Часто в фильмах бывают прекрасные шутки, забавные диалоги, которыми хочется поделиться.

Рассказывайте, что интересного услышите

Сериал "Сверхъестественное". Братьям Винчестерам, которые охотятся за всякой нечистью, начинает помогать какая-то девушка. Сэм (младший брат), с которым девушка общается, начинает спрашивать:

- Ты кто?!!
- Та, кто дважды спас твою задницу.
- И все-таки, кто ты?!! Откуда столько знаешь про меня, про мою семью?!!
- Сэм, тебе лучше не знать.

Он продолжает настаивать, тогда у девушки меняются глаза, она показывает, что она демон, потом глаза становятся нормальными, и она продолжает разговор.

- Ну, успокойся. Я на твоей стороне.
- Ты - демон!!
- Сэм, не надо этого рассизма.



В другой сцене, еще одному охотнику, который пытался понять, как работает пистолет, из которого можно убить демонов, она сказала:

- Могу помочь.

Охотник стал в нее целиться.

Она:

- Ну стреляй, против демонов он сейчас все равно бесполезен.

Охотник стреляет, попадает в нее, на топике дырка, с ней все в порядке. После чего она идет к нему и говорит:

- Я же сказала, что пока не работает. Но могу помочь.
- А что тебе за это нужно?!!
- Мир для всех и новую майку.


И еще одна шутка.

Сэм и Дин Винчестер встретили еще одного охотника за демонами. Точнее, он охотился не за всей нечистью, а именно на вампиров.

Сэм решил узнать о нем больше. Позвонил общей знакомой.

- Что ты знаешь о Гордоне?!!
- Хороший охотник.
- Мы тут встретили его. Может, будем вместе охотиться...
- Сэм, не надо.
- Почему?!! Ты же сказала, что он отличный охотник.
- Да. А Ганнибал Лектор - отличный психиатр.

П.С. Для тех, кто не смотрел "Молчание ягнят", Ганнибал лектор отличный психиатр и при этом псих.

Еще одна беседа Сэма с с тем самым демоном в образе девушки, которая им помогает и которую зовут Руби:

- Почему ты мне помогаешь, ты же демон.
- Не все демоны одинаковы. К тому же у меня свои интересы.
- Но демоны - зло.
- А люди сплошь пупсики?!!

супер

По этому поводу буквально на днях мне рассказали байку:
- знаете, чем отличается психиатр от своих пациентов?
- у него есть ключи от отделения.

Спасибо!!

Мне приятно, что Вы оценили!!


В одной из серий Дин умирал от воздействия колдовства. Появилась Руби (дружественный демон, которой Дин все-таки не доверял).


Увидев Руби, Дин сказал:

- Тоже хочешь меня убить?!! В очередь, сучка.

Руби опрокинула его на спину, и влила в рот что-то, от чего ему стало лучше, и действие колдовства прекратилось.

Дин:

- Что это было?!!
- Колдовство, олигофрен. И не называй меня больше сучкой.

Высокие отношения








Я когда-то рассказывал диалог из сериала "Звездные Врата"

и взято из жизни наверно

В плане диалогов это для меня еще фильм "достучаться до небес" :

- Нам бы освоить другую профессию... (говроит бандит, киллер)
- А этой ты учился в университете? (другой киллер)

ну и весь фильм сплошь перлы

как сказано здорово

замечательный фильм
не в тему, но красиво
стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря
и веришь что свободен ты и жизнь лишь началась
и губы жжет подруги поцелуй пропитанный слезой.....

уже постучались на небеса...а ты и на море то не побывал....
на небесах только и говорят что о море, как оно бесконечно прекрасно......
о закате которые они видели, о том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь..
и почувствовали что море впитало энергию светило в себя,
и солнце было укрощено
и огонь уже догорал в глубине....

просто супер

Откопала сегодня Сверхъестественное на диске, решила посмотреть еле оттащила себя от экрана, офигенный сериал , а юмор просто...
там такое количество шуток
мне понравилось:
Дин спрашивает у ангела, почему Бог допустил определённые события, на что ангел отвечает:
-Понимаешь,пути Господни неисповеди..
Дин его прерывает:
-Только скажешь о неисповедимости, получишь в бубен

Когда смотрю сериал "Клиника" очень хочется потом пересказать здесь шутки. Но не очень успеваю...

Например, нравится в разных вариациях шутка в ответ на какой-то вопрос:

- Метнись в библиотеку и посмотри в разделе "Кому какое дело".

Симпсоны:

"О, Боже! Космические Пришельцы!
Не ешьте меня. У меня жена, дети.
Съешьте их! "

"Клиника"

Доктор Кокс застал ДжейДи и Барби когда они собирались поцеловаться. Он вошел в палату, дал распоряжения, и уходя сказал:

- И вот еще что: у пациента не работает телевизор, поэтому разбудите его, когда начнете развлекаться, чтобы он на вас посмотрел.


