Первые секунды в Таиланде.

(пост чуть больше чем полностью посвящён позитивно мыслящим личностям, особенно тем "школьникам", особо не выходившим за пределы "собственного двора", кто считает, что все люди во всех странах всего мира одинаковые. И автор хочет раз и навсегда поставить в этой теме точку).

Всё, всё шо нажил непосильным трудом, всё жи погибло: три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, один смартфон HTC, более 450 баксов (сюда я считаю также и 32$, отданных на визу, которая мягко скажем не отбила себя), две с половиной недели сна и приёмов пищи вместе с собаками на земле и восемь (8) килограмм живого веса (чуть-чуть похудел). Примерно настолько плачевной была статистика по Лаосу. Но, слава великому автостопу и лаоским геям, я вырвался из этого порочного круга и ступил на тайскую землю, воспетую во всех брошюрах отечественных туроператоров.

Если вы хотите знать: как и о чём я мыслил в этот момент, то точного ответа я дать не могу. Но сквозь красную мерцающую мглу у меня в голове диагональными резкими рывками то и дело всплывали отдельные слова и фразы: Напалм, ковровые бомбардировки, изничтожение, геноцид, иммоляция, токсическая асфиксия. Я хотел застрелить каждую панду, которая не хочет трахаться для спасения биологического вида. Я жаждал открыть спускные клапаны на танкерах и загадить пляжи Франции, которых вовек не увижу. Я желал вдыхать дым.... Эти и некоторые другие фразочки грели мне душу и относились только и исключительно к Лаосу. Поэтому сказать, что я мыслил негативно в тот момент, это тоже самое, что сказать: Мерседес, кажется, хорошая машина, вон у неё и колёса даже есть.

Пружина моего терпения и гуманности была накручена до предела и могла лопнуть в любой момент. Костяшки на кулаках свербили так, что буквально приходилось грызть их своими передними верхними резцами или счёсывать зуд об асфальт. Жутко хотелось дать кому-то в морду и хоть немного выпустить пар. Желательно лаосцу, конечно. Где же ты, мой Тайлер Дёрден?

Пройдя кордон я сразу же попал на широченный автобан, ведущий напрямую в Бангкок, куда я и торопился, так как только там у меня было вписка по каучу.

Пережив небольшой эффект зазеркалья (в Тае правостороннее движение), левой рукой в течении двух минут я выловил себе первую машину. Остановилась вообще первая же машина с тайскими номерами. Перед ней протащились мимо и, очень мило и приветливо махая мне и улыбаясь, водители трёх тачек на лаоских номерах. Какое неожиданное совпадение.

Я погрузился на борт и выяснил, что эта пара средних лет едет в ближайший крупный город, где собственно и живёт. Мне это подходило, и пока всё устраивало. Снова настиг голод, и я спросил могу ли поесть в салоне свои бананы, которые я натырил при выходе из Вьентьяна.

- Да никаких проблем, а вообще ты голоден?
- Да, очень.
- А почему ты вышел на дорогу, почему бы тебе не купить билет на поезд или бас?
- У меня совсем нет денег.

Люди практически не говорили на английском, и большую часть информации мы передавали жестами и мимикой.

Поступил звонок сыну, тот уже прилично говорил на английском и предложил отвезти меня на трейн стейшен.

- Зачем?
- Ну, возможно, мои родители смогут договориться с администрацией, и ты получишь бесплатный билет до Бангкока.

Вспоминая то, как полчаса назад Сон "договорился" за меня при пересечении границы - я, понятное дело, отказался.

- Окей, как хочешь, тогда мои родители отвезут тебя в супермаркет и купят тебе еды. Ты, наверное, очень голоден.
- Эээ... Спасибо. Но вы не обязаны этого делать.

В этот момент машина остановилась у придорожного маркета, и мы все вчетвером (я, семейная пара и их сын на телефонной связи со мной) вышли из тачки.

- Моя мама хочет помочь тебе, она говорит, что ты очень бедный и не может так просто бросить тебя.
- Бедный? Я? Ахахаха. Нет, я не бедный (хотя кому я вру? Себе? Я нищий!). У меня сейчас нет денег потому что меня ограбили в Лаосе, и я остался без телефона и копейки денег, но сейчас я еду в Бангкок, туда должна прилететь моя напарница и тогда у меня будут деньги.

