": "Согласие есть продукт непротивления сторон". И если один здоровый эгоист встречает другого здорового эгоиста, то им легче поладить. Потому что они будут стремиться к компромиссу.
ЭГОИЗМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ
Здоровым эгоистом можно стать и во взрослом возрасте. Прежде всего, это достигается путем тренингов, которые помогают личностному росту, повышают самооценку. Это нелегко, но еще труднее переломить стереотип, когда женщина думает: "Как же так, что скажут обо мне другие, если я буду вести себя иначе? Ведь все привыкли, что я безотказная, уступчивая..."
Многие женщины с излишним пиететом относятся к мнению других, и для принятия решения им нужен чужой авторитет. Иногда женщина утверждает: я хочу быть хозяйкой своей жизни. Но когда требуется сделать серьезный шаг она обращается к авторитету? Если решение оказалось неверным - виноват будет советчик. Такая позиция очень удобна.
Здоровый эгоист - это тот человек, который сам принимает решения и отвечает за них. Стать здоровой эгоисткой нужно хотя бы для того, чтобы жить в ладу с самой собой. Если для того, чтобы чувствовать себя нормально, не нужно мнение других, если ты считаешь, что все хорошо, и не требуешь подтверждения от других, значит, ты становишься хозяйкой самой себе, своей жизни. Разве это не стоит того, чтобы стать здоровой эгоисткой!?
КАК ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ
Не каждый из нас способен принимать ответственные решения. Но есть механизмы, помогающие научиться этому. Например, можно посмотреть на положительные и отрицательные последствия какого-то шага.
Возьмите лист бумаги, поделите его пополам и запишите туда все "плюсы" и "минусы" возможного результата по каждому варианту решений. Включается зрение. Цепочка пройдет визуальный анализ, и тогда может родиться свежая идея.
Делать это полезно. Проговаривая проблему, мы также видим ее со стороны. Возможно, вы замечали, что, когда рассказываете кому-то о своих затруднениях, в момент рассказа созревает решение. Мысль вырвалась на волю, она произнесена вслух, потом услышана, и это уже помогает. Полезно громко задать самой себе вопрос и честно вслух ответить. Можно это сделать в пустой комнате или где-то на природе.
НЕКОТОРЫЕ ЗАПОВЕДИ ЗДОРОВОГО ЭГОИСТА
• Принятому решению надо неукоснительно следовать. Все колебания возможны лишь до того, как вы что-то решили.
• Каждый имеет право на ошибку. Здоровый эгоист знает, что людей, поступающих только правильно, не существует. В жизни каждого человека есть взлеты и падения. И ошибка - не повод для депрессии.
• Пресекай манипуляцию. Даже если манипулятор является авторитетным для вас человеком, нужно дать ему понять, что вы не желаете участвовать в его психологической игре. Отсюда вытекает следующее правило.
• Авторитет другого человека не должен управлять вашей жизнью.
• Переделай себя, а не другого. Переделать другого человека практически невозможно. Лучше попытайтесь изменить себя. И тогда другая сторона будет вынуждена с этим считаться.
ВСЕ ЛЮБЯТ ЭГОИСТОВ
Говорят, что эгоистов не любят. Не согласен. Их любят больше, чем других. И к эгоисту будут относиться с уважением уже хотя бы потому, что относиться к себе с неуважением он просто не позволит.
Уважающая себя здоровая эгоистка всегда интересна. У нее есть свой мир, в который она не каждого впускает. Есть высокая самооценка, свое суждение. Разве любят людей, погрязших в своих неприятностях, запутавшихся в своих житейских обстоятельствах? Неудачников не любят. Любят удачливых. Чтобы человек стал удачливым, ему надо быть хозяином своей жизни.
Мне, как мужчине, женщина, которая сама по себе ничего не представляет, во всем подстраивается "под меня", неинтересна. Когда она включает режим наибольшего благоприятствования, мне становится скучно.
Конечно, есть мужчины, которые от женщин требуют: "Раз - лежать, два - тихо". Они придумали себе такую поговорку: "Мужчины любят одних, спят с другими, а женятся на третьих". Такой представитель сильного пола, обеспечив себе жену, которая во всем ему потакает, на стороне ищет двух других. Но это - неуверенные в своих силах люди. Потому что если мужчина уверен в себе, он ищет все в одной женщине, которая была бы ему интересна как личность, а не только в виде банно-прачечной, моющей и готовящей машины.