На следующий день ДжейДи говорит Коксу:

- Вчера вечером между мной и Эллиот ничего не было.
- Я рад, что цветок твоей невинности еще не сорван.


Кокс прогнал ДжейДи из комнаты отдыха, потому что тот выключил телевизор и стал задавать какие-то вопросы. Один из ординаторов протягивает Коксу пульт управления. Кокс спрашивает:

- Что хочешь смотреть?!!
- Тоже, что и вы.
- Хороший песик

Клиника, сезон 1, серия 3

Барби вбегает в комнату отдыха. Кокс только что прилег на диван.

Барби:

- Докторо Кокс!!
- Ради твоего же благополучия, я надеюсь, что за мной сидит какой-нибудь другой доктор Кокс.
- Может, я и дурочка, но когда вы меня натравили на Келсо (главврач), я не совсем поняла, чему вы хотели меня научить?!!
- Умению, - и это очень важно, - умению оставлять меня в покое!!
- Я думаю, мы оба знаем, что это, конечно, еще не все?!!

Кокс энергично:
- Нет, нет, нет, нет, нет!! Я хочу чтобы ты немедленно пошла и рассказала всем, кого встретишь - С МЕНЯ ХВАТИТ!! Следующий же стажер, который придет ко мне в поисках утешения, получит от меня в глаз, клянусь женой пророка. А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля-ля к ляляпологу, если ты настолько тупа, чтоб наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он жопу пьян.

- Вы правы!! Я должна научиться определять свои приоритеты. Спасибо, сэр.

Барби уходит. Кокс немного растерянно:

- Не за что...

Клиника, сезон 1, серия 5

ДжейДи доложил главврачу, что пациент, которому назначено шунтирование печени, умер, поэтому это какая-то ошибка:

- Я смотрел историю болезни мистера Мартинеса, и в назначенном ему внутрипеченочном шунтировании нет необходимости.

- Почему вы решили, что нет необходимости?!!

- Ну, потому что он уже умер...

Кокс узнал об этом и говорит:

- Так это ты сообщил Келсо (главврачу), что мистер Мартинес умер?!! Потрясающая наблюдательность!!

Очень довольный собой, ДжейДи отвечает Коксу:

- Да обо мне уже по всей клинике говорят...

И что, позволь спросить, ты себе думал, когда стучал Келсу, мелкой дробью, что пациент умер?!!

- Я, конечно, здесь новенький, но мне кажется, операции по шунтированию на мертвых пациентах особого результата не дают.

- Это шунтирование было для миссис Блид в сто третьей палате. У нее нет страховки, а у мистера Мартинеса была шикарная. Мне тебе еще раз объяснить помедленнее или вызвать сестру, которая умеет общаться с идиотами?!!

Кокс играют с Келсо в гольф.

ДжейДи говорит Коксу:

- Я думал вы не любите Келсо.

- Да!! Но каждую неделю я обыгрываю его на этом поле и смотрю, как его корежит от злости. И это то немногое удовольствие, которое я могу себе позволить без обязательных ласк после.

Клиника, сезон 1, серия 6.

Кокса могут уволить за то, что лечил пациентов без стаховки по страховкам тех, кто умер.

Келсо говорит всякие гадости Коксу.

Кокс отвечает:

- Наслаждайся пока можешь, Бобби. Потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать твой контракт, который ты заключил в момент рождения, чтобы хоть немножко поспать.

- Надо ж какой ты несгибаемый. Нос к верху, подбородок вперед... Мне будет тебя не хватать.

Келсо уходит. Кокс замечает ДжейДи.

- Ты чего уставился?!!

- Я?!! Нет... Я просто так... Мне просто футболка ваша понравилась... Это что за футболка?!!

- Белая.

- Я так и думал...



ДжейДи просит у женщины из совета директоров, заступиться за Кокса:

- У меня есть друг... Точнее не друг, а скорее наставник...

- Мне уже неинтересно.

Но слово за слово И она предлагает ДжейДи заняться сексом...



Потом они сталкиваются с Коксом. ДжейДи пытается познакомить ее с Коксом.

Кокс:

- Можешь не знакомить меня с моей бывшей женой.

ДжейДи в шоке...

Кокс:

- Здравствуй, Джордан. Ну как твои дела в подземном мире?!! И не смотри ей в глаза, новичок. Она похитит твою душу.




Кокс у постели матери Карлы, медсестры из клиники. Мать Карлы сломала ногу. Карла говорит:

- Поверить не могу, что она заснула.

- Я велел ей дать две таблетки валиума.

- Ей было так больно?!!

- Нет, просто она никак не могла заткнуться

- Извините... Это все случилось из-за того, что я была на свидании и оставила ее дома одну.

- Ты же понимаешь, что она все равно сломала бы ногу, была бы ты дома или нет... Она упала в душе!! Она все равно упала бы, если, конечно, у вас не неприлично близкие отношения. Так что ты несешь чушь.




