О женоненавистниках-мисогинистах
Часть 1: О женщинах, которые их любят

Дорогая Ольга, Я нашла очень интересную книжку, которой хотела бы поделиться с Вашими читательницами. Мне кажется, она многим будет полезна. Susan Forward: Men who hate women and the women who love them. (Сьюзан Форвард "О мужчинах, которые ненавидят женщин и о женщинах, которые их любят")

*** Когда Нэнси впервые пришла ко мне, у нее было 30 кг лишнего веса и язва. На ней были старые джинсы и бесформенная рубашка; ее волосы лоснились, ногти были обкусаны, а руки дрожали. Когда она выходила замуж за Джеффа 4-мя годами ранее, она работала координатором моды в одном из крупных универмагов ЛА. Она путешествовала в Европу и выбирала модную одежду для своего магазина. Она всегда носила самые модные вещи и ходила на свидания с успешными мужчинами. Она писала статьи в журналах, и достигла всего сама до 30летнего возраста. Но в 34 г. она так стеснялась своего вида, что редко выходила из дома. Падение ее самооценки началось, когда она вышла замуж за Джеффа. Однако, когда я спросила ее о ее муже, она стала расточать ему похвалы. "Он - чудесный человек. Он очаровательный, остроумный и динамичный. Он всегда делает мне маленькие сюрпризы - он послал мне цветы, чтобы отметить юбилей той ночи, которую мы впервые провели вместе. В прошлом году он купил мне 2 билета в Италию на мой день рождения."

Нэнси рассказала, что ее муж, успешный юрист, всегда находит время для нее и приглашает ее на бизнес ужины со своими коллегами. "Раньше я любила это. Но посмотрите на меня сейчас! Я все время в депрессии. Я выгляжу ужасно. Такой мужчина как Джефф заслуживает жену лучше, чем я. Он может иметь кого угодно, даже кинозвезд. Мне повезло, что он хочет иметь дело со мной". Я слушала Нэнси, рассматривала ее внешность и задавала себе вопрос: "В чем дело?" Тут есть какое-то фундаментальное противоречие. Почему компетентная и профессиональная женщина, которая состоит в браке по любви, чувствует себя так ужасно? Что случилось с ней за эти 4 года, что заставило ее так измениться?

Я стала расспрашивать ее о браке, и постепенно нарисовалась более полная картина. "Наверное, единственное, что мне в нем не нравится, - это как он иногда "с"езжает с катушек". Иногда он кричит на меня. Иногда он унижает меня. Например, во время ужина с друзьями я сказала что-то, а он рыкнул на меня: "Ты когда-нибудь заткнешься?" Потом он сказал друзьям: "Не обращайте на нее внимание. Она всегда говорит глупости." Я чувствовала такое унижение!" Нэнси стала рассказывать другие унизительные сцены и заплакала. Джефф называл ее глупой, беззаботной и эгоистичной. В гневе он мог кричать на нее и хлопать дверями. Чем больше я расспрашивала ее, тем яснее становилась картина. Передо мной была женщина, которая отчаянно хотела нравиться мужу. Муж ее был очаровательным и любящим, с одной стороны, но с другой стороны, от него могли исходить гнев и угроза. Нэнси сказала, что после ссор она часто не могла спать, а днем разражалась слезами без видимой причины. Джефф настоял, чтобы она оставила работу, когда они поженились. Он настаивал на полном контроле всех аспектов их совместной жизни. Он контролировал расходы, выбирал людей для семейного общения и даже говорил Нэнси, чтО она должна делать, когда он на работе. Он лишил ее мнений, которые отличались от его, и он кричал на нее даже при людях, если был недоволен ей. Любой отход от установленной им нормы вызывал сцену.

История Нэнси сильно повлияла на меня. Как психотерапевт я знала, что моя реакция на клиента очень важна. Я симпатизирую моим пациентам, и это помогает мне лучше понять их чувства. Но здесь было что-то другое. Я чувствовала себя неуютно, когда Нэнси вышла из моего офиса. Это был не первый раз, когда женщина приходила ко мне с подобными проблемами. И я начинала понимать, что их ситуация похожа на мою собственную. Со стороны я казалась успешной, уверенной в себе женщиной. Я работала в больнице и помогала людям, которые доверяли мне. Но дома все было по-другому. Мой муж, как муж Нэнси, был обаятельным, сексуальным и романтичным, и я влюбилась в него мгновенно, когда мы познакомились. Но вскоре я обнаружила, что внутри он копит гнев, и что и у него есть власть надо мной: он может заставить меня чувствовать себя неадекватной, глупой, безответственной. Он настаивал на том, чтобы контролировать все, что я делала, чувствовала и думала.

