Спасение утопающих - дело рук...

Или ног? Или души? А может, осознания или, чего только не придумают, принятия?

И вообще - про каких утопающих, собственно, идёт речь, неплохо было бы спросить. И при чем тут спасение?

Этот пост - про утопающих в печали и унынии, в обидах, недовольстве собой, а также прочих "радостях" жизни. При этом не суть важно, при каких обстоятельствах образовались данные чувства, и что за жизненные неурядицы посетили человека.

Все мы иногда хандрим. По разным причинам. Для кого-то Луна в Козероге - уже достаточный повод расстроиться, а кому-то и диагноз диабет не помеха. У каждого свой "спусковой крючок". И тогда нас обуревают мысли о нашей никчемности, жалости к себе, несправедливости в мире и прочих малоприятных вещах.

Наверное, без таких периодов невозможна жизнь обычного человека, если конечно он не просветленный йог, проводящий в медитациях по несколько суток кряду. Такие периоды помогают "перезарядить" аккумуляторы, передохнуть (с ударением на У), а часто просто для того, чтобы остановиться и оглянуться вокруг. Ну, помимо того, чтобы разрешить-таки возникшую жизненную задачу.

В такое время спасение действительно можно найти в ногах - физически убежать от проблем, например, к морю и солнцу, а набравшись сил, вернуться и все решить. Или душа тут в помощь - обращение к медитации, размышления, психотерапия и душевное общение с близкими.

Впрочем, осознание и принятие - как побочные эффекты той же работы души, также могут поспособствовать выздоровлению.

Но это про самопомощь. А что делать, если "утопает" - близкий? День за днём наблюдать, как дорогой тебе человек погружается в пучины грусти, сложно. Практически невыносимо. Так и хочется помочь человеку, спасти его, буквально вытащить из этого состояния.

Но как и в той самой пословице про утопающих, очень важно, чтобы он сам хотел спастись. Почем вы знаете, бросаясь его спасать, что он не страдает ради самого удовольствия пострадать и пожалеть самого себя?

На мой взгляд, самая лучшая политика в данном вопросе:

1. Прямо спросить человека, нужна ли ему ваша помощь и чем конкретно вы можете ему помочь.
Вы можете удивиться, но для кого-то помощь - это сделать бутерброд с маслом. Или просто помолчать рядом. Часиков несколько.

2. Осознать, что же все-таки лежит в основе вашего желания помочь? Особенно это актуально в случаях, когда помощь отвергается или идёт игра "да, но..."

Эти два вопроса могут здорово облегчить жизнь. И тогда поддерживать близких станет удовольствием, а не тяжким бременем.

Продолжение следует...

Что мешает нам принимать все самое лучшее в жизни?

Стыд. Нам мешает принимать все самое лучше в жизни стыд за то, что мы такие, какие мы есть. Например. Нам стыдно за то, что мы ленивые, неактивные, бездеятельные и откладываем все на последний момент.

Нам стыдно за то, что мы такие гиперответственные и суетливые и все тащим на себе.

Нам стыдно за то, что у нас нет денег, нет работы, нет квартиры, нет машины, нет модного гардероба, нет какого-то постоянного заработка, нет мужчины/женщины.

Нам стыдно за то, что у нас есть работа, и мы вынуждены туда ходить, в то время, как другие открывают бизнес и становятся предпринимателями.

Нам стыдно за то, что мы за столько лет так и не выучили английский язык. Нам стыдно за то, что мы боимся начинать новые дела и стыдно за то, что мы боимся открыть свой бизнес. Нам стыдно за то, что нам уже 20, 30, 40, 50 лет, а у нас нет того, того и того...

У нас может быть много чего, за что нам стыдно...

Стыдно, что я такой, какой я есть - это значит, что такой, какой я есть - я плохой и я не заслужил ничего хорошего. Я плохой и мне за это стыдно.
И это значит, что я не заслуживаю ничего хорошего, просто потому что я есть, просто потому что я живу.

Это значит, что мне стыдно за то, что я живу?!

Так ведь так и получается. Мы откладываем свою жизнь, любовь, богатство и счастье на потом. Чтобы когда мы станем идеальными, вот только тогда мы бы смогли разрешить себе принять все эти подарки от жизни. И любовь и счастье и радость. И многое другое.

Мне стыдно, что я такой, потому что я плохой, следовательно - я ничего не заслуживаю. Мне стыдно, что я такой и я живу и следовательно я не могу принять от жизни ничего хорошего, потому что я не достоин этого.

