Помогите забыть любимого!!!
Как расстались, стала сама не своя. Он ушел 9 месяцев назад, а я до сих пор не могу оправиться. У него есть девушка, появилась через пять месяцев после нашего разрыва. У нее ребенок, они уже живут вместе. Каждую ночь засыпаю с мыслями о нем. Понимаю, что он уже давно чужой мужчина, но от этого не легче. Страшно, что так и буду его любить безответно, никто не заменит мне его. мы расстались из-за разницы в темпераментах, но мне это все казалось пустяками, что мы все переживем, если есть любовь. Он думал иначе. Я не могу его винить, что он ушел, он хотел быть счастливым. И сейчас он доволен, наверное. Он нашел себе спокойную девушку и по душе, а я слишком для него эмоциональная. Вот это обиднее всего. Что я ему не подхожу. Хотя я готова принимать его любым, я думала, что мы сможем меняться вместе в лучшую сторону, учиться друг у друга. Я устала от воспоминаний, постоянно гоню мысли о нем, стараюсь загрузить себе работой. но это мало помогает. Стала очень одинокой, подруги все по парам, а я одна. Из мужчин мне никто не нравится, хотя я стараюсь с ними общаться. очень хочу забыть своего бывшего, и в то же время очень хочу быть с ним. Он разлюбил меня, а я не отлюбила. Я сама виновата в разрыве, потому что не верила в его чувства, а они были. Он просто устал, что я не верю и опустил руки. Я сама разрушила свое счастье, а он уже далеко и ничего не вернуть. Он у меня в сердце и эта боль непереносима. Хотя человек может все вынести. я теперь это знаю. Эта боль как заноза. Ничего не приносит радости, как раньше, когда я была жизнерадостной зажигалочкой. Меня как будто выключили, когда он ушел. Так больно, что он смог меня забыть и теперь с другой. Но я честно пытаюсь желать ему любви и счастья. Я даже ему это сказала, когда увидела его с ней. В тот момент я умерла морально. Он сказал, что у нас просто не сложилось и он заставил себя забыть меня, и это у него получилось. Я поразилась, насколько ему все легко далось, он сразу переключился на другую. Я была в шоке. Но выдержала эти его слова и хочу надеяться, что выдержу и крах всех надежд. Но мне очень тяжело, я не могу, как он, сразу найти себе другого человека. Это невозможно. И от этого еще больнее. Что он смог жить и радоваться, а я умираю в разлуке((( что я оказалась такой слабой. Время будет очень долго лечить мою рану. Мне кажется, что он моя судьба, и эта невозможность его вернуть и быть вместе - просто нож в сердце. Своим отказом от меня и нашей любви он причинил страшную боль. Он думает, что сейчас ему с другой будет легко и просто, наверное. Как же это больно, когда с тобой не видят будущего, чувствуешь себя ничтожеством. Не дай бог ему полюбить так безответно, как я его. Это самое страшное в любви. Все можно пережить, даже измену, но не безответное чувство. Хотя откуда мне знать, что переживают другие люди. У всех свои беды. Не думала, что это когда-нибудь случится со мной. Значит, это уроки и я это заслужила. Но я больше не верю в любовь и мне от этого очень страшно. Впервые в жизни я не могу справиться с ситуацией. Упала самооценка, я страшно себя казню, что не верила в его чувства, конфликтовала с ним по этому поводу. Просто мне хотелось отдачи, чтобы он открыл свое сердце. Но, видимо, я его просто не заслуживаю. Не знаю, как жить. Без него все потеряло смысл. Что бы я ни делала, постоянно думаю о том, что это бессмысленно((( у меня депрессия. с которой я борюсь, но слишком уж затянулась моя черная полоса. хочу забыть и жить, радоваться, но не получается никак!!!
мы нигде не пересекаемся, я избегаю всех мест, где могу его встретить, не прихожу в общую компанию - и это очень тяжело. Я осталась одна, дико одиноко, но пусть он не видит меня и будет счастлив. мне стыдно перед ним и его девушкой, что я писала ему смс в то время, когда не знала, что он уже с другой. Представляю, что он обо мне думает. Что у меня никакой гордости и достоинста нет. Стыдно за смс, где я упрекала его в холодности и жестокости. Он, кстати, ни разу не ответил. Просто вычеркнул меня, выкинул как ненужную вещь и привел на мое место другую через пять месяцев(( Самое противное, что я чувствую себя проигравшей, слабой, никому не нужной, стыдно с ним пересечься где-нибудь, потому что он думает, что я убиваюсь по нему, как дура. Хотя откуда мне знать. Гордыня, наверное, меня обуревает(((
что вы думаете о моей ситуации? может быть, у кого-то было похожее в жизни?
спасибо всем заранее за советы))