Барби собирается к психотерапевту. Терк ее поддерживает:

- Я однажды ходил к психотерапевту.

- Правда ходил?!!

- Да, один раз. С 93-го по 94 год, а потом еще несколько месяцев в 95. А потом еще были групповые сеансы, - это вообще ужас.




Келсо что-то говорит Джордан о том, что она напрасно поддержала Кокса на совете директоров. Джордан перебивает:

- Я зевнула. И сказала об этом, потому что ты, очевидно, этого не заметил.

И уходит.

Келсо говорит, улыбаясь:

- Увидимся в аду.



ДжейДи и Кокс. Джейди размышляет: "Я всегда буду вспоминать эту секунду. Это было мое первое спасибо от доктора Кокса:"

- Господи, красавица, а твой кружок по вышиванию не заметит твоего отсутствия? Хотя надо признаться, что то, что ты сделал - это требовало смелости.

ДжейДи продолжает думать "Это было приятно..."

Сериал "Клава, давай!!", 25 серия.

Клава, Оуэн и Рамона приходят к Клаве домой.

У двери Оуэн говорит:

- Вот теперь я могу взять тяжелые сумки.

Клава:

- Кажется дверь открыта.

Оуэн говорит и входит:

- Ну, и прекрасно.

Видит, что в квартире все перевернуто, и спрашивает:

- О, Господи!! Ты занялась фэн-шуем?!!

Вступает Рамона:

- Кажется, тебя ограбили:

Оуэн:

- Ну да, фэн-шуй дорогое удовольствие, но ты же платишь за науку.

Клава:

- Да нет, действительно ограбили.

Лидия видит нового ведущего новостей и спрашивает у Кипа:

- Это Джеб Дэнтон?!!
- Да, он теперь наш новый обозреватель.
- И это еще не все!! Еще он богатый, влиятельный и необычайно приятный для глаз. Наконец-то у меня появился повод приходить на работу не только ради работы. Я опять начну брить ноги... Да я везде могу побрить!!

На следующее утро, когда Лидия снова видит Джеба, она говорит Кипу:

- Так, так, так, смотрите кто вернулся...
- Ну да, он же здесь работает...
Нет, я его пометила, он возвращается к хозяйке!!




Клава приходит на работу с клеткой, в которой кот.

- Миссис такая-то заболела, и попросила отнести ее кота кастрировать.

Оуэн:

- Понятно, тебя понадобится степллер и клей-карандаш.

26 серия.

Джеб Дентон протягивает Кипу руку и представляется:

- Джеб Дэнтон. Очень приятно познакомиться.
- Да, мы встречаемся не в первый раз, но вы упорно не желаете меня запомнить. И знаете что... Я не собираюсь на это обижаться.
- А стоило бы



Лидия и Кип. Лидия:

- Нет, все-таки это не мой тип мужчин.
- О чем ты говоришь?!! Это как раз твой тип, - могущественный, наглый и полный придурок.
- Нет, когда-то это был мой тип, и меня это ни к чему не привело.
- Зато ты стала разбираться в дешевом вине. Столько коробок дома выпила....
- К твоему сведению: водку в коробки не наливают.




Джеб прочитал на столе Лидии список качеств под заголовком "Мой идеальный партнер", и начал стараться им соответствовать, но это был список не Лидии, а Кипа. Когда у Джеба не получилось произвести этими качествами впечатление на Лидию, он говорит:

- О, женщины!! Вы говорите, что вам нужно, а потом, когда появляется мужчина, который претворяется, что у него есть эти качества, вы захлопываете дверь перед его носом.

- Между прочим, ты прочитал список Кипа, а не мой.
- Кто такой этот Кип?!!
- То, которого ты никак не можешь запомнить...
- Ах, этот... То есть ты не хочешь, чтобы тебя застукали в постели с секретаршей и одной из подруг твоей матери?!! Да, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой...

Обожаю Клаву!!!! Валентинчик, спасибо, так настроение темка подняла!!!!!

Я тоже обажаю Клаву!!!!

А я вот на днях пересматривала "Служебный роман"
Что ни фраза-шедевр!!!

-Грудь вперёд!
-Вера,вы мне льстите....
-Вам все льстят!

-А вы любите собирать грибы?
-Нет!
-я вам сочувствую!

-Выпейте коктель!
-Я не пью!
-Я тоже.
-Зачем же вы их принесли?
-Выпить!

Классная темка! Клинику вообще обожаю! Вчера краем уха услышала, фильм "Реальные кабаны", меня позабавило. Плохие мальчики взяли в плен одного из главных героев и чего-то там требуют "Подавайте нам, а то мы ему ноги перебьем!" Герой " Ребята! ничего им не давайте! Я программист! Зачем мне ноги?"

Из сериала "Теория Большого Взрыва" (Рекомендую!!):

Леонард: Извините, это здесь банк спермы, для интеллектуалов?
xxx: Если вы спрашиваете, то, может быть, вам не сюда?!