Откуда растут ноги у этого стыда? Оттуда, что нам на наши ошибочные действия всегда говорили, что мы плохие. Вместо того, чтобы сказать - "Ты хороший! Я тебя люблю! Но этот поступок твой плохой, некорректный, неправильный! Лучше бы ты сделал вот так. Но ты все равно хороший и я люблю тебя таким, какой ты есть."

Пока этот стыд не уберем, мы не научимся себя принимать и любить, а значит, не позволим сами себе принимать все то, что жизнь готова предложить и все, что мы можем у нее взять.

Нужно просто признать, что я хороший. Просто я не умею делать вот это, это и это. Просто я ошибаюсь иногда. Просто я заблуждаюсь. Причем, довольно часто заблуждаюсь.

И это нормально! Ведь я живу. И я живу так, как могу! И я хороший прямо здесь и сейчас. И я готов принимать и принимаю любовь и заботу мира прямо сейчас. Просто потому, что я живу.

Знаете, есть такая поговорка "Кто не работает, тот не ест". Так вот. Мы так и живем по этой программе и не позволяем себе любить себя безусловно, просто потому, что мы есть и потому, что мы живем. Особенно в те моменты, когда мы не работаем, когда у нас нет денег или еще какие-то проблемы в жизни.

Самооценка в такие времена падает сразу ниже плинтуса и мы вообще ничего не можем принять. Мы настолько себя не любим, что даже не можем принять помощь. Мы считаем, что мы даже помощи, не имеем права получить. Вот какие мы плохие...

Потому что, наша ценность у нас четко завязана на ту деятельность, которой мы заняты, на наши достижения, на наши умения, на то, что мы имеем из материального.

Поэтому, если мы не работаем и не занимаемся каким-то своим проектом, а просто живем, наслаждаясь жизнью, то мы просто не можем себя ценить и уважать.

Мы не можем разрешить себе хотеть всего, просто потому что мы не работаем. Тем более, не можем позволить себе "внаглую" это попросить и принять.

Если у нас к определенному возрасту нет каких-то достижений, то мы стыдимся себя и того, что мы такие - без достижений, без умений, без почетных грамот и регалий...

Стыд перекрывает поток принятия. Плохому человеку ничего не положено.

И стыд перекрывает поток благодарности.

Благодарить за что-то люди уже более-менее учатся. Хотя, это часто все равно формальная благодарность, которая не прочувствована в сердце, не прочувствована в теле.

А вот этот стыд - перекрывает благодарность жизни вообще, просто за то, что я живу... Благодарность просто так...

После того, как я написала вчерашнюю статью, меня, конечно, пару раз бросало то в ужас, то в страх, то в панику.
Но на самом деле, это было краткое такое ощущение. Потому что моя задача - это эксперимент. Осознать, принять и прочувствовать на себе это. А главное, получить подтверждение в жизни.

И я очень благодарна себе за то, что я написала ту статью и в ней попросила у людей денег, просто так, просто, как демонстрацию помощи от Вселенной.

Даже, если я не получу никакой помощи просто так, я благодаря этому, обнаружила в себе вот этот стыд, который мне мешал просто жить и радоваться. Не оправдывая свою жизнь своей деятельностью или своими достижениями. А просто жить. Просто так. Просто потому, что я есть. И позволить себе принимать все, что я хочу, просто так. Потому что я живу, а не потому, что я обмениваю результаты своего труда, на деньги.

На самом деле, цена изделия или услуги - это не для того, чтобы разбогатеть, а для того, чтобы этот товар или услуга были ценными для потребителя и они могли использовать товар самым лучшим образом.

Цена товара - это его ценность для покупателя. А не доход для продавца. Это, кстати, очень хорошо видно по тренингам. Чем дороже стоит тренинг, тем выше вероятность того, что его воспримут всерьез и начнут что-то делать в нужном направлении.

Если это какой-то тренинг по работе с собой, то он не должен стоить дешево.

Про разочарование

"Унылая пора, очей очарованье..." - так писал очень давно Пушкин. Писал-то давно, но очарование - это часто встречающийся феномен в нашей современной, полной всяких непоэтических разностей, жизни.

Как это обычно происходит? Мы чего-то очень ждём. Предвкушаем. Ставим амбициозные цели. Надеемся на очень конкретные вещи и явления. Очаровываемся - привлекательностью ли, красотой или необходимостью ожидаемого. Часто это происходит неосознанно, конечно, но все равно имеет место быть, в той или иной степени.

А потом - р-р-р-раз - и вдруг выясняется, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Чары рассеиваются. И приходит разочарование. В обычном тусклом (или ярком) свете мы нос к носу встречаемся с тем, чего мы так ждали.

И оказывается - все не так, как мы себе представляли. Или все так, но почему-то достигнутая цель уже больше не радует. Или радует, но недолго.