Как терапевт я могла бы сказать Нэнси: "Поведение Вашего мужа не говорит о любви. Напротив, оно является психологическим абьюзом." Но что я могла сказать самой себе? Я убеждала себя, что мой муж - замечательный человек, что я его люблю и мне интересно быть с ним, и следовательно - если есть проблемы - в этом виновата я сама.

В последующие несколько месяцев я постаралась пристально проанализировать, чтО происходит в моем собственном браке и в браке некоторых моих клиенток. В чем же дело? Есть ли какие-то закономерности? Хотя только женщины обращались ко мне за помощью, я начала изучать поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и любящими мужьями, которые все делают для семьи, но в то же время они способны в мгновение ока превратиться в жестоких и критичных мужчин, которые унижают женщину. Их тактика было различной: от очевидных угроз до более изощренных методов манипуляции, которые часто принимали форму мягкой, но постоянной критики. Независимо от стиля, результат был одинаков. Мужчины приобретали контроль, унижая женщину. При этом они отказывались взять на себя какую-либо ответственность за то, как чувствует себя их партнерша. Напротив, во всех проблемах они обвиняли ее.

Работая с женатыми парами, я знала, что каждая история имеет 2 стороны. Терапевту легко идентифицироваться с одним из клиентов, когда он слышит только одну сторону. Конечно, обе стороны играют свою роль в конфликте. Но когда я начала встречаться с мужьями моих клиенток, я поняла, что они не страдали так сильно, как их жены. Женщины чувствовали гораздо больше боли. У всех у них упала самооценка, а у многих появились дополнительные симптомы: язва, излишний вес, злоупотребление алкоголем или наркотиками, проблемы с питанием и сном. Многие не могли как следует работать. Женщины, которые раньше были успешными и компетентными, стали сомневаться в своих суждениях. Они были в депрессии, часто плакали без причины и испытывали тревогу. Во всех случаях эти проблемы начались во время брака.

У мужчин не наблюдалось ничего подобного. Я опросила коллег и выяснила, что практически каждый из них сталкивался с примерами подобных ситуаций. Но когда я стала изучать литературу, оказалось, что подобное поведение мужчин не было описано. Я занялась им подробно.

Поскольку речь шла о нечувствительности мужчин к страданиям их партнеров, я сначала подумала о психических расстройствах. Люди с психическими расстройствами не чувствуют вину, раскаянье или тревогу. Есть два основных типа психических расстройств.

Во-первых, есть нарциссисты. Они вступают в отношения для того, чтобы утвердить свою замечательность в этом мире. Мужчины этой категории часто меняют женщин, потому что они ищут восхищения. Но в моем случае мужчины вели себя по-другому. Они производили впечатление сильно любящих и состояли в длительных и серьезных отношениях с одной женщиной. И, как выяснилось из бесед, для них важнее было не восхищение партнерши, а контроль над ней.

Во-вторых, существуют опасные социопаты. Эти люди создают хаос из своей жизни и используют всех, кто попадает в их орбиту. Они склонны ко лжи и обману, и у них полностью отсутствует совесть. Такие люди могут стать преступниками. Но мужчины, о которых шла речь в моем случае, были ответственными и полезными членами общества и компетентными в своей работе. Их разрушительное поведение не распространялось на все сферы жизни, как у социопатов. Оно концентрировалось исключительно на их партнерше. Большинство из них не применяло физического насилия. Как оружие, они использовали слова и настроения. Они систематически принижали женщину с помощью психологической бойни. Результат был почти столь же разрушительным, как физическое насилие.