У меня было похожее. Только я была на месте твоего МЧ. Я встречалась с парнем. И мы любили друг друга. Оба. Очень. Но, не знаю, разница ли темпераментов ли, или что, но мы не могли быть вместе. Постоянные ссоры, схождения-расхождения высосали меня досуха.. Мы старались. Долго. Где-то полгода мы старались все наладить-и учиться друг у друга, и уважать, и слушать-но не получалось. Иногда это просто НЕ РАБОТАЕТ. Хотя и он, и я видели будущее друг в друге. Мы были вместе год. (а вы?)
Расставание было ужасным. Не подобрать слов, чтоб описать ту ситуацию. И из нее мне мог выйти другой мужчина. Спокойный. Надежный. Мною очень любимый сейчас мужчина, которому я безумно благодарна за то, что он меня вытянул примерно из той бездны, где ты сейчас. Он появился ОЧЕНЬ быстро, согласна, но так случилось.. Я его не искала специально.. Через месяц где-то после разрыва я с ним познакомилась..Вначале было ОЧЕНЬ тяжело забыть. Но я старалась. Я удалила все. Я выкинула вещи, открытки, записки, стерла все смски, я с головой окуналась в другого, я заставляла себя. И.. случилось чудо-я снова люблю. Я снова счастлива.. Он-экс-писал мне много гадостей, тоже, как и ты, не мог понять, как я так смогла. Обзывал. Оскорблял. Не знаю, поймешь ли ты.. Я понимаю твоего МЧ..
Эмоциональность-не всегда хорошо. Можно любить человека, но эмоции и ссоры могут все разрушить, если для него это ТЯЖЕЛО, если ему нужна СПОКОЙНАЯ гавань. Возможно, ты найдешь человека по себе-тоже эмоционального, хотя почему возможно-обязательно найдешь! И вы будете счастливы, и ТЫ будешь счастлива!
Не зацикливайся на нем, отпусти...
Верь в свое счастье, и счастье обязательно найдет тебя..

Спасибо большое за ответ. Я понимаю своего бывшего, но очень тяжело. когда тебя так быстро забывают. Хотя я даже ему в чем-то завидую, что он так удачно вышел из наших отношений. Он счастлив и доволен, можно только восхититься его силой и мужеством, пофигизмом, холодностью. Просто безумно больно оттого, что я столько вкладывала в наши отношения, столько терпела боли и обид, а в итоге он просто предпочел не связываться и нашел мне замену. О какой любви можно тут говорить? Мне не понять, потому что я другая. У меня было расставание после 10 лет изживших себя отношений. я ушла в легкую, разлюбила и через месяц влюбилась в другого. Но когда я люблю, я никогда не смогу найти другого. Просто уже не было у него любви, но был со мной, вот что обидно безумно, просто пользовался и терпел? Самое больное еще то, что я так никогда и не узнаю, что он ко мне испытывал. Теперь только подтвердилось, что я для него никогда ничего не значила. Неужели это так трудно говорить женщине, что она нужна, звонить (он звонил только на выходных), интересоваться ее жизнью. Я два года с ума сходила, что я и моя жизнь по большому счету ему неинтересны. не каждая такое вытерпит. Он сам говорил, понимал, что неправильно себе ведет, но ломать человека нельзя. Вот он и предал любовь. Но вот как бы жизнь его когда-нибудь за ту боль, что он причинил, не предала! Когда уходил сказал, что я не представляю, что это для него значит и стоит. Но ... буквально через пять месяцев влюбился в другую.обесценил все. что между нами было. Кошмар. И в нашу компанию ее привел, на меня теперь все смотрят, как на идиотку, наверное. жалеют, хотя я и не показываю, как мне тошно. Как я могла верить ему, мне стыдно за свою наивность, я такой ребенок в любви!!! Позор!!После такого любить вновь просто нет сил. От этого очень страшно и одиноко. Я больше не смогу быть такой же. Вот что страшно. Страшно, что такие ранимые и эмоциональные люди, как я, остаются в проигрыше и в слабости своей вязнут, как мухи в меде(( хотя какой тут мед!))) и страшно от моей зависимости о него. он мне всегда говорил, что хочет сохранить свободу, эгоист и гордится этим. Разве это не больно, когда ты открываешь свое сердце, а оно мужчине не нужно? я сходила с ума, потому что он меня своим равнодушием искалечил всю. вот я и сорвалась - стала истерить. Я просто не выдержала его спокойствия и пофигизма. Ему было все равно, если я ночью от него уезжала, никогда не переживал. Объяснял, что пока нет повода нервничать. ведь ты добралась хорошо. Ужас. Это все я терпела и сходила с ума!!! но когда поняла, что он просто такой человек (к маме также относится, к друзьям), стало слишком поздно. Его нервная система не выдержала. Он вбрал себя. Кто я такая, чтобы ме доказывать любовь. Прошу, скажите мне, разве это нормально. Я два раза от него уходила, он даже не знал об этом,потому что я возвращалсь, понимая, что пусть такой, пусть больно, но рядом. А он... неделями не звонил, а потом как ни в чем не бывало себя вел. так обидно за себя. Не ценил он меня никогда, а я просто дура была. Вот что меня разъедает, выть хочется от боли. не знаю, как справиться. К психологу ходила, депрессию лечила, книжки изучала, что я только не делала, чтобы все понять, узнать себя. Сама себя вытаскиваю, больше никто мне не поможет. Просто теперь я знаю, что для него я была никем. и это разрывает мне душу. Как я жду тот день, когда смогу не думать о нем, буду просто к нему равнодушна, как он ко мне. Он не способен на сильные чувства, или может я просто была не ТОЙ. благодаря ему я теперь знаю, что есть люди, которые думают только о себе, и даже когда любят - любят в меру. И любить таких людей - ад на земле. я стараюсь не проклинать тот день, когда его встретила! но все бы отдала, чтобы его забыть. чтобы он не имел надо мной такой власти. которую я дала ему сама. идиотка. Его многие презирают за эгоизм и равнодушие, обидно, что он ен оценил мою любовь. Выкинул, когда достала его и живет себе припеваючи. Когда человек любит, любовь побеждает все. или я просто ничего в этой жизни не понимаю(((