В этот момент перед глазами всё поплыло, пудовая кувалда когнитивного диссонанса между тем какие могут быть диаметрально противоположные люди, живущие на расстоянии 5 километров друг от друга, ударила мне в нос. И я зарыдал, как сучка. Лаос горячими влажными струями выходил из меня через слёзные железы. Я так и не понял этого раньше, не почувствовал сразу того насколько же я пропитался этой страной, как глубоко она в меня въелась. И теперь, с какой болью и горечью она выходила. Всё как в сказке, будто бы бескорыстная доброта простых людей расколдовала меня, невинный поцелуй принца снял чары, Герда спасла Кая, оставляя старую сморщенную старуху ЛНДР у разбитого корыта.

А в это время моя новая тайская мама схватила меня за руку и как малое дитя увлекла за собой в магазин, попеременно предлагая купить для меня тот или иной продукт. Честно скажу - было стыдно!

К сожалению, придорожные маркеты не пестрят большим количеством полезной, здоровой, вегетарианской еды (собственно вегетарианского там было только вода и чипсы), поэтому я отказался от всего кроме воды. "Мама" же не успокоилась и сказала, что сейчас же отвезёт меня в ресторан, так как я должен кушать. Схватила меня за руку и потащила к машине.

Снова погрузились на борт, 10 минут и мы паркуемся у одного из миллиона классических уличных тайских фаст-фудов. Его работницы немного шурупали в инглише, выслушали мою историю, пересказанную им моими новыми тайскими ангелами хранителями, начали жалеть меня, гладить и всячески высказывать поддержку. Спросили что именно я хотел бы есть, я ответил, что неважно, главное без мяса.

В течение минуты передо мной материализовалась тарелка супа и порция риса с разными тушёными овощами. Очень быстро я прикончил этот обед, встал поблагодарил уже на тайский манер. Сложив обе руки ладонями вместе пальцами вверх, я сделал не глубокий поклон.

И тут, о боги, работницы кафешки мало того, что отказались брать с моих покровителей деньги за мою трапезу, они ещё и укомплектовали для меня с собой в дорогу одну порцию риса со всякими вкусностями совершенно бесплатно. Поблагодарив их второй раз не менее искренне мы удалились.

Но меня не выкинули за город как я просил, ведь совсем рядом был автовокзал. Я как мог отказывался от чести проехаться до Бангкока в автобусе.
Во-первых, это скучно, а в во-вторых, чертовски дорого (билет стоил около 30$) и мне меньше всего хотелось становиться для этих святых людей финансовой обузой.

Тут то в Таиланде, с полным желудком и запасом еды, я бы без проблем доехал до цели назначения. Но вы думаете они стали меня слушать? Мало того, что мне купили билет, кроме всего прочего ещё и выдали около 11$ налички. От которой я также не смог отмахаться.

До автобуса ещё час. Я знаю время выезда и номер баса. Сижу его жду, а мои благодетели никуда не уходят. И тут я понимаю, что они решили просидеть этот час на станции со мной, чтобы удостовериться, что я без проблем усядусь в автобус. Ну это уже слишком. Через звонок сыну мне удалось объяснить им, что они и так слишком много всего хорошего для меня сделали и обязаны немедленно бросить меня одного, чтобы птенец оперился и окреп. Мы достигли полного взаимопонимания, совместное фото, ещё немного слёз с моей стороны, и вот я один на остановке.

Меня настолько переполняли положительные мысли и вибрации, что, будь я 3D-принтером, я легко мог бы сотворить Мать Терезу в полную величину. Силы добра и зла сошлись на смертельный бой в моём сознании и, кажется, я знаю кто сегодня победит.

Мужчина, что сидел сзади меня, встал и начал хаотично передвигаться по залу в поиске розетки - его телефон разрядился. Я достал ноут и сказал ему примерно такое: "Моя батарея - твоя батарея." Очень хотелось вернуть этим людям хотя бы немного того добра, которое они успели инвестировать в меня за какой-то жалкий последний час.

Парень что сидел справа встал и всем своим видом показал, что собирается выходить. Я подвинулся и убрал колени с прохода. Пройдя мимо он сказал:

-Тhank you.

Что это за слова? Они такие знакомые, но я никак не могу вспомнить их значение. Они вертятся у меня на языке, но категорически отказываются прыгать с его кончика, страшась высоты и ответственности, ведь они так боятся быть услышанными и непонятыми. Их отголоски ещё можно найти на дне моей памяти, эхо от них всё ещё рекошетит от стенок моего подсознания. Но гул их с каждым днём прибывания в Лаосе становился всё тише и тише.

