Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Воспитание силы воли у детей. Как вырастить волевого человека?
Лучший женский форум худеющих > Я - Красивая. Красота, здоровье, массаж, похудение, борьба с целлюлитом > Дети, родители, чайлфри. Воспитание детей, психология детей.
Ukaaa
Как здорово, когда есть время посидеть на балконе, обсудить различные вопросы нейропсихологии. В результате, из этого рождаются очень интересные статьи. Которые с удовольствием публикует IReactor, которые активно комментируют мои читательницы в инстаграмме. Так как статья общая, то на сайте IReactor она подписана именем Валентина, потому что у него там колонка своя. А в инстаграмме опубликована от моего имени. Вот скриншоты, статья, комментарии:



"Давайте прольем свет на источник многих проблем поведения детей, а потом и взрослых, в которых вырастают эти дети.

У детей очень развита эмоциональная сфера и практически отсутствует волевая. Ребенок может топать ногами, плакать, требуя чего-то, но не всегда способен воспринимать ограничения, с трудом может контролировать себя и т.п.



Эмоции иногда до ходят до аффекта, и это все накладывает отпечаток на психику. В этом случае происходит возбуждение подкорки, которая может блокировать работу коры головного мозга. И тогда бывает бесполезно взывать к разуму и логике.

И это часто случается у детей, которым все разрешают и не воспитывают у них волю. В результате получаются очень эмоциональные дети, а затем и взрослые со слабой волей.

Волевых людей мало. Детей - тем более.
Сейчас детей стараются не ограничивать, полагая, что детство - это время, когда надо все позволять. Иногда даже говорят, что ребенок натерпится, когда вырастет, а пока пусть делает, что хочет.



Но нейропсихологи знают, что такой ребенок натерпится в любом случае, т.к. у него происходит перекос в развитии.

Почему? Да потому что он с детства приучен к вседозволенности и отсутствию ограничений. Таким детям трудно себя собрать в школе, они с трудом концентрируют внимание, им сложнее делать то, что нужно и так далее.

Но лучше я приведу один яркий живой пример, т.к. на примере все становится очевиднее, чем когда приводятся пояснения про структуры мозга.

Итак, у одной из моих клиенток есть две дочери. Разница в возрасте у них несколько лет.
Когда моя клиентка воспитывала первого ребенка, она читала одни книги, когда появилась вторая девочка, она была под впечатлением от новых методик.

И разница была очень заметна и когда девочки были детьми, и когда они выросли.



Первую воспитывали с любовью, но и с ограничениями. Что-то было можно, чего-то нельзя. Были свои домашние обязанности, четкий, жесткий режим дня и сна. Были ограничения в конфетах и сладостях. Игрушки не покупались по первому требованию и ныть было бесполезно. Картина примерно ясна.

Второй ребенок не то чтобы не знал никаких ограничений, но все было раз в десять менее строго и структурировано.

Можно было есть и спать когда угодно, таскать конфеты. Игрушки покупались по первому требованию и взрослые шли на поводу у любых капризов.

Ну, и как складывается жизнь этих девочек?
Первая - ответственная и самостоятельная, получает хорошее образование, учится на отлично, подрабатывает, строит и осуществляет свои планы, ставит перед собой цели и работает над их воплощением, грамотно и уважительно выстраивает отношения с людьми.

Вторая - учится с трудом. И не потому что не умная, а потому что не развита волевая сфера, а значит, трудно собраться и замотивировать себя что-то делать. И у нее в старших классах есть много капризов и присутствует явное стремление переложить решение всех вопросов на других. И, опять же, не потому что она какой-то плохой человек, а потому что волевая сфера не развивалась вообще.

А теперь, внимание, вопрос: сделали ли родители хорошо ребенку, когда стали ему позволять все?
Конечно, родители хотели добра и думали, что делают, как лучше. Как и те, кто писал про то, что отсутствие ограничений - это круто.

Но ни практикой, ни нейропсихологией это не подтверждается.

Так что думайте, надо ли воспитывать волю у детей?
Продолжение следует...