Юрий Онышко, вице-президент Всеукраинского благотворительного фонда помощи жертвам насилия, кандидат медицинских наук.
О ПОЛЬЗЕ ЗДОРОВОГО ЭГОИЗМА
Я никому ничего не должна! или Кое-что о теории чистого удовольствия
Для начала, исходя из ваших писем, а также из опыта наших мам и бабушек, попробуем составить условный список всех наших женских "долгов".
Итак, девушка должна:
1. Беречь свою девственность для будущего мужа.
2. Быть скромной.
3. Приходить домой не позже 9-10 часов вечера.
4. Хорошо учиться в школе.
5. Поступить в институт.
6. Удачно выйти замуж.
7. Безоговорочно подчиняться родителям.
8. Уметь готовить (а также - шить, вязать, вышивать и т. п.).
Не должна:
1. Вызывающе краситься.
2. Увлекаться мальчиками.
3. Заниматься каратэ вместо танцев.
4. Ходить по барам и ресторанам.
5. Садиться в машину к незнакомцу.
6. Курить.
7. Грубить взрослым.
8. Вступать в интимные отношения до брака.
Женщина должна:
1. Любить и уважать мужа.
2. Родить ребенка (можно двоих и т. д.).
3. Называть свекровь "мамой".
4. Как можно реже встречаться с подругами.
5. Приходить домой ие позже 8 часов вечера.
6. Создать все условия для карьеры мужа.
7. Заниматься домашним хозяйством.
8. Делать уроки вместе с детьми.
Не должна:
1. Изменять мужу.
2. Развлекаться в компании друзей.
3. Чрезмерно увлекаться собственной карьерой.
4. Носить вызывающую одежду.
5. Задерживаться на работе.
6. Курить.
7. Долго говорить по телефону.
8. Руководить мужчинами.
Кстати, когда я проводила этот мини-опрос среди знакомых мне женщин и наших читательниц, только одна из них сказала фразу, которую я надеялась услышать: "Я никому ничего не должна! И все. что я делаю, - делаю, исходя из собственных желаний, а не по велению кем-то установленного чувства долга!"
Возможно, мы сами виноваты в том, что бьемся в сетях так называемого чувства долга, которое со временем для многих превращается в повинность, а проще говоря - в "обязаловку". И тогда наша любовь к ближним, не подкрепленная любовью и уважением к себе, превращается в тяжкое бремя. Чтобы этого не произошло, необходимо уметь выстраивать свои отношения с окружающими на основе здорового эгоизма, т.е. любви к себе.
Сценарист собственной жизни
Как правило, все наши обязанности и так называемые "долги" уходят своими корнями в детство. Девочка живет по сценарию, который существует в ее семье, - изо дня в день она слышит диалоги матери с отцом, их разговоры со своими родителями и усваивает некие постулаты семейных отношений, которые кажутся ей незыблемыми. Вырастая, она переносит модель этих отношений на собственную семью, а также на отношения с коллегами, друзьями и собственными детьми. До недавнего времени это считалось вполне нормальным. И все же существует одно существенное "но" - такая женщина живет по ЧУЖОМУ сценарию, даже если это сценарий ее матери, бабушки или отца.
Поэтому, начиная выстраивать свои отношения с окружающими, необходимо в заученную с детства роль вставлять свои слова и реплики, иметь смелость отказаться от всего, что вас не устраивало в отношениях родителей, сломать стереотипы.
Вот несколько примеров:
• Если в семье было принято во всем соглашаться с мужем и отцом, даже если они были не правы, отдавать им "лучшие кусочки" - не старайтесь сразу же угождать подобным образом своему партнеру. Будьте с ним на равных. Со временем, когда ваши роли во взаимоотношениях определятся, сделать это будет гораздо труднее.
• Если в собственной семье вы привыкли играть роль избалованного ребенка, желание которого исполнялось, как только он надует губки - оставьте этот стереотип для мамы и папы. Окружающие должны воспринимать вас как самостоятельного, уверенного в себе человека, а не капризную кокетливую девочку, с мнением которой можно не считаться.