Пенни: Так как вы, ребята, развлекаетесь?
Шелдон: Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.

Леонард: Почему ты решил, что у нас с ней не может быть секса? Я — мужского пола, она — женского.
Шелдон: Да, но вы разных биологических видов.

Пенни: Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
Шелдон: Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

Шелдон: Все еще думаешь о ней?
Леонард: Наши дети будут красивыми и умными.
Шелдон: А главное — воображаемыми.

(Играет в Age of Conan) Пенни: Сундук с сокровищами! Я богата!
Шелдон: Третий уровень, она думает, что она богата… Что за нуб.

Леонард: Воловитц, с тебя еще 2 доллара, свинина мушу подорожала.
Воловитц: Все тяжелее и тяжелее становится быть плохим евреем.

Леонард: Шелдон, это не твой дом!
Шелдон: Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия!

Радж (о Говарде): Он в депрессии, потому что он жалкий, стрёмный и не умеет общаться с девушками.
Крипке: Мы ВСЕ жалкие, стрёмные и не умеем общаться с девушками. Поэтому мы устраиваем бои роботов!

Шелдон: Бытует мнение, что при игре в камень-ножницы-бумага игроки, знакомые друг с другом, будут играть вничью в 75-80% случаев из-за ограниченного числа возможных исходов. Предлагаю сыграть в камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок.
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.

Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я Фродо!
Шелдон: А я - эффект Доплера!

Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в матрице?
Леонард: Как?
Шелдон: В матрице еда была бы вкуснее.

Леонард: Парень просто очутился в нужном месте в нужное время в соответствии с правильной парадигмой сдвигающейся реинтерпретации вселенной.. ну, повезло просто.

Леонард: Ладно, отдохни немного и пей как можно больше жидкости.
Шелдон: Что ещё я должен выпить? Газообразные, твёрдые вещества? Ионизированную плазму?

Шелдон: Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука!

Оттуда же:

Говард: Извините, я опоздал.
Леонард: Что случилось?
Говард: Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мамочка курит в машине. Иисус не против, но папе знать не обязательно.

Чтоб ты там себе не думал, но я уже на полпути к сексу из жалости!

А мне по бую.



Шелдон - На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы...
Пенни- конечно, да
Ш - вместо титановой центрифуги родители купили мне... ой это очень тяжело... они подарили мне... мотоцикл-внедорожник
П - Да не может быть
Ш - Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник


- Ты не думаешь что я должен отвечать на вопросы по инженерии, ведь это я инженер!
- Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии потому что я млекопитающее.


Шелдон: Я должен сказать, я очень хорошо выспался. Недолго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
Леонард: Не удивлен. Ведь это народное средство от бессонницы - вломиться в квартиру соседки и убраться в ней.
Шелдон: Сарказм, да?
Леонард: Думаешь?
Шелдон: Быть может мои методы немного не ортодоксальны, но результат приведет к улечшению жизни Пенни.
Леонард: Ты меня убедил. Может сегодня пойти к ней и почистить ковер?
Шелдон: Тебе не кажется, что это уже перебор?
Леонард: Да ради Бога, мне что, надо показывать табличку "Сарказм" каждый раз, когда я открываю рот?
Шелдон: У тебя есть табличка "Сарказм"?



Пенни: Но друзья дарят друг другу подарки!
Шелдон: Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
Говард: Попробуй сказать "это неопциональная социальная конвенция"
Пенни:Чего?
Говард:Просто скажи!
Пенни: Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
Шелдон: Ну, вполне логично!
Говард: Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.



Пенни: Суть в том, что один из способов, которым мы показываем людям, что мы о них заботимся, это пораскинуть мозгами и представить, что бы мы им подарили.
Шелдон: Ок! Итак, это не двд-резак, да?
Пенни: Именно!
Шелдон: Что-то, что он сам бы себе никогда не купил, но что-то веселое... О! Беспроводной роутер стандарта 802-11n!



Пенни: Нет, Фритц, заходи с фланга! Нет, немецкого я не знаю. Флангиш, флангиш!


Пенни: А мне по бую! Я встала в позу... метафорически, конечно!


Говард: Вегас детка!
Раджешь: А что ты скажешь своей маме?
Говард: Аквапарк детка!

- Do you know what the secret ingredient?
- Love?
- Lard!

Отдельные словечки:
"Мяхонько пошла!", "Бугагашенька!", "Прищучил бы рыбаньку!", "Ой, уж ты пельмешик!", "Взрываю ворота к ебеням", "У меня в кровати быки, много, много быков!", "Расслабьте ягодицы, маман", "Привёл муженька на работу - СТРАДААААЙ!!!"


Говард: Я б ей вдул!
Шелдон: Ты бы вдул и в мелко-дисперсный грунт в виде коллоидной суспензии, то есть в грязь!


Говард: Я озабоченный инженер, Леонард. Я никогда не шучу о математике и сексе.

Говард (смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

Леонард: Отличная идея!
Шелдон: Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение и довольно отстойное к тому же.


