Светлана Кокорева

Страх перемен. Хочу, но боюсь реализации своих желаний. Неизвестность

Завидую людям, которые всем всегда довольны. Для меня это какой-то высший пилотаж, дзен-буддизм в действии. Мне вот постоянно хочется чего-то, чего нет в моей картине мира на данный момент. Что это? Жадность? Неумение наслаждаться моментом и жить в настоящем?

Вот наконец в моей жизни замаячил переезд. Я так хотела отдельной жизни со своей кухней, своим туалетом и своей ванной, что не замечала ничего вокруг. Истязала себя, своих родных. Печалилась, что все плохо и нет возможности жить отдельно. И что вы думаете? Стоя на пороге изменений, я чувствую, что вот-вот струхну.

Я начинаю забывать привезти нужные мне вещи, мозг отказывается представлять интерьер новой комнаты и нового рабочего места, где я буду писать свои тексты. Я начинаю зависать на вопросах типа "Когда ты уже переедешь?"

Как будто получив то, что я страстно желала, я попала в Зазеркалье и не знаю, что будет за следующим изгибом зеркала, какое чудовищное отражение может выскочить. Ведь так не бывает - захотела и получила. Что-то подозрительно все просто...

А ещё есть чувство вины, что захотела лучшей для себя жизни, и особенно за то, что вот-вот получу то, что хотела.

Я долго шла к тем переменам, которые сейчас происходят в моей жизни. Но почему так тревожно и страшно?

Перемены помогают нам оценить то, что было. Стоя на пороге серьёзных изменений, ты понимаешь что все, больше не будет так, как раньше. Хоть и желанная, но это - потеря, пусть и в пользу лучшего будущего. И её нужно отгоревать и оплакать, как положено. Вот откуда это чувство горечи и страха. Все пройдёт - пройдёт и это.

В этом переходном пространстве появляется возможность нажать на паузу и посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. Поблагодарить тех, кто был рядом, тех, кто разделял с тобой твоё пространство. Каждый человек - учитель в школе жизни.

Изменения в жизни - это всегда непросто. Я чувствую, что этот мой страх - он очень про неизвестность. Кто знает, как будет мне на новом месте? Не узнаю, пока не попробую.


Комментарий:

- Как же я тебя понимаю!
Еще нет месяца, как мы переехали. Из однушки 35 метров в дом 150. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Слишком ново и удобно. Моя первая кухня, которую я сама спроектировала.
И самое паршивое знаешь что? Окружающие, кто явно, кто косвенно не разрешают мне грустить, погоревать об этих переменах. Напридумывала, с жиру бесишься, все пройдет...
Это как ожидаемое социально одобряемое поведение молодой мамы - как это тебе грустно? Как это тебя не распирает ежесекундно от счастья? Права не имеешь! Грех жаловаться, ох, не терплю это выраженьице.
Прямо так отзывается, так о многом хочется сказать, что получилось сумбурно.


- Аленка, мне тоже твоё глубоко откликнулось... Это страх перед новым, неизвестным, столько сложностей и новых вопросов...
Сил нам

Лирика

Я стою на краю пропасти... Дует ветер, развивая мои волосы, морские брызги долетают до меня откуда-то снизу от бешеных волн, разбивающихся об скалы.

Мне очень хочется прыгнуть, мне - совсем не страшно. Я хочу ощутить этот полет, а потом прикосновение воды к моему телу. Я представляю, как прохладная морская вода, покалывая кожу кристалликами соли, обнимает меня, и я плыву... Плыву, погружаясь с головой в это замечательное бодрящее море, качаясь на волнах и то отдаваясь течению, то гребя против него, со всей силой работая руками и ногами.

Я очень хочу прыгнуть... Но не могу.

За спиной я слышу голоса, близкие мне и не очень.

Я слышу их шёпот: "Нельзя, не получится, опасно..."
Я слышу их проникновенный голос: "Мы всего лишь заботимся о тебе, не хотим, чтобы ты разочаровалась... А вдруг ты не умеешь плавать?"
Я слышу их крик: "Нет, не делай этого! Ты можешь добиться успеха, а это такая ответственность! Ты можешь не справиться с ней!"

И я стою... Я - не прыгаю, хотя знаю, что очень этого хочу. Их голоса, как невидимые нити, опутывают меня, и я не могу пошевелиться...

Там, внизу - жизнь... Бурлящая и пугающая... Непредсказуемая и вдохновляющая... Я не могу в неё окунуться с головой, так сильно на меня влияние тех голосов, что со мной рядом. Так привычно быть предсказуемой и послушной, что нет сил сбросить с себя эти нити и шагнуть вперёд, навстречу соленым брызгам...

Это про страх нарушить привычный порядок, быть кому-то неудобной, для кого-то - глупой и упрямой, злой и неблагодарной. За привычными ролями трудно увидеть себя настоящую, хотя внутреннее мудрое "Я" временами настойчиво толкает все ближе и ближе к краю пропасти...

Сколько я ещё так буду стоять и лишь вдыхать этот дивный запах свободы, доносимый до меня солеными брызгами?.. Я не знаю, но знаю одно.

Когда я буду к этому готова, я прыгну.

Вера Власенко

О разрушении или богиня Кали.

В каждой женщине есть своя Сила. Мощная. Энергетическая. Первозданная Сила. Сила, с помощью которой можно Созидать. Сила, которой она напитывает Себя и Мужчину. Сила, которая помогает и идет на благо. Сила, с помощью которой Женщина Творит и Созидает в этом Мире. Сила, которая помогает танцевать. И движения эти направлены на Созидание.