Ланочка, солнышко. Я не психолог, но.. что вижу:

Это ключевой момент-вы ДРУГАЯ. Есть люди однолюбы, которые любят одного человека всю жизнь. Есть такие, как я, которые влюбляются и разлюбляют и снова влюбляются. Как ваш МЧ. Уверена, он не врал. Я горжусь своей способностью возрождаться, как птица Феникс. Разве лучше, как вы, после длительного времени до сих пор страдать и мучать, "не предавая" своей любви? Какой смысл? ЗАЧЕМ? КОМУ ЭТО НУЖНО?
И мы-такие как я или ваш МЧ-мы не врали. Мы любили. Но когда понимаешь, что не будет будущего с этим человеком, не знаю, но.. любовь проходит. И мне экс много раз говорил, что любви не было у меня, что я врала, что только себя люблю. Я знаю. что нет. Не собираюсь доказывать, но я себя знаю. Я любила. Очень. Сильно. Но-обиды, оскорбления, постоянные слезы, ссоры, грубые слова, тотальное непонимание сделали свое дело.
У каждого своя любовь. У меня такая. У вас такая. Не гребите под себя, не судите по себе. Да-может мы любим, как вы сказали-"в меру". Но мы такие, какие есть. Я никем не притворяюсь. Люблю, как умею. Это делает меня тем, кем я есть.
Отпустите свою злость и обиду..

К сожалению, любовь побеждает все-так бывает только в сказках..

Я правда очень пытаюсь отпустить обиду, злость, разочарование и т.п. Но это очень больно. Каждый день себе говорю - зачем? какой в этом смысл? кому это нужно? как вы сказали))) это все так. но бывает, что встречаешь свою судьбу и все эти вопросы отпадают. я бы очень хотела быть, такой как мой ех, и вы, но я не могу. пока. я стараюсь, но выходит плоховато. я завязла в сожалениях и самокопании. я ведь написала ему письмо, где поняла его, его мотивы и поведение. готова была меняться, учиться быть проще в любви, но он не дал мне этого шанса. наверное, решил для себя раз и навсегда. Как мне забыть его? ведь он никогда не вернется? со мной многие хотели бы быть, многим я очень нравлюсь именно своей открытостью, эмоциональностью. но не ему, у меня заноза сидит в душе - ему я не нужна. я сделала из него идола и эта слабость меня разрушает. я перестаю себя уважать. нужно время? что может тут помочь? как восстановить самооценку, потому что таке люди, как он, мне кажется, не уважают таких, как я? как мне вновь себя полюбить, если из-за меня, такой, меня оставил любимый? как прекратить себя изводить, злиться на себя, ненавидеть себя, жалеть себя? так я никого не встречу, такая я никому не буду нужна((( пишу, а в горле ком стоит. тяжело. уже почти год прошел. никогда не думала, что буду так страдать((