Раджешь: Папа хотел, чтобы я стал гинекологом. Как я могу быть гинекологом? Я с трудом смотреть женщине в глаза-то могу!


Шелдон: Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина.
Леонард: Не правда! Помнишь День Благодарения, когда приезжала моя бабушка с Альцгеймером!
Шелдон: Исправлюсь: Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина, при виде которой не хотелось выколоть себе глаза.

Шэлдон: Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать: нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции??
Леонард: Уверен она не перестанет его любить.
Шэлдон: Я бы перестал.

Леонард: Мужчины помогают женщинам не только ради секса
Шелдон: Да, у которых и без того есть секс.

Шелдон: Я не могу поверить, что он уволил меня!
Леонард: Ну, ты назвал его школьным учителем, чьим последним успешным экспериментом было пуканье на зажигалку.
Шелдон: Заметь, при этом я добавил «при всём уважении к Вам, сэр!»

Лесли: Ты крепишь электроды к крысе и нажимаешь кнопку, - оргазм. Потом она сама будет жать её, пока не умрёт от голода.
Леонард: Кто б ни стал.

Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Валентин

Пенни: ёлки булки!


Говард: Что ты порекомендуешь мужчине голодному как волк после утренней пробежки и яитнеса
Пенни: Принять Душ!


Говард: Что за бубуйня?
Леонард: Х, как говориться, его з...


Шелдон: появляющегося в результате коллизии темной материи в космосе.
Радж: Ох, темная материя Нам лучше принести фонарик.... Я пошутил
Шелдон: Я босс. Здесь я шучу
Радж: Шуткуй
Шелдон: Не время для шуток.


Радж и Говард нашли адрес дома с топмоделями.
Радж: ... у нас теперь есть адрес дома топмоделей, отлично!
Говард: Боже, благослови тебя Google Street View - зарегистрированный товарный знак!
Леонард: Хорошо, для сведения то, что вы делаете - это очень гадко!
Говард: Знаешь что, если это гадко - использовать интернет, военные спутники и беспилотный летательный аппарат, чтобы найти дом полный прекрасных молодых моделей, чтобы я мог невзначай к ним зайти, то ладно - Я ГАДКИЙ!


Леонард: Ну ладно хватит о нас, расскажи о себе =)
Пенни: О себе, так… Я стрелец, что, наверно, говорит вам больше, чем следует знать.
Шелдон: Да. Это говорит нам, что ты заинтересована
в преследующем многих заблуждении, что примерная позиция Солнца по отношению к другим светилам в момент рождения как-то влияет на личность.


Леонард: Что ты делаешь?
Шелдон: Я прибираюсь
Леонард: Это не твой дом
Шелдон: Это вообще не дом. Это циркулирующая вихревая энтропия.
Леонард: Когда здесь жил трансвестит ты не заботился как он содержит квартиру
Шелдон: Потому что у него все было безупречно. Когда ты открывал его шкаф слева направо висели вечерние платья, коктейльные платья, его полицейская униформа.


Шелдон: Доброе утро. Я должен сказать, я очень хорошо выспался. Не долго конечно, но очень крепко и умиротворенно
Леонард: Не удивлен. Это народное средство от бессонницы вломится в квартиру соседа и убраться в ней.
Шелдон: Сарказм?
Леонард: Думаешь?


Шелдон: Ладно, слушай, я думаю у тебя столько же шансов иметь сексуальную связь с Пенни, как у телескопа в попытках установить, что центром каждой черной дыры является маленький человечек с фонариком, пытающийся найти прерыватель.


Леонард: Как я выгляжу?
Шелдон: Что конкретно ты имеешь в виду?
Леонард: Мне кажется я немного вспотел?
Шелдон: Нет. Темные пятна в виде полумесяца у тебя подмышками это отлично скрывают. Во сколько у тебя свидание?
Леонард: 18:30.
Шелдон: Превосходно. Значит у тебя еще есть два часа и 15 минут чтобы этот плотный молекулярный газ рассеялся.


Шелдон: Вот здорово. Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.

Леонард: Единственный способ сыграть командами в данном случае - это разрезать Раджа пополам.
Радж: Конечно, разрезать иностранца пополам. Там, откуда он приехал их миллиарды!



Шелдон: Это принцесса Панчали!
Леонард: Я более чем уверен, что ее имя Лолита.
Шелдон: Нет-нет, принцесса Панчали из "Обезьяны и Принцессы".
Говард: О, да. Я пытался посмотреть это в интернете, но они захотели мою кредитку.
Шелдон: Это детская сказка.
Говард: О нет, не детская.