Так бывает с праздниками - ждёшь их ждёшь, а потом сидишь, ковыряя вилкой Оливье и думаешь: "Да ну нафик... Пойду спать".

Как же быть? Не ждать и не мечтать? Природа человеческой психики такова, что ожидания в том или ином виде все равно будут. Вопрос, как с ними обходиться?

Во-первых, признать своё разочарование. Сказать самому себе: да, это не то, что я ждал. Бывает.

Во-вторых, поразмышлять - интересно, как так получилось? Чего именно я ожидал? И мои или это ожидания?

В-третьих, а что ценного и важного для меня в том, что произошло? Как я могу использовать этот опыт в будущем?

В любом случае, разочарования - часть нашей жизни. И с ними надо уметь обходиться. Процитирую ещё одного великого поэта, который, на мой взгляд, ухватил самую суть: "Лицом к лицу - лица не увидать! Большое видится на расстоянии".

Поисследуйте свои разочарования. Они того стоят.

СЕГОДНЯ ПУСЕЧКА УСТАЛА

Сегодня Пусечка устала, устала сама справляться со всеми претензиями, обидками и прочими неприятностями, которые успели случиться за короткий ноябрь.
Пусечка решила по-грустить сегодня, чтобы завтра проснуться и как ни в чем ни бывало опять стать веселой и жизнерадостной.
Поэтому сегодня Пусечка будет по полной программе отрываться на ликерчике и чак-чаке! Вкусненько!!!!! Смотреть фильмы до одури, лежать под одеялком, читать и наслаждаться тишиной!

Хорошо, что придумали короткие предпраздничные дни. Пошел домой, а на улице еще светло. Красота!

Иногда надо устраивать себе разгрузочные дни по мыслям, чтобы голова ни о чем не думала. Вредно женщинам думать, а Пусечкам тем более.

"И, вообще, кто заварил кашу, пусть тот и расхлебывает" - решила Пусечка, нашла сказку про медвежку, а потом еще и трилогию про Вольху Редную, верховную ведьму автора Ольги Громыко.

И пусть весь Мир подождет!!!
Сегодня Пусечка занята наслаждением собой!



С любовью, Ольга Чиркова

Про усталость

Когда силы на исходе, а череда дел, важность которых все возрастает, не заканчивается. Когда время кажется гибким и тягучим, как пластилин или жвачка, или наоборот - летит со сверхзвуковой скоростью, и мы не успеваем вдохнуть и насладиться красками окружающего мира. Когда то, что с нас требуют, превышает то, что мы можем дать, и мы обессилены. Тогда приходит Усталость...

На самом деле, она приходит гораздо раньше, но мы привыкли её не замечать. Она намекает нам о своём присутствии разными путями: тяжёлым подъемом по утрам, безучастностью к обычно трогающим вопросам, опечатками и забыванием имён.

Пропуская эти звоночки, мы позволяем Усталости накапливаться, и она потихоньку, по капельке, по сантиметру начинает завоевывать пространство внутри нас. Заполняя пространство, Усталость заменяет Радость, Удивление, Удовольствие и Интерес. И тогда кроме Усталости не остаётся ничего.

Не позволяйте Усталости завоевывать Ваше внутреннее пространство. Слушайте себя, живите, дышите! Замечайте все, что с вами происходит, поддерживайте себя. Дарите себе подарки и внимание. В том количестве, которое нужно вам.

Говорят, что выполнение любой работы, которая раздражает, не нравится или неинтересна, приравнивается к тяжелому физическому труду.

Желаю, чтобы ваша работа была любимым занятием и приносила только радость и интерес.

Про болезнь

Сегодня я болею... Это ужасное ощущение - когда нос не дышит, уши не слышат, а голосовые связки работают с явным сбоем так, что перекодируют голос девочки-лялечки в рычание черно-бурого медведя, ищущего свой обед.

В такие моменты я злюсь на своё больное тело и грущу. Злюсь о том, что вновь придётся переделывать планы и переносить намеченные встречи. Грущу по тем упущенным возможностям, которые из-за простуды не могу осуществить.

После того, как я пережила злость и грусть, я начинаю прислушиваться к себе. Что такое произошло в моей жизни, что уши на желают слушать, голос - говорить, а мой нос - обонять этот мир, "вдыхать жизнь полной грудью". Почему я не могу "держать нос по ветру"? Что-то произошло такое, что вышибает меня из привычного ритма жизни. Что-то, с чем я не могу смириться. И вместо того, чтобы встретиться с этим нечто и бороться, я предпочитаю "слиться"...

