Об экзаменах и «голодных играх» нашей реальности

Школа, университет, экзамены, работа - все это естественная составляющая нашей жизни и я не собираюсь оспаривать здесь их важность, но это не помешает мне также рассказать о том, как это иногда отражается на психологическом здоровье многих из нас.

На собственном примере хочу рассказать, что сейчас происходит.

В средней школе я на все возможные 100% была уверена, что легко справлюсь со всеми экзаменами и поступлю туда, где мне захочется учиться дальше. Я была хорошим учеником, по крайней мере с желанием и чувством ответственности, я понимала, для чего все эти усилия. Да, я не была отличницей, не проводила за книгами и уроками по 24 часа в сутки, но у меня была голова на плечах.

В 9 классе я уже имела определенный эмоциональный груз своих проблем и некоторые неприятные дополнения, как низкая самооценка, лишний вес, тревожность не обошли стороной. На фоне этого всего учителя, наверное, получали удовольствие, подливая масло в огонь своими унижениями и криками о том, что мы НИЧЕГО НЕ СДАДИМ И СТАНЕМ НИКЕМ. Люблю их. Так или иначе, видимо, я настолько слабый человек, я себя такой считала, плакала буквально от одной мысли, как разочаруются во мне родители, если так и будет, если я не сдам. Эта мысль стала в моей голове звучать как правда. Я возненавидела себя за недостаточный ум и общие успехи во всем, и стала резать себя. Было видно, но никому не было дела и меня это радовало, потому что я не хотела это обсуждать. Новый порез был как наказание за то, что я сплошная неудача и разочарование.

Однажды я расплакалась посреди школьного коридора. Это было ужасно. Просто от одного разговора с учителем. Это был край.

Я сдала. Но я до сих пор вспоминаю, какой ценой. Те нервы не вернёшь и шрамы с кожи не уйдут.

В 10 классе нас все ещё унижали и нагнетали на нас страх, но это было привычно.

В 11 классе я поняла, насколько все плохо, когда на факультете, куда я хотела поступить, сменили предметы и мне было нужно выучить историю с нуля, когда я никогда не не понимала. Это был огромный стресс. Моим родителям было важнее в чем я пойду на выпускной, чем то, как я учусь. Думаю, они до конца думали, что это даётся настолько просто, что я просто обязана сдать все на 100 баллов, хотя я боялась не пройти и порог.

Рассказывать здесь, сколько ночей я проводила в ‘тихих’ истериках и припадках, чтобы меня не услышали, сколько новых порезов на мне появилось на животе, бёдрах, лодыжках. На левой руке у меня есть достаточно большой шрам, кривой и проходящий вдоль. Когда я его делала, была видна вена, мне не хвоило воли просто перерезать ее и прекратить все. Я думала об этом. Это был лишь октябрь выпускного класса и я уже была на пределе.

Я один из тех людей, которые абсолютно все принимают близко к сердцу и волнуются обо всем, о чем можно и нельзя, от похода в магазин, до поступления.

11 февраля 2018 года я пыталась покончить с собой, выпив одна за одной горсти таблеток для снижения сахара в крови и снотворного. Их было 120. Не знаю, как вышло, но я просто блевала всю ночь, падала в обморок 6 раз и не спала 36 часов, на что мои родители подумали, что я отравилась или у меня анорексия (идиоты). После этого, на следующий же день я пошла в школу, потому что пропускать нельзя. Легче не стало и никто так и не узнал о том, что на самом деле произошло. Мне было больно, страшно и я совершенно не планировала прожить так много.

В период экзаменов я была никакая, но при этом на каждом из них выкладывалась на максимум и ждала хороших результатов. Мои результаты были не достаточны для бюджета. За это я выслушала ещё очень много гадостей от семьи, которые и так продолжала слушать периодически с 8 класса, о том, что я никто, ничего недостойна, что меня кормят/одевают/платят за меня и никакой отдачи. В общем, спасибо, я и так знала, что я за ничтожество.

Сейчас у меня рпп, селфхарм, отсутствие уважения к себе, тревожность, социальная неприспособленность и проблемы с контролем гнева. Ах да, ещё я совершенно ничего не знаю о том, кто я такая, потому что не было возможностей и банальной храбрости узнать свои интересы и попробовать себя во всем. Сейчас я просто сборище личностей всех моих бывших друзей. Вот так.

Я хочу сказать, что впереди у меня 5 лет платного обучения, что очень сильно давит, потому что мне и до этого было стыдно, что родители содержат меня, как паразита. Это лишь 17 лет моей жизни, с которой я уже пыталась расстаться, но такой я не пожелала бы никому. Вчера я не могла уснуть из-за навязчивой мысли пойти в школьный двор, где никого не бывает сейчас, и повеситься на баскетбольном кольце. Я думала об этом несколько часов и не могла только потому, что моя семья начала просыпаться и я пришла в себя.

Не делайте обучение главной целью своей жизни. Самообразование важно, но не ценой вашего счастья, спокойствия и жизни. Никогда не ставьте чужие ожидания выше ваших потребностей. Спите, ешьте здоровую пищу, выходите на вечерние прогулки. Уроки никуда не уйдут. Школы и университеты не закроются и не отменятся за время вашего отдыха. Узнайте себя и свои интересы, пока вас не выпихнули во взрослый мир. Найдите то, что будет заставлять вас просыпаться по утрам. Найдите того, кому будете важны вы, а не ваши достижения. И никогда не судите себя за ошибки. Жизнь не для того, чтобы пытаться покорить вселенную и утереть нос сыну маминой подруги. Она для того, чтобы создавать воспоминания, хорошие и не очень. Живите так, чтобы в свои последние минуты вы были горды тем, что успели сделать, потому что только это действительно важно. Помните, в вашей жизни важны вы и все, что делает вас счастливым, а не то, что вам пытаются внушить остальные.