ВСЕ МЫ ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как ни странно, но мы действительно Инопланетяне..... и не потому что Мужчины с Марса, а Женщины с Венеры - хотя это тоже верно. А потому как не слышим друг друга, и не хотим понять, и носимся сломя голову и кричим, ругаемся, обижаемся, замолкаем, затаиваем боль и обиду, делаем все чтобы отношения разрушались.

Что же делать чтобы хоть как-то наладить диалог?

Шаги к Диалогу:
1. Остановиться, сделать вдох и выдох несколько раз, глубокий вдох и глубокий выход.
2. Посмотреть в глаза друг другу, если необходимо возьмите за руку.
3. Пожать руку, а лучше обняться и сказать: "Привет! Я здесь" и три волшебных слова: " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" (ну, это, конечно, для самых смелых и отчаянных)

Поверьте эти слова, три волшебных слова творят чудеса!
А лучше проверьте сами на практике!

Да, я забыла сказать, что чудеса работают когда ты говоришь искренне и когда Твои слова еще и подкреплены каким-нибудь действием.

Например: Ты говоришь эти слова маме и звонишь ей каждый день, чтобы спросить как ее здоровье или просто сказать, что у тебя все в порядке. Или ты ходишь к своему папе, чтобы приготовить ему обед или сыграть с ним в шахматы, нарды или карты. Или ты приходишь домой во время или звонишь любимой, если задерживаешься, чтобы другой не волновался.

каждое слово должно быть подкреплено делом!
И это очень чудесно!
Желаю удачи, мои милые инопланетяне.



с любовью, Ольга Чиркова

Психология и писательство

Сегодня хочу порассуждать о том, что есть общего у психологии и писательства.

Психология - это, прежде всего, наука, которая изучает закономерности возникновения, развития и функционирования психической деятельности человека. Не претендую на истину в последней инстанции, но в данном контексте для меня это важно.

Что такое писательство? Это создание литературных произведений для общественного использования. Тоже не всеобъемлющее определение, но для этого текста сойдёт.

Основные функции психической деятельности - отражение окружающей действительности и регуляция поведения в соответствии с контекстом.

Одними из функций литературного творчества являются отражение писательского замысла, который является частью окружающей действительности. А также - функция самовыражения. При чем самовыражение не только самого автора, но и тех читателей, что найдут себя на страницах его произведения.

Не правда ли, эти функции очень похожи? Посредством самовыражения мы отражаем то, что нас окружает. Именно поэтому каждый человек уникален - одного и того же персонажа произведения мы видим по разному. Каждый находит в том, что пишет и читает, свои смыслы.

И с этой точки зрения писательство, как и чтение, на мой взгляд, являются самой настоящей психологической работой.

Кто в юности писал дневники, в которых отражал все свои мысли и переживания? Кто писал письма любимым, с каждым словом вдыхая аромат любимого человека и вспоминая его прикосновения? Кто сочинял стихи, полные боли и нежности, как отражение того, что происходит в душе? А кто в ярости и отчаянии ломал ручки и карандаши, пытаясь выразить глубину своих переживаний?

Все это - отражение нашего внутреннего мира, того, что нас окружает, того, что с нами происходит. Выливая на бумагу детали, чувства, мысли, мы становимся чуть спокойнее, чуть сильнее и чуть живее.

Писательство - это не только труд литературный, но и работа души. Это попытка заявить о себе, выразить и предъявить себя миру, высказать своё мнение.

Если вы не можете поговорить с человеком, напишите ему письмо. Если вы не можете разобраться с тем, что происходит внутри, заведите дневник. Если вы хотите поделиться своим опытом и помочь советом - напишите об этом.

И вы увидите, как отражение внешнего мира через ваш внутренний мир найдёт отклик в ком-то другом. И тогда появится возможность контакта с самим собой и с другими.

Всем добра!

Про границы

- Хелп! Сос! Они что, лечат меня сейчас или мне кажется? Я в бешенстве!

Она рассказывает мне историю, в которой тонко, под приторным соусом "мы тебе только хотим помочь" были грубо нарушены её границы. Несколько раз ей дают добрые советы, что именно она должна думать и чувствовать. Прямо таки поток доброжелательных рекомендаций из позиции "сверху".

