Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Улыбнись
Лучший женский форум худеющих > Личная жизнь, общение. Разговоры обо всем. > Улыбнись. Шутки, юмор, анекдоты, афоризмы, рассказы.
Zhanin
Просто очень нравится этот рассказ, потому что добрый smile.gif

"Знаешь, как я тебя люблю?"


Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за
длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.

– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние
лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и
подбросил вверх.

– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок
заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что
достал ушами до веток!

«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».

– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...

«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в
голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего
не бывает!

– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

– и обратно.
Оленька @
Боже мой, какая прелесть!!!!!! f0f.gif f0f.gif f0f.gif f0f.gif f0f.gif f0f.gif f0f.gif
Виктория Р
Как трогательно d025.gif !!!
Рута
aa8.gif Класно!!!! d060.gif
Cleopatra
wub.gif Как мило))) Захотелось чтоб мой Заяц пришел с работы, обнял и поцеловал ^_^ wub.gif
viktory fresh
Офигенно,мне понравилось!
Lada68
Объявление: 'Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley,
Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако,
таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и
цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!
[color="#0000FF"][/color]
Valentin
icon_mrgreen.gif s24.gif s24.gif s24.gif s24.gif s24.gif s24.gif
Кнопка :)
Рассказ про зайцев ужасно трогательный, мне тоже захотелось обнять своего лапулю и что-нибудь нашептать
y.nikitina
ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ
нужно ответить на 5 ситуаций (сначала отвечаем, потом смотрим интерпретацию).

1. вы идёте в гости к своей любимой (любимому) к ней (нему) ведут 2 дороги: короткая, скучная и прямая, и длинная, очень занимательная, с красивыми окресностями.
какую дорогу вы выберете?

2. по дороге вам попались 2 розовых кустах один с белыми розами, другой - с красными. вам нужно составить букет из 21 розы, какого цвета и в каких соотношениях будут выбраны цветы? (можно выбрать любое соотноешение, или же вообще составить букет из роз одного цвета).

3. вы подошли к дому любимой (любимого). дверь вам открыла не она (он). вы попросите её (его) позвать или пойдёте сами к неё (ему)?

4. в комнате любимой (любимого) не оказалось. куда вы положите букет: на кровать или на подоконник?

5. какой дорогой вы будете возвращаться к себе от любимой (любимого): короткой или длинной?

интерпретация.
1. дорога к любимой - как быстро вы влюбляетесь
2. цветы - ваша отдача в любви ((красные розы) и требование ответной отдачи (белые розы).
3. ваше поведение в ситуации возле двери - это ваше поведение в проблемных ситуациях.
если вы попросили позвать - вы предпочитаете, чтобы проблемы решали за вас, если пошли сами - предпочитаете решать их сами.
4. место, где вы оставите букет - ваше стремление увидеть любимую (любимого). если на кровати - значит хотите увидеть здесь и сейчас, если на подоконник - стремления увидеть большого нет.
5. дорога домой - символ того, как быстро у вас проходит любовь.
Юлия!
Привет, y.nikitina. Спасибо за тест на любовь. Интересный! d040.gif
У меня все совпало. Какая я в жизни, такие и ответы.
Кристальная
ой, так нравится=) супер=)))
Искра
Какой трогательный рассказ про зайчат! aa35.gif
И тест тоже очень понравился, очень интересный! a040.gif
Оличка
У меня у подруги с парнем была книжка с этим рассказом на немецком(он немец) и заяц.. И на экране у нее стояла заставка Bis zum Mond und zuruek (до Луны и обратно..) Было очень трогательно, правда потом они расстались sad.gif
Душечка
ФРАЗЫ,которые приятно услышать всем))
Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудьте зайти в бухгалтерию за премией!


Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!


Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...


Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...


Милый, ты так много внимания мне уделяешь! Отдохни. Возьми пивка, посиди в интернете...


Ваш баланс составляет 1000 $. Какой - то олигарх ошибся номером. Поздравляем!


Дорогой! Стопроцентный тест на беременность все-таки соврал!!!


Милый, у моей мамы депрессия и она попросила нас не приезжать
....
Jina1988
Очень понравилось rolleyes.gif
lianna
Цитата(Jina1988 @ 29.8.2011, 17:10) *
Очень понравилось rolleyes.gif

и мне тоже)
Амели
Душечка, спасибо!

Дествительно приятные фразы a115.gif
Душечка
Цитата(Амели @ 30.8.2011, 21:45) *
Душечка, спасибо!