Ненавижу такие моменты. Они мне напоминают о моей слабости. О моих ограничениях... И являются одним из мощнейших источников моего роста. Поэтому в очередной раз повздыхав и закупившись лекарствами я продолжаю исследовать себя и свои ограничения. Ведь только признав их, я смогу двигаться дальше.

Про болезнь. Часть вторая

Второй день усиленного лечения. Постельный режим, антибиотики, противовирусные препараты, много тёплого питья с мёдом и лимоном, гомеопатические таблетки из травок и аскорбиновая кислота. Это уже так, чтобы отполировать.

Сегодня задумалась - что же мы лечим? Мы лечим физические проявления нашего тела, которые с нами этими самыми проявлениями говорят. Есть такое направление в медицине и психотерапии - психосоматика. Она изучает воздействие психологических факторов на развитие и протекание физиологических болезней.

И вместо того, чтобы учить этот язык, на котором говорит с нами тело, мы буквально отворачиваемся от него. Пичкаем таблетками и витаминами, а надо-то ему совсем другое - чтобы его услышали и приняли, помогли и дали возможность выразить свои потребности.

Давно доказано, что психическое состояние и образ мыслей напрямую влияет на процесс выздоровления и восстановления. Взять тот же самый эффект Плацебо - где людям помогали выздороветь самые обычные пустышки, которые они принимали за лекарства.

В связи с этими раздумьями сегодня настраивала себя на саму себя. Сказала и самой стало смешно. При том, что мы - самый близкий для себя человек, научиться слушать себя - не так-то просто. Я сейчас учусь этому искусству.

И судя по перечню моих симптомов, тело моё просит не так уж и много: физической нагрузки, реализации своих талантов и здоровой закалки характера при движении к своей цели.

Про болезнь. Часть третья.

Точнее, не про болезнь, а про выздоровление.

Что значит "выздороветь"? Это значит - быть здоровым. Но в то же время, совсем здоровым быть в нашем современном индустриальном мире - невозможно. Среди врачей даже бытует присказка: "Нет здоровых, есть недообследованные".

История в тему. Была я в полном расцвете сил, молодая, горячая. Пошла в фитнес клуб, а там предложили фитнес-тестирование пройти, для замера исходных данных, так сказать. Замеряют пульс в покое, во время и после нагрузки. Рост, вес, мышечную массу, долю жира и тому подобные параметры. Чтобы было, с чем сравнить, значит. Тестирование проводил врач.

И вот после получаса всяческих манипуляций врач говорит:
- В общем и целом все хорошо, противопоказаний к занятиям в тренажерном зале нет.

И пишет заключение. Я радостная и довольная, беру заключение и читаю: "Практически здорова". Я возмутилась.

- Минуточку, гражданин, - говорю. - Здесь какая-то ошибка. Вы сказали, что я здорова, а тут написано - практически здорова. Что это значит?

Врач сначала покраснел. Потом побледнел. Потом не выдержал и засмеялся. Наше тестирование длилось ещё минимум полчаса, пока врач объяснял мне, что это практика среди врачей такая - "практически здорова" приравнивается к "здорова".

Я все это вот к чему. Быть здоровым - это относительное понятие. То есть, оно меняется в зависимости от того, относительно чего мы его измеряем. И здоровы мы тогда, когда разум наш здоров и готов к перипетиям этой жизни, готов встречаться с трудностями, к несовершенству этого мира.

Мы сами решаем, насколько мы здоровы или больны. Все у нас в голове. Наше здоровье - прямое отражение наших мыслей. Осталось научиться этот поток мыслей направлять в нужное русло.

Всем здоровья!

Не обрубай мне крылья. Позволь взлететь. Высоко. Туда, где космос. Туда, где Вселенная. Не души своей цепкой хваткой. Мне стало трудно дышать. Я задыхаюсь. Гипоксия. Тяжело.

Сердце. Не разбивай его. Позволь быть той, которая внутри и рвется наружу. Не губи на корню. Не топчи. Не ходи по-больному.

Мне было больно. Мне было тяжело. Мне было некомфортно.

Я выбралась! Я сумела пройти через это все и стать целостной, собрав себя по кусочкам, поэтому сейчас не начинай и не обрубай. Дороги разошлись и стало легче дышать.

Не цепляйтесь за людей, события и судьбы. Не держите то, что давно уже пора отпустить. Не применяйте силу. В этой Вселенной все гармонично и в балансе. Не нарушайте тишину криками. Не злитесь. И не кричите. Самое ценное - тишина.

Я выбираю счастье! Я выбираю жить!!! Я выбираю летать!!! Я выбираю полет и свободу!