Был ли у неё запрос на советы? Был ли у неё запрос на оценку её поведения? Или может быть, она недееспособная в силу младенческого возраста или грубого нарушения психики? Да нет конечно!

- Почему меня это так цепляет? Я их разорвать готова!!! Но я хочу сбежать от них! Исчезнуть!!!

Такие ситуации в её жизни начинают повторяться с завидной настойчивостью. То, что когда-то было травмировано, настоятельно стучится в её жизнь, требуя исцеления. Выученная реакция "сбежать" не срабатывает - от себя не убежишь...

Мы с ней обсуждаем, где и в чем именно насильно вторглись на её территорию. Что она чувствует всвязи с этим. Никаких сладких пилюль в виде "посмотри, они сами с травмированными границами, их можно понять". Очень важно не обесценить этот опыт, очень важно прожить чувства с ним связанные. Когда точка накала гнева и страха проходят, можно двигаться дальше по пути восстановления своей целостности... Потихоньку к ней возвращаются смелость и сила защитить себя.

Пройдёт время, и она научиться чувствовать свои границы и давать адекватный ответ на их нарушение. Без желания сжаться и сбежать, куда глядят глаза или разнести всё и вся к черновой матери.

В последнее время меня фоном преследует ощущение, что мы живём в обществе с травмированными границами. Буквально вчера я попала в ситуацию, в которой в мобильном чате из 20 с лишним родителей, четверо из них начали обсуждать свои частные вопросы. Мой телефон (а так же телефон ещё шестнадцати из нас, не имеющих отношения к их обсуждению) выдавал дзинь с интервалом в две-три минуты. На мою просьбу обсуждать такие вещи в частном порядке, посыпались аргументы из серии "это же про наших детей, и нам сложно рассылать эту информацию каждому из нас!" Мысль, что можно создать отдельный более приватный чат не приходит в голову.

Так нас много - таких безграничных и ограниченных, когда-то сильно раненых, и не научившихся понимать, где заканчивается наша территория и начинается чужая! На нас грубо нападают, вызывая шок, гнев и страх. Мы обесцениваем свои реакции, не уделяя себе должного внимания. Мы сами оккупируем чужую территорию, не понимая, почему на нас потом зляться или избегают дальнейшего общения...

Иногда мне кажется, что такие ситуации уже перестали меня цеплять. Я научилась возвращать то, что мне навязывается, но не принадлежит. В такие моменты я остро чувствую, как соединяюсь со своей силой. Но до сих пор иногда случаются осечки. Видимо, это вечнозеленая тема...

На границе тучи ходят хмуро...

Наблюдаю встречу двух знакомых в очереди:
- Привет! Сколько лет, сколько зим!
- Рада тебя видеть! Как твои дела?
- Да неплохо, неплохо. Давно не виделись с тобой. Что-то ты плохо выглядишь! Болеешь что ли?
- Да нет, все нормально!
- Да, синяки под глазами, взгляд усталый. Слушай, у меня такой массажист классный есть, за три сеанса на ноги тебя поставит! Человеком себя почувствуешь!
- Да у меня все хорошо, спасибо за заботу, конечно...

Выражение лица меняется - первоначальную радость сменяет злость и обиженно поджатые уголки губ. А всего пару минут прошло с начала разговора!

И ведь собеседнице невдомек, что можно человеком себя чувствовать и без похода к массажисту. Но она продолжает настаивать и щебетать о том, что той надо в спа и вообще заняться своим здоровьем.

Конечно, смахивает на разговор двух близких подруг, но судя по реакции той, которой дали "добрый бесплатный совет", здесь явно что-то не так. И очень ей хотелось послать куда подальше эту свою знакомую. Только духу не хватило - люди вокруг все-таки, да и вроде действительно, из добрых побуждений человек старался...

Речь здесь идёт о нарушении психологических границ.

Одно из качеств зрелого человека - умение определять и защищать свои границы. Именно в таком порядке - сначала определять и только потом защищать.

Часто бывает наоборот. Мы чувствуем сильную эмоцию - боль, злость, обиду, в ответ на какое то действие или слово в наш адрес. И тут же выдаём реакцию: кричим, обижаемся, ругаемся и возмущаемся. Или наоборот - впадаем в ступор, убегаем и прячемся от источника этой эмоции. Таким образом мы защищаем свои границы. Но это как бороться с ветряными мельницами или призраками. Мы боремся с тем, чего не знаем и защищаем, не зная что именно.

