Мастурбация глазами сексологии:
В наши дни также высказываются определенные критические точки зрения в этом отношении, а именно, что мастурбация противоестественна, что она может быть одним из компонентов процесса полового созревания, но, используемая взрослыми людьми, она является свидетельством их психологической незрелости; наконец, что мастурбация, которая стала привычкой, может помешать развитию нормального сексуального поведения.
Тем не менее, поскольку невозможно игнорировать тот факт, что секс в одиночку представляет собой чрезвычайно распространенное явление, он стал предметом серьезных научных исследований. Было показано, что мастурбация является одним из обычных способов достижения сексуального удовольствия. При этом она широко распространена в природе и обычна для многих других млекопитающих, особенно приматов.
Последние опросы показывают, что среди студентов колледжей 88% юношей и 60% девушек периодически занимаются мастурбацией, причем 17% опрошенных мужчин мастурбируют ежедневно. На материале обследования 200 мужчин и 200 женщин, состоящих и не состоящих в браке, показано, что мастурбация и использование эротических материалов повышают сексуальную адаптацию и гармонизируют отношения с партнером.
Психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников



Переходим к обсуждению мастурбации с точки зрения врачей. Как не надо дрочить - расскажут врачи скорой помощи и приемного покоя.

Вытаскивание огурцов из прямой кишки стало рутинной процедурой. Только что вытащили очередного представителя семейства тыквенных из ануса молодого мужчины. Довольно большой, около 25 см в длину и почему-то опять в презервативе – заразиться, что ли, бояться?



- Огурцы нынче заразные. Турецкие.

- Так презервативы со смазкой, вазелина, видать, не было.

- Может, потом огурец должен был в салат пойти, чтобы не мыть лишний раз. Анальная мастурбация и салат – два в одном. Надо ограничитель на огурец надевать, а не презерватив.

- Залететь боялся. Онанизм ныне залетный. Есть же бешеные огурцы. Они стреляют. Вдруг выстрелит и осеменит?

- Опять Малахов виноват? Родил бы маленьких огурчат!

- Мы не только огурцы вытаскиваем, но и морковь, самодельные и купленные в сексшопах фаллосы, и в основном у мужчин. Мужской онанизм – щтука веселая!

- Как скучно я живу...

- Мужика привозили, отец рассказывал. Боль в районе ануса и толстой кишки. Кровища. Прооперировали. Достали осколки бутылки пива. Как говорит отец – еле спасли. Со слов мужика, делать нечего, а давайте засунем бутылку пива в зад? Засунул. Бутылка лопнула, толстая кишка засосала всё это дело. Батя у меня хирург.

- Было в сети шок-видео с банкой подобное. Только там мужик начал сам из себя осколки вытаскивать.

- СПИД не спит! Мастурбация с огурцом тоже должна быть защищенной!

- "Поскользнулся и упал на огурец. А про презерватив не знаю, не знаю, не может быть!"

- Чего мне неясно, так эти вот изгаления с подручными предметами. На деле-то они, наверно, педиков презирают. Какие двуличные лжецы! Мужская мастурбация – это дрочить член, а не в зад овощи пихать.

- Отупление нашего населения телевизором и интернетом на лицо. Пусть сразу голову в серную кислоту окунают или жидкий азот, хоть мучатся будут недолго. И дебилов в стране станет гораздо меньше.

- Если огурчики в попу пихают,
Не поминайте же всуе Попова.
Просто не все ещё медики знают,
Что поздняя осень - пора заготовок.

- Как и в случае с лампочкой во рту, лучше оставить проверку кому-нибудь еще. Пусть лучше мужик дрочит, чем огурцы в жопу сует.

- Жертвы лечения по "доктору пОпову". Массаж простаты. Я думаю, что все овощи смеются над огурцами.

- А вы знаете, что они мне говорили, когда я извлекала инородное тело из ануса? Я на него упал.

- Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется: — Доктор, у меня там что—то колет. — Раздевайтесь — посмотрим, что там у вас. Боже мой, у вас же там роза! — Доктор — это вам!

- Молодого мужчины? У меня чет язык не поворачивается называть слабозадых мужчинами. Одна лишь видимость. Онанизм мужчин – дрочить, а не в зад пихать!

- Я одна не пойму: на кой такие сложности, да ещё для здоровья опасные? Мужики! Ну, будьте же мужиками, ну найдите вы себе мужиков, зачем же огурцами-то и морковкой собственные задницы оскорблять! Мужик - он же ещё и минет сделает, а от овощей не дождётесь.

- Фаллоимитаторов куча продаётся, вибраторов. Кто их знает, что за экономия. Тупость, видать. Пусть лучше парень дрочит, чем попу огурцом точит.

- Как на салат огурец? Он же ему не чужой теперь – любовник, как-никак.

- Да когда медикам приходится разгребать последствия, то уже как бы и не очень личное. У нас тоже как-то попался такой вот деятель с морковкой. Женатый, к тому же. Ну, ёлки-палки! Неужто настолько сложно действительно парня найти? Ведь на любых гей-ресурсах предложений подобного рода полно, зачем же своё здоровье овощами гробить?