Мать вашу. Тут я осознал, что за 2,5 недели в Лаосе я ни разу не слышал этой такой обыденной, но смертельно необходимой каждому фразы, поэтому она превратилась в лингвистический рудимент и практически полностью отвалилась из моего лексикона.

-You are welcome.

Всё-таки переступив через себя, слова слетели с моих уст как атлеты синхронисты, отталкиваясь от мостика летят к голубой глади хлорированный воды и олимпийскому золоту. Слова же, сказанные мной, полетели к золоту простых добрых человеческих взаимоотношений. Которые куда важнее всякого там аурума!

Мой автобус приехал. Пора в дорогу.

Нет, ну я понял, что сыр и молочка тут (в Таиланде) неадекватно дорогие.

8 плавленных сырков общим весом 140 гр - 145 бат (4$, 100 грн)
2 литра молока нулёвки - 205 бат (6$, 150 грн)

Но почему чёртово манго тут стоит дороже чем в Сильпо у меня на районе, я вообще не отбиваю - 119 бат (3,3$, 85 грн).

На рынке цены немного лояльнее, но в целом тропические фрукты тут нифига не копеечные








- Не сезон. Бери лонгконг, он сейчас дешёвый.

- А мы вот не жрем фрукты только из расчета что в Тае нажремся, там же дешего. Похоже что не нажремся.

- Да в БКК, подозреваю, что дальше будет дешевле! Надеюсь!

- Бананы и папаю жрите в Лаосе


- Так кончился этот Лаос, мать его туда сюда.


- Мы рядом с Сурином живём, не замечали таких диких цен.
Что ж, столица она и в Африке дорогая.
У нас в посёлке фрукты-ягоды на корзинки, где то от 20 до 70 центов за кг выходит.
В городке уже дороже.

- А на Украине нормальные сырки 7-12гр за штуку.
Это в молочной стране

- Да, но это большой 90-100 гр сырок, а не это милипипка.


- Через пару месяцев сезон манго начнется потерпи.


- Да я их в Китае на юге месяц назад брал по 17 грн (50 рублей) за кило. А тут они 80 бат за штучку! лол!

- Да, странно. 3 года назад такого не было

- Приходи к закрытию, в два раза всё дешевле.

- Цены какие то не нормальные, да и это же из супермаркета фото, фестиваль как я понял, на улице разве такие же цены?


- Чуть дешевле! Но это ещё и не самые крейзи цены. Я видел супермаркет в котором всё тупо в 2-3 раза дороже. При этом это не какая-то элитка была. А простой гипермаркет!


- Езжай кутить в Паттайю и есть фрукты по 10бат.

- На Бангкок не гоните. На рынках фрукты, на которые сезон 20-30 бат. Иногда и по 10 бывает. А вообще самый несезон на дешёвые фрукты. Завал лонганов кончился. Нормальные цены на гуаву (10-30 бат) и питахайю (от 30 бат).

- Фрукты и овощи лучше покупать вечером, иногда даром отдают!


- Молоко не стоит 205 бат, походу это ценник на что то другое. Цена двухлитровки молока в районе 100 бат.


- Даже если 100, это ~70 гривен, в Украине 2 литра молока 2.5% - 18-20 гривен.

Отрыжка Лаоса. Часть 1.

Всем известно, что после хорошей трапезы бывает непроизвольный неприятный побочный эффект в виде отрыжки. Хотя, здесь на востоке пуки и рыги не есть чем-то «Фиии», а воспринимаются людьми как данность, само собой разумеющаяся человеческая необходимость, а местами даже как комплимент повару, но от этого не особо легче.

К хорошему быстро привыкаешь, с этим частично, кстати, связанно и моё временное эфирное «молчание». Кроме того, что я был занят работой и её поиском, отдыхом после неё, я ещё очень расслабился. В первую очередь из-за тайцев. В частности, из-за того, что в этой стране у меня напрочь отсутствуют проблемы, а люди тут просто золотые. И, следуя известной поговорке: «художник должен быть голодным», «сытый» я просто перестал писать.

И, хотя я не видел гнилого червивого зловонного мяса Лаоса уже более трёх недель, всё это время питаясь отменными фруктами и молочными десертами Тайланда, эхо страны Лаос настигло меня и тут.