Но если вы зададитесь целью понять, что же именно вас расстроило, вы можете сделать очень интересные открытия. Но тут акцент именно на свои "крючочки" и "зацепочки". Комментарии в духе "А чо он!" или "Так себя люди не должны вести!" не считаются.

Понять, что же именно задело, - непростая задача. Для этого нужны смелость и отвага. Но только поняв это, можно дать нарушителю достойный отпор. Только тогда мы можем защитить свои границы и оставаться целостными и живыми.

Заново учиться контакту...

Она из тех людей, кто умеет сразу расположить к себе. Удивительно легко к ней проникаешься искренней симпатией.

При всём этом она считает, что ей очень сложно устанавливать и поддерживать отношения с другими людьми. Она рассказывает, что находится в постоянном сильнейшем напряжении в общении даже с близкими людьми, и физически не в состоянии выдерживать глубину и близость в отношениях. Она отчаянно нуждается в близости, но приближаясь к ней, чувствует такую тревогу, что сразу выстраивает стены вокруг себя. Эти стены когда-то защищали её, но теперь это переживается как ужасающая абсолютная изоляция ото всех.

В какой-то момент она замечает, как механически пытается перенести в терапию отработанный сценарий выстраивания отношений. Сначала выстроить безопасный фасад с помощью попыток понравиться, выглядеть очень хорошей. А потом зависнуть в этом образе, жутко боясь не оправдать ожидания, разочаровать, оттолкнуть. "Если обо мне узнают всю правду - какая я на самом деле, то от меня все отвернуться".

Терапевтические отношения - это лакмусовая бумага, на которой очень ясно проявляются все неосознаваемые паттерны поведения клиента. Это значит, что клиент стремиться построить с терапевтом отношения по такому же сценарию, что и с другими людьми, особенно с близкими.

Отражая реакции клиента, принимая все его проявления, терапевт создаёт пространство для осознания таких сценариев.

Осознание того, что ранее воспроизводилось на автопилоте, может вызвать целый каскад реакций: от стыда, вины, бессилия до гнева, ярости и оцепенения. Однако, проживание этого опыта соединяет человека с его силой и свободой выбирать, по какому сценарию он теперь хочет строить свои отношения. Это необычайно ценно - возможность выбирать! Без этого человек вынужден механически повторять одни и те же модели поведения, мучительно не понимая, почему он каждый раз наступает на одни и те же грабли.

Предстоит большой непростой путь. Понадобится много усилий, чтобы шаг за шагом учиться быть в контакте с другими. Однако, путь уже открыт.


Натали
- Все идет из детства: модели поведения, стереотипы, страх быть осужденным обществом. Знать бы еще, как ребенку дать правильные установки,чтобы потом не было таких проблем...


Катерина
- Точка сборки тут - мы сами. Как бы мы себя не контролировали в общении с детьми, они уже в нашей системе, и свою будут создавать по образу и подобию нашей.
Чтобы что-то изменить, стоит начать с себя.


Натали
Катерина, а стоит ли ломать себя (ведь изменить себя - это и есть сломать себя какой-то степени), когда тебе тридцатник? И как быть с большинством, которые считают, что их близкие должны принимать тебя таким, какой ты есть?

ГОВОРИТЬ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ

Общаясь с другими очень важно научиться говорить с ними на одном языке. Я имею в виду не речь, а общее ментальное поле между Вами, общие интересы, знание друг друга - то есть то, бывает понятно и без слов и что и происходит между близкими, друзьями, родственниками. Когда все понятно без слов, когда ты точно знаешь чтобы сейчас подумал другой.

Чаще всего получается, что мы говорим человеческим языком и даже слышим человеческую речь, но не понимаем друг друга.

Почему?

Потому что:
1. не хотим понимать, наше Эго раздувается до таких больших высот, что мы не хотим брать в расчет других людей, их мнение, интересы и уклады. Чаще всего нам важно отражение нас в этих людях, нам важно отразиться самим т не дать отразиться в нас другому.