- Огурец колючий должно быть, вот и презерватив надел на любовника. С перспективой на салатик.

- Можно овощную палатку возле больницы открывать. После новогодних корпоративов озолотитесь. Не один же такой дрочила приходит доставать овощи из заднего прохода.

- А банку из-под кофе Якобс монарх граненную 50 гр из зада достать? Тоже долго смеялись. После нашего вопроса - подобное впервые случилось? Он ответил: "Да нет. Обычно баночки побольше были. Дальнейшие вопросы отпали. Лучше пусть дрочит член.

- Медикам должно быть пофиг, а немедикам подобные подробности знать не обязательно, если они учились, как надо. Вы интеллигенты образованные или быдлота с дипломом? Вам больше заняться нечем, кроме как трепаться о самых скабрезных подробностях? Почему вы не рассказываете о замене сердечного клапана, почему именно этот вопрос волнует вас больше всего? Знаете, что на это вам сказали бы психологи? А так же ваше начальство по поводу профессиональной этики?

- Если бы данный персонаж баловался чем-то, что не потребуется потом извлекать врачам (игрушкой нормальной, или хотя бы меньше размер бы взял) - то и не было бы о нем ничего сказано и никто бы не смог его как-то осудить. Дрочила умный медикам не попадется.

- Методы от Попова. С такими пациентами врачам в штат психолог требуется.

- Скорее всего, они эти огурчики жрут после секса с ними. Другого объяснения, почему в презервативе, я придумать не могу.

- Уже сам факт публикации подобного - яркий случай непрофессионализма и полного презрения ко врачебной этике. Я весь период обучения страдал от того, что в медицинские учебные заведения быдло принимают - там не учиться приходится, а выживать. Вот вы сейчас людей судите. А вы не подумали, что у нас полностью отсутствует сексуальная культура и сексуальное образование - люди просто не знают об опасностях, связанных с этим. Если вы медик - вы впитали это с молоком ректора, а обычные люди не в курсе. У людей старше тридцати порой вообще не было шансов в пубертатный период добраться до литературы по сексологии, а у многих до сих пор к минету ему женой отношение типа: "Ты что? Она этими губами потом моих детей целовать будет!" - и это, в отличие от большинства местных историй, - реальное высказывание реального человека - я сам был в шоке от того, что такие до сих пор существуют - но их чуть ли не большинство. Так что не вам осуждать мужской онанизм.

- Ну, морковка в холодильнике, а парня искать надо. Да и не все геи, кого доставляет что-то в заднице. И не всех геев доставляет что-то в заднице. Ориентация - это тяга человека к определенному полу в разной степени, а стимуляция эрогенных зон - совсем другое. Отдельная песня, что пусть лучше в секс-шоп сходит, а не овощи пихает.

- Вот что клизмы животворящие делают. Не, ну если человеку с раннего детства запихивать в жопу инородные предметы под благими предлогами, то на выходе вполне можно получить вот таких любителей огурцов. Пусть лучше мальчик дрочит, реально!

- Настоящие мужики балуются колбасой!



- Огурцефил!

- Наверно, забеременеть побоялся. Вдруг у огурца преждевременное семяизвержение случится. И беременность как последствия онанизма огурцом в зад.

- Представитель огуречных утех? Огуречные эдарасты, блин. Нескучно медицина работает.

- Задача врачей - не судить, а бороться с ситуацией, возникшей по факту. Никто не вправе судить. Даже судья в суде не судит, а лишь выясняет степень вины в соответствие с существующим законодательством, а так же назначает меру пресечения. Не обладая элементарными данными о человеке, я уж не говорю об исчерпывающих, никто не в состоянии вынести справедливый вердикт. А здесь народ демонстрирует вообще дремучую мерзлоту, даже, судя по всему, - профессионалы с дипломами. А потом удивляются - что это такое мнение о врачах плохое? Видимо, что-то случилось.

- Блин, ужасы. Ну то, что пи-сы кругом - это понятно, но как хоть его заткнуть туда? Типа, чкал-чкал в жопу 25см огурец, и тут опа – такой, увлекся, хренак, а огурец уже и полностью туда ушел? И к доброму доктору после онанизма пошел?

- Огурец просто без презерватива не соглашался.

- Злые вы. Может, он себе массаж простаты делал.

- Представитель медицины, обладающий знаниями и моральными принципами, выросший из детсадовского возраста. А гомофобия - любой психолог вам скажет - признак латентного гомосексуализма. И ваш юморок на эту тему неуместен, даже если вы - женщина, прилюдно в этом обществе, если у вас есть моральные принципы. Лично - шутите сколько угодно - у меня чувство юмора есть, где это уместно. Здесь неуместно, так как с точки зрения медика - это опасная для жизни инвазия. Много людей погибло из-за собственного невежества и несчастья. Шуточки здесь неуместны, если вы медик. А если нет - то ваше мнение ни в коем случае некомпетентно. Да что там говорить, если мнение многих медиков некомпетентно.