Я задала себе вопрос: возможно, эти мужчины испытывают извращенческое удовольствие от страданий партнерши? Может, они своего рода садисты? Кстати, многие люди, с которыми я обсуждала эти вопросы, пытались меня уверить, что женщины, которые живут с такими мужчинами, являются классическими мазохистками. Я знаю, что классификация женщин, которые состоят в тяжелых отношениях как мазохисток, основана на долгой традиции. Это удобный, но очень опасный способ об"яснения того факта, что многие женщины терпят унижающее и разрушительное поведение мужчин. Концепция мазохизма опасна, потому что она как бы оправдывает агрессию против женщин - "это то, что женщины на самом деле хотят". К сожалению, терпение, зависимость и подчиненность обычно считаются "женственными" чертами. Но когда я стала разговаривать с обоими партнерами, я поняла, что оба эти термина неприменимы. Мужчины не были садистами. Они не получали эмоционального или сексуального удовольствия от страданий женщины. Напротив, они чувствовали гнев и опасность, когда видели эти страдания. Женщины были мазохистками еще меньше. Они не получали никакого удовольствия от поведения партнера. Напротив, оно их полностью деморализовывало.

Короче, я поняла, что нет адекватного психологического термина, чтобы описать то, что я видела в этих отношениях. Мужчина, который интересовал меня, не был очевидным нарциссистом, социопатом или садистом, хотя все эти черты слегка присутствовали в его характере. В отличие от этих типов он способен на длительные отношения с одной женщиной. Собственно говоря, его любовь к ней сильна и горяча. Трагедия состоит в том, что он делает все, чтобы разрушить женщину, которую он так горячо любит. И я задала себе вопрос: Можно ли так обращаться с тем, кого ты любишь? Скорее, так обращаются с теми, кого ненавидят!

Я вспомнила греческое слово для женоненавистника - "мисогинист". Это слово применялось многие века в отношении мужчин, которые становились убийцами и насильниками женщин, потому что они их ненавидели. Естественно, эти мужчины были женоненавистниками в самом летальном смысле слова. Но я была убеждена, что мужчины, которых я пыталась определить, - тоже женоненавистники. Только они действуют другим оружием. Чем больше я узнавала о мисогинистах, тем больше я узнавала о своем собственном браке.

К этому времени ситуация еще ухудшилась. Мне приходилось придумывать разнообразные оправдания тому факту, что я не хочу оставить мою работу. Дети были в стрессе, и моя самооценка очень страдала. Что касается мужа, он был убежден, что, если что-то не так, - это моя вина. Он обвинял меня во всем, начиная от своих проблем в бизнесе и кончая плохо начищенными ботинками. Хотя моя работа приносила хороший доход, он часто смеялся над моей профессией. Чем чаще он называл меня эгоистичной и незаботливой, тем больше я старалась нравиться ему. Я извинялась, капитулировала и нарочно саботировала свой карьерный успех. Я выходила замуж веселым энергичным человеком; через 14 лет я стала слезливой и испытывала постоянную тревогу. В конце концов я поняла, что мой муж и я нуждаемся во внешней помощи, как и прочие мисогинистские пары, которые я консультировала. Однако, он не хотел работать над нашими отношениями. Наконец я пришла к выводу, что я не могу больше оставаться в этом браке, не теряя себя. Я была убеждена, что открыла новое психическое расстройство.

Агрессивное поведение мисогинистов - это прикрытие их высокой тревожности в отношении женщин. Они - жертвы конфликта между потребностью в любви женщины и глубоко скрытой боязнью женщины. В глубине души мисогинист убежден, что, если он полюбит женщину, у женщины будет власть сделать ему больно или бросить его совсем. Мисогинист пытается преодолеть эти страхи, обычно подсознательно, делая женщину менее сильной. Он хочет отнять у женщины власть. Он считает, что если он лишит женщину уверенности в себе, она будет зависеть от него так же, как и он от нее. Делая ее слабой и зависимой, он преодолевает свой собственный страх, что она его бросит.

Я опубликовала книгу и сделала радиопередачу, и ко мне стали приходить и звонить сотни женщин. Когда они рассказывали эпизоды из своей семейной жизни, я задавала им следующие вопросы:

(1) Считает ли он, что имеет право контролировать, как Вы живете и ведете себя?

(2) Приходилось ли Вам отказываться от каких-то важных для Вас занятий или людей, чтобы не рассердить его?