2. мы реально говорим на разных понятийных языках, под одним и тем же словом мы понимаем разное, например: Собака - для кого это будет комнатная собачка, для другого - огромный бульдог, для третьего - дикая собака Динго, а для четвертого - знак для написания электронного адреса - @.

3. вместо того чтобы поговорить друг с другом, мы слушаем интерпретации других людей, которые опять же все видят и передают Вам со своей "колокольни", со своего уровня мировоззрения.

Важно уметь говорить на одном языке с любым другим человеком, уметь находить общие темы, общие интересы.
Важно научиться это делать, важно понимать язык тела, жестов, действий, язык желаний. И уметь отделять свою интерпретацию происходящего от самого другого человека. Это ты подумал, что он так подумал, а на самом деле человек имел в виду совершенно другое.

Есть очень хорошая проверка - вопросы на уточнение: "правильно ли я тебя понял.......?"," Ты имел в виду вот это......?"

Разговаривайте друг с другом, общайтесь, переспрашивайте, уточняйте и Любите друг друга!


С любовью, Ольга Чиркова

О важности речи.

Мы забыли как разговаривать друг с другом. Мы забыли, что мы можем говорить. Что мы можем выражать свои чувства и эмоции. Что мы можем говорить и делиться с другим тем, что важно и так ценно для нас. Мы забыли...

Или нам запретили. Бывает всякое. Часто из детства: "рот закрой! Взрослые разберутся сами. Что ты орешь? Быстро замолчал!"

И мы замолкаем... Создаем семьи, молча. Молча рожаем детей. Дети орут - мы запрещаем им орать. И дети замолкают. Внуки... Мы в полной тишине остаемся. На краю пропасти. В одиночестве.

Мы в паре, в отношениях, но мы молчим. Мы разучились. Мы боимся переступить этот барьер. Мы боимся кричать. А крик уже рвется наружу. Потому что так больше продолжаться не может.

Где же это вечное: "а поговорить?".

Да, где, где эти разговоры? Где контакт? Где близость? Сказать близкому о том, что хочешь, о том как хочешь. Это же так просто. Это же так легко. Сказать Любимому, что Любишь, что хочешь вот так. Но мы молчим.

Молча, уходим. Уходим в другие отношения и так по кругу. Ничего не меняется. Мы ждем перемен от других.

Мы боимся открыть рот и произнести: "давай поговорим? Я хочу сказать... Хочу сказать, что ты важен, что ты ценен. Что Я тоже важна. И Я хочу близости с тобой. Только с тобой. Позволь сказать мне... Я хочу говорить. О нас."

Да плевать, что это страшно! И ново! Да плевать, что так нас не научили! Берите уже свою жизнь в свои руки! И несите ответственность за все то, что вы делаете! Говорите! Пожалуйста, говорите!!! Близкому и родному человеку то, что важно и дорого. Говорите все то, что на сердце. Говорите! Люди не телепаты. Мы не можем общаться без общения, мы пока не умеем читать мысли других. Слава Богу!

Речь - прекрасный инструмент! ГОВОРИТЕ ЛЮДИ!

У меня все! Всем добра.
Продолжение следует...

Вы с собой или без себя?

Размышляла недавно об эгоизме и любви к себе и у меня в голове всплывали фразы: "Бессовестная эгоистка", "Обойдешься", "Тебе итак сойдет...", "Тебе не надо это...", "Сам погибай, а товарища выручай"...

Бррр...
Да уж... Покалечили нас изрядно... Запретив нам, любить и принимать себя, такими, какие мы есть, заботиться о себе в первую очередь, ставить свои интересы... о, ужас! на первое место, отказывать другим людям в чем-то, если это отвлекает нас от заботы о себе, от того, что мы наметили сделать для своего блага...

И я сижу и думаю: "Если я должна в первую очередь думать о других, жертвовать собой, чтобы другим было хорошо... При этом, этот другой человек тоже думает о себе, чтобы ему было хорошо...

Подождите, подождите... Это что же получается? Я думаю о нем, и он думает о себе, в тоже самое время. Получается, что об одном человеке одновременно думают два человека. А кто же тогда думает и заботиться обо мне в это же самое время? Получается, что никто...
Э нееет, это не справедливо.