- Это чтобы жопу не поколоть же огурцом!

- Господа хорошие, а вас вообще каким делом интересует, кто что и как туда пихает? Судите, не зная ситуации. Решили проблему в соответствии с образованием, и забыли ситуацию - вам то какое дело кто и как изгаляется?

- Да не лечил он геморрой, обычный любитель огурцов анально.

- Они не хотят мужика, им женщину со страпоном подавай, а где он ее возьмет? Если что-то сует в прямую кишку не факт, что он латентный гей. Онанизм парней вообще не связан с ориентацией.

- Вот меня тоже бесит - приходишь к зубному - а он начинает стыдить тебя, причитать - как вы довели зубы до такого состояния? Как же вы могли?
Ваше какое дело? В вашей компетенции лечить или судить? Вас, изуверов, видеть не могу - вот и довёл!

- Вдруг вообще огурец бешеный был?

- Врача, написавшего это здесь, можно смело сдавать комиссии по профессиональной этике. Онанизм – не ваше дело вообще.

- Ещё раз - народ не виноват в отсутствии у нас сексуальных культуры и образования. И боюсь, что многие действительно так и не обратились ко врачу, и всё закончилось куда более печально. А ликбез должен проводиться совершенно в иной терминологии, чем здесь. Вред онанизма, что такое онанизм, как это делать. Без эмоций и унижений.

- Ииих, такой закусончик зазря пропал.

- Как вообще можно самому не вытащить огурец из задницы? Чёрная местная дыра?

- Ну, мужики, екарный бабай! Ну, вызовите вы девочек на дом, отимеют в жопу по-полной всеми подручными средствами и делов-то. Ну, или мужиков с членом по размеру сходным с тубусом ректоскопа. Нет, надо всякую овощную срань себе запихать, повеселить скоряков и хирургов! А потом ищите себя на Ютубе - миллион просмотров за апрель.

- Сколько причитаний вокруг одного несчастного случая, совершенного по собственному скудоумию. Надо освещать такие случаи хотя бы затем, чтобы задноприводные знали, к чему может привести использование подручных приспособлений. Может, тогда сподобятся найти ближайший секс-шоп и приобрести более подходящую и безопасную для таких утех игрушку. Стоит она, конечно, подороже огурцов, но куда как безопаснее. Да и врачам спокойнее, им то интерес какой из чьей-то жопы всякую ерунду извлекать.

- У всех один ответ - простату лечили.

- Фаллоимитатор подороже - это не факт. Огурец ведь скоропортящийся. Покупать нужно регулярно. Да и зимой цены растут. Мастурбация с игрушкой в долгосрочной перспективе дешевле.

- И то верно. Тем более какая экономия! Вообще в наше время пребывать в дремучестве уровня неогороженной тундры просто непозволительно.

- В презервативе - чтобы там не сломался, и не пришлось частями выковыривать, полагаю. Где-то читала про переломившийся пополам фаллоимитатор. После онанизма в больнице вытаскивали.

- Презерватив нужен для большей чистоты. Их не только на огурцы одевают. Это и бананы и бутылки и другие предметы необходимого диаметра и длины.
В других случаях - для помощи при извлечении инородных предметов, дабы не застряли.

- А знатоков- то хватает!

- Да пусть лучше огурец себе в жопу вставляет, а то вызовет мальчика с членом, а потом все охают ахают, что СПИДа-то развелось. А вообще – даешь онанизм мальчиков путем дрочьбы члена!

- Инкогнито же написал врач. А по факту - Вы правы. Только где Вы хотите, чтобы людям рассказывали: ни в коем случае не проталкивайте предмет далеко в прямую кишку, а то попадет в сигмовидную, и Вы попадете на операционный стол? На приемах врачи себя так не ведут и такое не говорят.

- Если каждому пациенту сопереживать, можно сойти с ума. Поэтому медики - народ веселый и простой. Поржем черным юмором, но сделаем все как надо! Ваш скрытый онанизм останется без последствий.

- Всё давно освещено. Но не у нас, а на западе. Чак Паланик "Кишки" почитайте. Если не ошибаюсь. Он - пишущий журналист. Тамошняя культура намного раньше проходила эти проблемы. А у нас вслух боятся "презерватив" сказать, хотя "Хуй" уже не стесняются. Оттого и беременеют в четырнадцать, а традиционная отмазка - колпачок от геля для бритья упал в ванну и сам заплыл в анус. Врачи относятся к этому с пониманием и соблюдают врачебную этику - не распространяются - дело житейское. Ибо о физиологии врачи знают больше обычных людей. А дилдо купить - вы что! Для этого надо точно знать, что ты хочешь и честно признаваться себе в этом и не бояться быть пойманным. Я в детстве шифровался, как Штирлиц, с выданными в учебном заведении презиками, а когда бабка нашла один - устроила скандал с отречением от церкви, анафемой и заточением в яму до покаяния. Слава Богу - с книгами по сексологии не поймали!
Поэтому, на мотив известной песни:
В городе подружка кой-чего купила,
Я в секс-шоп ходила - денег не хватило,
Я его слепила из того, что было,
А потом, что было, то и...
Ну, вы понимаете.