Созидание невозможно без Разрушения. Как рассвет и закат. Как утро сменяет ночь. Как зима - весну. Так и Созидание невозможно без Разрушения. И этот аспект есть абсолютно в каждой Женщине. Особенно знаком он тем прекрасным Женщинам, которые на полную познакомились со своей Силой и раскрыли ее полностью.
Абсолютно каждая Женщина в одночасье может разрушить всю Вселенную, Мир, который она так долго, трепетно и с любовью создавала. В один миг в Женщине может подняться такой мощный поток энергии, на котором она может разрушить ВСЕ на своем Пути. Буквально разрушить и растерзать тех, кто ей не угоден. Абсолютно в каждой Женщине есть разрушающая Сила. Сила богини Кали.

Абсолютно в каждой женщине. Бояться его также глупо, как бояться раскатов грома.

"Грозная воительница рубила демонов мечом, колола копьём, метала в них стрелы, накидывала им на шею петлю и волокла за собой по земле. Сотрясались утёсы и горы, лились реки крови, потемнело небо. Но вдруг богиня прыжком взвилась в воздух и сверху обрушилась на Махишу. Она наступила ногой на его голову и пригвоздила копьём тело к земле. Попытался Махиша принять другой облик и ускользнуть от грозной богини, но она отсекла ему голову мечом.
Празднуя победу, Кали пустилась в пляс. Ее движения становились все более порывистыми, все вокруг сотрясалось, и миру грозило разрушение. Боги умоляли Шиву остановить неистовый танец богини, но даже ему не удалось успокоить ее. Тогда Шива лег на землю перед Кали, и она, продолжая танцевать, попирала его, пока не осознала происходящего и не прекратила танец. "

Женщина должна принять в себе разрушительный аспект. Принять тотально. Разрешить себе быть Разрушительной воительницей, уничтожающей, опасной. Пока Женщина не примет то, что она может как созидать, так и уничтожать. Невозможно идти дальше в своем Развитии. Невозможно говорить о Женщине полноценной и гармоничной. Женщина, которая не принимает ярость, гнев и злость убивает сама себя, токсично и медленно. День за днем. Невозможно созидать, не разрушая. Наступают моменты, когда необходимо разрушать. Именно необходимо. Именно так, можно познакомиться со своей Силой. Научиться проявлять агрессию, ярость, защитить себя, показав оскал и когти. Научиться кричать и воевать.

Приняв Жизнь, принять Смерть. Приняв Красоту, принять Уродство. Приняв созидание, принять Разрушение. Приняв аспект богини Лакшми, Сарасвати, принять аспект богини Кали.

Научиться не подавлять в себе эту сторону Силы, а экологично и безопасно реализовывать эту мощь. Только так, освобождая Себя, разрушая, создавать. Жизнь - Смерть. Созидание - Разрушение. И главное - не бояться.

У меня все! Всем добра!
Продолжение следует...

Как стереотипы и предрассудки чуть не погубили мечту

Кто-то мечтает иметь огромную квартиру в центре города, кто-то шикарную виллу, с погребом и мансардном, кто-то уютный домик в деревне. А я, вот всегда мечтала жить у теплого моря, чтоб круглый год меня окружали зеленый сад и яркие цветы.

Моя мечта сбылась. Я живу у самого моря, где много солнца, света, тепла, в доме, с таким шикарным садом, о котором я и мечтала. И вкусно, и радостно, и хочется жить, и творить.
Вы думаете, как только у меня появилась возможность улететь и остаться жить в райском месте, то я тут же начала радостно паковать чемоданы? Да, как бы не так. Я испугалась, да так сильно, что какое-то время не могла разговаривать, есть и спать. Мне было не просто страшно, а очень страшно. Ведь, в Москве у меня устоявшаяся жизнь, семья, друзья. Хорошее общение, приятный вечер, беззаботная болтовня с подружками- это жизненно-необходимые витамины и минералы для моего коммуникабельного характера. К тому же в Москве, я регулярно посещаю косметолога, массажиста, парикмахера-стилиста.

Где я найду в далеком Египте друзей и единомышленников? А косметолога, парикмахера, массажиста, которым бы я смогла безоговорочно доверять? Я и в Москве их нашла с огромным с трудом. Каждый мой мастер -это награда за многочисленно плохие стрижки и аллергические реакции на неправильные косметические уходы

Но все же желание жить у моря оказалось сильнее этих страхов. Я улетела без обратного билета. И как же я теперь?

От морского свежего воздуха цвет моего лица стал таким, каким был разве что в младшем школьном возрасте. От ежедневного плавания в море, тело подтянулось, пропал ненавистный целлюлит (о, какую же беспощадную, долгую, безжалостную, -а главное!- безрезультативную борьбу я вела с ним в Москве). А египетские маски для волос, цена которым меньше гроша, оказались лучше безумно дорогих уходов, которые я делала в салонах Москвы. Я и раньше выглядела, моложе своих лет, а сейчас меня частенько за несовершеннолетнюю принимают.

У меня здесь много друзей. Оказывается, и за экватором тоже живут добрые, веселые и очень умные люди. Правда, разговариваем мы по-английски. Так это даже и лучше, я совершенствуюсь в языке. Безграничные возможности интернета позволяют мне целыми днями общаться с моей семьей, друзьями и коллегами. К тому же, через социальные сети я познакомилась с удивительными людьми, приобрела новых друзей и единомышленников.

И я подумала, а что было бы, если бы я пошла тогда на поводу своих страхов и предрассудков, была ли я тогда, так счастлива, как сейчас? Скорее всего, горевала бы о потерянной возможности осуществить свою мечту.
Теперь я точно знаю, если Бог открывает дверь в мир вашей мечты, значит он дает все для того, чтобы мы реализовали все свои желания и возможности в этой мечте. Главное, не струсить и не сбежать, а с радостно с головой окунуться в водоворот новой жизни!

Спасибо за статьи!
Вы меня вдохновили на перемены!