Дествительно приятные фразы

Спасибо,Зайка)) v1.gif
barbosha
прелесть!!!
Душечка
Как чудесен русский язык


Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским
счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё»,
«в суете сует» или «в суете суёт»…

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Настоящие моряки не говорят «Это – говно», они говорят «Это – непотопляемо!».

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама…

В травмпункте.
Врач: – Пиши – Черепная травма.
Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад…
Душечка
ЭТО МЫ - ЗАГАДОЧНЫЕ РУССКИЕ

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень.

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только наш человек может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря и оскорбляя навигатор за неправильно указанный маршрут. А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
novenkayamarin
Душечка
a115.gif a115.gif a115.gif
Душечка
Цитата(novenkayamarin @ 28.5.2012, 18:58) *
Душечка
a115.gif a115.gif a115.gif

Спасибо!!! aa32.gif aa32.gif aa32.gif aa32.gif

Откуда пошли эти выражения
"Наставить рога"
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления

императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое

правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь,

разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много

экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась

большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали

оленьими рогами - признаком особой почести.



"Большая шишка"



Помните картину “Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех

своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке -

место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных.

Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в

бурлацкой лямке и называли “шишкой”. Вот и значит, что “большая шишка”

- это большой и важный человек.



"Жив Курилка"



В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то

зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При

этом все присутствующие напевали песенку: “Жив, жив Курилка, жив, не

умер...”.

И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал.

С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и

вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки

всему продолжали существовать.



"И доказывай, что ты не верблюд"



Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии

кабачка “Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор

беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк

верблюда.

В сопроводительных документах было написано: “Направляем в ваш цирк

двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского

была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан

Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не

является на самом деле верблюдом.

Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей

стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным.

Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.



"Не в своей тарелке"



По-французски “асьет” -- это и тарелка, и настроение, состояние.

Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод

французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не

в своей тарелке".

Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется,

не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную

фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги

нужен сон".

С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и

надолго прижилась в русском языке.



”Всыпать по первое число”



В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без

какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и

ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от

дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего

месяца. Именно так возникло выражение “всыпать по первое число”.



"И ежу понятно"



Источник выражения “И ежу понятно” -- стихотворение Маяковского

(“Ясно даже и ежу -- / Этот Петя был буржуй”). Широкому

распространению способствовало употребление этой фразы в повести

Стругацких “Страна багровых туч”, а еще она стала расхожей в советских

интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым

осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы

Е, Ж, И).

Учеников одногодичного потока так и называли -- “ежи”. Когда они

приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной

программе, поэтому в начале учебного года выражение “ежу понятно” было

очень актуально.



”Дать добро”



В дореволюционной азбуке буква Д называлась “добро”. Флаг,

соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота

имеет значение “да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной

возникновения выражения “дать добро”. Производное от этого выражение

“Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме “Белое солнце

пустыни”.



Пролететь, как фанера над Парижем



Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера

над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать

как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не

у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?



В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая

показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб.

После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”, что “царский

режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над

Парижем”.

Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив

фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение

“пролететь, как фанера над Парижем”.
novenkayamarin
Как интересно, буду теперь хоть знать происхождение"наставить рога" d060.gif
Svetlana_Swan
Цитата(Душечка @ 15.6.2012, 18:26) *
Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.


a115.gif a115.gif a115.gif a115.gif

Последний - грустный факт.

Сандра
Валечка ,как интересно! a115.gif a115.gif a115.gif
Душечка
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Расскажу я вам, ребята, о Великом Интернете.
Паутина эта стала популярней всех на свете!
Интернет - большой чердак, в Чердаке - большой бардак,
В бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
Три ведра, четыре щетки, Ламер - Юзер, ржавый гвоздь,
Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
Невозможно безобразный отвратительный "слоган",
Тухлый брэндинг, кислый руминг, чмошный лизинг и фидбэк,
На коробке - труп мышиный и к второму "Wordu" крэк,
Кучка гадости в Гестбухе, а точнее, склад Гумна
(без него картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом " чат ",
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
Вот Ребята, паутина , с гордым Именем - " инет ".
Что, понравилось все это ? Огорчу теперь я вас !
Наблюдать всю эту пакость - стоит где-то доллар в час.
Но без этой Паутинки , нет сейчас ни вас , ни нас! (с
)
Dinarushka
Чудесный рассказ, такой добрый, нежный ))
riohidnnka
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
ValyushaM
умилительно c9.gif
Ezhivikovna
про льва вспомнила анекдот:

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.