Он оставил вас, потому что вы ему не подходили. Бывает так-люди не сходятся. И бороться тут-глупо. Я всегда считала глупым сочетание-бороться за любовь. Это что-то типа "Ежик плакал, кололся, но продолжал залезать на кактус". Любовь должна приносить счастье, положительные эмоции. А если она приносит одни слезы, ссоры и разочарования-то люди расходятся и правильно делают. Как поется в песне Светы-"Зачем мне любовь такая? Она мне не нужна.."
И главная проблема ваша-именно полюбить СЕБЯ. Вы поставили его чувства выше своих.
Как можно не любить себя? Как можно плакать по кому-то, кто не стоит ваших слез, кто давно забыл вас уже? Зачем это унижение себя самой? Найдите в себе самые лучшие ваши качества, будьте сильной, будьте счастливой! Мы сами творцы своего счастья. Если вы выбирайте дорожку самокопаний, мазохизма и несчастья-я вам помочь не смогу, никто не сможет. Только ВЫ себе сами поможете.

Лана привет!

Ты знаешь у меня тоже было очень сложное расставание после больше, чем 5 ти лет вместе.
Особенно сначала колбасило не по-дестски. До сих пор он ежедневно приходит ко мне во сне, я с ним мысленно общаюсь, впоминаю по тысячи раз за день...Кипит чайник подбегаю и вспоминаю, что у него не отключался автоматически, сажусь в метро-впоминаю, что он любил сидеть напротив дверей и т.д.

Но последнее время наши отношения не приносили радость обоим, бесконечные претензии ко мне, что я делаю не так...Короче я реально уставала, он тоже. Плюс он был собственником, то есть в наших отношениях не было свободы выбора, как бы он не отрицал обратное, но я всегда в каждом своем поступке ориентировалась на него и думала, какая реакция будет у него.

Хотя у нас было многое, чего нет в других парах, взаимное развитие, тысячи прочитанных и обсужденных книг, большая степень откровенности, стремление изменить жизнь к лучшему и жить в гармонии.
Но не получилось. И это очень обидно. И я знаю, что мы сделали все возможно, но где-то зависли. И дальше мой путь будет без него.

Что спасает? Работа. Много работаю, хожу на тысячу всяких разных курсов, танцы, йога, читаю умное....
Плюс новые отношения здорово отвлекают и переключают. Но когда остаюсь одна, наваливается...Знаю, что просто надо время, надо перейти и оставить, как он выразился "высушенный гербарий из фоток и воспоминаний"

Наше первое расставание переносилось мной более жестко, чем сейчас, несмотря на то, что у меня была новая влюбленность. В этом расставании помогла здоровая степень злости, а то я уверена продолжала бы звонить, писать письма, смски...А сейчас тоже пишу ему письма, но не отправляю, хотя хочется очень.
Помогает еще благодарность, за все что он сделал для меня. За время вместе, за то как ярко он показывал мне жизнь...За ту любовь, которую ежедневно дарил.

Лан, сейчас пишу и до сих пор эта боль во мне. И это нормально, если бы ее не было, стоял бы вопрос почему я с ним провела столько лет, если не было любви. Поэтому воспронимаю это чувство для творчества. Пишу. Читаю стихи, когда наваливается. Пытаюсь понять, как выстроить другие отношения, чтобы не повторилось, что у нас было в конце. Рисую картинку тех отношений, которые хочу в будущем....

Написала, что вы понимали, что расставание это всегда так, всегда обидно, всегда больно, но это проходит. Главное не зацикливаться. Он допустим начал ходить качаться в тренажерку, то есть тоже эту боль преобразовал во что-то, что его сделало лучше...

Что у вас есть в жизни, кроме этой истории. Чем вы занимаетесь, увлекаетесь?

Прочитала твою историю и пришла в полное отчаяние у меня почти идентичная ситуация.Только мы пока не расстались.Мы вместе 11лет растет дочка и все эти годы я себя уничтожала своей любовью к нему а он совершенно спокойно все это позволял.Сейча открылись некот подробности его личной жизни но говорит что не хочет развода что любит а я все чувствую и так же как ты знаю что нет любви никакойю ивот прочитав твою историю даже не знаю как быть я вряд ли смогу такое пережить.