(3) Случается ли ему обесценивать Ваши мнения, чувства и достижения?

(4) Случается ли так, что он кричит, угрожает или погружается в сердитое молчание, когда он Вами недоволен?

(5) Бывает ли, что Вы заранее репетируете и планируете свои слова и поведение, чтобы не раздражать его?

(6) Случается ли ему озадачивать Вас внезапными и беспричинными переходами от обаяния к гневу?

(7) Чувствуете ли Вы себя с ним потерянно, неустойчиво и неадекватно?

(8) Является ли он исключительно ревнивым собственником?

(9) Обвиняет ли он Вас во всем, что плохо в ваших отношениях?

Если Вы ответите "да" на большинство этих вопросов - Вы состоите в отношениях с мисогинистом. ***

Источник: www.newwoman.ru/letter.php?id=1013 (там же есть и обсуждения читателей)

жесть у меня тоже этот мясогинист получается...

у меня тоже
интересно, как бы это пресечь на корню...и что автор советует - мне например, не понятно, а книжку такую только в английском варианте нашла....

А у меня муж не мисогинист. Скорее я мисогинистка

А жесть... у меня практически все да!!!

Мда ... Бывает же такое ... К счастью, у меня на все вопросы ответ "нет"

+1

Жесть не то слово...

Ой, а вот тут я узнаю прежнюю себя... Было такое с первым мужем... Почитав, поняла как это называлось, думала, что просто он сильнее меня психологически, а оказывается все не так уж просто...
И тревога была, и слёзы-истерики, жесть... Слава Богу, что нашла в себе силы это прекратить... Теперь вспоминаю как о фильме каком-то

Это очень большая и серьезная проблема. Не знаю почему, но в таких ситуациях женщина почти всегда бессильна, особенно поначалу. Когда я училась в институте, я 2 года встречалась с парнем. Нормальный, симпатичный парень, без особых комплексов. У нас были прекрасные отношения, не омраченные никакими особо серьезными проблемами, как бывает в студенчестве. Он никогда не проявлял никакой жестокости, ни в словах, ни в действих, ни по отношению ко мне, ни по отношению к другим людям. О своей прежней девушке вспоминал только хорошее. Постепенно, сами собой, отношения стали себя исчерпывать. Так тоже бывает в ранней юности. У нас все начиналось со страсти, но и в душевных вопросах мы прекрасно ладили, никогда не сорились, но с течением времени я все яснее понимала, что мы - не единственные друг для друга, чувства потихоньку прошли.... не было никаких рывков, срывов, чего-то ужасного, просто жизнь. Я думала, что постепенно все угаснет само собой, но он заговорил о том, чтобы мы начали жить гражданским браком. Тянуть дальше было нельзя. Он пришел ко мне домой и я начала с ним говорить о том, что нам стоит расстаться. Попыталась объяснить, что так будет лучше нам обоим. Он очень спокойно спросил о том, не встретила ли я кого-то другого. Я сказала, что нет, и, чтобы не напрягать его в этой области (хотя я никогда не давала поводов для ревности), сказала, что просто разлюбила его. Он встал и наотмашь ударил меня рукой по лицу, а затем начал давать мне пощечины обеими руками. Я мнгновенно вошла в состояния шока, меня никогда не обижали мужчины, никогда не бил отец, только бабушка иногда могла легонько шлепнуть тапком по попе. После очередного удара у меня вылетела сережка из уха и я упала на пол. Падения как-то сняло мой ступор и инстинкт самосохранения заставил защищаться. Я вскочила и дала пощечину ему. Он резко остановился и как будто пришел в себя, ушел в другую комнату, лег и не вставал до утра. Я легла спать в другой комнате. Утром, когда он уходил я сказала, чтобы он не возвращался. Он с досадой поморщился и сказал: "Не будь дурой, будем жить, как раньше, я тебя люблю." Для меня такой вариант был недопустим. Он еще приходил, пытался восстановить отношения, но прощения не просил и виноватым себя не чувствовал, воспринимал мое решение как блажь и просто старался переждать этот период. Обратно я его не приняла. Самое плохое в этой ситуации (она очень банальна) было то, что мне было невыносимо стыдно из-за того, что меня ударили. То есть его я не оправдывала, но при этом сама чувстовавла огромную вину, не за то, что попыталась разорвать отношения, но именно за то, что меня ударили. Мне было очень-очень стыдно, я никому не могла рассказать об этом, но при этоя я не могла для себя самой сформулировать в чем собственно виновата. Логическая цепочка не выстраивалсь вообще. Стыдно - Почему?- Потому, что меня ударили. -Ты считаешь, что ты это заслужила? - Нет. - Тогда почему тебе стыдно? - Потому, что меня ударили. Тупик. Чувство вины (не знаю перед кем) и жгучего стыда не проходило очень долго. Хорошо, что у меня хватило сил не вернуться в эти отношения, но, наверное, некоторых женщин именно такие чувства заставляют продолжать отношения. Это не мазохизм, не страх перед обидчиком, это именно вина и стыд. И он действительно не был садистом или социопатом. Я очень долго пыталась разобраться, за что мне стыдно, с течением времени пришла к определенным выводам, но, к сожалению эти мысли приходят постфактум, в момент атаки, физической или вербальной, они не приходят, и ты беззащитна. Семь лет спустя я смогла рассказать об этом любимому мужчине. Но я не акцетинтировала внимание на своих чувствах, а сам он не догадался, подумал, что я прошу его объяснить мне поведение того парня. Он осудил его, но сказал, что в какой-то мере понимает, что тот почувстовал, сказал, что мужчина такую ситуацию воспринимает, как будто он проиграл, и чувствовать это очень тяжело. Тому парню это было настолько тяжело, что он потерял контроль. Он постарался объяснить мне, что иногда, когда ты в кого-то или что-то эмоционально вложился, терять это невыносимо, сказал, что ему тоже очень тяжело проигрывать, просто он переживает свои потери по-другому. Именно эти две вещи так и остаются для меня загадкой: Мои чувства вины и стыда и то, что один мужчина (очень добрый и гуманный человек) прекрасно понял другого. Понял не в смысле того, что он считает это нормальным, а в том, что у них в мозгу логическая цепочка выглядит как-то специфически.