Комментарии из моего инстаграмма @julia_d_m:

- прям улыбаюсь))) не надо думать, что родители делают что-то хорошее своему ребенку, позволяя ему все. При этом родители НИЧЕГО не делают для ребенка. Они только по собственному желанию и для себя (в конечном счете) зарабатывают деньги, потому что вседозаоленность это дорого. Не купите ребенку новую игрушку, объясните ему, что она стоит денег, которые папа и мама зарабатывают, что игрушек много не нужно, они будут просто валяться - такое объяснение многое даст ребенку. Вместо покупки игрушки сделайте вместе с ребенком пиццу - это время, которое вы проводите вместе, ребенок делает что-то важное, учит цвета, продукты, структуры - помидорки скользкие, а сыр прилипает))))) это все важно.

julia_d_m: Да, отличные советы! Различные занятия, связанные с развитием сенсорики действительно хорошо развивают детей.

- Юлечка, спасибо за твои посты! Мне сейчас, конечно, судить рано, но у меня двое мальчишек, погодки, воспитываются одинаково, режим соблюдаем, и цели ставим и поощряем достижения... Но младшему даётся всё не так легко, как старшему. Часто ленится, перекладывает свою ответственность на других. Если упрётся в каком-то вопросе, никакие доводы не помогают, хотя видит уже, что не прав, но нужно обязательно отстаять свою точку зрения! В общем, иногда "с характером" дети уже рождаются. а не родителями испорчены

julia_d_m: да, Гуля, безусловно имеют значение очень многие факторы. Например, в опытах Станислава Грофа людям в лечебных целях давалось ЛСД. И под воздействием ЛСД их просили что-то нарисовать. А потом сравнивали результаты с перинатальными записями. И оказалось, что люди, которые появлялись на свет легко и без проблем, рисовали вполне радостные и позитивные картинки.А те, кто родился в результате родов с осложнениями, рисовали нечто мрачное или ужасное. Так что много всего влияет и поведение, конечно, складывается из совокупности различных факторов. Если какая-то составляющая проблемная, ее тем более желательно компенсировать, корректировать с помощью других составляющих.

- А с какого возраста надо начинать ? И как?


julia_d_m: Вы имеете в виду, начинать устанавливать те или иные ограничения? Давайте я попробую посвятить этому отдельный пост, потому что тема большая. Но если кратко, то с 2-3 лет (или чуть раньше) уже стоит вводить разумные ограничения, воспитывать у ребенка волю.

- Спасибо. Сохранила на будущее

julia_d_m: Вам спасибо за комментарий! Рада, что Вам понравилось) Успехов сейчас и в будущем)

- и вам успехов! Постоянно вас читаю. Сейчас мучает вопрос, мужчина сделал предложение, я пока думаю, куча сомнений. Может будет у вас статья по этому поводу?)) ( Отношения сложные, много скандалов, жили вместе разъехались)


julia_d_m: еще раз Вам спасибо! Рада, что читаете) Особенно, когда комментируете. По Вашей ситуации.. ну, давайте тогда напишите подробнее все, что посчитаете важным. А я на основе большего объема информации уже прокомментирую отдельным постом. Вот так постепенно и разберемся :-))


- Ни всегда все зависит от воспитания, к каждому ребенку относиться нужно индивидуально (это касается родителей) у меня есть пример перед глазами: ребенку в детстве много позволялось, покупалось, но вырос он достаточно успешным человек


julia_d_m: Я вообще с трудом представляю, про что можно сказать "всегда". Конечно, бывают нюансы, особенности, контекст. Например, даже доведение человека до самоубийства - это тоже не всегда плохо. Вот, к примеру, наступавшие советские войска довели Гитлера до самоубийства. Но мало кто об этом сожалеет.:-))

- Спасибо! Очень хороший пост)

julia_d_m: и Вам спасибо, что написали! Приятно это слышать)


- Главное не заменять внимание подарками:)

- Прекрасная и актуальная тема! Я за разумность и осознание того, что вседозволенность - это враг и ребенку, и родителям, и окружающим! Воля - это мощный помощник человеку в жизни. А когда родители позволяют актёрку все, что ему вздумается - это и инфантильность родителей и дважды- инфантильный ребёнок. Все хорошо в меру!

julia_d_m: отлично сказано! Поддерживаю!