- Ржать надо в кругу своих, а не на Красной площади. Я тоже медик. Ветеринарный. Хотите - расскажу о ректальном исследовании, или как у нас стебут в карикатурах акушера-гинеколога с рукой по шею в корове и строчкой из песни: "Ну, где же сердце!". Но корова не в обиде. Надо помнить, что мы живём в государстве, учредившем премию "Золотой гомофоб".

- Персоналий в посте - 0, значит, никакого нарушения этики. Вот мне по вашим комментариям кажется что вы сейчас схлопнитесь в "облачко" фотонов, настолько вы диаметрально противоположно вы выражаетесь:
"Говорить про извлечённый из прямой кишки огурец нельзя, это аморально, но рассказывать, что он там может застрять - крайне необходимо", рассказать, как правильно проводить онанизм – тоже.

- В браке для разнообразия в сексе женщины одевают страпон и имеют своего мужа. За не имением оного это могут быть подручные предметы. Не будьте снобами - как хотят, так пусть и развлекаются. Немного не в тему, но очень многие мужчины нормальной ориентации обожают анилингус (100% не педики). И это не мужская мастурбация.

- В секс-шопах народ понятливый, расскажут, помогут. Всяко лучше, чем потом перед врачами отмазываться. Так что не надо стыдом прикрываться и оправдываться. Ну а другим наука к чему подобный "стыд" может привести. А врачам что проглоченную пуговицу обсуждать, что инородное тело в заднице.

- Внутренняя кухня для остальных выглядит совершенно извращённо, поэтому и должна оставаться внутренней кухней. Выносить сор из избы - дурной тон. И не вижу в извлечении посторонних предметов из прямой кишки ничего смешного, также как извлечение их из влагалища, носовой полости или раневого канала. Ржать над этим как минимум - непорядочно - как минимум - в присутствии пациентов. А тут не только врачи. К тому же - вопрос сложный, поэтому любая неосторожная ирония здесь может быть фатальной, как для пациента, так и для врача. Поверьте - кому надо не составит слишком большого труда узнать его фамилию.

- В секс-шопах продавцы - как продавцы - одни нормальные, другие сами краснеют, глядя на свой товар. И при таких даже мне - казалось бы, человеку широких взглядов, одному неудобно. В компании - да, проще. Но не у всех она есть. Поэтому у нас скрытый онанизм с огурцами.

- В курилке ржите сколько угодно, но не в открытом доступе. Сюда любой может зайти, а без специальной подготовки такие шуточки понять правильно почти невозможно. Чего тут непонятного - это я даже объяснять не должен - для хорошего человека это само собой разумеющаяся истина. Это называется уважением к себе и пациентам.

- В презервативе - это что бы его потом схавать было можно огурец. Глистов подхватит, а потом думай, вреден ли онанизм.

- Прочтите дальше, где я написал, что образование людей должно происходить не здесь, не этими людьми и не в такой терминологии.
Иначе народ, увидев такое отношение, вообще закроется от всякого образования. В моих высказываниях не было, что вы сейчас и здесь должны заняться этим образованием - автор, судя по всему, не обладает ни компетенцией, ни достаточно высокими моральными принципами ля этого. Нужная литература уже написана давно и умными людьми, однако быдлота до сих пор тут оперирует такими терминами, как "Пидарас" или похуже. Вы понимаете, что без предварительного изучения анатомии нет смысла приступать к патанатомии?

- Сейчас столько девайсов для анальных утех, что они все с этими огурцами да бутылками носятся.

- А вдруг осеменит мужиков этот продукт? Рожать же придется. Опасная штука – мастурбация!

- Так мужик боялся получить силу земли при лечении геморроя по методике доктора Попова.

- Пациент боялся, что огурец сломается и кусочки в попе останутся .

- В 1981 году я лежала в хирургии новороссийской центральной больницы. Как-то полночи нам спать не давал женский визг, всех достали. Утром медсестра поделилась, чисто как с коллегой: ночью привезли в приемный покой валютных проституток. Город портовый - девиц навалом. А статья-то была за валюту. Стали девчонок трясти. Одна и засунь себе доллары, сами догадываетесь куда, менты в срочном порядке дежурного гинеколога притащили: лезь, мол. А та в отказ ушла: вам надо, вы и доставайте. Кресло предоставляется. Мент решил приступить к операции, девку на кресло запихали. Но она, не будь дурой, мятую валюту оттуда выхватила да давай в рот совать, сжевать пыталась. Правда, тут опер сноровистей оказался: дал под дых, девка доллары и выпюнула. Правда, несколько пострадавшие в боях. После этого все угомонились: составили протокол, девок в кутузку отправили. А опер, небось, благодарность от руководства получил. Или же звезду новую на погон. История, конечно, ужасна. Поэтому сильно извиняюсь, что задела вашу трепетную душу. Также извиняюсь перед пациенткой приемного покоя. Мало ли, прочитает, переживать станет.