англичанка, очень интересный рассказ, и ты молодец, что так умно поступила, ведь это тоже своего рода моральное унижение - остаться после такого, то уже будешь все время себя униженной чувствовать, имхо. Хотя и говорят, что если один раз сделал - может, ошибся, но что два раза сделал - то уже повторится и в третий...Но если бы хотя бы извинился...
Я вот думаю, как то в юности что-ли, мы были более увереннее в себе, больше чувствовали, хорошо с тобой поступают или нет (по крайней мере я, не буду за всех расписываться ), я например хоть и могла немножко что-то потерпеть, но недолго..Как то очень быстро начинала чувствовать "границу" обращения со мной с достоинтсвом и уважением, и прощалась. А теперь, я не знаю, где это граница....Это мудрость разве? Нет, это скорее, много взаимосвязующих факторов: общий быт, ребенок, годы прожитые вместе (чем больше, тем тяжелее расстаться), да и размышления о любви, которая изменилась и это уже не страсть, а что-то более спокойное, стабильное, привычное...
Я например, сейчас некоторые важные вещи в наших отношениях "ставлю на свое место", я делаю то, что когда-то упустила, в чем-то когда-то дала слабинку. И я твердо знаю: или будет с уважением все, с комфортом для меня, или мы не будем вместе. НО! Я вот не могу для себя определить: а где эта грань? Сколько времени надо (я готова) разговаривать, выяснять, по полочкам расставлять, исправляя то, что меня не устраивает...Да, я очень терпелива Но разве до конца жизни мы будем выяснять и как бы "готовиться" быть счастливыми? А когда же собственно просто жить и наслаждаться??? Я понимаю, что он не изменится совсем, но я хочу изменить его отношение к некоторым вещам и мое тоже. Но...мы почти 6 лет вместе и сколько еще "меняться" - год, два, больше?

