Признаваться себе и другим в эмоциональном выгорании мне не нравится.
Все-таки, миф о собственной неубиваемости, то есть мегаустойчивости, очень греет душу. Но это - миф, и миф вредоносный.
Я знаю очень много полезного и интересного о стрессе, стрессовых реакциях, кризисах, ресурсах, заботе о себе и необходимых коммуникационных навыках. Я умею профессионально помогать людям в сложных ситуациях. Еще я знаю о том, что по-настоящему взрослый человек должен опираться только на себя, а также вовремя и грамотно просить поддержку у окружающих.
Вспомнила, еще я знаю, что катарсис без интеграции тоже не работает. То есть, просто порыдать время от времени - не метод.
Как было бы здорово, если стрессовые ситуации стояли стройно в ряд и возникали бы передо мной по очереди, а я бы с ними ловко расправлялась по-одиночке..... Увы. Не стоят, не возникают и не расправляюсь. Они валятся на меня скопом и идут тевтонской свиньей.
Похоже, за последние годы по шкале стресса я выбила максимум.
Развод, переезд в другой город, свадьба, смерть папы, тяжелая болезнь мамы, беременность, роды - это только крупные события. Мелкие не в счет (хотя десять месяцев без нормального сна очень даже в счет...). И это за последние четыре года.
В интернете огромное количество полезных статей и советов, и какое-то время меня поддерживали. Я знаю, что нужно себя кормить и поить, и, когда есть риск забыть об этом, я прошу мужа, и он напоминает. Я знаю, что нужно устраивать себе ванну, и иногда я это делаю - ванна и любимая книжка, что может быть надежнее... Я знаю, что нужно спать при первой возможности, и я стараюсь, я очень стараюсь.... Я даже на массаж иногда хожу, и стараюсь не делать лишнего.
Но, черт возьми, это не помогает. Ничего из перечисленного. Потому что даже при всей моей изобретательности и бесконечной поддержке мужа эти питательные вливания не перекрывают мои потребности даже чуть-чуть. И я не понимаю, что я делаю не так, где ошибаюсь и что могу изменить.
Я напоминаю сама себе барона Мюнхгаузена, который тащит себя за волосы из болота.
Я не люблю слово депрессия. Но, мне кажется, еще никогда я не была так близка к ней.
Когда мне говорят - искренне, причем, говорят, желая добра, - чтобы я побольше отдыхала, мне хочется сказать, что - не вопрос!... Для этого мне всего-то и нужен необитаемый остров. Уютный такой, в теплых краях, со всем необходимым, но без связи. Минимум на месяц. Лучше на два.
И чтобы там была только я одна.
Пожелайте мне сил.