У меня все! Всем добра!
Продолжение следует....

Пост внутреннему зануде

Позволю себе поныть. Погода - мерзкая, работы - вал, денег вечно не хватает, в зеркале на тебя смотрит какой-то бегемот с провисшим животом, и вообще, жизнь не удалась...

В такие минуты смотришь по сторонам - сплошь состоявшиеся и нашедшие себя люди. Все при деле. Все счастливые. А если тоже ноют - значит, притворяются, что бедные-нищасные. Точно притворяются, а сами - успешные, здоровые и все им даётся легко.

Пришла на йогу. Замена. Мою тётушку заменяет молодой йог.

- Сегодня замена, - щебечет администратор, встречая гостей.
- А кто сегодня? - интересуется молодая девушка в стеганом пальто и расширенными от неожиданности глазами.
- Сева Рам Сингх.
- Ктоооо?
- Сева Рам Сингх. Крутой чувак.

Исчерпывающий ответ. А главное, честный. Я-то знаю, что сегодня замена, посмотрела в интернете. И про этого Севу Рам Сингха посмотрела. Он и правда крутой. И я завидую ему до скрежета зубовного. Жил-был парень, а потом за три года стал крутым чуваком, инструктором!

- Вот, смотри, что люди делают! Не то, что ты,- меланхолично отозвался мой личный внутренний зануда. - А ты... Ты практику забросила! Живот отрастила! А могла бы уже вон - преподавать.

- Заткнись, пожалуйста, - не менее меланхолично отвечаю я ему. - У меня нет сил и вообще у меня не было времени.

Но он не затыкается, а наоборот - расходится ещё больше:
- Конечно! Не было времени! А как булки хомячить - время всегда есть!

Я сдаюсь. Сижу и слушаю этот занудный монолог. Про неуспетое, нереализованное, больное и запихнутое подальше в своё время.

Внутренний зануда вспомнил все - и соседку Лену, которая училась лучше, и девочку с белыми бантами в садике, которая всегда эти белые банты сохраняла до самого вечера (в отличие от меня). Девочек в институте, которые сдавали сессию лучше, чем я, потому что не работали и не пропускали занятия. Сменщицу в спортклубе, которая работала хуже, но была общительной и легкой на подъем.

Как часто мы, чувствуя усталость, сдаёмся на милость этому внутреннему голосу? Как часто чувствуем свою неполноценность, сравнивая себя с другими? Как часто принимаем свои особенности за недостатки?

- Выдохся? - спрашиваю я через 10 минут.
Молчит.
- Ну тогда пошли йогой заниматься, - мирно предлагаю я. - Подумаешь, не стала инструктором. Станется с меня ещё!

Внутренний зануда вздыхает и молчаливо соглашается.

Принимайте своих внутренних зануд!

"Призывы к позитиву только отталкивают..."

Бывают такие периоды, когда хочется завернуться в одеялко, тихо лечь и сдохнуть... Ну хорошо, хорошо, сдохнуть не имею права как мне тут сказали: "ты ж мать! Дважды". Окей. Тогда хочется включить Дельфина, пить вино, курить и депрессировать. Что тоже нельзя? Ах, да, Я ж кормящая мать... Ну пипец, товарищи. Что ж мне можно-то? Убежать можно? Тоже нет. Это детская позиция.

Как сказала подруга: "в такие периоды призывы к позитиву только отталкивают". Тогда хочется включить Дельфина, налить чашку чая, сесть на подоконник и смотреть как снег падает на землю. А еще зажечь свечу. И позвонить тому, кто будет рад услышать. Но кому интересен депрессивно-монотонный шум моих мыслей? Никому. Никому. Сразу начнут выталкивать в позитив, пытаясь разбудить. Понмню так сделала один раз. С другим. Ни к чему хорошему не привело. Но курить определенно хочется. А от тортов уже тошнит. Что ж за жизнь такая чудесная. Да у меня нереальная жизнь, что от сладкого уже тошнит.

А еще не принято быть такой. Все ждут от меня позитива какого-то, вдохновения и прочей чепухи. Но нет. Сейчас во мне дыра и пустота. Херово мне. Так что Дельфин тут кстати.

Но это детская позиция. Во взрослой позиции люди такого не пишут. В пятницу пойду к психологу. Вместо курения. Помогает. Наверно. А еще в такие периоды легко понять, кто друг, а кто так... Чисто рядом постоять... Печально.

Благодарю за советы!
Действительно, меня сейчас немного раздражают призывы к позитиву.
Дело в том, что у меня не эфемерная хандра. Есть реальные проблемы и задачи, которые я попросту не осиливаю.

И как их осилить?