Дабы найти работу и скосить немного деньжат на покушать - я не придумал ничего лучше, чем намалевать табличку с примерно таким текстом на английском и тайском: «Привет. Меня обокрали в Лаосе, но я не расстраиваюсь

Я не хочу сдаваться, хочу завершить своё большое путешествие. Но для этого мне нужны деньги на визы, поэтому я нахожусь в поиске работы ну или free donation». Со всем этим добром я уселся вечерком в людном проходном месте. Плоды не заставили себя долго ждать. Моментально тайцы начали подходить ко мне, интересоваться как я, что у меня произошло, что я собираюсь делать дальше, искренне сочувствовали.

Старались кто чем мог помочь. Кто давал немного денег, кто покупал воду, кто-то приглашал поужинать, очень многие фотали и делали посты у себя в КнигоЛице о моей истории с ссылками на аккаунт её героя (это, кстати, сработало и так нашлась одна чудесная подработка).

И всё бы было просто замечательно, если бы в один прекрасный момент судьба не направила мне на встречу дерьмо-демона из «Догмы», который в данный конкретный вечер материализовался в виде жителя Лаоса, праздно прогуливающегося в том же парке где сидел и ваш покорный слуга.

Воистину сработал закон органической химии №1. «Если в бочку мёда добавить ложку гавна – получится бочка и ложка гавна». В тот момент, когда уже с десяток тайцев обступили меня, с большим интересом расспрашивали подробности моей печальной истории, искренне сочувствовали моей утрате, всеми доступными способами старались меня подбодрить, на сцену выполз пьяный ночной сторож театра, снял штаны и на глазах у всего честного народа начал срать прямо рядом с суфлёрской будкой, вводя в шок и немой ступор всех «актёров» и зрителей, пришедших на премьеру спектакля.

А конкретно у товарища лаосца не хило так бомбануло и он начал, что называется: «тянуть мазу» за все семь миллионов населения своей анальной недородины.

-Это не правда, это не правда. Лаосцы не такие, они не могли этого сделать. Лаосцы прекрасные люди. Это не правда. Не верьте ему. – сокрушался наш пьянчужка сторож, стоя в спущенных по колено панталонах и вытирая обосранный зад ладонью правой руки. Думал он примерно так: «Так где я? Я на сцене. А кто у нас стоит на сцене, обычно? Актёры. Иметь Шекспира его же «Глобусом», да я же актёр. Надо играть». Но не нужно было и это даже не вопрос.

- Он всё врет, этот человек лжёт, он лжец, зачем ты врёшь? – чуть не со слезами на глазах в режиме берсеркера вопил наш обосрышь.

Людей на этот спектакль собралось уже совсем не мало, человек под тридцать. Дебют состоялся. Sold out. Аншлаг, правда, к сожалению, с Региной Дубовицкой.

Зеваки искренне не понимали, что происходит и в рядах тайцев началась смута. Пламенные речи лаосца подействовали (ну у него было как минимум одно преимущество, он знал тайский) и из зрительского зала полетели помидоры, яйца и тухлая капуста в виде вопросов: «А как мы можем вам верить? А есть ли у вас какая-то справка, что вас обокрали?». Ну и как минимум люди перестали подходить ко мне и пытаться заговорить.

Благо в зале было пару тройку зрелых ценителей высокого театрального искусства со знанием английского. Мне удалось пообщаться с ними, узнать их мнение по поводу мюзикла «Кошки» и бывали ли они на Бродвее. Англоговорящие немного разрядили общую накалённую обстановочку в то время как Сандей Адаладже всё не унимался, продолжал проповедовать. Ещё бы, сегодня его звёздный час. Где ещё, при каких обстоятельствах, как ни тут здесь и сейчас у него будет такая широкая зрительская аудитория и его смогут услышать люди?

Правда, очень скоро наш кубик «Кнорр» со вкусом «Кала» идентичным натуральному перешёл от слов к делу. После того как его палец устал тыкать в меня, подкрепляя это оскорбительными фразами и обвинениями во лжи, он решил применить его комбинацию с другими пальцами и своей смердячей коричневой рукой попытался лишить меня мой таблички, моего знамени, вымпела гордости и позора.