- Не, ну огурцы - это вчерашний день, как и бутылки, на которые сами упали. Толи дело граненый стакан. Пациент на него тоже случайно упал. Совсем не онанизм!

- Чего вы так завелись? Тоже любить огурчики?

- Да пусть хоть огурец, хоть собственный пенис загибает и в жопу себе вставляет! Главное, чтобы зверюшек не трогали.

- В общем, прочитав комментарии, я от греха подальше вычеркнул огурцы из продуктовой корзины. Кстати, злые вы, людишки, ни один огурца бедного не пожалел, не поддержал. Только дрочила получил поддержку и обвинение. А как же огурец?

- Колостомию таким надо делать, полгодика со стомой походят, с калоприемниками намаются – авось, одумаются. Начнут задницу беречь.

- Огурец - это цветочки, у нас недавно мужик скалку себе засунул полностью в зад! Оперировали. К слову о том, вреден ли онанизм.

- Кто-то поклонник доктора Попова.

- Петушки, фаршированные огурчиками! Кстати, сейчас буду неоднозначно смотреть на парней, покупающих огурцы в магазине. Сразу вспоминаю вред онанизма и ваш пост про огурцы.

- Чего им в сексшопы не ходится? Безопасней же.

- От оно чё! Бедный огурец! Видимо, чтобы гладенько было с презервативом.

- Я не увидел здесь никакого взрослого разговора о врачебной этике''. Я увидел лишь защиту слабозадого страдальца, об этике, как таковой, почти ни слова. И потом, где тут нарушение врачебной этики? Ни данных пациента, ни явок, ни паролей. Даже географическое местоположение случившегося никак не обозначено. Одно лишь оправдание идиотского поступка извращенца.

- Может, не заражения, а осеменения боятся?



- А я, вот, забыла тут задать животрепещущий вопрос, который меня всегда волнует. Ведь у обычного человека наружный и внутренний сфинктеры прямой кишки очень крепкие. А у тех, кто суёт в попу всякие предметы, сфинктеры, стало быть, разношенные. Какашки-то, пардон, не вываливаются из попы потом?

- Если аккуратно пихнуть, то сфинктр расслабляется и остаётся расслабленным пока не вынешь, потом снова сжимается. Хотя да, лучше дрочить.

- То есть, сфинктер не ослабевает со временем? И предметы каждый раз суют аккуратно и медленно?

- Ничего ни у кого не вываливается, уж поверьте.

- Запись в истории болезни дежурного врача. Первичный осмотр.


- Ну а что, вдруг онанизм поможет от ушибов. Онанизм укрепляет организм!

- Главное, чтоб сексуальная жизнь была в порядке! Только правду, только хардкор!

- У кого какие методы обезболивания! Мастурбация тоже неплоха!

- Че ржете? Занят был, поэтому так поздно обратился за медпомощью. Времени даром не терял. В любой непонятной ситуации занимайтесь онанизмом.

- И как? Помогло ему?

- Если это демонстрация грамотности человека, составлявшего историю болезни, то она удалась.

- Ну что вы? Малышева сказала, что мужской онанизм как способ снять стресс - это нормально.

- Теперь понятно чем занимаются все люди, затягивающие с обращением за медицинской помощью до последнего. Только может быть вред онанизма в виде лопнувшего аппендицита, например.

- Ну, лечился человек просто! Он снимал стресс.

- Лечение онанизмом - это прорыв в медицине. Дрочила ныне – самый здоровый в мире человек! А что, стресс снял, свободен, психолог не требуется!

- Анестезировал организм. Общий наркоз. А что, парень дрочит, чтобы стресс снять, все нормально! Многие мастурбируют для снятия стресса и болевого синдрома. Так что без иронии, уважаемые коллеги.

- Ой, внимательно собранный анамнез - 80% правильного диагноза. Я бы на месте врача ещё и на руки взглянула.

- Лайфхак антистресс - универсальное решение без смс и регистрации – дрочка. Почему я не удивлена, что это мужик. И самое главное, что они размножаются, плодятся, блин!



- Ну, есть такая шутка - только лёгкий онанизм укрепляет организм.
Тяжёлый онанизм, видимо, его мощно исцеляет.

- На приеме у врача:
Доктор! У меня болит…
Выписываю вам онанизм, три раза в день во время еды.

- Врач: Почему так поздно обратились за помощью? Пострадавший: Почему-почему! Дрочил, бля, весь день, а что думали? А вы тут фигней занимаетесь, писаниной, вместо того, чтобы человеку помочь. Врач: Так и запишем.