Юный возраст, действительно, сыграл не последнюю роль в моей ситуации. Все, что ты говоришь о юности - правда. Но главную роль в моей ситуации сыграло не это. И далеко не гордость, не чувство собственного достоинства, не завышенная самооценка и т.д.... Тогда я всего этого не ощущала, наоборот. Просто у меня мега развит инстинкт самосохранения. Я довольно устойчива к вербальной агрессии, легко переношу даже длительное давления. Но физическое насилие моя психика, наверное, восприняла как угрозу существованию и отреагировала соответственно. Огромное спасибо за то, что подняла эту тему. К сожалению, у нас недостаточно (или вообще нет) организаций, помогающих женщинам-жертвам насилия. У меня эта тему всколыхнула такую сильную бурю эмоций, что я пока не могу излагать свои мысли связно и последовательно. Я буду думать об этом и обязательно вернусь к этому разговору завтра-послезавтра. Я постараюсь помочь тебе (и себе) советом. Могу рассказать, как я выдерживала приступы стыда и пыталась примириться со случившимся.

Знаешь что, очень хочется сразу помочь чем-то и поддержать. Навскидку в голову приходит только это: Поговори с собой, простые вопросы и ответы, наверное лучше на бумаге. Ну, примерно так...

- О чем ты хочешь спросить?
- Я хочу знать, как долго я смогу еще ждать.
- Ты ждешь?
- Да.
-Чего ты ждешь?
-Понимания.
- Чьего?

Вот тут, по-моему, надо задуматься. Может быть ответ сложнее, чем "я жду понимания своего партнера". Не хочу дальше фантазировать и делать голословные выводы, это-глубоко личное.

Дальше я бы продолжила разговор так:

- Почему ты ждешь?
- Потому, что...... (вариантов масса)
- Ты считаешь, что терпение - добродетель?
- Да.
- Почему ты так считаешь?
-......................
- По отношению к кому в этой ситуации ты ведешь себя порядочно?
и.т.д.....

А еще, если бы я была в такой ситуации и не могла принять однозначное решение, я бы начала искать информацию: читать, смотреть документальные фильмы и передачи на эту тему, провела опрос на форуме. И я бы очень постаралась найти похожую историю со счастливым концом.

Англичаночка! спасибо тебе большое, ты очень интересно пишешь и мудро... насчет истории со счастливым концом - вообще супер, мне понра!
Еще я думала, это еще как повернуть ситуацию...в некоторых случаях я бываю такой, а в некоторых могут быть чистые преувеличения
У меня вот уже не впервый раз слова Валентина возникают в голове: "Развивается то, чему мы уделяем внимание..." Это же получается , если мы думаем о проблемах в отношении, копаемся в них часто, то они и развиваются, а если наоборот?
вроде бы с этой статьи все мрачно так... а если позитивные выводы сделать - стремиться и быть более цельной и гармоничной личностью. ведь если ты сама не позволишь себе быть жертвой, то ты ею и не будешь...
И мне например, эта статья открыла глаза на то, насколько порою женщины бывают эмоционально зависимы от мужчин, и это не нужно, надо быть прежде всего сама себе головой.

Фух, девочки, как то не могла раньше обсуждать этот вопрос, сильно за живое брал, а вот уже более-менее


Кристин, а я немножко сомневаюсь, по твоим прежним рассказам , а может все мы бываем мисогинистами? если чесно ответить себе, делаешь ли ТЫ так? вот я сегодня ответила, то тоже много ДА......


мдааа....че ж это я за статью такую выложила?мне уже неудобно становится, всех напугала наверное..
А вот я в каком то дневничке читала, что у вас с мужем прогресс есть в отношениях, мне еще так запомнилось, молодец, думаю, девушка... то есть получается перевоспитывать мисогиниста?


Рада за тебя



ну вот, как я там читала, выводы такие: приспосабливаться с помощью юмора и пр. еще чего то, работать над отношениями, а если ниче не помогает - разводиться. Сама автор (психотерапевт) развелась со своим мужем.


ты молодец!
Очень интересно! Как сейчас обстоят дела??? Расскажи?


понимаю тебя, я бы тоже сразу ушла.... А мой, ты знаешь, иногда ссоримся, и я так понимаю, что я его сильно достаю и он смотрю бежит ко мне с кулаками, лицо злое....но только замахивался, я говорю : только попробуй. Но все равно мне кажется что не очень нормально это, страх то у меня уже присутствует....А недавно дочку по попе бил, набросился со злостью такой, и это было жалкое зрелище - может я НЕ права? я сама могу дать по попе, но когда это МУЖЧИНА и маленькая девочка...меня покоробило и я заявила , что если еще ТОЛЬКО раз...........

