Здравствуйте, дорогие девочки! рада буду познакомиться со всеми желающими познакомиться со мной Заходите в гости!

Итак, с почином меня Первый пост, как первый тост) Чудесного вам всем дня!

Писать я любила с детства. Сочинения шли на "ура":) Еще любила гулять на улице. Меня невозможно было дозваться, когда туда попадала. Ну, и еще читать. Много. Запоями. Больше, собственно, ничего особо не любила.. 7 лет назад я уже побывала на форуме Красотуля, где познакомилась с чудесными людьми... На тот момент у меня был хороший период жизни - легкий до не могу. А вот потом... Потом пришло время трудного. Тогда я еще не знала, что это нормально, что они перемежаются друг с другом по жизни. И те и другие имеют свойство оканчиваться. Хотя, как оказалось, ест радикальное средство в трудные не попадать или попадать с минимальными потерями, и сохраняя бодро-радостный настрой. Но это до меня дошло гораздо позже. А тогда показалось, что тону безвозвратно...

Что-то сегодня направило меня сюда. Вопрос "что" отпадает сам собой, т.к. уверена, что ничего случайного не бывает. И направили свыше. Зачем?... Наверное, для того, чтобы поделилась своей историей о том, что из любой попы можно выбраться, когда мы... Но об это чуть позже.

А сейчас - тут ведь дневники худеющих Для проформы поделюсь своими параметроданными Мне 46, двое детей. Рост 176, вес 58 кг. Худеть я не любила никогда) Наоборот, хотелось больше форм. Ничего специально для похудения не делала. А если и делала, то в корне это было назначено не для похудения Я - вегетарианка уже 2 года как. Стараюсь много двигаться, особенно по утрам, и особенно там, где есть земля, трава, солнце, облака.. Делаю зарядку. И все больше люблю. Эту самую землю, облака, людей и саму жизнь ЧЕм больше мне становится лет, тем больше любви. Тем сильнее удовлетворение. Тем крепче принципы, по которым я стала вынуждена жить. Вынуждена, потому, что будь у меня бузоблачный период постоянным, я бы так никогда и не поняла - что значит жить правильно. Жить по совести.

Итак, прошло 7 лет с тех пор, как я открыла для себя форум Красотуля. Покружила на нем с лихвой, а потом пропала на...годы.4 последних года моей жизни приравниваются, наверное, к 40 - по объему страданий, преодолений и опыта. За все предыдущие лета не было и одной десятой того, что приключилось со мной за последние 4:) Не, жалоб не будет. Сквозь трудности жизнь моя стала качественно лучше и легче. Да, да, легче Т.к. восприятие кардинально влияет на окружающее простарнство и события в нем. Если вы сейчас в стрессе, очаге душевной боли, депрессии, то, возможно, я здесь именно для вас. Если сражаетесь с трудностями, которые кажутся непреодолимыми, = точно для вас. Если разочаровались в жизни, людях, себе - ну, точно, точно

Неа, никакой рекламы психологической помощи не будет. Пришел момент, когда у меня достаточно сил для того, чтобы добавить кому-то счастья бесплатно Просто так. Потому что когда-то, возможно, в далекой прошлой жизни, вы помогли кому-то также.

Тут все также тихо как и несколько часов назад, когда решила вернуться. Но есть надежда, что форум оживет Да не нанятый я казачек для раскрутки. Охота, чтобы жизнь потекла по сосудам форума. Ведь когда-то с него началось то, что привело меня туда, где нахожусь сейчас...

Продолжаю экскурс по форуму, с небольшими отступлениями в собственные мемуары Вижу, что форум почти вымер. Но "почти". еще не означает "совсем". Так что есть надежда на чудесное воскресение

Сегодня хочу поделиться откровенностью о том, что она может стать инструментом злого рока и использована против нас. Хотя для многих этот факт вряд-ли станет потрясающим откровением, ибо на свете мудрее меня - тьма. Собственно, если не считать неосознанных мотивов, которые в одиночку понять крайне сложно, я и вернулась, чтобы снова бахнуть откровенностью, не смотря на набитые шишки. Да что там, шишки, мое сердце чуть не остановилось под гнетом шока произошедшего. И все же... Забилось вновь! А значит - впереди добрые дела...

Ранее я все делала во имя себя.. Полный эгоизм, мания величия со всеми вытекающими, завуалированный под доброту и практически не различимый мною самой. Я принимала за доброту то, что вовсе ею не являлось. Имея глаза, была слепой, уши - глухой, душу - бездушной...

Автор всего, что произошло, со мной - я. Я создала все предпосылки своими поступками. Кто бы и что не сделал относительно меня - автор все тот же я МОжет, я все еще не излечилась от мании величия)), но абсолютно все трудности являются продуктами, мною же созданными...

Здесь будет история о том, как все было на самом деле. История о Чуде, которое произошло со мной. Возможно, это будет последнее мое откровение на людях. И все же - оно первое, настолько, насколько намерена быть откровенной теперь. Зачем я это делаю? Ну разумеется, чтобы привлечь внимание, заинтриговать НО тот, кто имеет уши, услышит... Тот, кто ищет, найдет. Кто плачет, возможно, утешится. Это и является моей основной целью = утешить тех, кто потерял надежду.

Очень поэтично

НатаДа, спасибо что поделилась. Продолжение следует? Если можно, дай пожалуйста ссылку на старый дневничок. Интересно было бы почитать, может и я там что-то писала? А то какое-то возвращение инкогнито. Выводы во-многом знакомые. Интересно было бы на эти темы пообщаться. Откровенничать так откровенничать! я бы тоже не отказалась, тем более что атмосфера форума располагает к откровенности.