Понятное дело, он получил от ворот поворот и ничего у него не получилось. Очень помогли адекватные тайцы, которые оттащили от меня зачинщика. Но последний всё не успокаивался. Так бывает, когда ты рождаешься в помойке, всю твою жизнь тебя кормят гуано летучих мышей и собачьими анусами говоря, что это манна небесная и ничего на свете вкуснее нет, а потом кто-то кто ел в своей жизни «десерты» и получше открывает тебе глаза. Тебе, сука, обидно. Твоё гавнецо самое вкусное и тебе не нужно этих чёртовых проклятых заморских бургеров и макфлурей. Тебе подавай родные сердцу близкие коровьи лепёхи. Да, я и не говорил на той табличке, что Лаос гавно (хотя очевидно, что это так), просто написал правду, что меня там обнесли, щит хэппенс. Такое могло произойти где угодно, хоть в Швейцарии (уверен там тоже есть лаосцы). Но маленькая тень (ведь Лаос заслуживает куда больше критики), которую я бросил на его страну окончательно снесла все предохранительные затворки напором канализационных стоков. У лаосца окончательно пригорело, и он полез в драку.

Я сидел на травке, никого не трогал и тут мне в плечо неожиданной прилетает нога. Ну это в стиле: «Всем, кто не считает ислам религией мира и милосердия мы отрежем головы». Чувак, окончательно обосрался и склонил оставшихся сомневающихся зрителей на мою сторону.
Да, этот проклятый гавноед, не смотря на то что он был на полголовы ниже меня и килограмм на десять меньше (а не будь я после Лаоса, то и на все 18) решил накостылять мне. Ахахаха. Лал. Я, конечно, вообще не богатырь, но его удар по силе мог быть сравним с теми, что я наносил по себе пытаясь убить очередного лаоского москита, желающего полакомиться моей кровушкой.

Тут отдельно хочется отметить гиперадекватность и активность тайского общества. В секунду задиру скрутили, его от меня отгородили и в полицию позвонили, да так быстро, что когда мы сообразили, что нужно это сделать, полиция уже была на подходе.

Поехали в участок…



Лаос не сдается ахах.

Вот прямо представляю, как ты сидишь в позе Будды и с просветлением на лице слушаешь как на тебя напраслину льют горячим коричневым потоком..
Мммм... чего-то не сходится, не твой это образ. Наверное, ты что-то делал?


Чувак, ты не поверишь. Я тут в Тае в натуре какой-то дзен познал. Ну меня, конечно, посетила мысль раскрошить ему эпилет, но я достаточно быстро и легко её отогнал. Гуманизм наше всё. Если тебя ударили по правой щеке подставь левую, а потом познакомься с его дочерью школьницей, соблазни, научи её толкать школу, бухать, курить и дефлорируй во все щели. Я так вижу ситуацию.


Представь сидящего с табличкой в Германии индуса, на которой написано, что сволочи русские обокрали. Знай, оскорблять страну может только тот, кто в ней живёт!

Чувак. Ты самый неадекватный путешественник которого я знаю! (в плохом смысл слова)

Защита чести своей страны это обязанность каждого гражданина, но тебе не понять.


Обосраться и выставить себя (и свою страну) полным дерьмом, напав на человека, который просто сказал (правду) о том, что среди 7 миллионов жителей твоей страны есть воры. Это так ты себе представляешь защиту чести страны? Чувак, ты сейчас свою страну позоришь!



Чести своей страны??! Чувства верующих??!
Честь Аллаха и невинную кровь Христа?!!
Демократию во всем мире?!!
Повыдумывали всякую ерунду защищать и стреляют потом друг друга и бедных, аборигенов, старожилов, этих пидарасов которые Абижают нашу святую "***" (подставить нужное).
Правду Кирилл написал - это психология типа "кто не верит в миролюбие Аллаха, тому секир-башка"

Прошу прощения перед всем честным народом. Было дело, каюсь. Сначала очень увлёкся поиском работы и её непосредственным выполнением (решил не жить на деньги, полученные с ваших донатов, ещё раз всем спасибо, а откладывать их исключительно на визы. Поэтому пришлось рассчитывать только на себя), потом забегался, запыхался, перегрелся на Солнце и чтобы немного остыть уехал к синему морю. А если быть точным километров за 200 от Бангкока на остров Самет.