- Про онанизм обязательно надо указывать - а то вдруг вылезет в биохимии крови гипопротеинемия, ломай потом голову, откуда она у пациента. А после онанизма это норма.

- Со мной на выходные такая-же фигня произошла. Только я на свалке очнулся а на животе ворона сидит и в член клюёт, а у меня такой сушняк, что я даже кыш сказать не могу.

- Не "онанизмом", а "мастурбацией". Врач, называется.

- Прочь сомнения, метафоры, абстракции!
В поликлинике приказ повесить надо:
"Всем участникам лечебной мастурбации,
Получить у медсестры заданье на дом".

- Аффтор, типа, повыпендривался, написав эту карту. Туповато и не грамотно

- Ошибок столько. Видимо с калькулятора писал.

- Так, а почему нет? Серотонин, эндорфины, окситоцин. Все же легче.
С бодуна, например, этот метод работает. Логическим путём можно сделать вывод, что кисти не повреждены.

- Подрочить после пьянки - самое то, что думают медики на сей счёт?

- Война войной, а онанизм - по расписанию! Ну это же старый народный метод обезболивания.



- Точно, народная медицина. Малахов сказал, мастурбация помогает при болевом синдроме. Главное - помогло же человеку, а вы насмехаетесь.

- То есть факт безграмотности доктора никого не смутил? Все обратили внимание на методы обезболивания? Неужели, если мужик дрочит, столько внимания? А если медик пишет с ошибками – это пропускают мимо внимания?

- Скорее всего, это выглядело как-то так:
- Почему раньше за помощью не обратились?
- Да чёто продрочил целый день.
А доктор оказался с юмором и записал буквально.

- Есть подозрение, что у большинства невменяемых полуночников такой анамнез. Главное в этом всем написать - записано со слов больного.

- Побили? Надо подрочить!

- Мне почему-то кажется, что доктор перепутал медитацию с онанизмом.

- Мне вот тоже всю жизнь было интересно: а мушки-дрозофилы тоже ведь для чего-то нужны.

- "Целый день занимался онанизмом" Какой ненасытный! Найти девушку либо квалифицированного сексолога.

- Пациент наказывал руки за то, что они оказались неспособны его защитить?

- Новое лекарство от побоев? Здоровый онанизм укрепляет организм!



