***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Поехали всем семейством (мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок (вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за праздник у тети Лены?
Мама:
- Ребенок скоро родится.
Дочка:
- А где он?
Мама:
- У неё в животике.
Пауза...
Дочка:
- Мам, вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно, что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился?
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Мама, ты меня жвала?
- Нет.
- Папа, а ты меня жвал?
- Нет.
- Ладно, по-другому сформулирую вопрос: мы жрать будем сегодня?!

Отец:
- Сынок, что случилось?
Сын, хлюпая носом:
- Только что у меня скандал был… с твоей женой!

Малыш попросил в подарок на день рождения собаку. Родители были с понтами, купили здоровенного сенбернара. Посмотрел малыш на собаку и говорит:
- Не понял! И чо? И кого, кому подарили?

Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому

ДЕТИ ГОВОРЯТ О ЛЮБВИ:

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

----------------------------------



Наши дети мудрее нас, а мы стараемся их научить. ..А может просто спросить, что они думают по тому или другому вопросу. (Понятно, что не надо спрашивать про политику или какой будет курс доллара завтра.) И их ответы порой могут не только изумить, но и заставить посмотреть на что-то по-новому.


Источник:"Умный отдых"

Детские перлы из передачи "Устами младенца"

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!


*** *** ***
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!


*** *** ***
Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...


*** *** ***
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».





*** *** ***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».


*** *** ***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!


*** *** ***
— Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись?
— Никого...
— Как никого?
— Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.






*** *** ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


*** *** ***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.


*** *** ***
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!






*** *** ***
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?


*** *** ***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был:
— Мама.


*** *** ***
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»


*** *** ***

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

*** *** ***
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня (6 лет) возмущённо говорит:
— Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?
Филипп (8 лет):
— Мама не успела её раскрасить! Ешь эту!

*** *** ***

В кабинете УЗИ сын говорит врачу, чтобы тот посмотрел ногу, показывая на синяк. Жена говорит, что надо обратится к другому врачу, не к этому.
Сын:
— К Ногиеву, что ли?


*** *** ***
Второклассники готовят поздравления мамам. Один мальчик написал:
Ж — Желаю
Е — Единственной
Н — Ненаглядной
Щ — Щастья
И — Изумительного
Н — Навсегда!
А — Аминь.


*** *** ***
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

*** *** ***
Утром сегодня собираю дочку (3 года) в сад, не могу сосредоточиться, приговариваю:
— Что делать? Что делать?
Малая снисходительно выдаёт:
— Мама, закажи пиццу!


*** *** ***
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.


*** *** ***
Когда мой двоюродный брат Костя был маленький, то очень обижался, когда говорили, что он похож на девочку. А родители ещё и волосы ему длинные отращивали. Однажды Костя, устроив истерику, добился того, что его постригли наголо. И вот, идёт с мамой по улице. Навстречу мамаша с таким же по возрасту карапузом:
— Не будешь слушаться, пострижём налысо, как вон ту девочку!



*** *** ***
Полина выклянчивает у меня в магазине дорогую куклу. Плачет на весь магазин. У меня по странному стечению обстоятельств были с собой деньги и хорошее настроение. Расплачиваюсь за куклу на кассе. Полина выдаёт:
— Дети плачут, а родители платят.
Мы с кассиром просто выпали. Оказалось‚ это фраза госпожи Белладонны из мультика «Приключения поросёнка Фунтика».

*** *** ***
В зоопарке Полина увидела жирафа и спрашивает:
— Чем он обычно питается?
Я ей говорю:
— Листьями с деревьев.
Она глубокомысленно:
— Нет, мам. По-моему, он целое дерево съел, и оно у него в горле застряло.



*** *** ***
Ехали на дачу и сын (5 лет) увидел возле деревни политическую рекламу на борде с сердцем, и говорит:
— Это значит, в этой деревне живёт любовь!



*** *** ***
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.



*** *** ***
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
"Мир позитива"