да абсолютно не за что , но приятно, спасибо, что кому то это понятно и нужно и что мы вместе и можем помочь друг другу.......

очень интересно..., тебе хотелось вернуться???

Альбинчик, я прочитала все.... ну ты собственно понимаешь, кто у меня муж???
Почти все ДА!!!!

У меня почти все нет, но это тоже как-то непонятно все...тут тема для недельного роздумья в одиночестве

Альбиночка, какя статья замечательная, все как у меня в первом браке, оказываеться, это психологическая проблемма многих мужчин, а я думала, что этой мой бывший такой псих уникальный. Ты знаешь, как мне пришлось от него убегать, да и до сих пор он считает меня своей собственностью, не смотря на то, что женат второй раз и я тоже замужем. Разговаривает со мной как будто я что то натворила, усиливая давление и ждет, когда ж я буду каятся. Только вот каятся мне надоело. 16 лет такого брака сделали меня подозрительной, слезливой, безвольной, постоянно виноватой во всем. Теперь выбралась, благодаря любимому и Красотуле. И ты умничка, выберешься!!!
Целую, дорогая.

А выход то есть какой-нибудь кроме как ждать и верить в счастливое будущее? Я каждые пол года начинаю с того, что пытаюсь поднять самооценку. А потом еще пол года пью таблетки от депрессии. А ведь мы даже еще не женаты...

ой как навряд ли

Интересно. Я не знала, что есть даже специальный термин для таких мужчин. В моем понимании так ведут себя мужчины, которых вполне устраивает брак (секс, комфорт, устроенный быт), но любви как таковой они к супруге не испытывают. Встречала множество таких пар, к сожалению.
Настоящая семья на мой взгляд должна стимулировать духовный рост обоих, а уж никак не деградацию...
И чем раньше женщина это понимает, тем лучше, жаль потерять лучшие годы в никуда.

Видимо, если поженитесь, будете пить таблетки круглый год


К сожалению, некоторые мужчины так понимают любовь. Те, кто в себе не уверены. Посмотришь так, и увидишь что три четверти мужчин и есть с низкой самооценкой. Поэтому и не спешишь менять шило на мыло.
Мне тоже близка позиция партнерства в семье, но на практике редко так бывает, все равно кто-то кого-то подавляет, ведет к деградации. Это так же как любое идеальное государство - утопия...

А мне не совсем понятно, что держит женщин с такими мужчинами. Ну понятно, что они их любят, что самооценка у них понижается в результате общения с таким мужчиной, но мне кажется, что лучше никакого, чем такой, который тебя унижает. Почему они продолжают терпеть такое отношение? Почему не хотят уйти и попробовать заново с другим, достойным мужчиной? Получается, что это их выбор, жить так и терпеть такео отношение. Как-то странно...

А мне грустно и больно было читать эту статью...Как раз потому, что многое в ней так знакомо! Хотя мне кажется у нас (с мужем) не совсем такая ситуация. Он у меня то нежный заботливый и любящий, то в один миг срывается (из-за ерунды какой-нибудь) и начинает орать, демонстративно дергаться (очень любит там, где много людей), психовать. Может в этот момент орать что попало, на матах. Дико любит похлопать дверями, что-нибудь сломать или разбить. А еще постоянно пытается на меня давить морально (например звонит моей маме, у которой проблемы с давлением и говорить ей всякую чушь только потому, что знает, что я очень переживаю за нее...) В общем, чего только не было...
Сначала я думала, что он не совсем психически здоров. Но потом начала наблюдать и поняла, что я это просто такое воспитание! Он копия своей матери. Она ведет себя точно также! Но она то женщина и все это смотрится по-другому (на мой взгляд, женщинам свойственно закатывать скандалы - многие это любят). А для мужа моего мать - это большой авторитет. С отцом он практически не общается (всю жизнб не общался) вот и перенял у нее эти черты. В принципе, у них вся семья "дерганая". Там политика такая - каждый дернется, выпендрится, а потом все замнется. Проблема не решается и всплывает снова и снова...
Вы наверное скажите, что я ненормальная, что живу с ним. Я и сама это понимаю, но не могу разорвать отношения и все тут! Не знаю, что меня тормозит - любовь, страх что-то менять или еще что-нибудь... В итоге, я вывожу его на разговор, разжевываю все, он вроде понимает, что неправ, просит прощения и все просто прекрасно до следущей ссоры... А я все надеюсь, что это когда-нибудь кончится...
А самое странное, что с мужчинами, которые были у меня до него я вела себя просто "жестоко". Бросить кого-то мне было как раз плюнуть. Они просили прощения, ползали за мной на коленях, умоляли...При том, что ничего подобного тому как поступает мой муж они близко даже не делали...
Вот и попробуй-ка тут разберись в чем дело...