Поэтому, я решила, что отныне я сама думаю о себе, а другой человек тоже пусть думает сам о себе. И получается, что в каждый момент времени, хотя бы один человек заботиться обо мне. И это я сама.

Вы с собой или без себя?


Вы с собой или без себя? Часть 2.

Если вы беспокоитесь о том - достаточно ли вы отдаете любви своим близким, то, скорее всего, вы отдаете ее слишком много.

По моим ощущениям, женщине, которая любит и принимает себя, заботится о себе в первую очередь, которая довольна собой и своей жизнью, пребывает в хорошем настроении - ей больше ничего специально делать и не надо - для того, чтобы поделиться своей любовью со своими близкими.

Потому что она УЖЕ пребывает в энергетически наполненном состоянии счастья, радости, довольства собой, и это состояние просто изливается из нее на ее близких. И это как раз то, что им и надо.

Возможно, вы обращали внимание на то, что довольно часто - очень хорошие, заботливые, терпеливые, внимательные женщины - часто бывают несчастны в своей семье. Они тащат все на себе. При этом, их мужчина их не ценит, не заботится, не дарит подарков. Попросить у мужа что-либо она боится или стесняется. Сама она себе ничего лишнего не позволяет. Да что лишнего, иногда и просто необходимого. Покупает все вещи - либо мужу, либо детям. Про себя вспоминает в лучшем случае, в последнюю минуту.

И есть другие женщины, которых можно назвать эгоистками или даже эгоистичными стервами.
Которые думают только о себе, которые позволяют себе все, что хотят, они делают все, что хотят. И их мужчины делают для них все, что они хотят. При этом, и эти женщины довольны собой и их мужчины довольны и собой и женщиной и их совместной жизнью. И их семьи вполне счастливы.

Потому что они наполнены любовью к себе. И поэтому, они не душат своих близких претензиями - дайте, дайте мне любви!

Да, конечно, должен быть баланс. Но пока человек не наполнит себя до краев любовью к себе - его забота о других, всегда будет с примесью жертвенности, а значит корысти и ожиданий - когда в ответ позаботятся о нем.

Баланс для меня в том, что сначала я люблю себя. Когда мне хорошо, то я легко забочусь о других, не ожидая ответа от них. При этом, я знаю, что я достойна заботы о себе и со стороны других людей. И я с радостью принимаю эту заботу о себе от других.

Ведь когда человек больше всего счастлив? На мой взгляд - когда он отдает, дарит себя и свою любовь, не ожидая ничего взамен. При этом, я должна и другому человеку дать возможность подарить эту любовь мне.

Потому что каждый из нас хочет быть счастливым и иметь возможность одаривать другого человека своей любовью. Для такого человека счастье, когда его любовь принимают.
Поэтому, здесь нужно научиться не только отдавать, но и принимать любовь.

Мне кажется, до тех пор, пока человек не научился любить себя по-настоящему, и будут возникать вопросы о соблюдении баланса - между любовью к себе и к другим.
А когда та нужная степень любви к себе будет достигнута - баланс установится сам собой.
Многие женщины настолько привыкли во всем жертвовать, что даже не догадываются о том, что им положено не только отдавать, но и принимать любовь.

И для женщины важнее всего - именно ПРИНИМАТЬ любовь и заботу о себе. Ведь женщина это та, кто принимает - заботу, помощь, материальные вещи, подарки от мужчин, от мира.
И принимая заботу о себе - она дает возможность мужчине проявить любовь к ней.
Женщина отдает чувства. И самое главное чувство - это ПРИНЯТИЕ людей, такими какие они есть.

Женщина - это та, рядом с которой, человек способен раскрывать все свои таланты. Впрочем, также как и погубить их.

Просто одним своим присутствием женщина уже создает для этого условия. Как именно?

Все зависит только от того - есть ли у нее внутри любовь или нет?

Как раз занята построением отношений, спасибо за заметки, очень полезно!
Подскажите, как быть, если мужчина имеет некоторые личностные проблемы, из-за этого он не хочет брать на себя ответственность в отношениях?

И еще: в отношениях права и обязанности должны быть поделены в равной степени, или кто-то должен больше?
Мой мужчина говорит, что женская психика более гибкая, поэтому в большей степени женщина должна подстраиваться под мужчину. Это эгоизм?