Ланочка Здравствуй. Читала и слезы наворачиваись. Сразу нахлынули воспоминания.
Я не буду описывать то - что переживала я при расставании после 6 лет встречаний, 1 года гражданского брака, и 5 месяцев официального брака... ДА - безусловно, это больно. И такой боли не пожелаешь и врагу.
хочешь чесно?
в глубине души я до сих пор его люблю, не мотря на то, сколько гадости он мне сделал, на то что он женился и у него родился ребенок. НО... я сама 2 года не верила что время лечит. но сейчас могу сказать это с уверенностью. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ И ДАРИТ НАМ ОГРОМНЫЙ ОПЫТ СИЛУ МУДРОСТЬ.... и еще мног чего.Я ему благодарна сейчас за все. Я искренне желаю ему счастья. И я рада что он его нашел. И меня отпустил... Я знаю, что говорить с другой стороны монитора - легче, чем сидеть наедине со своей болью. я не буду тебе давать советы, просто скажу тебе - прости его. Он ни в чем не виноват, а тем более в твоей боли. Может это и жестоко - но он имеет полное право выбирать свою дорогу в жизни. И он это сделал. Значит ему так лучше. И поверь - для тебя это тоже лучше. Просто ты еще не осознала этого. Ты поймешь это чуть попозже. Я тебе обещаю... Ты тоже имешь право быть счастливой в этой жизни. Поэтому не нужно себя винить в том - что ты виновата в вашем разрыве. НИКТО НЕ ВИНОВАТ. Просто есть некоторые законы в любви.
ТЫ не одинока.. просто ты не хочешь сейчас никого впускать в свое сердце, но, поверь мне, придет момент, когда оно освободится от этой любви и станет пусто... совсем пусто... Поэтому, переставай лить слезы, и давай чем то займемся отвлеченным. Я сюда пришла знаешь с какой историей? ууууууууууууу . жаль что ты не видела.
Вот за год на форуме - я поняла очень многое для себя. и От этой любви ни осталось и грамма.
НИКТО НЕ СТОИТ НАШИХ СТРАДАНИЙ, Это я тебе точно говорю....Не дави сове счасть е своими же руками. Дай волю своему сердцу. Отпусти мысли. Просто живи дальше и все само собой придет...

Ланочка, заинька, не плачь малышка. Я сейчас чувствую тоже самое. Боль дикая, сердце вырвано. Но когда он попросится обратно - я его не приму. Я больше не хочу боли. Я 4 месяца была в коматозе. Я не танцевала, а танец - моя жизнь. Я почти умирала. Но сегодня я увидела его убогость и пустоту. И я снова стала танцевать. Я ожила. В чем мораль здесь - живи для себя и собой, а не для кого-то и кем-то. Пусть он делает что хочет, но только без тебя. Пусть люди, которые не ценят искреннюю любовь, забудутся в своей душевной убогости - ты будешь счастлива по-настоящему. Оглянись - сегодня в Питере небо усыпано звездами - это для нас, для умеющих любить...

А у меня наоборот,расставание после четырех лет было легким,по обоюдному согласию,можно сказать.А вот спустя три года только,начинаю как бы жалеть,что сейчас не с бывшим своим МЧ, а с нынешним мужем...

Лана, здравствуй!
У меня была похожая ситуация. Я прекрасно тебя понимаю. Временами кажется, что читаю свои дневниковые записи. Искренне тебе сочувствую! Знаю, кажется, что это никогда не кончится! И вечный вопрос "почему?" (во всяком случае, у меня было так). Но время, как уже писали ранее, на самом деле лечит. Хотя мне иногда казалось, что оно, наоборот, убивает... все, что дорого... все мечты... Тем не менее, все пришло почти в норму. У меня на выздоровление ушло 3 года (кстати, я не знаю, была ли это любовь... я сказала бы, скорее, - одержимость).
Я уверена, что ты безумно интересная, умная, очаровательная и жизнерадостная девушка! У тебя все будет прекрасно! Просто нужно переждать.

Грустный фильм есть "Мои черничные ночи", как люди переживают и бортся с болью при расставании, в итоге ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, наверно чрез это проходят все в своё время.., нельзя быть одной, больше общества, встречи, знакомые, родные, ну и т.д.