По поводу подработки всё норм, но мало. Побольше бы. Всё тот же фотограф периодически приглашает меня помогать ему, но это больше похоже на благотворительность с его стороны. В последний раз я просто весь вечер сторожил его сумку на каком-то рок-концерте в клубе. Хотя-я-я, первые две фотки это часть моей работы, которую он так же мне предоставил. И это было долго, нудно и монотонно.

Уехали в сторону Самета, применяя ситистоп и его классический аналог. Хотя-я-я. Я бы даже не назвал это стопом. Машины подбирали нас с такой скоростью, что не редко мы не успевали даже дойти до удобной для стопа позиции. Тачки просто останавливались и нас приглашали вовнутрь, при этом нам не приходилось даже выкидывать руку с большим пальцем. За пол дня стопа мы постояли в сумме ну максимум минуты две. Аж неинтересно.

Сам остров и отдых на нём - мечта менеджера среднего звена. Море, чистенький меленький белый песочек и множество баров-кафе. Хотя, признаюсь, мне в тот момент что-то такое тюленье-безмозглое и нужно было. Кальмар на каникулах. Купаться, вымывать из себя остатки Лаоса, сгорать на Солнце. Вот и все проблемы.

О-о-о. Подумать только. Ведь когда-то я мечтал о такой жизни. Вечное лето, тропические фрукты, тёплое море круглый год. К сожалению, больше трёх дней такого Баунти я не вынес. Завыл с тоски.+ я принципиально не взял с собой ноут, чтобы отдохнуть от сети. Поэтому скукотища заела аки комары лаоские.

Вот так бывает. Ложка дорога к обеду.

На днях я вернулся в БКК и, как вы знаете, уже успел найти тут историй на свою задницу. Так что ждите новых постов.

Отрыжка Лаоса. Часть 2.

Приехал доблестный работник милиции и резко попустил нашего задиру. А после приказал всем сторонам участников конфликта, а также свидетелям (по желанию) проследовать в участок.

Желающих вызвалось аж четыре человека. И за это им отдельный респект. Тайцы имеют твёрдую гражданскую позицию и чёткую спектральную дифференциацию того: "что такое хорошо и что такое лучше не надо". Я уже молчу о том, что ехать нам пришлось на такси (точнее аж на 2х машинах) и вы сами понимаете, что ни я, ни лаосец за этот кортеж платить не стали. А такси в Бангкоке ой какое не дешёвое.

Угадайте с трёх раз, что произошло пока мы шли к дороге.

Лаосец наконец-то почувствовал жар под своей задницей и, прихватив не только свои вещички, но и мой пакет с табличкой, решил дать драпака. Усейн Болт смеялся и брызжал слюной когда увидел, то насколько был неуклюж и нерасторопен наш марафонец. Вездесущие бдительные тайцы настигли и снова скрутили его шага, наверное, через три, если не оперативнее.

Прибыли в участок. Дайте оформляться. И тут, вот это поворот, оказывается, что у нашего лаоского друга нет документов, и вообще он нелегально находится в Таиланде. А значит, ему грозит депортация. Ой, как не хорошо получилось.

Наручники в миг застегнулись на запястьях драчуна, на ноги одели кандалы с пудовым чугунным шаром, в рот ему вставили кляп, а на голову одели средневековую маску позора "Свинорыла". Ксена - принцесса-воин прокричала: "Да начнётся Вандерсекс". В комнату пожаловали Ганс и Рюбэк в латексных фартуках с зажимами для сосков прикреплёнными к аккумулятору...

Ладно-ладно, шучу. Уже и помечтать нельзя. Всё, конечно же, ограничилось только наручниками.

Мы же с моими новыми дружбанами крутыми тайскими чуваками мило побеседовали с полисменами и вскоре ретировались кушать фалафель с хумусом в ближайший ливанский ресторан, в который они нас пригласили.

П.С. Если честно, то мне кажется, что не только лаосец "актёр" в этой пьесе. По-моему, вся история: с "он арестован, мы его депортируем" не более чем дешёвая бравада, и товарища задиру минут через десять спокойно отпустили домой. Уж очень он был спокоен, а полицейские весёлыми.

Но я не могу этого точно знать, так как в тот момент уже уплетал плоды арабской кухни в отличном обществе.

Чего и вам желаю!

Я давно загорелась идеей слетать в Индию и Тайланд, даже с аэрофобией борюсь.
Спасибо за подробный рассказ, я надеюсь, что скоро буду использовать его как руководство!