- За много-много дней в душном и жарком городе наконец-то всю ночь и весь день лил приятный освежающий дождь и, даже заступив на смену, хотелось жить и дышать полной грудью этим чудесным запахом дождя и земли, а не умереть где-нибудь в гипермаркете, уснув на кубиках льда вместо охлаждённых рыб. Кто пережил хоть одно лето на юге, работая на скорой помощи, тот меня поймёт.
Она лежала на берегу озера, с утра, под дождём, и холодные мокрые капли стекали по ней на землю, а она была недвижима. Молодая семейная пара периодически выходила на балкончик покурить и порадоваться дождику, да ещё и вид с балкончика отличный – на местное озерцо, сосны. Но пейзаж весь день был испорчен видом лежащего женского тела в чёрной одежде. И тогда молодая семейная пара решила исполнить свой Гражданский Долг!
Нет, это были действительно достойные представители поколения 20-25-летних, они не стали, выглядывая с верхних этажей, звонить во все экстренные службы, как это случается сплошь и рядом. Муж и, беременная месяце на 4-м, жена спустились, перешли через дорогу, прошли по траве и грязи на берег озерца и обнаружили нечто женского пола, всё в ссадинах, синяках, с непередаваемой смесью запаха перегара и болота, в чёрной кружевной блузке на голое тело, сколотой на спине большой английской булавкой, и длинной, до пят, чёрной юбке. А дождь струями стекал по ней, усугубляя удручающую картину.
– Кто ты? – спросили они, – И что с тобой случилось?
– Мне холодно, – сказала русалка, – и меня изнасиловали.
В душах молодой семьи проснулись самые возвышенные чувства жалости и сострадания, в сумочке у русалки обнаружился медицинский полис, и на место дислокации пострадавшей (а это бережок озера с травой и раскисшей грязью) была вызвана полиция и бригада скорой медицинской помощи.
Так как это был воистину благословенный день, и весь мир улыбался будущим родителям, бригада медиков подъехала очень быстро – буквально в течение 10 минут. Но сознательные супруги стояли под проливным дождём, в грязи, и стоически ждали все структуры.
Бригада медиков, две женщины средне-молодого возраста (несколько старше вызывающих), тоже прониклась важностью момента, и, выйдя из машины, прошествовала метров сто по траве и грязи к месту вызова. Убедившись, что русалка имеет пульс, дыхание и сознание, было предложено использовать для осмотра телес потерпевшей салон санитарного автомобиля, а не берег озера. Молодой супруг из пары вызывающих радушно и охотно предложил свою помощь в доставке русалки из грязи в машину, доктор из бригады всё-таки успела дать ему перчатки, потому что он хотел взять нереиду голыми руками. Но, так как местность была покрыта холмиками со скользкой травой, русалка стала спотыкаться и падать, хотя с двух сторон была поддерживаема вызывающими и медиками, тогда молодой мужчина, как истинный рыцарь, взял потерпевшую на руки и, прижимая к себе, понёс в машину, а его беременная жена стойко шла рядом, а на них на всех лил первый сентябрьский дождь (о котором в прогнозе погоды была заявлена вероятность 0%).
Уложив нашу героиню на носилки, доктор задала вопрос, который, наверное, задавала миллионы и миллиарды раз:
– Жалуйтесь, что с вами случилось и что вас беспокоит?
И русалка стала жаловаться смазанной алкогольной речью, попутно источая непередаваемый и запредельный запах проспиртованного болота, что она очень замёрзла, что её изнасиловали двое мужчин, а теперь у неё грязная юбка и не могла бы бригада дать ей влажных салфеток. В процессе понимания сказанного доктор осуществляла полный и тщательный осмотр, в процессе которого на бренной плоти пострадавшей было обнаружено множество ссадин, заботливо обработанных раствором бриллиантовой зелени, особенно глаз цеплялся за характерные потёртости чуть ниже поясницы, говорящие, что елозили русалку по твёрдой шершавой поверхности долго, на внутренней поверхности бедёр, где-то в средней трети, цвели гематомы эдак пятидневной давности. Чувство, весьма похожее на сострадание, шевельнулось в душах скоропомощных циников.
– Когда это с вами произошло? Вы в полицию заявляли? – продолжала спрашивать доктор. И героиня продолжала повествовать, что она поругалась с сожителем и пошла на трамвайную остановку и тут её изнасиловали аж целых два человека.
– Неужто прямо на трамвайной остановке? А кто зелёнкой намазал? – не веря своим ушам и весьма натурально удивившись, переспросила доктор. Но русалка не стала опускаться до таких ненужных подробностей и громко, в матерной форме, стала требовать одеяло, которого на краснодарской скорой в начале сентября (ибо ещё лето) нет по определению.
А бедные вызывающие, как самые порядочные граждане Российской Федерации, смиренно стояли около машины под дождём. Бригада несказанно поразилась этому факту и объяснила представителям молодого поколения, что они могут идти домой, а с русалкой всё будет хорошо. Ещё попросили, правда, перезвонить господам полицейским, чтобы они не приезжали на место вызова, ибо пострадавшая будет госпитализирована. Молодые люди охотно перезвонили, медики с полицией всё успешно решили.
Бригадой было решено госпитализировать русалку в городской стационар с переохлаждением и на приёмном покое сообщить о факте изнасилования. Но в процессе транспортировки коллективным разумом (бригадой и страшим врачом) было решено, что будет несколько безнравственно выставлять вышеуказанный диагноз в первый же день, когда температура с +38 в тени опустилась до +26. Учитывая наличие ссадин на голове и теле пострадавшей, и учитывая факт пребывания в недвижимом состоянии в течение дня, было решено повезти больную в другой стационар с диагнозом алкогольная амнезия, к неврологу, и факт изнасилования вынести в диагноз.
Путь бригаде предстоял неблизкий, да ещё и по пробкам, поэтому медики, не теряя времени, отправились на новенькой машине «Ford Transit» на другой конец города по самым расчудесным пробкам юга России. И так как в новом автомобиле скорой помощи не было предусмотрено двух порядочных мест для сидения (одно кресло + лавочка 15-20 см шириной), доктор отправилась вперёд писать карту, а фельдшер осталась в салоне наблюдать за состоянием здоровья проспиртованной русалки.
Первые десять минут ничего не предвещало. Русалка лежала на носилках, думая какие-то, наверное, тяжёлые мысли, и только изредка вздыхала. Потом заплетающимся языком, но, как ни странно, достаточно вежливо, попросила фельдшера подать её чёрную сумку. Конечно, никто не отказал бедной пострадавшей в такой пустячной просьбе. Через несколько минут, тщательно порывшись в поданной сумке, русалка начала издавать вопли разъярённого птеродактиля в нецензурной форме, весь смыл которых сводился к тому, что в сумке только один флакон настойки боярышника, а было два, и значит фельдшер, пока подавала несчастной её сумку, украла второй флакончик боярышника. При этом русалка пыталась встать с носилок (а трясёт в новом «Ford» так, что ни одной «Газели и не снилось) и вцепиться фельдшеру в лицо, чтоб поняла, что красть чужой боярышник нехорошо!
Фельдшер в этот момент мучительно думала, какую такую нехорошую карму она отрабатывает в этой жизни, потом судорожно захотелось проверить размеры печени, а ещё лучше – сделать её УЗИ, ибо в краже алкогольных суррогатов злосчастного медработника обвиняли почти каждую смену, и, если гипотетически предположить, что она всё это пьёт (а после ежедневных обвинений уже ни чём нельзя быть уверенной, в том числе и в себе), от печени должны уже остаться одни воспоминания, не иначе.
Русалка всё не унималась, пытаясь встать с носилок, фельдшеру пришлось вскочить с кресла и удерживать болезную, чтобы она не ударилась своим сотрясением ещё обо что-нибудь, но болезная не желала успокаиваться, требуя свою вторую стомиллилитровую бутылочку боярышника. Бригаде пришлось прервать следование в стационар, остановиться на обочине (около железной дороги) и успокаивать расстроенную даму сообща. Крамольная мысль закралась во взорванный русалкой мозг фельдшера – а не превратить ли её, ну совершенно случайно, в Анну Каренину, вышвырнув из машины прямо на рельсы прямо сейчас, потом покурить, выдохнуть и продолжать радоваться хорошей погоде. Но, отогнав столь негуманные мысли, да и русалка вроде как утихла, фельдшер заняла своё боковое кресло, и бригада продолжила свой скорбный путь в стационар.
Но, спустя ещё несколько минут, краем глаза фельдшер уловила какие-то непонятные русалочьи телодвижения, и внимательнее приглядевшись, мед-работник обнаружила, что русалка занимается тем, что в научной литературе именуется заумным словом «мастурбация». Потеряв дар речи и пытаясь отлепить глазные яблоки от внутренней поверхности стёкол очков, фельдшер, хватая воздух, наблюдала, как русалка, никого и ничего не стесняясь, ласкает себя пальцами, а потом в целях самоудовлетворения пытается применить бутылочку с боярышником. «Недонасиловали» - подумала фельдшер – «хилые мужики нынче пошли». Вскоре речь у фельдшера всё-таки нашлась, но то, что она произнесла, не выдержит ни одна бумага. В итоге голос был сорван, а русалка доставлена-таки по месту назначения. Что случилось с ней дальше – история умалчивает. А бригада просто молча курила, пытаясь понять очередной оскал нашей двойственной действительности, ведь весь пыл молодёжи, вызвавшей русалке «Скорую», был потрачен зря, хорошо, что ребята ничего этого не увидели и пусть думают, что они действительно кого-то спасли, потому что побуждения у них были самые добрые!