Тааакк.... ЭКС-10 подключен... Господа, сейчас через нашего местного интернет-провайдера с помощью этого ноутбука я собираюсь отправить сигнал, который пронесется по оптоволоконной линии со скоростью света до Сан-Франциско, отражаясь от спутника геостационарной орбиты в Лиссабоне, где макеты данных будут остановлены из-за погружения трансатлантических кабелей, замыкающихся в Шотландском голифаксе и доставлен через континент посредством радиолинейной линии обратно к нашему провайдеру и в итоге включается эта ЛАМПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Миссис Воловиц "И что у тебя там за секс такой, если тебе прямо сейчас нужен смокинг"


Шелдон: А ты собираешься прослушать почту?
Леонард: Нет.
Шелдон: Но ты должен прослушать это сообщение, Леонард.
Оставлять сообщения - это половина социального контракта, которая дополняется проверкой сообщения...
Если нарушить этот контракт, то это нарушит все социальные контракты и мы все погрузимся в анархию!
Леонард: У тебя в голове просто ад наверное.
Шелдон: Временами...



Шелдон: О, Боже.
Леонард: Что не так?
Шелдон: Я не могу тебе сказать, не нарушив наше соглашение о том, что я не могу критиковать твои работы.
Леонард: Тогда что означало это твое "О, Боже"?
Шелдон: Проявление величайшей сдержанности с моей стороны.



Говард: Он вернулся.
Леонард: Миссия выполнена.
Радж: Забудь про миссию. Как такой простофиля заполучил такую девчонку?
Говард: Полагаю, времена изменились с тех пор как мы были молоды.
Теперь сексуально быть умным.
Леонард: Тогда почему каждый вечер мы идем домой одни, мы же блин умные?
Радж: Может быть слишком умные?! Такие умные, что это сбивает с толку.
Говард: Да, давайте остановимся на этом варианте и нормально.

"Теория Большого Взрыва"

Говард: Ладно, Радж, дай мне крестовую отвертку №6.
Шелдон: Подожди!.. Мы не можем так поступить, это не правильно.
Радж: Шелдон, у тебя есть два варианта:
1) либо ты дашь ему поставить в наш тиво жесткий диск побольше;
2) либо удали с него все до того как мы уедем из города.
Шелдон: Как только ты вскроешь корпус ты нарушишь гарантию. Гарантийный договор - священное соглашение, заключенное между нами и производителем. Они предлагают поддержку своего оборудования, а мы взамен соглашаемся не нарушать целостность внутренних деталей. Эта оранжевая наклейка - все, что осталось между нами... и анархией!


Шелдон: Леонард, подожди.
Если я правильно полагаю, то твои попытки добиться расположения друзей Пенни основаны на твоем желании гарантировать свои права на продолжение спаривания с ней?!...
Леонард: Ну, я бы не совсем так выразился.
Шелдон: А как бы сказал ты?
Леонард: (Раздумья). Хотя, знаешь, пусть будет по-твоему.


Мало тебе королевы бала? Ты хочешь еще и со старостой замутить)))) Етижи Пассатижи!!!!!


Пенни: Я знаю, что некоторое время назад Леонард на меня немного запал...
Шелдон: Немного запал! Если так, то Минелай тоже немного запал на Елену Троянскую.


Шелдон:
"Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла!
Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?"


"Я принимаю твоё предположение, но отклоняю твоё умозаключение!"

Пенни: Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
Шелдон: Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».


Леонард: У девушки небольшой беспорядок.
Шелдон: Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!


Леонард: секс с Пенни был... ничего.
Радж: чувак, Гарри Поттер-4 был ничего!


Говард: А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы по инженерии? Я ведь инженер.
Шелдон: Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, потому что я млекопитающее.


- Ну а как на счет того очень долгого объятия? Что оно означало?
Леонард: Да не такое же оно и долгое было
- Можно было 5 раз произнести «Миссисипи». А обычное объятие длится 2 «Миссисипи». Максимум.


- Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
- Зависит от того какая у вас шина.
- …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
- Ох, ты Господи…Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!


Мама Говарда: Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!
Г: Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук, между прочим!
М.Г.: Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?
Г: Тащите вишневый, будьте любезны!
МГ: Вишневые я съела, остались зеленые!
Г: Поберегите стены мама, я убьюсь!


— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.


Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.


— Знаешь, что он сделал? он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…

Пенни: Я обожаю Сан-Франциско, вот бы поехать с вами.
Шелдон: Я понимаю твою зависть, этот симпозиум ни в коем случае нельзя пропускать. Там будут обсуждать биоорганические клеточные компьютерные устройства, достижения в выполнении многопоточных задач, плюс круглый стол по вопросу применения метода неравновесных функций Грина, процессов фотоионизации в атомах.
Пенни: А когда я приезжаю, то напиваюсь в дюпелину и катаюсь на трамвайчиках.


Шелдон: Нет, я присяду там!
Пенни: А в чем разница?
Шелдон: В чем разница…
Леонард: Ооооо... понеслась.
Шелдон: Зимой это достаточно близко к обогревателю и не настолько близко чтобы заставить меня потеть одновременно. Летом же как раз на этом пути пересекаются воздушные потоки из окон оттуда и оттуда. Так же телевизор под таким углом что и не прямо, поэтому звук хорош и не так далеко чтобы создать искажение картинки… Я могу продолжать но я думаю суть ясна…
Пенни: Ты хочешь чтобы я подвинулась?