• Если вы были застенчивы и робки, беспрекословно выполняли указания старших - постарайтесь сделать так, чтобы в дальнейшем на вас "не возили воду" все, кому не лень. Научитесь говорить "нет" своим слишком навязчивым родственникам, коллегам, соседям и друзьям. Кстати, древние мудрецы говорили: "Личность в человеке зарождается тогда, когда он умеет отказать".
О границах, стенах и лазейках
Женщины, приверженницы теории "здорового эгоизма", знают, что имеют полное право на личную жизнь - на свои маленькие секреты, слабости и увлечения. Но, пожалуй, самое главное - они твердо уверены, что имеют полное право оставлять эту дверь закрытой даже для самых близких людей. Как ни странно, ощущение внутренней свободы и притягивает к ним окружающих. В глазах мужчин такая женщина превращается в незаурядную личность, которая уважает себя и свои интересы. Поэтому (в разумных пределах!) создавайте границы, возводите стены, но... не забудьте оставить в них лазейку - на тот случай, если вам захочется на время впустить в свое маленькое государство любимого диверсанта. Психологи утверждают, что любой человек должен иметь свое жизненное пространство - как духовное, так и физическое. Как показали исследования, собеседники испытывают некоторый дискомфорт, если расстояние меж коллеги, активно вмешивающиеся в жизнь друг друга, вполне способны превратить этот дискомфорт в затяжной конфликт. Конечно, речь не идет об утаивании чего-либо, о замалчивании проблем или неискренности. Просто в общении постарайтесь придерживаться нескольких правил:
• Раз и навсегда уясните, что вы - "самостоятельное государство". Посягать на вашу территорию не имеют права даже самые дорогие вам люди. А уж тем более - захватывать ее и подчинять своим законам.
• Не бойтесь, что, имея свои убеждения, отличные от убеждений любимого, вы лишитесь его любви. Скорее наоборот - женщина, которая полностью растворяется в интересах мужчины, со временем становится ему неинтересной.
• Любимые дети также не должны стать объектом вашего необузданного материнского инстинкта. Ребенок ведь тоже нуждается в личной территории.
Лучше поздно, чeм никогда
Конечно же, выстраивать именно такие отношения нужно сразу: в первый же день работы в новом коллективе или в первый год семейной жизни. И даже если вы осознали себя как личность только сейчас, никогда не поздно что-либо изменить.
Для начала нужно сказать самой себе: "Довольно жить по чужому сценарию" И... придумать свой, в котором вам предстоит играть роль, отличную от той, которую вы играли до сих пор.
Одна из читательниц поделилась своим опытом по "перевоспитанию себя". "Я начала с того, что составила два списка: в "черный" записала все свои недостатки и комплексы, от которых хотелось бы избавиться, а в "светлый" занесла качества, которые хотела бы выработать, Секрет заключается в том, что фразы в "светлом" списке написала в утвердительной форме - будто бы я уже этими качествами обладаю. Например, напротив высказывания "Я - слабохарактерный человек" записала: "Я сильная личность", напротив предложения "Я - толстая и неуклюжая" - "У меня замечательная фигура!" и так далее. Затем сожгла черный список и за основу своей жизни приняла "светлый". То, что в нем написано, читаю каждое утро, собираясь на работу. Можете мне не верить, но уже через неделю я почувствовала себя личностью. Дома и на работе отношение ко мне изменилось. А главное - изменилось мое отношение к самой себе. Еще бы! Ведь последним пунктом в моем списке стоит: "Я - настоящая женщина, и все окружающие чувствуют это!"
Действительно, составление подобных списков - замечательный способ аутотренинга. Советуем попробовать!
Популярная американская поборница здорового образа жизни Луиза Хэй в одном из интервью обратилась ко всем женщинам мира; "Ухаживайте за собой. Оказывайте себе небольшие знаки внимания и любви. Раз в неделю назначайте себе свидание и-не пропускайте его!" А "свидания" мы, женщины, можем назначать себе где угодно, даже... на собственной кухне. Главное - чтобы все. что мы делаем, мы делали бы с любовью и уважением к себе.
Ирэн Роздобудько