- Мой мир не был бы прежним после такого!

- Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая. Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа – та, что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую.
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил.
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть.
- Наливай!
Вот это мило. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной. Разливаю. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала, уходя, Наташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте. Проводив Наташу до метро, я вернулся домой.
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами. Закрыв глаза и подвывая, она яростно мастурбировала.
Я вышел покурить.
Когда вернулся, Оля уже кончила мастурбировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную.
Вышел покурить.
Из комнаты послышались какие-то звуки. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала мастурбировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и вышел покурить.
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеванный пол и понес грязный плед в ванную. В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины. Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз!» Вот, например, у меня дома вантуз есть. А у вас? Есть ли у вас дома вантуз? Нет? Обязательно заведите. Я долго орудовал этим вантузом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и мастурбировала, сжимая коленки. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантуз и вышел покурить.
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуза. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантуз пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай»
- Фиг тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя. И тут я не вышел покурить! Идиот…

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляин! Надо было выйти покурить. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив, вышел покурить.
Она «ушла рано утром, когда я еще спал» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это вантуз. – попытался объяснить я.
- Так вас было двое?
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться. И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что «в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз»!

- Бедная баба, с таким трудом на боярышник зарабатывала, не забросила тренировки даже когда её везли уже в больницу, а у неё одну бутылочку сперли. Медики, как вас вообще земля носит?

- У синячек и синяков это нормально, в смысле - прилюдно самоудовлетворятся. В свое время именно с опорой на этот факт рукоблудие считалось признаком психических заболеваний. Мужская мастурбация в состоянии алкогольного опьянения – вообще норма.

- Есть сторона жизни, которую видят только и исключительно сотрудники скорой помощи, Остальные живут в счастливой уверенности, что именно у них на работе, и ни у кого другого, настоящая жопа.

- Ах, какой красивый слог. Жаль, история страшна. Живу давно, но не перестаю удивляться. Интересны последствия онанизма во второй истории!

- Значит, вторую бутыль бояршника необходимо искать где-то там, в глубинах русалочьего тела.



— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет.
— Это антидепрессанты.

- У одноклассницы была психотравма. Она с собачкой с рассветом в парк отправилась. А там женщина в октябре, на куче листьев, лежит и стонет. Бросилась к ней:" вам плохо?" А эта фея ручки из трусиков вынула и сообщила, что ей очень даже хорошо. 14 лет ребенку было. Говорит - лет до 25 она ей снилась и представлялась в самые не подходящие моменты. Эта дрочила девченке жизнь испортила.

- Онанизм - это принудительное семяизвержение. Происходит от имени греческого бога Онана, который после смерти жены из любви к ней таким образом сбрасывал сексуальное напряжение. Все прочее - это мастурбация.

- Онан - это библейский персонаж, практиковавший прерванный половой акт.

- Блин, да после такого самим врачам психолог понадобится!



Какие мысли у вас вызвали истории медиков?