Девочки, прочитала статью - сильно расстроилась, чуть больше половины ответов - "да". Как в любой семье, у нас тоже есть определенные проблемы в отношениях. Целый час ходила анализировала что же надо поменять. А потом решила проверить, как бы он ответил на эти вопросы обо мне - и с удивлением поняла, что в МОЕМ случае все ответы "Да", т.е. это скорее не он, а я "мясогинист" И даже больше, его поведение по отношению ко мне, это попытка скопировать меня иногда, я сама чувствую, что провоцирую его. И он как то признался, что чувствует я манипулирю им часто. Но в то же время, возможно, как защитная реакция, он тоже иногда принижает в чем то меня. Поэтому я думаю, что вопрос неоднозначный и все мы имеем те или иные черты мисогиниста.

Линчик, очень похоже на моего, но у него только ОР или поскандалить, ляпнуть что-то нетактичное, и тоже от мамы, та вообще скандалистка жуткая))) Сейчас я над этим прямо работаю (перед этим я неоднократно высказывала ему все, что думаю по этому поводу и даже скандальной бабой обзывала)) а теперь, как только заводится, говорю с удивлением: а почему ты кричишь, я же нормально с тобой разговариваю, ничего против не имею. Как-то вроде действует.

Минерва, а ты умная девушка! я сегодня уже не первый твой пост читаю и соглашаюсь))) Это действительно так и есть. И я согласна, что это утопия, не может быть все идеально, и что не только мужья, но и мы бываем такими и друг друга зеркалим!
Я тоже сначала очень сильно растраивалась и думала о разводе и во всем видела один мисогинизм)))) теперь вот по другому, все обдумала. И там же еще прочитала, что это очень распространено в России и большинство мисогинистов, ну так что же, теперь почти всем развестись? нет, что-то не сходится))) вот и получается, что все не так и сложно)))))) Все в наших руках!

ППКС

Просто удивительно.. когда сидишь как в скорлупе со своими проблемами, то даже и не подозреваешь, что такой случай не только у тебя...
Наконец то я нашла этому какое то объяснение и поняла, к сожалению, что такое поведение многих мужчин " в порядке вещей"...
Мы сначала цветем, живем полноценно, радуемся всему вокруг и чувствуем себя личностью...а потом, появляется в жизни любимый мужчина, которому в обмен на его чувства и отношения к себе, ты отдаешь по кусочкам свою жизнь и индивидуальность...
И уйти порой невозможно ( потому что понимаем это слишком поздно, уже понижена самооценка и снижена воля)...грустно..

Девочки, аааа, читаюваши истории, во многих вижу нашу пару, мы не женаты, живём вместе , бывает тяжело, грустно, обидно до слёз, иииии тут надо открыть тему "Только хорошее о наших мужчинах" просто так люди не встречаются, и не сходятся, уйти и разбить отношения - проще некуда, а вот сделать их КРАСИВЫМИ - трудимся девочки и ещё раз трудимся, просто представьте, что вы ушли от него, вы одна и делаете что захотите, приходите домой как захочется, не готовите, и т.д. и в одночасье вам стало все не мило БЕЗ НЕГО - значит лечите отношения - всё в наших руках, а если вам стало легко и свободно - тогда надо менять жизнь, и вы ещё не нагулялись и не готовы к совместной жизни. Не судите строго, просто моё мнение.

К счастью, у меня тоже))))))