- благодарю smile.gif

- А что делать если я такая выросла - все время пытаюсь переложить ответственность на других, много капризов внутри и т.п. То есть со временем я научилась контролировать капризы, но переложение ответственности иногда происходит даже не заметно от меня, я все стараюсь сделать в самый последний момент, если это надо сделать. Хотя в детстве вроде не было прямо вседозволенности.


julia_d_m: уже здорово, что Вы анализируете свое поведение и хотите его как-то менять. Осознание того, что оно сейчас менее эффективно, чем могло бы быть - хорошая мотивация. А что делать? Шаг за шагом, постепенно менять свои паттерны, модели поведения. Понемногу разрушатся старые нейронные связи и сложатся, окрепнут новые. Лучше, конечно, это делать в компании человека, который сможет Вам что-то подсказывать глядя со стороны. Идеально - с хорошим психологом.В этом случае, за месяц можно достичь большего, чем без посторонней помощи за годы.

- А я заметила за дочкой, что она стала говорить, если мы в гостях и её угощают сладким, вафлей, чтобы маме не говорили т к она не разрешает мне сладости.. (((( ей 4,6, но я разрешаю их и дозировано , печенье немного , коктейли молочные, они же сладкие, ну и позволяю иногда ломтик киндер
Я огорчилась , видно не так что-то делаю ( хоть и объясняю ей о том, что и почему надо ограничивать 🤔

julia_d_m: не огорчайтесь, дети - редкостные манипуляторы. И часто то, что они говорят имеет очень мало общего с реальностью. Они так видят :-)) Юные художники :-))

- У меня двоякое мнение насчет воспитания, меня воспитывали очень строго(воспитывала бабушка,т.к мама много работала), я не вижу в этом огромных плюсов,скорее больше минусов,когда стала старше, бабушки не стало,то воспитанием занималась уже мама,она мне доверчла во всем,и говоиила,что главное чтобы голова была на плечах! Доверие- это главный ключ к воспитанию и должно быть внимание к ребенку,тогда и проблем меньше будет
Ukaaa
julia_d_m: да, понимаю. Опять же не вижу никаких противоречий) Хорошо, когда есть и доверие, и любовь, ласка, и в то же время в необходимых ситуациях - разумные рамки и ограничения. Ребенок, у которого нет четких границ и запретов (или они постоянно меняются), становится более нервным. Так как отсутствуют ориентиры, на которые он мог бы опираться.

julia_d_m: в каждом случае будут какие-то индивидуальные советы. Для начала проводится тестирование, чтобы определить сильные и слабые стороны ребенка, а уж потом подбираются подходящие методы. Ну, если в очень общем виде- то просто начать выставлять границы, приучать к правилам, объяснять, что есть не только его интересы, но и интересы других и надо находить между ними баланс.

- Я свою дочь не балую. Конечно покупаю игрушки, но не по первому требованию, а по заслугам или на праздники. Спать в одно и тоже время. Она общительная, самостоятельная. Характерная. Но она категорически не воспринимает слово "нет" или не хочет. Знает же, что если сказали "нет", значит это окончательно. Все равно, истерит, топает, падает на попу. А когда проорется, сразу такая хорошая, послушная, будто и не было истерик. Вот как с ней контактировать в таком случае? Слушать и слышать в такие моменты она не хочет. Приходится давать ей пропсиховаться. Буду рада услышать советы

julia_d_m: может, сбрасывает накопленную энергию. Тогда стоит больше гулять и играть. Может, несколько раз прошла манипуляция, и теперь знает, что нужно громче орать, и тогда есть шансы получить желаемое. В этом случае, надо, чтобы железно поняла, что любое "нет" - окончательное. Может, проходит один из кризисов развития. Каждый случай индивидуален, надо работать лично.
Ленок8989
спасибо! обязательно почитаю!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.