Шелдон: Умный?! Да чтобы я считался умным из моего iq нужно вычесть 60 баллов!

Когда у Пенни возникает вопрос по поводу какого-нибудь правила Шелдона все дружно: "Ой нет, только не спрашивай!!", а потом также дружно: "Понеслась!.."


Леонард на дикую улыбку Шелдона: Мы пришли поговорить с Кутрапали, а не убивать Бэтмена.

Шелдон: Я не чокнутый, мамуля проводила тесты!


Шелдон: Вот для примера кот Шрёдингера.
Пенни: Шрёдингер? Это женщина из квартиры 2А?
Шелдон: Нет, это Миссис Гроссингер, у неё нет кота, у неё мексиканская голая собака… Такая маленькая надоедливая тварь…
Пенни: Шелдон!
Шелдон: Извини, ты отвлекла меня. В любом случае в 1935м Эрвин Шрёдингер, в попытке объяснить Копенгагену трактовку квантовой физики, провёл эксперимент в котором в ящик был помещён кот с запечатанным пузырьком яда, который должен был раскрыться в случайный момент. Теперь никто не знает, выпущен ли яд или нет, ну пока не откроют ящик во всяком случае… И вот получается что кот одновременно и жив и мёртв… (непродолжительная тишина))
Пенни: Извини, я не поняла суть.
Шелдон: Конечно не поняла. Я её ещё не выдал… Ты должна быть телепаткой, чтобы понять суть, а телепатия не существует…
Пенни: Шелдон, в чём суть?!
Шелдон: Как и кот Шрёдингера ваши с Леонардом потенциальные отношения прямо сейчас могут быть одновременно и хорошими и плохими. Только открыв ящик, вы, узнаете, какие они….
Пенни: Ладно, итак, ты говоришь, что я должна сходить на свидание с Леонардом?
Шелдон: Не-не-не-не-не-не не… Давай я начну сначала.. В 1935м…

Конец серии:

Леонард: Прежде чем ты что-либо скажешь, слышала ли ты что-нибудь о коте Шрёдингера?
Пенни: Вообще я слышала даже слишком много о коте Шрёдингера.
Леонард: Хорошо…
Пенни: ну всё кот жив, идем ужинать…

Да, про кота, это особенно любопытно! Достаточно принять за основу, что этот кот жив и квинтэссенция мира в корне меняется, а парадигма отношений начинает набирать обороты, опять же, только при условии, что оба постоянно помнят, что кот - жив!

И еще, иногда, я ощущаю себя человеком в костюме эффекта Доплера... Взззик!

И, кстати:





Примечания: "Согласно Шрёдингеру, всё-таки кошка."

Помните Валентин, как они замечательно наладили производство Пенниблоссен (заколок)?

И как на Шелдона действует кофе тоже помню...

Иногда было бы полезно, что бы на нас кофе оказывал такой же эффект! Мы были бы та-акими забавными!

Из сериала "Интерны":

Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.

— Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
— Да я вообще-то к жене.
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

У меня узкая зона микроклиматического комфорта

— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.

Быков:
Как чувствует себя пациент?
Лобанов:
— Да вроде хорошо…
— Это поправимо…

Вот это доктор! и осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!

Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это, не твое.

— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

— У меня 4 интерна..
— Хочешь я тебе помогу…
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога!..

Ну что, доктор Ленин…
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!

— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!

— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…

— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

Ну что теперь ты понял кто тут заведующий отделением а кто: " Ей ты дятел белобрысый вали с дороги"

— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— Я тебя тоже люблю, Лобанов!

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

Забавно! Я смотрела первые 6-7 серий! Мило!

ААА!!!! Обожаю Интернов!!! Суперские, слов нет!!! Сплошной позитив!

Поддерживаю!!! "Теория" -
Вообще озвучка Куража Бомбея- это нЕчто!!!
Мне еще их "Как я встретил вашу маму" и "Все ненавидят Криса" нравятся!!!! уписяться можно Классно озвучивают ребята))

Несколько шуток из нежно любимых мною Друзей...
Хотя написаные шутки так не смешны, как сказанные актерами в контексте при знании героев еще к тому же )))



"Фиби, ты не хочешь нам помочь?"
"Я бы очень хотела, да вот только неохота..."

Росс: "Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки"))))))))

Чендлер: "Если бы я был мужчиной......." (он мужчина )

-я тебе подарок принесла...
-А он заряжен?

-это у тебя засос?
-нет, просто упала...
-на чьи-то губы?!

нельзя сказать, что она поет плохо. Она поет так плохо, что при звуках ее голоса мне хочется пытать кого-нибудь раскаленными щипцами, и лучше всего - ее!

Фиби: - Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
Чен: - В птицах - нет. В женщинах - ...нет.

Чендлер про нового соседа Эдди(он не очень адекватный): Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
Фиби: А зачем ты убил его рыбку?
Ч: Понимаешь, у меня потребность-после секса нужно УБИТЬ РЫБКУ!!!

моника(про еду в холодильнике): уменя три грудки и одна ножка
чендлер:и где ты подбираешь одежду?

Чендлер:Фиби,скажи,ты ведь много чего странного знаешь,при какой температуре закипает мозг?
Фиби:А я ведь знала...

"-Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
-У Вас же нет кошек!
-А могли бы быть..." =))))))))))))

Джо сочиняет речь для свадьбы Моники и Чендлера
-их любовь сиждится на отдачи и принятии,а также на понимании и согласии, свою любовь они отдают с пониманием и принимают с согласием. благодаря их отдачи и принятию , и пониманию, и согласию мы тоже можем отдавать и принимать,и понимать, и соглашаться=))))

Росс(клятва на НГ):в этом году я буду счастлив,я сам сделаю себя счастливым
чендлер:нам выйти из комнаты?

Чендлер приходит домой, там Джо строит.
Ч: Ты что, открыл столярную мастерскую?
Д: Не, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил..
Ч: Построить почту?!..

Моника Россу: Ты выглядишь как посылка.
Росс: Меня послали?!..

Моника: чендлер почему ты принял решение поженится?
чендлер: я послушал друзей.
мон: кого? дважды разведенного и джо?

Джо: я сегодня встретил девушку с которой уже спал, но она меня не помнит!
рейчел: джо ты хочеш сказать что переспал со всеми девушками Америки и пошел по второму кругу?

Джо: Вот я сейчас вспоминаю всех своих женщин...
Чендлер: А они гуськом идут или хороводы водят?

Главное в курение-это не табак!
Главное-ты при деле.

Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черту... что ее уже и не видно. Черта для тебя превратилась в точку!

Чендлер: Она была в красной юбке! Я точно помню как мой язык проник в ее горло!
Моника: Это была я!
Ч: Прости, когда я пьян, мне трудно держаться в рамках дружбы.
М: Хорошо.
Рейч: Хорошо.
Росс: Ладно уж..

Росс, почему когда мы плыли на яхте ты одел три спасательных жилета? -Я УВАЖАЮ МОРЕ!

"Чтобы мы сделали будь у нас мозги?!"

Чендлер:
-да по сравнению с ней, все женщины, о которых я мечтаю-просто толстые лысые мужики!!

Ребят ограбили.
-А что сказали в страховой компании?
-Они сказали, у вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!

Рейчел:Росс,ты же палеонтолог-копай глубже!))

Росс: Как ваша яхта?
Отец Рейчел: она покрылась ржавчиной Росс. А знаешь, что ржавчина делает с яхтой?
Росс: придает ей вид антиквариата?
ОР: ржавчина для яхты РАК
Росс: ах да, от этой болезни погиб мой велосипед

Далее, когда заходит Чендлер в пене для бритья ))
Джо: Брился?
Чендлер: Нет, это у меня бешенство

Росс: я тебе позвоню
-хорошо, подожди, я же не оставила тебе свой номер
Росс: если это судьба, я его угадаю

Росс:... знаете что я сделаю. я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек у которого есть свои убеждения, человек с принципами
Чен: Веселая будет вечеринка

Когда Фиби и Моника пошли в подвал искать пропавшую обезьянку Росса
Фиби: О,Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!!!!!!
Моника: Что? Что? Что-о-о?
Фиби: А нет... ничего... это моя левая нога...!!)))

Кэти: О, у тебя хорошие волосы.
Чендлер: Да, я вырастил их сам )))))

Сейчас смотрел комедийный триллер "Убей меня".

Довольно забавно, хотя ближе к концу.... Неважно.

Несколько забавных диалогов:

Киллер бросает пить и в группе анонимных алкоголиков говорит:

- Алкоголь мешает моей работе. Понимаете, я убиваю людей. Не ради развлечения, конечно, а по работе. А алкоголь мешает мне хорошо делать свою работу. А я люблю свою работу и хочу вернуться к ней.

Группа, конечно, была в шоке.

На время лечения его устроили работать в морг, мыть, одевать тела. Приходит девушка, ищет покойника. Находит. Говорит:
- Это был мой отчим.
- Сочувствую.
- Да ничего, он уже умер.

Провожая девушку из этого места, киллер говорит:

- Надеюсь, мы скоро увидимся.
- Да не знаю, мама, вроде, бодрячком и я в порядке.

Ну, и когда она пришла к нему в гости, он предлагает:

- Угостить тебя чем-нибудь?!! У меня есть отличная вода из под крана.

Ну, а на утро девушка говорит:

- Люблю мужчин постарше. Они уже закончили поиски, определились, точно знают, что им нравится. Они не проснутся утром и не скажут: "Знаешь, я понял, что я гей".

Своеобразный там юмор, но надеюсь, что хоть что-то понравилось